我是在上初中时得法的，那是一九九六年。但是我一直不怎么精進，常人的各种执着很多，如：贪玩、迷一些影视作品、喜欢听常人的音乐，等等。自己知道这些都阻碍着我的精進实修，但就是舍不得放弃自认为“美好”的东西。一句话，在个人修炼那个宝贵阶段，没有打下牢固的心性基础。
一九九九年七二零之后，修炼大环境受到破坏，妈妈为证实法两次去了北京。邪恶的迫害使妈妈失去工作，爸爸开始极力反对大法，甚至烧掉了所有的大法书和资料。由于妈妈正念一直很强，没有受到更严重的迫害，家里的环境也一点一点开始被正过来，但是我却开始有了各种不好的心。
那时我上高二。爸爸烧书那天，我就在家里，但我没有阻止疯了一样的爸爸，只是抱着唯一一本《转法轮》躲了起来。这本书后来就一直跟着我，上学背去，放学背回来，害怕父亲再毁了最后一本宝书。我很气自己没有勇气，连大法的书都保护不了。同修都在天安门证实法，我走不出去也就罢了，在家里还不能正念制止爸爸的罪恶行为。再后来，听到的说法就多了，比如：说什么天安门是天上安的门，不去就圆满不了之类。这样我对自己渐渐失去信心，开始自暴自弃，学法就更不精進了，正好有“学习忙”为借口。但有一点我用行动证实了法——高考时，我顺利的被大学录取。爸爸和其他家人本来对法有敌视，以为在我上高中时妈妈出这么大事情一定会影响我的学业的。我考上了大学，使亲人也开始接受妈妈讲的真相了。
上大学之后，我整天接触的都是常人，本来就有的一些年轻人的执著心在这个时候被更加放大了，我几乎就开始过常人的生活了。
二零零六年大学毕业回到家里，我开始和妈妈有了很多分歧。由于四年来一直没怎么好好学法，对妈妈要求的精進成度接受不了，我们常常激烈的争吵，最后因为工作的事情，妈妈在很多同修来家里学法的时候说我如何如何不听话，在那一瞬间，我其实悟到了这是在去我的爱面子的心和情，而且的确我挑三拣四的也是因为怕吃苦，但是我当时的心性已经很差，要我一下子去掉这些心，我觉的太难了。于是我跑出去坐了一下午，最后做了一个决定：我不学大法了。但是碍于母亲的严厉，我又不敢和她直说，就开始天天敷衍她，尽量晚回家，留在公司加加班什么的。身体不舒服了也不敢说，偷偷去打针吃药。
停止学法一年半后，今年过完年没多久，我突然间病倒了，这回想瞒也瞒不住了，我发高烧，全身发抖，吃什么吐什么，以前睡一觉就好，这一回高烧就一直不退。我对妈妈说了实话，同时也悟到，这一回我要是精進不起来，挺不过去，命能不能保住都是问题。发烧的第二天早晨，我开始和妈妈一起晨炼，本来已一年多没有炼过功了，加上邪恶正在迫害我的身体，我根本站不了多一会儿，累的不行就坐下一会休息一下再起来炼。
我的身体几乎所有的机能都停止工作了，口腔一滴唾液都不分泌，再加上高烧不退，三天我竟喝了一桶纯净水；胃也不消化食物了，晚上吃的饭，第二天晨炼时就开始吐，一直吐到最后；无法入睡，好不容易睡着了也就是半小时一小时，醒来之后全身疼痛，要不就冷的发抖。烧到第三天，晨炼刚开始，我就觉的呼吸困难，胸口发凉，耳鸣的声音越来越大，盖过了炼功音乐，自己发正念的意识也越来越模糊，只听到妈妈还在大声的帮我发正念，最后一头栽到墙角什么都不知道了。醒过来之后妈妈鼓励我接着炼功，“贯通两极法”本来是很轻松的，但是我的两条胳膊就象灌了铅一样，动一下都困难，我就象溺水的人一样大口大口的喘着粗气，好不容易坚持下来。接着，妈妈带着我，一天之内把《转法轮》学了一遍。
情况并没有很大的好转，我炼炼功就退点烧，过一会又高起来，一烧一天不退直到第二天晨炼。我渐渐开始有些绝望了，开始乱悟：新弟子都消业消到第四讲，我学完第四讲就该好了吧；是不是不能吃苦，我不吃不睡拼命学法炼功就会好了吧……，几遍第四讲都学完了，功也是每天炼两遍，但是烧还是不退。我跪在师父法像面前，痛哭流涕的忏悔，就自己的行为向明慧网写了严正声明，表示以前的言行都作废；稍微一觉的冷，我就赶紧发正念，但是依然是不能吃、不能睡、高烧不退。直到第五天下午我突然悟到，这些天来我学法、炼功，都是带着强烈的有求之心，还有怕心，这哪是修炼呢。刚悟到这里，身体一下觉的很轻松，心里也敞亮起来。可是我把这些心去掉之后，仍然在发烧，这时候，家里的常人，甚至是一直陪着几乎都没有休息的妈妈都有些受不了了，我自己也开始消极承受，甚至想到放弃。在一天晨炼之前我和妈妈说，我实在是受不了了，心里甚至想，要不就死了算了。但是另一个声音也在说，你就这样放弃了，别的不说，爸爸这个常人不也让你彻底的毁了么？他好不容易才认同大法，这一下不又让你推到地狱去了？好在妈妈和同修们一直鼓励我，拽着我，我自己也知道背后是万丈深渊，根本就无路可退。
六、七天过去了，我开始能吃点饭，烧还是退不下来，我整个人都瘦了一大圈，不管干点什么都喘的厉害，除了硬撑着炼功，我几乎动都不想动。但是师父一直慈悲加持（写到这我仍然不由的热泪盈眶），只要我能悟到一点理，师父就帮我减轻一点痛苦，虽然邪恶的迫害看似来势汹汹，但是在师父的慈悲看护下，我的精神状态一直很好。我终于悟到，这些年来，我学着法还在造着业，尤其是这一年多来，我为了敷衍妈妈，说了很多谎，造下的这些业力不得我自己承受吗，绝对够我死一回的了，但是师父替我承受了，只要我悟上来一点提高一点，师父就把业拿走一点，替我消掉。当我真正的悟到这个法理，我没有再跪在师父面前，觉的自己根本不配，前两天还有脸带着那么强的执着去求师父。我一个人坐在床上嚎啕大哭，后悔自己怎么这么不知道珍惜，在这么庄严、紧迫的正法时期，我给大法弟子证实法添了多少乱，我不发正念，自己被干扰不说，自身空间场的邪恶还干扰其他的同修；不讲真相，讲了也没有力度，耽误了多少能救度的世人，尤其是这一世仍是我的至亲好友们。
我从小就有一种念头，我觉的我是一定不会死的，有一件大事情在等着我。但是旧势力的安排也从那个时候就开始了，让我从小贪玩，容易闯祸，怕被责骂的时候就会说谎搪塞，奇怪的是，我说的谎，几乎没有被揭穿过，每到快要被发现的时候，总能发生一件事情掩盖过去。于是我的胆子越来越大，说谎成了一种习惯，自己还觉的冥冥之中有“神”在“保护”我，直到这次大难之前，我仍常对这个“神”心存感激。
这时候我才悟到自己是完全承认了旧势力的安排，甚至还感激它。这次迫害，自己还一直当是消业，甚至是当成病。想到这里，我从这么多天来几乎没离开过的床上下来，像正常人一样，该干什么干什么，到礼拜一就去上班了。虽然还是觉的累，好象身体很虚，但是我都不承认，有类似冷的感觉就发正念清除。吃饭的时候觉的恶心想吐，不理它，清除它，我吃我的饭。一个周后，我的病业的状态消失了，我又从新走進了大法修炼中，再也不敢懈怠一点点，努力精進。
在最痛苦的时候，我就在想，其实类似的身体上的迫害不是没有过，要是我能早点悟到，怎么会弄成一个生死考验。我知道，像我这样的同修一定还有，还在师父的慈悲中，自以为没有事的过着常人生活，等到旧势力把我们和师父隔开，开始迫害的时候，才知道后悔。这就是我为什么一定要把我的经历告诉更多的同修。
从新走回来还不到一个月，在法上悟的还不高，但是希望同修不要在意我这些话里又包含了我的多少人心、多少执着，我只是想用自己的经历来唤醒那些还不知精進的同修。正法到了最后，我们的路越来越窄，一思一念都要在法上，更容不得我们懈怠和不精進了。就是为了等我们这样的不精進的弟子，多少弟子还再承受着巨大的痛苦。师父珍惜我们的生命胜过我们自己，退后一步，是无生之门啊。不要说我们多少世为了大法，吃苦受难，就是走过七二零我们都付出了多少？环境宽松了，眼看到了最后关头，怎么能放弃这千万年的等待？真相一显，迷障一破，生不如死啊！