明慧法会| 如果可以选择 我选择更早得法


【明慧网二零一零年十一月二十一日】

师父您好!
各位同修好!

我是二零零九年六月得法的年轻新学员。从没想过自己可以如此的幸运和幸福:师父领我進门,教给我宇宙大法,让我知道返本归真可以跟师父回家。

得法

二零零八年九月,隔壁搬来了后来引导我得法的同修。第一次听到他炼法轮功时,我很惊奇也很兴奋。其实那时的我对于法轮功很模糊,记忆中好象听到过却不知道是什么,对邪党的邪恶宣传也没什么印象,一切都是模糊的。后来他给我们看“自焚”的真相影片,还有“藏字石”,讲大法真相,讲三退。当时的我虽然接受了大法真相,却因为自己内向的性格,不愿在异性面前表明什么,也没有认识到邪党的邪恶本质,认为这是政治上的事,没有三退。当晚写信表达了我的想法,同修的回信里一句“佛性一出,震动十方世界”和“师尊”让我印象深刻。其实那时慈悲的师父就看到了我的心,为我接上了得法的机缘。

有一天,我打开很久没上的邮箱看到一封真相邮件,通过破网看到了更全面的三退信息和一些其他真相,自己在网上做了三退。我在那段时间里正陷于情的痛苦中:该同修拒绝了我的爱慕之情。因他在处理这件事上所表现出的善意、宽容,三退后,我很想了解他的信仰,就问他是否可以借我书看。

第二天我拿到电子书,看到第二讲时头就晕晕的,咳嗽,流鼻涕,以为感冒了,没坚持下去就去睡了。一早起来接着看,才知道是正常应有的反应,觉的太神奇了。那时不知道是师父已经管我给我调整身体了。一口气看完后觉的是教人做好人的书,再接下去看突然明白了这就是我生命中一直在苦苦寻找的,就这样我得法了。得法后,一下就明白了人生中所有经历的事的因缘,包括不可思议的梦境。

修炼后,一直伴随我的严重痛经就好了,以前痛经的时候,会呼吸困难,两眼发黑,整个脸色惨白,那种痛不知怎么形容,就象死过一回。现在一身轻了,我从没想过这个会好。还有鼻炎,其它小病的都没了,师父真是太好了。在以后的学法中才知道这些业力痛苦都是师父代我去承受的。师父,弟子谢谢您!

从得法修炼到年底回家前的这半年时间,是我最幸福的时候,那时可以整天学法炼功,沐浴在师父的洪大佛恩里,精進的做着三件事。

要清洗的杯子

从小家人就说我笨,不很会领会别人想法。我也知道那样会得到很多好处,我不会也不要做这样的人,生活中学习上,付出很多却得不到相应的回报,心里也觉的不公平的苦,但我知道人各有命,也就随其自然。

得法后我欣喜的知道原来这样才好,不失德。在做常人时,虽然内向但乐于助人,有同情心、随和,一开始还沾沾自喜,认为自己心性好,执着少。有次梦里在洗一只生活中常用的杯子,居然刮出一层层的污垢,还很奇怪怎么会这样,因为一直以为这杯子很干净啊。醒来后我就明白了:是师父在点悟我呢,其实自己的人心执着一个都不少,在常人的大染缸中不知积了多少污垢。

一炼功,针对心性的各种考验就来了,有人就是要争你的东西,有人就冲你发脾气,工作中意见不合还被人指责,总之有什么执着什么就来了。我也知道是针对我的人心执着来的,一开始时就强忍,有时真的忍的很痛苦,很委屈。我就对自己说:这些都是人心,是不好的,不是我的,不能让它动了我的心。渐渐地心就静下来了,那一刻心是无比的放松,是空的,那种感觉真的很美妙。也有没守住心性的时候,过后就后悔。摩擦矛盾中发现了争斗心、妒嫉心、看不惯别人的心、求回报的心、色心、怨恨心、不能被人说的心。

师父一开始就点我一个“善”字,我就觉的很纳闷不明白,常人中都认为我善良,有同情心,怎么会不善呢?现在慢慢悟到了:师父要求我们的善是除去人心后,慈悲的体现,是可以为了别人放下自我的,是无私无我的,所以可以忍受一切。而我的常人中的善却放不下自我,甚至是有求于回报,满足于同情心,所以不能被人说,有怨恨心,不能忍。

发正念

当知道要发正念时,没想自己是得法一个多月的新学员有没有神通,也到点发正念,记的第一次发完夜里十二点正念时,刚躺下睡觉,就看到师父在天上露出慈悲面容慈祥的看着我,那种幸福的感受是无法形容的,现在悟到是师父在鼓励我呢。

有一天发完正念后发现在我打坐周围的席子上出现了一些硬币大小的深色斑点,一摸是干的,不是水渍。后来慢慢褪去,我意识到应该是邪恶被灭后在这个空间的反应,很兴奋,以后发完正念就看看有没有,甚至有时发的过程中就在想这次会出现多少,结果什么也没有,不想它时又会出现。后来我意识到是欢喜心后,就不再去在意它了。这件事也让我一直提醒着自己做的好时千万不要起这颗心,一切都是师父给的,做的好才是应该的。

面对邪恶时,用正念对待真的很重要。有次在店里花真相币被不明真相的人恶意举报,来了三个警察说要调查。在黑窝里,一开始就心里求师父加持并默念正法口诀,想起师父在《转法轮》中说:“我的根都扎在宇宙上,谁能动了你,就能动了我,说白了,他就能动了这个宇宙。”

虽然有些紧张但并不害怕,面对恶警的提问并说一些诽谤大法的话时,我都智慧的回答并纠正他的邪说,同时也智慧的讲着真相。

下班后坐在回家的车上,我看到窗户外一盏盏亮起的灯,想着如果我没有得法,也不会有下午的事发生,我会跟那些匆忙赶回家的人们一样。可我一点都不后悔走了進来,反而带着最敬畏的心感恩慈悲伟大的师尊把我带進来,给我这宇宙大法,给我助师正法、救度众生这宇宙中最神圣荣耀的使命。

我得法这么晚,没有跟其他同修一样跟随师父经历那十几年的腥风血雨的迫害中感天动地的护法历程,每次想到这时,眼泪就出来了。在师父和大法遭受诽谤诬陷时,我在哪里?我怎么就不知道呢!可我现在知道了,我也可以用我的实际行动维护大法。我也一直在想:如果可以选择,我要更早得法!

回家跟同修交流后,思想里却多了一种怕的物质,总担心他们还会找我。晚上学法时,就看到《转法轮》中说:“还有一种人,过去人家说他身上有附体,他自己也感觉有。可是一旦给他拿掉之后,他那个心病去不了,他老是觉的那个状态还存在,他认为还有,这已经是一种执著心了,叫疑心。久而久之,他自己弄不好还会招来的。你自己得把心放下,根本就不存在了。有些人我们在以前办班就给他处理过了,我已经做了这些事情,把所有的附体给拿掉了。”

我一下子就明白了:这一难在师父的慈悲加持和保护下过去了!可邪恶因素似乎不死心,当天梦里就有一股看不见的力量狠命的往下拉我,我一遍遍的喊师父,最终得以解脱。

在直接清除邪恶宣传时,正念足都会出奇的顺利。有一次,我用真相资料替换掉邪恶的宣传品,刚从宣传栏后面拎着两张大展板出来就迎面过来一个人,我就想着我做宇宙中最正的事,没有什么好怕的,那人就跟没看见我一样擦身而过了。有时发现邪恶墙贴板报,我就边上发会正念,请师父加持就直接清理除恶,有人经过我就想着他看不到我,就真的没人注意。

讲真相

得法前,一次梦到大地震,地面裂开来了,裂缝中涌出红红的岩浆在吞噬着人们,人们都惊恐地逃命,就感觉一层层的往上,而我到了安全的地方在拉下面可以救的人。

另一个梦中,在大洪水中我居然又是带着人们在往高处逃生,印象中我跟其他几个人去寻找得救的方法,找到了一块大岩石,上面刻着两行字(梦里不知道刻着什么,得法后才明白那就是救人的“法轮大法好、真善忍好”),却被一伙人抢去藏起来,把我们关起来并威胁我们不让出去告诉人们。当时只觉的是噩梦,也没在意,得法后才明白,师父事先就告诉我救人这件事的重要。

第一次是跟身边的朋友讲真相,一开口就告诉她我炼法轮功了。很多时候跟人讲真相时,我总是迫不及待的告诉别人我炼法轮功,状态好心纯净时没有什么影响,反之有人不愿听下去吓住了。跟同修交流时,同修提过可以根据当时的情况多角度的讲清真相,并不一定要告诉对方自己炼法轮功。我没有重视,觉的自己没有错,我可是把大法摆在前面,我很乐意让别人知道我炼法轮功。学了《二零一零年纽约法会讲法》才真正意识到是我错了,走了极端,那种乐意其实是一种显示心的表现。

我跟朋友讲三退后,她说她妈妈以前也炼过,后来因为迫害没继续炼,但书都还藏着舍不得放弃。她三退后说,我讲的她快哭了。我当然知道是师父的加持和鼓励,在我第一次开口让别人记住“法轮大法好,真善忍好”时,一股热流从上而下,自己都被几个字感动的要哭,每个细胞都感到震撼,那是生命本质的苏醒和震撼。

我辞职后跟朋友一起开店,可以接触很多人。我隔天上班,基本上可以头天在家学法和做资料,第二天去店里跟顾客讲真相,上班的路上,坐公交也都找机会跟有缘人讲,发资料。神韵光盘都是面对面给,碰到节日里就站在路边发。

写出这些讲真相、证实法的事,希望可以给跟我一样刚得法的新学员一点经验。只要我们正念足,心态纯净,面对面讲真相对于我们新学员也不难,只要我们有这颗心,师父就会帮我们。

有次去集体学法,在公交上给一位老爷爷让座,交流中得知他八十岁了,正要去爬山,他比我早几站下车。学法时间是约定好的,我下了车就肯定要迟到的,当时心想因为讲真相而迟到同修会理解的,就跟着他一起下车了,我就跟他说:“大爷,我想告诉你一个平安的消息,记住‘法轮大法好、真善忍好’。”他有点耳背,我就又大声的重复了一下,他说“好!好!”

我看他接受了就问他是不是党员?他说是的,还指指胸前的挂牌,原来是离休干部。我就跟他说邪党迫害法轮功,并在历次运动中杀害了八千多万的中国同胞,现在天要灭它了,讲藏字石,讲三退。他说杀人是不对的,并拉着我的手问我生活上的事,上学还是工作了,我看他这样,路人又看着这一老一少在嘀咕,动了人心觉的不好意思了,就说:“大爷,下次再碰到有人帮你退,您就退了吧。”他问我怎么退,我说那我现在就帮你取名张健康退吧,他说好的。就这样一个生命得救了,整个过程十分钟左右,虽然中途打退堂鼓,幸亏师父加持还是把他救了。

店里除了顾客外,会有一些推销产品的人上门,虽然并不买东西,我也本着修炼人的善,微笑着接待他们,一般我先请他坐下休息,然后听他讲他的产品,如果是护肤或保健的,我会告诉他我有更好的办法,就讲到了大法和大法洪传,讲“自焚”伪案,讲藏字石,基本上都退。反倒有个我买了他产品的表面上说退,背后却到我朋友那里说我沉迷,要劝劝我。虽然我为他可惜,不过这种情况也让我明白,讲真相中不要掺進人心,不要用人的理来想问题,本以为我买了他的东西,他会更接受真相,他讲那么多,我不买好象过意不去,我注重了形式,好象我接受你的商品你就得接受我的。三退这么重要的事,不是作为交换的。

我也碰到一些不退的,不看真相资料的。但在师父的加持保护下,我都没事。有次在出租车上跟司机讲真相,他不反对也不退,后来他把车停在路边去找交警,那一刻我脑中跳出不好的想法,我就边求师父加持边排除它,心想我是做宇宙中最正的事,我是师父的弟子,绝不允许邪恶来迫害,它也不配。他一个人回来了,原来是问路去了。下车时,我送他真相小册子,他也高兴的接受了。

家庭魔难

由于学法不扎实,我在不知不觉中起了干事心、欢喜心以及在炼功上的安逸心。师父慈悲让得法晚的我在炼功上吃的苦很少,那时不悟还沾沾自喜以为自己根基好,天一冷,炼功就断断续续坚持不了,还用师父的讲法给自己找借口,觉的修心性比炼功重要。加上对同修未去干净的男女之情,让邪恶抓住漏洞钻了空子。

年底回家带着各种人心给家人讲真相,效果可想而知,加上后来因发真相资料触动当地邪恶,派出所发信来调查。受邪党毒害甚深的父母暴跳如雷,什么难听的话都骂上了,家族里其他亲人又是劝又是指责,后来又威胁我说要送我進监狱,要举报同修,如果要炼的话就要断绝父母关系。

面对这些压力,我想半夜离家出走,什么也不要了,我只要大法,甚至想好了就去师父的家乡从头开始。幸亏师父及时安排同修给我打电话,才没做出这种既走极端又破坏大法的事。

那段时间最痛苦的不是这些,而是不能正常学法,《转法轮》被家人合伙骗走,事后又没收了电脑、手机,上不了网,我靠着藏起来的mp3没人看见时听法。白天他们要我做生意干活,去厕所也要问,一段时间不出来还要闯進来,我妈陪着我睡觉。

我醒来时就想师父,背《论语》,背记住的《洪吟》,经常哭着求师父加持。那时如果不是因为炼功人不能杀生,都不想活了。后来我冷静下来,想起师父说过修炼人没有偶然的事,肯定是自己有漏,针对人心来的,不管是好事坏事都是好事,是因为修炼才出现的。

我一遍遍的背《坚定》、《别哀》、《师徒恩》、《断》、《因果》,同时向内找自己的执着。发现自己离开得法的城市失去那里拥有的一切:物质上的拥有,一个人自在的生活,对同修的情等等,是如此的伤心欲绝,长久不去的安逸心、干事心。特别是对父母的怨恨心。我从小跟外婆长大,从没有享受过父母的疼爱,长大后虽然知道要报父母的生养之恩,在物质上也回报他们,情感上却是疏远甚至排斥,不愿承认他们也不喜欢跟他们在一起。

找到这些后,我问自己:失去这些常人的东西真的这么难过吗?如果是师父要我在这样的环境下修炼并救家人,我愿意吗?我一遍遍的告诉自己:好不容易得法了,我只要跟着师父,只要大法,失去什么都可以,那痛苦的不是真正的我,它不是我。如果是师父的安排,再苦再难我也愿意承受。慢慢地,不平的痛苦的心平静了下来,我开始理智的思考发生的这一切。一想起师父正法的艰辛、师父的付出,师父为众生承受的业力,想想在黑窝遭受酷刑折磨的同修,就觉的自己面对的这些什么都不是。这点苦这点难还受不了吗?!

家人想长期的把我留在他们身边,以为这样可以管住我。后来我悟到不能这样消极承受,这种魔难不是师父承认的,更不是师父安排的,师父给安排的都是最好最快的修炼路,如果不是邪党的谎言宣传和迫害,家人也不会如此的害怕反对,这是旧势力因素强加给我的,师父不承认它,我也不会承认它。

悟到这些后,我就夜里起来炼功,父母吓坏了,一个骂,一个拿橡胶棒打,见不管用,后来就不管了,我就搬到阁楼去睡。后来我想要去找工作,想要从新做好三件事时,便只身来到现在工作的大都市。

找到根本的执着

我很快就找到了工作,生活上一切正常了,三件事却因为这几个月来发生的事和在新的陌生环境里接触不到同修而变的消极。法在学,却带着找解决问题的有求之心而不能静心甚至用人心、执着正法时间、觉的自己来不及了。虽然坚持花手写的真相币,书写不干胶出去贴,但对陌生人面对面讲真相不积极,开了口效果也不好,炼功上又断断续续了。

有一次,在梦里接到通知要到某个地方拿大学毕业证了,去的人几乎人人都拿到了而且还有一份校长亲自签名的类似奖状的纸,上面记载着大学期间的情况,而我却没有被叫到,很伤心的在那想着,想起来自己来的时候一路上闭着眼睛在睡觉。

醒来后很痛苦,觉的真的不能再这样误下去了,除了自己的安逸心外,也明显的感受到旧势力因素的干扰,想从这件事上阻止我修炼,并通过这魔难打击我的信心,觉的自己太差劲了,進而讲真相也没信心。

最近读了明慧网上同修的文章才明白为什么困魔能干扰我:我的主意识不清醒,在人念和正念交锋时,把太累了、睡觉舒服当成了自己,想着再睡一会儿,就睡死过去了,有时连闹钟都听不到。再深挖下去发现有颗想让自己舒服的人心,要对自己好一点。一个“私”一个“我”,为私为我。

真正面对这最根本的执着时,我想起以前同修多次说我“太自我”,当时觉的很委屈,原来是自己不敢正视,原来就是它阻碍着我再往前一步、是它让我不能够珍惜师父给我的一切。自己把这个为私的假我当成了真我,还舍不得放弃。现在虽然还是认为无私无我很难做到,但我会一点点、一步步去做到,因为这是师父要的,我就听师父的话。

师父说过的,我要尽自己最大的努力去做好;师父没讲的,我也不去想;向内找修自己。我要爬起来从新精進做好三件事,等到师父回来时可以象其他同修一样无愧于师尊。

向慈悲伟大的师尊合十!
向所有同修合十!

明慧网第七届中国大陆大法弟子修炼心得交流会)










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