因为受到父母的影响，我从小就开始修炼大法了，是大法“小弟子”。那时候，接触到的环境还比较单纯：学校里都是跟我一样大的孩子，没有太多复杂的后天观念；回到家里，一家人都是大法弟子，我们经常一起学法、炼功。那时候，觉的自己过的很充实、很快乐。
随着年龄的增长，我升入了初中、高中，课业压力也相对的加重，知识的难度也变高了许多，我觉的学习起来吃力了许多。可是当时我并没有意识到以前学习成绩好是因为学法多，是大法给我开启了智慧，而是固执的认为学习吃力是因为象班主任说的那样“努力的不够”。所以那时候的我把时间大量的用在做题、啃书本上，对妈妈给我提的“多学法”的建议置若罔闻，一路拖拖拉拉的念完了高中。而且在此期间，由于学法少，自己也容易被周围的常人影响，增添了不少不好的观念和执著心：猜忌心、争强好胜的心、攀比心、得失心、自私的心、欢喜心等等，一颗心随着分数和排名忽上忽下、或悲或喜，没有修炼人应随时保持的祥和、平静的心态。最后在高考中，由于师父的慈悲安排，我以多出分数线不高的成绩勉强考入了一所二等大学。
可以说，進入大学就是進入常人社会这个大染缸的开始。但是在妈妈的不断叮嘱之下，我开始重视学法，学法的时间跟以前相比虽有所增加，但是相对于做常人事情的时间还是少之又少。大学里的学生都是成年人了，已经完全形成了各自的人生观、价值观，而且来自天南海北，环境很复杂，就更容易对人造成影响。在大学里，处处都要求表现自己、推销自己、有个性，念一不正，就容易被带起显示心、争斗心。在各种活动中，我开始不自觉的搞一些独出心裁的花样，为了能使自己在人群里脱颖而出；我喜欢画画，在帮助同学画宣传海报的时候，也总会非常小心翼翼的构图、勾描，不是想着要认真帮忙，而是为了显示自己的“能力”。在平日朋友就某事询问我意见的时候，我也很中立的表达我的意见，就怕以后出了什么问题，把自己牵扯进去，怕影响别人对我的印象，变的圆滑了许多。前几天在拜读师尊的新经文《二零一零年纽约法会讲法》时读到这样一句话：“也希望大家在这么多年的修炼中，从正的方面增长智慧，不要在处世上、为人上收获太多。”此时，我突然惊觉，这些年来我在常人社会中恰恰沾染到了这些不好的东西——那个“私”、那个“我”、那个“名”，所求的不恰恰是修炼人应该舍弃的糟粕吗？我却还往身上裹！
大学毕业之后，新的问题又接踵而至。毕业的时候，世界经济都不景气，周围的同学要么以考研的方式逃避就业压力，要么靠着家里的关系找到了工作，我则是自己开始找工作。找工作的过程也是我发现执着、舍弃各种心的过程。在投简历的过程中，我总是喜欢找名声好、规模大的公司或学校投递简历，一方面不想找待遇太差的单位，一方面又不想找太累的职位，离住处远了不行，休息日不固定的不行，跟我所学专业差太远的不行，不在市内的不行……总之种种挑剔，每天投出的简历没有几份，也几乎都石沉大海。好不容易有试用的机会，也都是在一两个月之后就发现自己不如意的地方，找借口离开。我很着急，父母也很着急：我着急的是同学都有工作了，我还没有，还要跟家里要钱生活，给家里添负担不说，万一被同学知道了会被人笑话；父母着急的是我太浮躁，不知道从法理上、从自己本身找原因。后来经父母提醒，我才想到应该静下心来学学法，向内去找。反复往内心找了又找，我才恍然大悟：虽然找工作是一件常人中的事，但是作为一个修炼人，应该时时刻刻都把自己当作大法弟子，一思一念都要用法理来衡量。我之前在找工作时百般挑剔，不是在求安逸吗？累了、远了、没有休假都不行？！投简历时总是投大公司、待遇好的公司，找不到工作怕别人看不起，这不都是在求名吗？在工作中稍有困难就打退堂鼓，这哪里是“吃苦当成乐”呢？后来我想通了，在找工作的时候不应该夹杂着象常人一样的想法、心态，要用正念去做，路，师父都给安排好了，顺其自然，需要我的地方一定是需要大法弟子、需要真相的地方，无论什么环境，只要做好大法弟子应该做好的“三件事”，那就是对的地方。
现在回过头想想，无论是对分数、排名的执著，还是对别人对我印象的执著，抑或是对好工作的执著，其根源都来自于那个“名”，并由此派生出了更多的执著心：为了名，我固执己见，无论对错，都坚持自己的想法，产生了不让人说的心；为了名，我遇到某方面比自己出色的人，就暗自下决心要比他（她）更强，产生了攀比心、妒嫉心；为了名，在心性考验中我为了一点小事斤斤计较，耿耿于怀，没有做到慈悲和忍。以前的我认为自己对名、利、情都看的很淡，特别是名，我觉的我并不想当官，对常人中的“出人头地”没有一点兴趣，可是直到现在我才发现，“名”并不象我想象中的那么简单，它的表现形式很多，也潜伏的很深，如果不是一次一次的学法，一次一次的向内去找，一次一次的总结，还真不容易发现。所以，真的要多学法，认真学法，才能找到自己身上的漏，才能真正以大法弟子的身份救度世人、助师正法，走正我们回家的路。
由于层次所限，若有不当之处，请同修慈悲指正。