在邪党的人间地狱里，开始我不配合恶警，遭到了恶警们的迫害，但由于我有很长一段时间没有好好学法，更没有看明慧周刊，对邪恶的迫害，虽然知道不能一味的承受，要用正念制止邪恶，但就是正念不起来，也不知道怎样去做，头脑里一片空白，什么也想不起来。在承受不了迫害的情况下，强忍泪水写了三书。写了三书后，我痛苦至极，我对不起师父给了我第二次生命，对不起众生对我的期盼，吃饭时端着饭碗，眼泪就止不住的往下流，喉咙哽咽的吃不下饭；晚上睡觉时，翻来覆去的睡不着，眼泪打湿了枕头；当众犯人大声唱邪党歌曲时，我没有胆量去制止，内心像刀割一样，禁不住哭出声来。我脑海里时常浮现出邪恶的嘲笑、师父对我无话可说、和我世界里的众生那失望的眼神的画面，痛苦、悔恨、愧疚之心交织在一起，我几乎崩溃了，真想冲出牢门仰天长呼：师父，我对不起你！
牢门紧锁，我不能冲出去，不能发泄内心之苦，我再次哭了，哭我当初没有听师父的话，没有做好三件事，给自己增加了魔难，使自己走向了反面；哭我早知今日，何必当初；哭我意志脆弱，贪生怕死；哭我丧失骨气低头妥协；哭我不配当大法弟子。我内心深处经常受到良心谴责，我的转化是我人生最耻辱的一页。
由于精神上长期受到折磨，承受着痛彻心扉的苦，我很想背法，但我自觉没脸去背，我背叛了师父，我不配再背法，强制着自己不去背，但我又清醒的知道，我写了三书，又不能炼功，再又强制着自己不背法，那就是在行动上和思想上真正的离开了法。不能，我不能离开法，要让法在心里深处扎根，不能让我世界的众生对我绝望，我要给他们希望，要给他们未来。
慈悲的师父是要我的，在我守住心性的时候，我眼角就闪烁着金光，我知道是师父在鼓励我，要我坚信大法。我每天带着愧疚之心背法，发正念，时常有邪恶干扰，思想中出现不要修大法、回家后好好生活的念头，只要这个念头一出来，我就开始否决。这么好的大法，我一定要炼。我是跟师父签过约的，一定要兑现誓约，助师正法，我是代表我那个世界的众生来的，我一定要对他们负责，不能毁了他们。一定要修大法，一定要修大法，决不能放弃，
由于我时常心里保持着一定要修大法这一念，有两次在梦中我经常哼着“得度”的歌曲，每次哼这首歌的时候，眼眶里都噙着泪水，我们从美好圣洁的地方来到凡间最肮脏的世界，辗转千百年吃了无数的苦，不就是为了得这个法吗？幸遇师尊传法得度，我们才找到了归路。
我出了魔窟回家后，有两次梦中梦到我在做真相资料，醒来后我非常高兴：我内心深处还装着大法，还在想着救度众生的责任。
当地同修还不知道我已回家，我就找到他们，把大法书全拿回来了。我在人间地狱的一切信息，外面的同修全部不知道。见到他们我就说出了自己因承受不住迫害而妥协了，我把自己丑陋的一面曝光，要与之决裂，让自己更干净，轻装上阵，做好大法弟子应该做的事，弥补这几年正法修炼的空缺，洗刷自己的污点。
从回来的第一天起，我就坚持每天十二点钟发完正念再睡觉，坚持参加集体学法、发正念、炼功、讲真相，教同修电脑及打印技术。我又回到了大法中，我看到了邪恶毁掉大法弟子的梦想破灭了，看到了师父赞许的眼神，看到了我世界中的众生欣慰的笑容。
我早就想写出这些，又没勇气写。同修们写的都是如何精進、如何做好，而我写的是悔恨、是教训。但考虑再三，还是决定写出来，望同修能以我为鉴，不要把做大法的事当作常人的工作，一定要学法、修心、发正念，不要让邪恶钻空子，不要让自己留下悔恨。
让我们在法中归正自己，理智的去做好三件事，在证实法的修炼的路上走稳、走好自己的每一步。