写给昔日的“小同修”


【明慧网二零零九年四月二十二日】读了明慧网昔日“小同修们”的交流,内心产生了极大的震动,我也是在大法和师尊的慈悲救度中走進了大法的,那一年我十一岁。十五个年头过去了,回首走过的路,却是一片坎坷。我觉的应该把自己的经历写出来,与还在迷茫中的昔日小同修们交流,希望你们也能早日回归大法的怀抱,找回生命真正的意义所在。

记的那是九五年底,妈妈从同事那里拿来了《中国法轮功(修订本)》,她如获至宝的读呀读,而我也自然而然的和妈妈一道走入了修炼的大门。我们去公园炼功,虽然我年幼又贪玩,有的时候甚至于很懒惰,但总是觉的师尊就在身边细心呵护,所以总是很快乐,生命有了依归。妈妈给我放师尊的讲法录音、录像,我就在旁静静的听着,说话做事时时遵照大法,有时还提醒妈妈同修的不当言行。就这样,我从顽劣的孩童成为了大法的小弟子,学习成绩也从班里的中等一跃成为班级的前三名。那段沐浴在师尊和大法慈悲中的日子,那段母女共同修炼的经历,是最最最幸福的时光。

九九年迫害的恶浪袭来,黑云滚滚让人喘不过气,那时的我只觉得一种无形的压力笼罩着我和全家人。全家人开会劝妈妈放弃,不要跟“邪党”对着干,还用电视中的谎言为由,试图阻止我们母女修炼的脚步。而妈妈不畏恐吓和威胁,不被邪恶和谎言所动,坚修大法。后来妈妈被认为是“骨干”而被非法拘留,后因進京上访和不放弃修炼而被关入劳教所,并多次关入洗脑班。而独自在家的我失去了修炼的环境,并遭亲戚们的质问和恐吓,使我一时怕心突起,最后违心的说自己不修大法了。然而,自己并没有因为没有遭受恐吓和质问而生活愉快,相反的,一种发自生命深处深深的悲哀和迷茫却渐渐将我淹没。

几年间,妈妈身陷牢狱无法顾及我,而我也从此在常人的大染缸中被染的不再那么纯净,彻彻底底的成为了一个常人,迷恋于常人的物质,追求富足的生活,小小年纪也象个常人一样谈起了恋爱。旧势力是不会放过我的,它们只会不断的放大我的执著,无所不用其极的把我从修炼的队伍中拖出来、毁掉,让我对大法犯罪,让我不断的做错事,从而最后想走回来都难了。记的有一天,爸爸跟我说要搬家,然而他却不让我搬走藏在床下的师父法像,我明知道亲戚们会把这些法像毁掉,然而我却视而不见,后来走回大法之后真是觉的追悔莫及,恨自己当时失去了理智和正念,没有保护好师父的法像,也是我对师父对大法犯下的罪。

后来上了高中,旧势力不断放大我的色欲之心,让我深陷其中,在我脑袋中整日反应这个异性好,那个不错的想法。由于长期不学法,致使我无法分辨这是思想业,也是旧势力的迫害,从而走了旧势力给我安排的死路。到了大学,它们变本加厉的加强我的执著,让我整日沉迷于男女关系的深渊之中,更让我身边的“男朋友”变的越来越坏,让我的生活在情的纠缠中痛苦不堪。妈妈回家后,看见我变得如此堕落,不由得落泪了,那时我仿佛看见是师父在落泪,让我迷失在尘世中的心有了一点觉悟。现在回想起来,妈妈有着金刚之志,从没有背弃大法,也从没有与邪恶妥协,但却身陷牢狱,流离失所五年,想来也有我的原因。我们是一个整体,我做不好,妈妈也要受影响甚至受到迫害。

再后来妈妈回家之后曾多次督促我学法,从新回到大法中来,然而我执著心太重,加之旧势力多番阻拦,使得我虽然也学法炼功,却总是松松垮垮,始终坚定不了正念,更放不下男女之情的纠缠。妈妈针对我的色欲之心找来师父的法让我读,然而我对自己的问题百般开脱,其实就是放不下那颗执著的心,从而一错再错。而后来发生的一件事,却让我从新走了回来。那是2007年,由于长期和男朋友吵架,从来不知道守心性,他提出了分手,我这时只觉的自己被一种无形的东西压抑着,连呼吸都觉得疼痛难忍,放不下的情也使我终日恍惚。我心里清楚这都是业力和旧势力对我的迫害所致,然而那种揪心的疼痛让我夜不能寐,食不知味。有一天我抱住妈妈,泣不成声的说,我不知道该怎么活着,我觉的自己迷失了,却怎么也走不回来。妈妈对我说:“心念大法好吧,师父一直都没有放弃你……。”就这样我一遍又一遍的念着大法好,忽然间,身体轻松了,那股让我无法呼吸的沉重消失了,我惊喜万分,继续一遍一遍的念着大法好。我知道师父拿掉了那块巨大的业力,这时我再次泣不成声,愧对师父的不离不弃,同时也悔恨自己为什么这么不争气。我端端正正的跪在师父像前,坚定的想着要走回大法,然而忽然我又想到,自己在这八年中做了很多错事,造下了很多的业力,而其他的同修却稳健的走在正法的路上,再看看自己,不免再次心灰意冷,这时脑中响起了师父的声音“能坚定者,业可消”(《转法轮》)。我不禁狂喜,泪流满面。就这样我又走了回来,妈妈告诉我,我又成为了她精進修炼的“小同修”。

旧势力怎肯就此甘休?我深知走回来的路并不会那么平坦,要在短时间内把过去形成的各种执著和造下的业力消掉,又怎么能舒舒服服呢?多少次,我跪在师父像前泣不成声,是那些放不下的执著让我痛苦不堪,有时做了错事,更是深深的责备自己,对不起师父的不离不弃,慈悲苦度。这一路走来跌跌撞撞,常人放不下的执著都在各种环境中一点点磨着,有一段时期几乎是天天都有考验,每天都在过关。然而,即使再苦再难,我再也不会离开大法了,因为在我很小的时候,大法的根就已经深深的种在我心里,虽然曾离开大法,但却始终无法丢弃那种对大法深深的向往,也明白生命离开大法时,那无法言喻的悲痛。现在,我在努力做好三件事的同时,也不忘时刻提醒自己不能再走错路,也不能辜负师父的慈悲与苦度。

在迷中,在无明中我曾经迷失过,但那却不是我生命的本愿。多少个日日夜夜我曾问自己,生命中如果没有大法会是什么样?我不敢去想,因为我经历过那无尽的痛苦和无边的黑暗。试想一个为法来的生命又怎么会在大法之外找到归属和升华呢?我庆幸自己走了回来,也会一直在这条我生命选择的道路上勇猛精進,直至圆满。

那些还在迷茫中的昔日的小同修啊,我也和你们一样曾沐浴在师父的慈悲中,我也和你们一样曾被拖出了修炼的队伍,然而常人的世界并非生我之处,又怎会在此得到幸福和平静呢?所以我走回来了,所以我要跟着师父回家。你们呢?不要再徘徊了,走回来吧!师父和众神,还有同修们都在期盼着这些昔日的“小同修”们能够早日回归!










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