交流| 个人修炼不存在忍无可忍


【明慧网二零一一年二月十五日】我从小特别喜欢看书,尤其是古书。对书中描写的济世救人、侠肝义胆、义薄云天充满了向往。虽然我内心自卑、怯懦,可是我知道我的骨子里有一种嫉恶如仇的东西,它时常使我思绪万千,心潮澎湃,想快马扬鞭,快意恩仇。随着年龄的增长,又加進了邪党文化中的打击、争斗、压制、报复等等诸多魔性,然而内心的胆怯却常常迫使自己违心而行,献媚讨好世俗与常人,心里恨自己不争气,却在内心强烈挣扎之后,迫使自己变的更加圆滑、狡诈。偶尔的仗义言行,使自己自我陶醉:我心直口快、坦率、纯真。

修炼后,自己遵照法理而行,修去了很多人心、执著,却没有意识到嫉恶如仇的性格,自我陶醉的心理,这些被邪党因素加持的变异思维,已经阻碍了自己的修炼。现在我意识到,对我个人来说,嫉恶如仇这四个字本身充满了恶狠、争斗,发展下去就会狂妄自大、目空一切、自心生魔。如果受到打击挫折,自己就消极自卑,阴暗妒嫉,在心中魔性大发,谩骂诅咒。

去年同修和我交流时,说我在异性同修面前表现的有些兴奋。我当时吃了一惊,脸也红了。我问自己,是色的问题吗?可是感到这不是真正的答案。晚上,我还在思索着,师父点悟我,才让我明白了。小时候,因为我是家中唯一的女孩,父母的娇宠,使得哥哥和弟弟都非常的妒嫉、不平。后来,哥哥就趁着父母不在家的时候偷偷的打我,在父母回来前,又将我哄好。我很单纯,就一直没告诉父母。后来,哥哥结婚了,才不打了。那真是暴打啊,很痛很痛。以至于我一见到哥哥,就恐惧紧张起来,骨头都条件反射的开始发痛,心哆哆嗦嗦的,手脚发冷,不敢动。害怕无奈愤怒紧张郁闷憋气,常常使我欲哭无泪。当我的承受到了极限时,终于爆发宣泄出来了。我大吵大嚷的说话,风风火火,不再顾忌容忍、小心翼翼,当时所有的人都说我病了,精神不正常了。当平稳下来后,自私冷漠严酷狭隘争斗等等诸多魔性又加强了。大家都说我“太特性”了,些许小事,只言片语都会使我怒如雷火。我表现出任性执拗,却又圆滑媚俗。在家里,我烈如雷火,不能容忍别人违背我的意志,一点就着。而在外面,我小心翼翼与人周旋。面对异性,越是人少时,甚至单独面对时,我都会更加笑语喧哗,声音响亮。找到这儿,我豁然明白,为什么自己会有那样异常的表现,是因为我害怕。我的表现就如胆小到极点的人手持木棍在黑暗中挥舞为自己壮胆一样,其实那时我的骨子里都在害怕着,虚荣使我硬挺着做戏,好累。

父亲去世了,别人看到我的都是坚强,可没人知道我那时已经接近崩溃。是修炼法轮大法后,师父的慈悲呵护,使我平和的走了过来。现在找到执著的根源,我感到一身轻。为什么自己那么渴望修炼成熟,放下执著,能够慈悲众生,为什么想放弃痛恨别人对自己的轻视,却常常事与愿违,不由自己,原来如此。师父说:“个人修炼中通常不存在忍无可忍”(《精進要旨二》〈忍无可忍〉)。我知道了。










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