《明慧周刊》中有一篇《心性在背法中升华》文章的结尾 “可是明慧网就是我们自己的家，有心里话就要说，我当然要写；我就是要把自己不好的东西暴露出来，去掉它，修去它，我当然要写；写文章的过程也是一个修炼过程，是自己提高的过程，我当然要写；希望和我有同样教训的同修能受到一点启发，我当然要写。”
这几个“我当然要写”触动了我，震撼了我。是什么原因一直阻挡我不写呢？知道自己修的不好，学法、发正念、讲真象都没做好，有时觉得自己还不如常人。每当看到明慧征稿时心就会难受，提起笔觉得自己什么都没做好，有什么写的，愧疚万分，对不起师父的情感立即涌上心头，心里知道这是没突破自己，应该写稿，可觉得自己修得真是太差劲儿了，提起笔会沮丧。
去年我写了一半写不下去了，今年难道还观望，还这样下去吗？同修的话又提醒了我：对，是我不敢正视自己，回避修炼。我因做了不配“大法弟子”称号的事，我自卑过，彷徨过，甚至觉得自己不配再修炼，可是当想放弃的那一刻，我感到生命最深处的那种伤心，那一刻，我知道生命离不开法，放弃法就是放弃了生命。于是我决定再也不要有这个想法，我渴望回归，渴望溶于法中，那一定是生命最大的幸福。
一、進京证实大法
2000年通过和当地大法弟子的交流，我认识到作为一个得法受益的生命，我要去北京证实大法，此念一出，我突破层层人心和阻拦，只身一人于12月25日凌晨到达北京天安门前。
升旗仪式后，我从衣服里掏出“法轮大法好”的条幅喊出心声。后来被警察带到天安门前派出所的长廊，里面已经站了一些大法弟子。陆陆续续的進来了很多同修，有的衣服被撕破了，鼻子、嘴被打出血了。警察拿着胶皮棒威胁、恐吓，大家都不为所动，有的还拿出没被搜走的条幅，这些条幅有手写的，还有一针一针精心缝制的。恶警来抢，大家都护住条幅，结果一个也没抢走。到了中午，长廊里已经挤满了進京的同修，警察清点了一下人数大概有600多人。下午，抓進来的大法弟子越来越多已经人挤人了。到了傍晚，调来了好多车，一车一车的往外运大法弟子，用了好长时间才把人都拉上车。
我从北京转到鞍山再回家，关了半个多月。在监狱里，大法弟子从不背监规，不坐板，不报数，到在一起学法，交流，炼功。
二、去怕心，救度众生
因为有电脑和打印机，我从《明慧周刊》等一些送来的资料中选了一些真象资料，每天我会把准备好的资料贴在小区的门洞里，大家经常路过的地方。刚开始时怕心让我紧张得连气都不敢喘，一有动静“嗖”就缩到角落里，半天才出来。越是这样越有干扰，我就不断的加强正念，每次出来做之前也都发正念。白天就带着叠好的资料在小区里发，因为小区多是防盗门，我每次都能找到没关好的门進去，从上往下发，走到最上一层的时候开始心里也会怕，怕上面的门突然开了，但转念一想不能落下一个可救度的众生，我做的是最神圣的事。
就这样我不断的战胜着怕心。那一段时间我自己注意多学法，多看同修的修炼体会，正念一强，怕心就少了，在小区发资料不再是一件难事，几十份资料不到一小时很快就贴完了。发资料的过程中有时会发生一些惊险，但在师父的慈悲呵护下都转危为安。比如有一次我在发资料时，从七楼做到五楼，刚贴完往下走，五楼的这个门就开了，一个人对我喊：你是哪家的？你家的阀门开没开呀？这时我已到四层正不知如何回答时三楼的门开了，一个女的说：阀门不在我家呀。这样五楼和三楼的人又说了几句话后关上了门。看似不可思议的事，可我知道这是慈悲的师父又一次帮我化解了危机。
我出去张贴资料时还被人叫住过，当时我心里很害怕，嘴都说不出话，他问我贴的是什么？我一正心，告诉他是大法真象。他说了一些对大法不理解的话，我就向他讲真象。他一边走我一边讲，他说“你快回去吧”，我就把真象资料给了他一份。
经历了这些事以后，我体悟到怕心去不掉，它就象无形的枷锁死死拖着我，让我不能做不敢做大法弟子应该做的事，时时会产生无名的压力，恐惧。去怕心并不难，千万不要向怕心妥协，勇敢的去掉它，怕心一定会消灭。这也是考验自己能不能坚信师父、坚信大法的过程，正念正行有法在，邪恶必将解体。只有去掉怕心我们才会更好的完成救度众生的使命。
三、向内找，去掉间隔
没来这个城市之前，我们那一片有好多认识的大法弟子，大家象一家人一样，经常能找机会见面一起交流，有时也一起做真象发传单，互相鼓励、精進，同修形成整体的状态很好。
后来我搬家到了这个城市，只有一个同修跟我联系，她相当于协调人，给大家送资料，每周我只能见她一面，心里思念以前的同修，那个修炼环境。后来这个协调人开了一家公司，我去给她打工，虽然挣的不多，可我想大家都是修炼人在一起太难得了，挣多挣少都不要紧，我要和同修在一起。
我觉得她修的比我好，依赖心很强，遇到什么问题就想跟她说，希望她帮助我，她也常指出我的执著，我们之间有时也常发生矛盾，暴露对方的执著和不足，矛盾来了，我们又一次次的向内找。这样一起共事一年多后，她去了外地，我失去了经常能交流的同修，对于她的离去，心里常觉得孤单。虽然《明慧周刊》每期都看，可依赖心促使我一遇到事就想找同修交流，新的送资料的同修很忙，每次中午送给我后匆匆忙忙就得走，我憋了一肚子话说不出来，心里就产生了一种委屈、埋怨，被情带动着认为同修把我当成了负担，不愿多跟我接触，自己又不能上网，赌气不想见同修连周刊都不想看。
当这个念头一点点演变得这么强烈时，我大吃一惊，怎么会出现这么危险的思想呢？大法弟子怎么能如此不理智呢？正念一出，赶紧找自己吧，一定是旧势力利用我的情钻了空子要制造间隔。我终于悟到这不也是学人不学法吗？把人看得比法还重了，把法摆到什么位置了呢？说同修不善，自己做到善了吗？为什么看到协调人也有我认为不应该有的执著时，自己心就忿忿不平？慈悲、宽容，善意的理解帮助别人难道自己不应该做到吗？
跟同修有机会交流是正确的，可我老是抱着一种求心、依赖心、不愿积极主动向内找。就是给自己找借口找捷径不实修，所以这几年修炼中一直不能溶于法中，跟不上正法進程，还变相的干扰了同修。悟到这些就不能再用人心对待了，师父每次讲法中都谈到了学法的重要性，我都忘在了脑后，修炼者离开了法就是迷失了自己，“法能破一切执著，法能破一切邪恶，法能破除一切谎言，法能坚定正念。”（《精進要旨（二）•排除干扰》）
修炼是谁也代替不了的，不能逃避自己的执著，要面对它，主动去掉它。大法弟子是一个整体，不允许旧势力制造间隔，对同修要宽容，多理解，少埋怨。这时我感到压在心里的大石头一下子卸掉了，心中感到轻松愉快，觉得和大家又成为了一体。通过这次教训我要不断的向内找，增加心的容量，防止旧势力钻空子制造间隔。
以上是我这几年修炼中的一些体会，走到今天是慈悲伟大的师父没有放弃我，是同修一路上拉着我。以前我说要突破自己总觉得心虚，没底气。现在我相信只要心在法上不放弃修炼，有师在有法在，心里装着要救度的生命，就一定能战胜自己。
我也呼吁同样认为自己修得不好的同修拿起笔来，既然是一个已经得了法的生命，经过这么多风雨走到今天仍然在修炼，不管自己认为修的好还是不好，也一定有修炼的体会，写出来就是我们正视自己，修炼自己的过程。让我们对着明慧网――我们自己的家，说说心里话吧，让我们更好的成为一个整体。
个人体悟，由于学法不深，层次有限，不足之处请慈悲指正。
感谢慈悲伟大的师父！感谢同修！