师父好！
同修们好！
我是一个步入老年的大法弟子，在大法中修炼已超过十三个年头。在这十三年的实修中，尤其是后九年的正法修炼中，饱尝了修炼的苦辣辛酸，去执著时的剜心透骨，正法修炼的艰难；也体会到了得到大法的荣幸，师父的伟大慈悲，能成为正法时期大法弟子的幸运，更体会到了修炼的严肃……
一、心系众生身体力行
1、救众生也要为众生着想，为法负责
一九九九年之前我一直是辅导员，可是，二零零零年以后走出来证实法，却是在同修的带动下才迈出这一步。我们这里多数同修都很精進，不断的发真相材料。可我们也发现不少扔掉的，很是心痛。我就想办法。我想到了师父的教导：“你们今后做事就是要先想到别人，修成无私无我，先他后我的正觉，所以你们今后做什么说什么也得为别人，以至为后人着想啊！为大法的永世不变着想啊！”（《精進要旨》〈佛性无漏〉）那时我想，我们现在发真相资料都是从自己的安全和方便为出发点，如果我们完全从众生方便的角度出发，效果肯定是不一样的。我把我的想法告诉了一个同修，得到了她的赞同。于是，我用自家的小打印机，每天精心制作数十份自己写的真相材料，叠好，粘上透明胶，等到众生方便的时间，以方便众生的方式，与同修一起挨门挨户的发，第二天早上再去检查，把扔掉的拣回来。结果扔的很少，百分之七、八十都被主人取回了。我们参与的同修都感到那段时间内心充满慈悲、祥和，提高很快。
2、讲真相救众生不忘农民
记的好象是零一年，有同修先走出来面对面讲大法真相了，我虽然是教师出身，可在常人中就是那种不会说话唠嗑的人，各种观念也比工人出身的同修多很多，走出这一步确实很难，尤其是跟不认识的人去讲。我知道这是我的一大关，必须突破。
我一方面向先走出来的同修请教，一方面自己了解真相，同时与同修一起去讲。渐渐的，我会讲了，而且越讲越会讲，越讲越慈悲。天渐渐的冷了，外面世人少了，我又想起附近有许多大棚，那就是菜农的家，外人买菜可以随便出入。我想去那里讲，而去那里只有上午最合适。我提出来要和同修搭伴去，可有的同修说上午小组学法不能改，有的满口答应却石沉大海，没有人主动跟我去。我想，没人跟我去我自己也要去，那里的众生需要我们。
我一个人打车去了那里，第一天还算顺利，第二天就遇到干扰。我走進一个大棚，一对年轻夫妇正在吃饭，我问候几句就开始讲大法真相，男青年一脸的不高兴，阻止我讲，还说再讲就报“一一零”（电话就在旁边放着）。我没怎么害怕，起身离开那里。可一出门就看到城市保卫车停在路边（進来时没看见），我一阵紧张，赶紧从保卫车跟前走过（必经之路），车里没有人。我没有撤离，又到后边一家菜棚去讲，主人的热情使我忘记了害怕，直到讲明白了才离开，这时保卫车早已不见了。
有同修听说我一个人去那里讲真相，调整了学法时间，和我一起去，后来我们那一片十来个同修都参与進来，直到二百来个大棚全部讲到。
师父《北美巡回讲法》发表了，我是哭着看完前三遍的，我知道了大法弟子肩上的担子有多重，知道了我们来在世上的重大使命。那年冬天，我想到附近农村的众生需要救度，我就约同修去发资料。有的同修说怕狗，有的不屑一顾，没有人积极配合。我悟到可能是去我的怕心、依赖心，我决定独自去。那是寒冬腊月，我决定晚上去发。可下午却遇见一位同修刚发完回来。我当时有些生气：叫你去你不去，却自己去，好容易去一次才发一道街。……我在心里埋怨同修。
回家我想，既然决定去了，就一定要去，有师在，有法在，不怕。晚上六点发完正念就出发了，出门时想：八点就回来。我打三轮车去，从村头开始往里发，非常顺利，当发到里边死角处，忽然从村子里传来急促的警车叫声，我一阵紧张，躲在阴暗处，不知怎么办才好。警车好象停在那里叫个不停，我躲了一会儿，稳了下来，心想不怕，它们可能不会过来，不一定是冲我来的。我继续把剩余的资料发完了。这时警车不叫了，我又从村中间走出去，打车回到家，一進门正好八点。
我把去农村的经过讲给同修听，在那以后，不论什么时候组织到农村去发资料，同修们都积极参与。
二、向单位领导、片警讲真相，开创宽松环境
1、向来访的领导证实法，唤醒良知
去北京上访之前，为了不牵连单位和得到自由，我就买断工龄离开了单位。可邪党搞株连政策，还是把买断职工和单位连上，并不断的给单位施压。因为我在职时工作干的好，口碑很好，单位领导也没怎么难为我。可新来的纪检书记不放心，总要找我谈谈。那时我还不太懂的怎样才算不配合邪恶，反正叫我去我就推托不去，单位给买断退休职工人员买的礼品让我去拿我也不去。后来他们看我真不去，就以送礼品为名，一行五人（有纪检书记，党办主任、校办主任、保卫科长、“六一零”负责人）来到我家。既然来了，我就象招待客人一样热情接待，没有一丝敌对。不论他们问我什么，我都借机讲真相。讲我如何按大法的要求做好本职工作、做好人，如何为他人着想、为单位着想，为领导分忧，如何在承担的项目中以真、善、忍为准则，不贪不占，不计个人得失，等等。直讲的纪检书记要给我安排工作，临走时还开玩笑说：你要出去先告诉我一声。我问为什么？他说：我先给你看看有没有人你再去。……大约过了一年，他们五个人联名向单位党委书记为我担保，由党委书记再向市级“六一零”担保。他们把担保书送到我家给我们看。那时我想，一定要修好自己，做好三件事，那才是真正的安全，我一定要对的起他们的善念，让他们真正得救。
2、慈悲警察免遭迫害
二零零三年一天九点多，片警突然打电话说要来我家，我心想正好给你讲真相，就满口答应。不到两分钟，片警他们二人就到了。（其实那天清晨全市大搜捕，已经绑架了我们十几个同修，这是对剩下的所谓重点突然袭击。）我没有准备，新买的电脑、喷墨打印机、扫描仪就在那摆着（那时我还不会用）。他们一進门就直奔师父法像而去，说这有一个法像，就递给了另一个警察。我一急就去抢，因为法像是塑封的，一抢就出皱褶，我立即松手，严厉的说：你给我放那，否则我就死在你面前！（后来知道说那话也是不对的）他马上软下来说：放那儿，放那儿。放回了原处。他还想到书柜那去看，我接着说：我把你当客人迎進屋，客应随主便，主人让你去哪儿你就去哪儿，主人不让你去的地方你就不能去。……他们没办法回到大屋。又看到了电脑等设备，说：你家啥都有啊？我说是啊，那是孩子考上重高的奖励（是真的），我炼法轮功家里就不能有电脑吗？他赶紧说那不是。然后说：这电脑一会儿得拿走查一查。我说不行。要查就在这查，拿走不行。他走到晾台去打电话：“发现一台电脑，人家不让拿，让在这里查。”之后不了了之了。……我开始给他们讲大法真相，讲善恶有报。那一次他好象明白了。
从那以后，片警再没来骚扰，当然同修们没忘了经常给他们邮劝善信。直到奥运前夕，他们三个警察又来一次，我仍然没有敌对，象对待客人一样。他们看到了我的喷墨打印机，简单问了几句，还没等我讲真相就匆匆走了。
由此我悟到：当我们没有敌对，善意对待警察和政府官员的时候，当我们要慈悲救度他们的时候，操控他们的邪恶自灭。
三、剜心透骨去执著，加大容量再精進
我是一个干什么事情都很认真的人，因此容不的别人不认真。因为我对自己要求严格，也要求别人十分严格；我做到的希望别人也做到，做不到我就心里不平衡；我计划的我设计的，走样了心里就不舒服。在这些执著自我的私心，妒嫉、虚荣等人心驱使下，与周围同修的矛盾此起彼伏。
因为那时资料点刚刚成立，当时定下：我负责下载和制作原稿，甲同修复印，乙同修传递给其他同修。我希望严格按分工去做，以保证安全。可事与愿违，我看到乙同修不愿意送资料（其实我也不愿意送，认为有风险），还掩盖，我看到同修的执著就指出来，同修还是掩盖，还弄我一身不是，我心里愤愤不平：“应该她送资料，她不去送，我就得送，既上网又送资料，多不安全啊！”后来有同修从魔窟中跑出来流离失所，乙知道却隐瞒不说，使的我们还在为同修发正念。我心里更加不平，“这有什么好隐瞒的？我们又不想知道他的住处，说出来对大家不是促進吗？”
由于资料点刚刚成立，为了资料点的安全，我不能寻求别人的帮助，在心里憋的好苦啊，可就是不知道找自己的问题……由于长时间矛盾解决不了，心性提高不上来，被邪恶钻了空子。那时邪恶正在办洗脑班，我被定为全市黑名单中的第八位。（有熟人告诉的）单位实在承受不住压力，打电话告诉丈夫，说不行就得送進去（洗脑班）。
我想，单位那些领导曾经为我担保，保护了大法弟子，不能让他们再对大法弟子犯罪呀！我决定离开一段时间，好好静心学学法。……于是，我给单位领导写了封短信，也没告诉丈夫我去哪里（他会经不住他人软磨说出来的），就离开了家。
我回到老家静心学法半个月，找到了自己的人心，那就是太执著自我，自私，不能宽容和理解同修。我的心敞亮了，不再有怨，不再心有不平。我马上回家。同修之间又恢复了往日的信任，象什么也没发生过，那所谓洗脑的事也没人再提了，真是“了却人心恶自败”（《洪吟二》〈别哀〉）啊！
我的关、难多数都是从同修这来，且多数都是因为做证实大法的工作而发生的矛盾。有一次，我们急着准备去农村的真相资料，甲同修做不过来，我去帮忙。我连续打印了一个多小时，回家做饭，让甲同修接着做。本来我要的小册子已列好名单，可下午去了一看，发现甲同修做的多数都不是我要的，我别提多难受、多生气了，本来时间就紧，还做这么多不想要的，为什么人家要啥你偏不做啥？……我的口气都变了，从里到外都是怨气。我想再做，甲却说我把机器都累吐血了。甲把在常人中养成的尖酸刻薄的刺激、伤害别人的话都拿出来了，我真是太伤心了。
类似的事情一再发生，做出的东西总是不合我意。我在心里抱怨：我是为众生着想啊，你为什么就不按人家要的去做，偏要我行我素？为什么你不这样、不那样？你这个人怎么总是这样？我真希望他快点提高上来，总是满口怨气的指责，还以为是帮助。
除此之外，甲还经常冤枉我：我和乙同修有矛盾，乙同修被绑架了，我赶紧写曝光材料，揭露邪恶救度众生，甲却说我幸灾乐祸；甲写的曝光邪恶的材料，我帮他改了一下，他就说我有意暴露他；为了我们这一小片地区的资料供应，我不愿他总去开法会（协调人安排的），后来我悟到了那是私心。有一次协调人又安排他去一个偏远的农村开法会，我从整体角度出发，支持他去，他也高兴的去了，且做的很好。可过了好久，在一次争吵中，他却说我自己不敢去，却叫他去，真叫人哭笑不得。他说我不好，我心里真难受。
我几次坐在家里叫着师父伤心的大哭，哭过之后含着眼泪对照法再向内找。那时我经常背的经文是：《再认识》、《位置》、《道法》等。师父说：“可是往往矛盾来的时候，不刺激到人的心灵，不算数，不好使，得不到提高。”（《转法轮》）“只要你是一个修炼的人，无论在任何环境、任何情况下，所遇到的任何麻烦和不高兴的事，甚至于为了大法的工作，不管你们认为再好的事、再神圣的事，我都会利用来去你们的执著心，暴露你们的魔性，去掉它。因为你们的提高才是第一重要的。”（《精進要旨》〈再认识〉）师父的法象一盏盏明灯，指引我过了一关又一关，执著放下一次又一次。
我们过去一关，和好如初，过一段时间又来一次。终于，我的“杯子”满了，再也容不下了，我实在太讨厌甲了，再也不想跟他合作了。我把我的想法告诉了丙同修，本以为他会批评我，没想到他一口支持，这倒使我清醒了。我站在法上，站在整体上衡量，我发现我是在帮邪恶的忙，我如果那样做了，邪恶会高兴，师父不会高兴。我忍痛再一次放下自我，从师父的法中去寻找化解矛盾的良方。师父的慈悲教诲再一次平复了我那颗受伤的心，执著的物质又去掉了厚厚的一层。
有一次，我觉得甲对我伤害太大了，我第一次觉的修炼太难了，有不想过关的想法。那一天，我用来炼功的单放机和复读机都不转了，全自动的洗衣机也不走了（后来没修自己好了）。我不走，它们也不走了，这是师父在点化我呀！我怎么能辜负师父啊，我还得忍苦精進啊！
真正使我彻底改变的是那一次。甲同修当着另一同修的面数落我一大堆我认为是莫须有的罪名，说我跟谁都闹矛盾，说我当老师的就是妒嫉心强等等。……我的（虚荣）心受到好大伤害，委屈的不行，好几天也过不来。有同修来劝我，我什么都不跟她们说。我想，我什么都不跟你们说，说了你们就会认为我不好……结果憋了好几天，觉的这样不行啊，这关还得过呀，找人说说，帮帮我吧！我去找乙同修，丙也在。我名义上去寻求帮助，实质是去诉苦，去强调我如何的对，甲如何不对，希望他们说我好甲不好。可是事与愿违，我正滔滔不绝的讲着，乙突然打断我：“姐呀，你别说了。”我当时别提多反感，看她那口气，看她那表情，心想：你这是帮助同修吗？你这样能帮了同修吗？我什么都不跟他们说了，生气的回家了。
回到家里我坐在床上想：我为什么对乙那句话那么反感？是触动了我哪颗心？想着想着，我忽然悟到：是妒嫉心，就是妒嫉心！我对照师父关于妒嫉心的讲法，以前做的一些事，说的一些话，发现都是妒嫉心的反映，师父法中关于妒嫉心的方方面面我都有。我怎么会有这么肮脏的心啊？我发愿：我一定要去掉这个肮脏的妒嫉心！从那以后，我每发正念都清除它，发现了就排斥它抑制它。到现在它已经很弱了，一出来我就抓住它了。
刚刚发现妒嫉心的时候，由于虚荣心、名利心的指使，我不想告诉别人，后来悟到这些心必须去掉，同修过关的时候同样需要帮助，我就把我所有过关的心得与同修交流，帮助同修过关。
四、深入向内找修好自己，圆容整体不负使命
1、用神笔证实法救度众生
我是在那个动荡荒唐的年代长大的，在学校没学多少知识，作文水平平平。但当旧势力迫害大法，当邪恶绑架周围的同修，一种责任促使我拿起神笔揭露邪恶，讲清真相救众生。在那种心系众生的纯净心态下，大法给予的智慧在我身上体现出来。那时我写的几篇文章，同修都叫好。可我知道我没有那水平，也从来没骄傲过。
近两年来，协调人几次找我，要我承担写文章的事，我感到很为难，一再推托。最后那一次在法会上提出，我还是推托。而被另一同修主动承担过去了。我终于松了一口气。
回到家中我针对此事第一次认真找自己：为什么协调人一再叫我做这件事？我为什么一推再推？修炼人遇到的任何事不都不是偶然的吗？……我悟到了，是懒惰，求安逸心、私心。写文章会费好多时间，本来就很紧张，再写文章会搞的我更紧张；写文章的过程也很累，如果状态不是很好，写着写着就想退却；我只强调自己文学水平不高，忘了法会给我们智慧；只强调打字速度慢，却不想通过苦练提高速度；我只站在自己的角度去想，而不考虑整体的需要；忘记了自己是修炼而不是写文章……悟到此，我想，如果协调人再找我，我一定不再推托。
没多久，师父给我安排了这样的事。因为营救同修的需要，写劝善信的事阴差阳错的落在我头上。虽然感到很难，也得承担。那一天，我正准备发正念清除干扰和求师父加持给我智慧，然后坐下来写，这时有同修来了，同修正好有这方面的经验。真是师父巧妙安排。
我以前写文章主要是自己写，不会抄袭别人的。由于文学水平有限，状态不好时会停滞，想不起用什么词汇、什么语句表达，感到很吃力，这也是我不愿写文章的主要原因。同修来了，她教会了我怎样收集利用同修的真相文章。因为师父讲了大法弟子资源共享的法，只要能救人，不存在版权和抄袭的问题。同修和我一同收集摘取相关文章、段落。仅两三个小时的时间，文章大体轮廓出来了。同修走后，我又進行加工补充，很快就完稿了，也没用太多的时间打字。同修们看了都说有力度。
感谢师尊的慈悲安排，感谢同修的帮助，使我在修炼路上更上一层楼。
2、深挖执著，清除干扰再精進
前不久，就在我们积极营救同修的关键时刻，我因发光盘被不明真相的人恶意举报，被非法关押十天。向内找，并没有发现明显的漏洞，或者找到的执著不足以成为被迫害的理由。因为那执著是我及时发现并正在努力去掉的。所以我断定是营救同修带来的干扰，这的确也是事实。可是，当我与同修说起这件事时，总感到背后隐藏着什么东西，细一想，是虚荣心，不愿正视是自己修炼有漏而被钻了空子，不想让同修知道自己修炼有漏。可这个漏到底在哪里呢？
回到家后我继续向内找，我想，不管是营救同修也好，还是做其它证实大法的事，既然能被干扰，那一定是自己的空间场不纯净了，有能使邪恶生存的环境和空间，否则，邪恶敢靠近你吗？回忆近期修炼的方方面面，我想到了：是长期思想的懈怠，学法少和不重视发正念造成的。表面上看，我仍然很精進，时间抓的很紧，也把学法放在第一位，三件事都没放松，无论多忙，每天仍然能静心学一讲《转法轮》。可思想中却不愿再听法背法。自从零七年孩子毕业回家住以后，我听师父讲法录音基本停止了，以前每天除读一讲《转法轮》外，至少还要听一讲。《洪吟》的目录贴在洗碗池上方想洗碗时背，也被唱真相歌曲代替了。以前每天晚上睡前头一挨枕头马上背《论语》，现在也忘了。因为证实大法的事情多，再加上营救同修，每周两次的集体学师父新经文和集体发正念改为一次，而且也停了两个多月了。……因为学法少，又失去集体学法、发正念的环境，发正念效果随之下降，经常昏昏沉沉，到出事前那些天，全球整点发正念有时过去十多分钟了手还没立起来，还觉的只过了几秒钟。因为发正念效果不好，发正念成了例行公事。以前赶上吃饭必须先发正念，现在总想先吃饭或不发了……等等。以上不好的状态都被“忙”掩盖了，还觉的自己这么忙还能保证每天静心学法一小时，挺自豪的。岂不知头脑中装的法已经少的可怜，怎么能不被钻空子呢！
回想前几年，每天除学《转法轮》外，新经文每天必读，反复的读。师父的法时常点悟我，激励着我精進不停。所以才能在接连不断的矛盾中不断修自己，提高上来；所以才能在邪恶不断制造恐怖的环境下正念越来越足。看师父的法使我明确自己肩上的责任和重大使命，看师父的法我体会到能成为正法时期大法弟子，得到师尊亲自度化是多么荣幸。我悟到：如果谁不好好修自己，那才是真正的傻啊！真正的对自己不负责任，对不起自己呀！
谢谢师父！谢谢同修们！合十
（明慧网第五届中国大陆大法弟子修炼心得交流会）