由于前段时间流离在外，虽然大量学法，但心实际上处在个人修炼之中，因而一换了环境，就显出了自己与周围同修的巨大差距。或许由于我的心性与状态离承担这项工作的要求相差太远，协调同修很着急，我也很难适应，因此每次见面都要我向内找，我也每天都找到不少问题。
当时，揭露当地邪恶的小册子编辑好后，迟迟不能上传到明慧网，我发不上去，协调同修帮忙发也发不上去。协调同修不断的督促我找自己，我每天不停的找，找出很多不足，可是，拖了近两个月，问题依然不能解决。那段时间压力很大，心里苦痛交加，往往在同修走了之后我大哭一场，痛哭中苦苦的问师父：师父啊，我该怎么办啊。
虽然那时很苦，可是一直没有想过逃避或放弃，因为有一念一直在支撑着我：我一定要珍惜这个证实法的环境，一定不能失去。
由于自己以前没有做好，而被旧势力钻空子迫害的居无定所，失去了原来正常的证实法的环境，在与世隔绝的地方居住的日子里，深感痛悔，也深知再次拥有证实法的环境是多么来之不易，所以无论什么样的阻力都不能令我退缩。
然而要达到整体配合，仅有这一念是远远不够的。只有真正的放下人心，心性提高上来，才能配合好。
那时我还不能真正认识到这一点，只知道同修之间不能有间隔。由于吃了不少苦，我内心对协调同修存有怨气，同时认为协调同修对我也有轻视和不满。我知道这些间隔是必须破除的，因而我致力于破除间隔。
我努力多想同修的好处，努力对同修言听计从，尽量在大事小事上都以同修为主，在听到不好听的话时隐忍不言。这样似乎获得了一段时间的稳定。由于没有挖到问题的根本，也没有实质的去修自己，只是达到了表面的光滑，只是在用人的忍在“全力配合”，旧势力因素因此钻空子不断制造间隔。
碍于流离失所不便出面（后来意识到这也是对迫害的承认），协调同修帮我处理了一些私人财产事务，处理中因各种原因被旧势力钻空子损失了十万元左右，我顿感生活危机。因处理时我与协调同修意见不同，我认为同修的处理方式必然会导致损失，果然不幸，损失惨重。而同修认为事情只能这样办。同时，协调同修象亲人一样在各方面对我照顾付出很多。
当时我出于“必须消除间隔”和“必须配合好”的内心约束，也不敢多说什么，有几次试图谈及此事，一看同修面沉如水，也就不敢再触及。不能说话使我更压抑。由于没能在法上提高，真正改变自己，虽然协调同修的善意关怀使我内心的埋怨消去了一部份，却有一部份不知不觉就这样积攒下来，平时不察觉，一有事就跳出来。旧势力因素借此间隔在我与协调同修配合做事时制造了许多不顺利，有时甚至耽误到整体的大事。
这是用人心理解法，不去实质的改变自己，而是用人的忍、人的配合解决修炼中的问题的一个惨痛教训。
痛定思痛，我逐渐认识到这些障碍的存在皆源自于我内心强烈的妒嫉心。那埋怨、委屈、不平，不管出自于什么样的表面原因，不都是妒嫉心的直接表现吗？正因为有妒嫉心存在，正因为心中会产生埋怨、委屈、不平，所以就会有产生这些东西的表面原因不断涌现。只是因为涉及到正法中的项目，所以表现出来比个人修炼更复杂，更不容易看清而已。
我内心向空间场中所有生命宣布：从今后，无论什么情况下，埋怨、委屈、不平都绝没有理由存在，绝不允许存在。
此后几天，每出现一丝埋怨我立即抓住灭掉，每产生一丝不平都立即转回念来“那不是我”解体它，很快修去了妒嫉心。
学了师尊的《对澳洲学员讲法》后，我再次回顾自己这一年来的修炼过程，发现妒嫉心还不是真正导致配合不好的根子问题，真正的根子还是放不下自我。在讲真相的项目中，在交流中，有意无意的都是以“我”为先。在不被同修采纳意见时认为同修对自己轻视或不满，在救度众生这件大事面前都放不下自己的损失，在“必须消除间隔”、“必须配合好”的心理约束背后是怕自己做不好被迫害的怕心，在被同修指出问题时辩解自己做的好的那部份从而强调自己的“对”，这些无所不在的“自我”挡在我与同修之间，每被触及时都剜心透骨、分外难舍，往往是潦潦草草的找到别的心而滑过去。这些都横在整体配合救众生的路上，成了难以翻越的大山。
其实，无论认识到什么问题，终归还是要自己踏踏实实的“搬山”，实实在在的修去。我之所以这一年来修的很苦的其中一个重要原因是以前修的不扎实，有些问题意识到了却没有做到，攒到如今，在正法的推动下非去不可，才会感到格外苦，所以，大法的精深内涵之一的“做到是修”也是一年来的重要总结之一。
能在今生得到大法，能有幸成为正法弟子，还有什么尘世俗务可留恋的呢？惟愿今后真正走出这些自我的束缚，走出旧势力安排的束缚，整体配合好救度更多的众生，惟愿师尊欣慰一笑。