幼时的我单纯善良、聪明乖巧，喜欢在外祖母的膝下聆听牛郎织女等故事，随着年龄的增长，刚上小学已熟知了很多美丽的传说和古老的神话，常常跟小朋友们一起分享，娓娓道来。我们几个小孩子们梦想着几时才能变成仙女呢？如果也能够在天上飞来飞去大显神通那该多好啊！
六十年代末，“文革”开始了，灾难从天而降，就象一只魔爪将自由自在飞翔在天空的小鸟一把揪住，狠狠的摔在地上。我被摔懵了。全国上下乱成一团，邪党的整人运动疯狂、残酷，父亲被以莫须有的罪名抓起来，一夜之间我仿佛长大了。十五岁的孩子在一千多人的校园里被停课禁闭，整整三个月里，五、六个上面派来的干部围着我威逼利诱，软硬兼施，诱导我揭露父亲的“罪行”。一看没有达到预期目地，索性押我到学校，把母亲安排在会场最前排，开了一个没有实质内容的批斗大会，会后给了我最严厉的处分，成为全校知名人物，嘲笑、辱骂接踵而来。在这个险恶、冰冷的环境中，我度过了难忘的少年时代。
父亲被迫害了两年多，以无结论草草收场。迫害中为取口供，被打的体无完肤，肋骨折了几根，差点没命。落实政策平反后，他又恢复了原职，抄家抢走的财产物归原主，扣了两年多的工资也补发了。可是这场恶梦践踏了我最宝贵的纯真，性格扭曲的我从此关闭了心灵中的那扇窗，世界观发生了根本的变化。
这次遭遇后，我一度错误的认为父亲被整成这样完全是他自己造成的，心直口快，不知道保护自己，不经意间得罪了人还不自知，就是个大傻瓜，根本没有认识到邪党的邪恶本质。他的事情给我的前途笼罩了巨大的阴影，我固执的认定这一生痛苦的经历是拜父亲所赐，痛失了我花一样年华中理应得到的美好的一切。从此我小心翼翼，引以为戒，形成了新的人生理念，性情大变，变成了一个只管维护自我、不容别人伤害的人。
几十年里，有恩于我的人我会涌泉相报；伤害过我的人我会记恨终生，老死不相往来。时刻小心防备别人，不轻易得罪他人，以免造成伤害。开朗、热情的气质在我身上时隐时现，而善良、纯真的本性却荡然无存。生活中，家庭里，我是一个强者，一切是非都用先发制人的办法阻止、扼杀，因为不能再重蹈覆辙，被他人摆布。单位里我尽我能力，用一些手段索取当初都不屑得到的职务等一些实惠的东西，而这些也本不该是我理应得到的。就这样，一个可怜的生命无可奈何、心灰意冷的跟人家争争斗斗，谋取那有限的一杯羹。什么理想、愿望都与我无缘，混日子而已。
九六年正月里，在朋友处得到了一本书。偶然间我翻开了他，被深深吸引住了，如饥似渴的读了起来。这就是《转法轮》。
师父讲的法理深入浅出，如一股清泉，缓缓流入我干涸的心田。《转法轮》打开了我心中的结，進而明白了困惑我多年的百思不得其解的问题：自身的魔难并非与别人有关，而是世世积下的业力所致。从此我走進了大法，成为一名法轮大法的修炼者。学法点上，学法修心是修炼中的主要内容。
通过学法，我明白了自己致命的执著就在这里——为私。为了保护自我，不受伤害，这不就是为我为私吗？旧的人生理念在宇宙大法面前土崩瓦解，“真善忍”的洗礼荡涤了私的污垢，修炼中把自己当作一个法中的粒子，自觉同化大法，踏踏实实修心，处处为别人着想，少索取，多付出。那难忘的几年，同修们都感到每天的变化就象坐着火箭一样。这时的我容光焕发，身体轻飘飘，心胸坦荡荡，再无往日的没精打采、浑浑噩噩，真正的换了一个人。
九九年“七•二零”，形势急转直下，邪党对大法和大法弟子進行了残酷恶毒的前所未有的迫害。经文没有了正常的来源，我就把仅有的一份抄录成若干份，主动送到同修手中；老同修的女儿被劳教，一个人在家不敢开门，怕心很重，我们就时常在一起学法、交流、发正念，互相鼓励，互相帮助，比学比修，共同闯过一个个难关。邪恶并没有把我们吓倒，我们变的更坚强、更坚定。
那时我们小组学法，三、两个人不等，七八年来一直坚持。就这样学法小组越来越多，参加的同修越来越多，三件事做的越来越顺，同时也开了几朵小花。正法進程中大家都没有落下，都成熟了许多，各种执著和后天观念也修去了许多，讲清真相救度世人也做的愈发得心应手了。自己也感觉去掉了很多为我为私的物质，对大法的理解由感性到理性实现了一个飞跃。
零四年底，母亲得了小脑萎缩，心智和身体同时恶化，非但无法继续操持家务，本身也不能自理了，家里乱成一团，矛盾重重，大家都束手无策。我作为长女顺理成章的扛起大梁，承负起家庭的责任。首先做的一件事就是给家人们讲清真相，教母亲一字一字的背诵“法轮大法好、真善忍好”，告诉他们只有明真相才能保平安。就这短短的几个字，老太太背了一年多才牢牢的记住了。其间老父亲和姊妹们都了解了大法真相，全家十几口都退出了邪党的相关组织。两个妹妹都拜读了《转法轮》，身心受益，全家人变化很大，环境也清静了。特别可喜的是，母亲竟然能跟家人正常的交流，和原来傻傻的样子简直判若两人，饮食起居都可以自理。每天当我或妹妹们提醒她：今天背了么？老人家似天真无邪的小童一般大声背出来，然后指着心窝认真的说：“在这儿装着呢。”
家庭的和谐、老人的变化震惊了全家人和左邻右舍，大家对我们姐妹的付出赞不绝口。听到这些心里很受用，有些飘飘然，人的观念时不时的沉渣泛起。虽然与得法初期相比，心性上发生了质的变化，“索取”的越来越少，“给予”的越来越多，可还是有一些迷茫，“私”的因素随着我的心上下起伏，感觉并没有修的那么彻底、干净。
师父在《转法轮》中指出：“我们这一法门就是直指人心，在个人的利益上，在人与人之间的矛盾当中，能不能把这些问题看淡看轻，这是关键问题。”
几年来家里时有矛盾发生，父亲和子女们的冲突使我应接不暇，旧矛盾没解决又发生新矛盾。我就象一个没有能力的调解人，这边摁倒了葫芦，那边瓢又起来了，心里很苦，并没有意识到这些矛盾的发生是冲着自己的提高而来，却枪口朝外，并没有找自己。是是非非和亲情搅在一起，埋怨、委屈之心油然而生，我不知道怎样做才能把它们看淡看轻。
去年年底，婆婆又身患重病，长期住院治疗，家里只有八十五岁的公公，身体也不好，我的负担又加重了。近一年的时间，繁重的家务压的我喘不过气儿，时常在三个家庭中奔走劳作，有些支撑不住了。新年期间，我家和平常一样，根本不能开火做饭，天天在二老家忙碌着。看着回家过年的女儿跟着爸妈这一顿在奶奶家吃，那一顿在姥姥家吃，不能在家里吃上一顿可口的饭菜，我强忍的心按捺不住，终于暴发了。埋怨、攀比、怕苦之心全出来了。同修提醒我找自己，可我却认为已经尽了最大的力，做到这个程度很不错了。
师父告诫我们：“如果修炼的人要是只从表面上放的下，但内心里边还在保守着、固守着一个东西，固守着你自己的那个你最本质的利益不让人伤害的时候，我告诉大家，那是假修炼！你自己的内心要不动，你是一步都提高不了，那是骗自己。”（《北美首届法会讲法》）
这些年修去了很多执著，也解体了许多后天形成的观念，可最本质的东西还固守着，一点儿没动。体现出来的就是表面上为他人付出，内心却盼望能够索取到对方的理解、认可、好评。对那些不喜欢看到、听到的、触动了我内心固守的东西之类事情的出现，没有首先找自己，却本能的把一切过错推给别人，期待人们的赞扬作为动力继续付出、给予，循环往复。一颗求名的心暴露无遗。原来我所做的一切都是有条件的，给予的同时还在索取，索取的目地是固守着自己的利益，使得原本神圣的修炼不再那么神圣。以前的人生观是建立在为我为私的基础上，从而固守着本质上的私，修去的只是由“私”派生出的形形色色的执著，一些表面的东西，皮毛而已，根子没有动。体悟到这些后，感到霎时心静如水，面前一片海阔天空，那块沉淀多年坚硬无比的黑色物质，瞬间分崩离析，解体后消失殆尽。
正在修改此稿的期间，师父的新经文《二零一零年纽约法会讲法》发表了，反复通读之后，悟出了很多以前没有悟到的东西，在师父的教导中有了继续行進的方向。
我的这段心路历程是修炼的过程，洗净的过程，境界升华的过程。我要在正法的最后路程上多救人，踏踏实实修炼，跟师父回家。