去掉我的根本执著

读大陆书面法会文章想到的


【明慧网二零零六年十一月五日】看同修的网上交流文章,我时时被同修的正念、正悟所感动,读着那平实的语句,好象与同修面对面交流一样,倍感亲切。联想到自己所写的那些体会,很多都是证实自己的,并且在内心深处有着潜在的显示心、欢喜心。对照师父的大法,“比学比修”,我发现了自己的差距。我开始深挖自己的不好的东西,我发现自己在一些问题上有时正念不强,表现在遇事犹豫不决,不相信自己。到底是一颗什么心作怪呢?顾面子、妒忌心、虚荣心、争斗心,我找到了很多,它们太狡猾了,让我脑子里乱糟糟的,不能清静,大脑真有种往外冲冲不出来憋的很难受的感觉。我在心中明确这些不好的物质不是我,不管它们有多狡猾,我一定要把它们连根挖掉,我在心里请师父加持我,给我能力彻底清除它们。慢慢的我的思路清晰起来,我开始写稿,写的过程也是清理的过程。

以前我很胆小,怕被伤害,尤其那些很阴险的人以前我是极力躲避的,我最不擅长和人斗心眼,可是渐渐的在常人社会的大染缸中也学会了阿谀奉承、阳奉阴违等败坏陋习,明明不喜欢那些政府官员,见面时却陪着笑脸,那种感觉真的很难受,想摆脱却摆脱不了。渐渐的心灵被扭曲了,不知道怎样来面对这个社会。一方面对这个世道很不满,一方面又有一颗气恨加妒忌心,让我的心胸变的很狭窄,没有容量,表面虽然没和人发生冲突,但我的内心却象翻江倒海一样,愤愤的。

自从一九九五年得法后,我知道大法是我今生要找的唯一归宿,我按照大法的要求修炼到现在,可是这种妒恨心一直搅扰着我。由于自己不服输的后天变异观念作怪,做什么事情都要求力争第一,争最好,使我的心很苦很苦。我一直在抑制着这种争斗心,可是每次都不彻底,没有把根子挖掉,致使我的表现很差劲,真是愧对师父,愧对大法,更愧对自己当初随师下走时自己宇宙中众生的寄托与期盼。我开始深挖自己的内心,绝不能有丝毫不纯的东西存在。我之所以争斗心这么强,源于自己人生成长的过程中慢慢养成的很不好的观念,就是:不想在众人面前被人“小瞧”,总是给别人一种“我”什么都行的形象。这种打肿脸充胖子的顾面子心理也让我的身心很疲惫,心灵很扭曲,失去了正常人的思维和善念,一个人静静独处的时候我感到自己很丑陋,心灵的丑陋,嘴上说名利心很淡,其实是被掩盖了,根子是虚荣心。当别人指出我的缺点时,即使很委婉的给我指出来我心里也很不舒服,象当众出丑一样,不能虚心接受,爱听别人夸奖称赞的话,这是一颗多大的虚荣心啊……

深挖下去还有很多很多,修到现在却发现我与大法的标准还相差的太远,真的愧对师尊的慈悲苦度。我唯有勇猛精進,才能跟上正法進程,才能无愧的面对我们慈悲伟大的师父!

以上认识不妥之处请同修慈悲指正。合十。










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