在小时候我特别喜欢看历史故事、小说及演义类的东西。尤其愿意看那些描写忠臣义士“士可杀、不可辱”的一些故事，每每看到精彩处便热血沸腾，“击节赞叹”，喜欢那些“宁为玉碎、不为瓦全”的英雄人物，看过这些故事之后，往往将自己幻想成为他们，或是报仇雪恨的侠客，或是替天行道的英雄；而对于人们称颂的有大忍之心的英雄如苏武、韩信、勾践等人物，理性上也认同，但在感情上总认为那样活着有点窝囊，大丈夫嘛，就应该顶天立地、轰轰烈烈，没有尊严不如死，象西楚霸王那样，无颜见江东父老，自刎乌江。
随着慢慢长大，不知不觉中形成了一种变异的观念，那就是尊严高于生命。在一般小事上我不与别人计较，只要不触及我的底线，但一旦涉及到个人尊严，那我就不干了，严重时简直可以和人拼命。
在朋友及家人眼中，我的性格很温和、也很听话，但是这种观念潜伏于体内，一旦被触及就会雷霆震怒，而且久久不能平复。上初中时，班内一个男生专爱欺负女生，有一次欺负到我头上了，在我感觉自己的尊严已被他踩到脚下时，体内的观念发作了，我一个箭步冲了上去要揍他。他是一个男生，打我应不费吹灰之力，而我是一个不足九十斤的瘦小女生，但我当时啥也不想，就想和他拼命，大不了你死我亡。同学们把我们都拉住了，架才没打成，之后我恨恨不已，曾想找人揍他一顿好让我出气。
走入修炼以后，随着学法修心向内找，去掉了一些不好的心，但是却没发现自己的这一变异观念。它在我体内潜伏下来，因无人碰触，一直都没有被我发现！直到最近半年，师尊看我这个不精進弟子还不去这些肮脏的心，便安排事情把我这颗心暴露了出来，让我看到了它的可怕。
事情发生在因我某事做的有些不周全，同修对我進行了指责，我觉的很委屈，回到家中大哭几场，好几天都过不去，并对那位同修产生了恨意，恨不得从此之后不再见此人。过后学师父讲法，向内找，找出了自己这颗不愿让人说的心，但是还觉的有点不彻底，好象漏了点什么，直到另一件事的出现，才让我把这个不好的变异观念给挖了出来，就是另一个脾气不好的同修在说我的时候，语气有些硬，我当时觉的她严重伤害了我，便与她吵了起来，这才发觉，这个不好的观念已经有多严重了。其间，还挖出了许多心，如自尊心强、争斗心、妒嫉心、不容人说等，而这些心的形成，都来源于这个不好的观念，认为人应活得有尊严，尊严比生命还重要，甚至还认为这是做人的根本！就象师尊在书中说的：“为这口气活着，大家想一想，活的累不累？苦不苦？值不值得？”（《转法轮》）
这种观念近乎支配了我的一生，想一想其实我从来都没有真正的为自己活着，而是为了它而活着。上学时我努力的学习，成绩好，因为怕成绩不好老师会说我；工作后我努力工作，要好业绩，因为怕业绩不好老板给我脸色看；平时很在意别人对我的看法，如果人家对我有看法，心中便惶惶不安：我怎么了？他们怎么这么看我呢？甚至发展到如果我在某一领域或某一技能方面没有绝对优秀的把握，我就不会去当众演示，因为怕丢不起人，怕输，怕自尊心受挫，而在这种变异观念的支撑下，名心、妒嫉心、争斗心也愈发严重了。
再向下深挖下去，发现这种变异观念的根本来源于旧宇宙的根本特性，即“为私为我”。太看重这个“我”了，怕“我”受伤，怕“我”难受，我要怎样，我要如何。得到了高兴，得不到了痛苦，所有的观念都来自于这个“私”与“我”。为了维护它们，我斗争、奋斗、痛苦了近一生。自己痛苦，也让别人难受，无知中造了多少业！
通过学法才明白了为什么新宇宙的标准是无私无我，为什么师父让我们“修成无私无我，先他后我的正觉”（《精進要旨》〈佛性无漏〉）。我想，如果我是一个完全为他的生命，那么在每一件事情上我都会站在对方的角度去考虑，我会衷心的希望对方好，对方幸福，我会为别人的每一点進步而高兴；如果我是一个完全为他的生命，看到别人有错误，我不会去指责，不会幸灾乐祸，我会想尽办法去帮他改正，因为他的错就如同我的错；如果我是一个完全为他的生命，又怎么会因为不如人家而嫉妒呢？怎么会因为得不到而争斗呢？怎么会因人家的批评而争吵呢？如果我是一个完全为他的生命，在修炼的道路上怎么会不知精進、时紧时松呢？在修去执著的时候，怎么会拖泥带水、蹒跚不前呢？如果我是一个完全为他的生命，看到那么多因不明真相而面临销毁的众生，怎么会为此为彼所困而不去讲真相呢？
转变我的观念，脱离旧宇宙为私为我的特性，按师父所要求我们的去做，我知道那是最好的，师父给予我们的永远是最好的，现在虽然我做的不好，但是我要努力去做好，我也一定会做好！因为这是新宇宙对我们的要求，也是众生对我们的期望！
这是我当前一点感想与认识，因为层次有限，不免粗浅，希望同修看后给予慈悲指正！