修炼四年的历程


【明慧网二零一一年七月十九日】一直以来明慧网上的同修的文章对自己修炼帮助很大,我是一名二十七岁的年轻大法弟子。在生活和工作环境中也只是一个人独修,而明慧网正好给了我一个修炼的好环境,让我看到了同修的修炼经历,在生死考验中对大法的坚定和从大法中所悟到的理,救度众生的艰辛和荣耀。每当自己感觉孤独的坚持不下去,或者是哪个关很难突破,或者是有怕心或者懒惰求安逸的心让自己走不出去救度众生的时候,或者在碰到问题有迷惑的时候,一方面多学法,在法上悟,从而让自己慢慢的提高;而同时,同修的文章也给了自己很多的帮助。

虽然自己得法时间不长,但要写的也是很多的。在此我想按照时间顺序把我最真实的感受和领悟写出来,和同修交流,共同精進。同时对自己也是一个总结和鞭策,在以后修炼的路上更加努力做好师父交代的三件事,不辜负师父的慈悲苦度。

一、得法

早在我读高中的时候,由于妈妈修炼法轮大法,我开始接触到大法,也看过《转法轮》,但由于当时悟性不好,不知道大法的珍贵,但是很喜欢看师父的讲法,每天晚上都要读几页《转法轮》,并且在妈妈的要求下背会了师父写的《论语》。当时虽然对法不很理解 ,只是知道自己要看,也知道大法很好,看过大法后对于自己有些不好的想法也感到不对,但那些理解都是很感性和肤浅的,即使那样,如今回想起来,师父在那个时候已经开始管我了,同时自己也在大法中得到了福报。 如几次有危险的时候,都在师父的保护下化险为夷。高三那年,自己的学习成绩也越来越好,考到了比较理想的大学。 可惜,读大学以后,受外界诱惑太深,一心想到以后的发展和自己的享乐,在大学前3年的时间里基本就没有看过大法书了。

05年大学毕业后开始工作,走入社会遇到的种种事情,让我对这个社会越来越迷茫,我看到了理想和现实之间的差异,看到了人们为了自己的名利欲望而互相争夺,感到人的道德在金钱和欲望面前越来越脆弱,人们为了钱几乎什么肮脏的事情都能干的出来,而且这类人还受着更多人的追捧和崇拜,难道人活着就是为了名利的追逐吗?我拒绝与这一切为伍,但我不禁要问:人为什么活着,人生的价值在哪里?什么样的人是真正的好人,衡量好坏的标准又在哪里?

有次偶然的机会看到一部电影《耶稣受难记》,联想到历史的那一幕与当今的社会和所发生的对大法的迫害是如此的相似,慢慢领悟到大法弟子为什么会为了护法而勇敢的抛弃自己的一切,敢于去承受巨大的魔难。我被这一切所发生的深深的震撼,当时生命中感觉到了法轮大法的珍贵。从那一刻起,我下定决心要修炼大法。从那以后,发现读《转法轮》的感觉就不一样了,感到虽然以前看过多次的内容而现在看起来领悟的却不一样,那时当时的疑问都一一在书中找到了答案,那种生命中的激动无法言表,我不禁悔恨自己为什么那么早接触到大法,而自己这么晚才理解到大法的珍贵,同时我也感到自己的幸运,如果不是修炼了法轮大法,我也许会在当今的社会中堕落。是师父和大法,挽救了我,从此走上回归的路。那一年,是2007年初。

刚开始学法,身边只有《转法轮》,当时也不懂得要多学法,但修炼初期发现自己的很多执著被放大,以前很多自己察觉不到的心都被放大,以至于一段时间感觉自己怎么越修越坏了。而且自己生气后身体会非常难受,但还是一遇到什么事情都会生气,比没修炼前更加敏感了。当时领悟到一点就是在要生气的前一秒能够想到师父的法,就可以克制住自己。可是很多时候想不起师父的法,但我慢慢学会了克制自己,有时候会向内找,看自己是不是又起哪颗心了,都是比较初期的认识和做法。那时候也很少看明慧的文章,唯一交流的同修就是妈妈。后来有次梦到《转法轮》从天而降,直到我枕头边上,妈妈告诉我是师父点化我要多学法了。从那以后直到如今,我每天都要坚持学3讲法,每次学法也能感觉到身体上特别是头上的各种变化感受 。 但当时只是读《转法轮》,发现越来越多的问题和在修炼中碰到的情况还是不明白,后来接触到师父的更多的讲法,越学越被师父的法理所折服,从那以后便开始按照师父讲法的时间顺序系统认真的学法了。

渐渐的知道如何去修炼了,法理明白了一些,也知道了如果自己没有在某件事情上有执著,这件事就不会被我碰到。 虽然明白这些,但在实际过关的时候还是会掌握不好,同时当时对常人的事情也很热衷。 那时候已经学会了要慢慢克制自己的色欲之心和自己能够意识到的不好的人心。因为自己年轻,对生活还有好的向往。以前自己的观念总想有自己幸福的生活和找到一个自己爱的人,能够赚很多钱,好好生活。在知道生命真正的意义后,这些在修炼中都慢慢看淡。

第一次身体上的消业是在07年10月份,身体右前胸和整个后背长了很多水泡,当时也不害怕。并且很坚定的知道自己在消业,同时也感受到师父在为我承担痛苦,因为虽然长了这么多水泡,可是只前胸的几个水泡在疼,而其它的水泡并不疼,我甚至当时并不知道后背也长了,是无意中用手摸到后面才感觉到有这么多的。看起来很恐怖的。虽然只有前胸的几个水泡在疼,可是那种疼痛也是难以忍受的,从周四疼痛开始,终于在周日晚上疼痛很难受以至失眠一晚的时候,师父在《洪吟》中的诗《正念正行》“大觉不畏苦 意志金刚铸”两句话打入自己的脑海中,感受到师父在为我承担痛苦的同时也在鼓励我要坚持下去。在一夜未眠之后。终于在周一早上开始疼痛慢慢减轻了。当时才领悟到《转法轮》中这段话的含义:“你越难受的时候说明物极必反,你整个身体要净化了,必须全部净化了。病根已经摘掉了,就剩这点黑气让它自己往出冒,让你承受那么一点难,遭一点罪,你一点不承受这是不行的。”写到这,也让我想到了我们平时在过心性关的时候也未尝不是如此呢,在感觉到自己过关中忍受不下去的时候,最难受的时候,不正是最考验人心的时候吗?不正是要去掉自己这颗心的时候了吗?

可是紧接着又是一个考验出现了。因为公司安排了一个人住進了我的宿舍,我当时知道这个消息后没有用正念思考问题,认为这是对我学法环境的干扰,没有想到这个人是个有缘人应该是来听真相的。所以当时很沮丧,想到了辞职换个环境。可就在我有这个想法的当天,晚上打开《转法轮》来学法的时候。翻开第一页,看到师父的照片。师父用一种很严肃的眼神看着我。当时的确心里害怕了,知道自己错了。我怎么能一碰到困难就躲开呢,而不敢去正面解决这个问题。当时想到了,这个能和我一起住的人,一定是和自己缘份很大的人。我一定要告诉他大法真相(当时对劝三退还不是很理解,也不敢讲)。环境是自己创造的,于是当这个人搬進来后。我就一直很友好的对待他,在生活上处处也为他着想。两个人住往往有很多摩擦的,我就尽量考虑到他的感受,在这期间,也学会了如何去为别人着想。而且这个人很淳朴的,非常好相处。他是三班倒的,很多时间都不在宿舍,即使下班后也要出去玩到很晚才回来睡觉的。其实这样对我学法炼功一点都不影响,而且我还在合适的时候告诉了他大法的真相。后来,他没住几个月就因为结婚了而搬出去了。我又恢复了一个人的居住环境。过后想到这事,真是感谢师父给我安排了这么好的一个过关机会,让我改掉了从小到大一直以来碰到问题就不敢面对,想尽量逃避的毛病。如果当时辞职了,就失去了救这个人的机会了,而且也失去了一个安稳的学法环境,心性上也没有任何提高。从那以后,我学会了勇敢的去面对问题,用正念去解决问题。当时的领悟都是比较感性的,可是至少自己有勇气去面对困难,而不是被迫去解决问题了。

二、从感性认识上升到理性认识

转眼就到07年年末了。虽然已经修炼一年,也过了一些关,也感受到那种在过关时候心理和肉体上备受煎熬的痛苦。可是还是有许多关没有过去,还有很多自己没有察觉到的执著。现在想起来,当时的对法的认识都是一种感性的认识为多。在2008年在我身边所发生的一切,让我对法的认识更加深刻,也慢慢从感性认识上升到理性认识了。

2008年发生的让我领悟和感触最深的事情是妈妈的病逝。妈妈是99年之前就开始修炼大法的,妈妈以前身体很不好,但这些都在修炼大法后身体好了起来。可是在06年末,她身体受到旧势力严重的干扰,出现了乳腺癌的症状,在两年后由于病业被迫害离世。在此我想写下我在这件事情上所看到的,所感受和领悟到的一切。

由于我得法比较晚,我并不是很清楚妈妈的修炼状态,只知道当时我们整个大家庭和妈妈的朋友都知道她修炼大法后身体好了,妈妈按照大法要求做到真善忍也使妈妈的朋友亲戚感受到了大法的好处,同时他们都非常喜欢和信任妈妈,即使在99年以后大法遭受到迫害,和妈妈关系很好的那些亲戚朋友也一直很支持大法。在我得法以后,妈妈就出现了乳腺癌的症状,作为同修,我非常理解修炼的不易,也知道妈妈在一次次的过关中承受了很大的痛苦。但在此,我想就我当时所在层次所看到的妈妈身上存在问题写出来,这也是一种对自我的警醒。

妈妈对法是很坚定的,即使在出现乳腺癌的症状后,也一直很坚定的学法炼功,她常常说这是假相,决不能因为这个病业而破坏法。所以在平时都非常精神,正常的生活和学法炼功。大法也在妈妈身上出现了奇迹,妈妈虽然身体上是病业状态,可是有症状的地方也不是象一般乳腺癌的症状,虽然隔段时间身体会很虚弱,但马上睡一觉,第2天起来就恢复正常了。而且通过这个事情,还使更多来看望妈妈的人,想说服妈妈去医院治疗的人,从妈妈身上发生的事情看到了大法的奇迹,同时借助这个机会妈妈也劝退了这些人。妈妈的心很善良的,可是有时候在做事方法上却不是用善的方式来解决问题,有时候听到不同的意见,特别是家人不是很赞同她的观点的时候,妈妈会生气而且说话等方式上也使人看不到善的一面,特别是在对待有些她看不起的同修,说话总是有种指责的口气。当别的同修在外面传她的病情的时候,有些话传得的确是不符合实际的,但妈妈知道后并没有向内找,为什么人家会这样说自己 ,是否要去自己的某颗执着心了,而是一味的指责她身边的同修乱说,同时也指责同修这个学法不是很坚定,那个在现在救度众生这么紧迫的时间里还有空打毛衣之类的话。

妈妈退休在家后,在家面对家人以及同修的这个环境便是妈妈修炼的环境了,可是在面对家里人,特别是在对待爸爸和奶奶的这些观念上总是很难改变,妈妈一生都是为别人着想的,在对待奶奶的生活上比对自己的生活还关心的更多,婆媳关系很好,也在爸爸家的声望是很高的。但妈妈有种观念就是我付出了这么多,虽然不求回报吧,可是你们不能对不起我。这对一个常人来说当然是无可厚非的。可是,修炼就是为了去执著心,怕别人对不起自己的这颗心也是一种执著吧,修炼人为什么要执著于常人如何对待自己呢,别人的态度不正是修炼自己的好机会吗?

师父在《转法轮》中写道:“因为面对常人,各种常人的心都在干扰你。有的人你给他看好病了,他都不理解你,你给他看病时打下去多少坏东西,给他治到什么成度,当时不一定有明显的变化。可他心里就不高兴,都不感谢你,说不定还骂你骗他!就针对这些问题,让你的心在这个环境中去魔炼。”妈妈总说,外人对她怎么样无所谓,可是自己这么亲的人这样对待自己,就心里很难受。其实这不也是一种对情的执著吗?也许正因为妈妈有这颗心在,偏偏就在妈妈身体消业不舒服的时候,奶奶在我们住的小区里大闹,指责妈妈没有和其他人一起带爷爷去医院看病。妈妈知道这事后一直很难受,心想我自己都是病人的状态了,你们没有关心我一下也就算了,还要我拖着这样的身体去照顾别人。从此以后,妈妈谈到这事情,从她的语气中就能体会到她对奶奶有种怨恨的感受。而且感觉一直都没有放下这颗心,虽然妈妈很努力的在放,为了解决这个问题,她也找了很多相关的师父的法在学,可是这是为了解决这个问题而做的,她并没有悟到,修炼人是不求世间得失的,这个根本的执著似乎没有放下,还是带着人的观念去解决这个问题。在家里,妈妈是很有权威的,有时候爸爸说了几句她不高兴的话,惹她生气了,妈妈就会很生气的反驳,认为爸爸不关心她,是在对她有癌症这件事情上怨恨她等等,没有体会到她的苦衷。甚至说出一些诅咒自己的话来。我非常理解自己身体不舒服的时候还被别人惹生气的感受是很痛苦的,可是这不就是修炼吗?也就是说,在家庭环境里,妈妈没有做到向内找,可能她认为这是自己亲人,自己怎么样做无所谓,但没有意识到家庭环境也是修炼中的一部份啊,但修炼就是严肃的,长时间这些小关没有过去,便会积累成一个大关,使之更难过去。同时,在和妈妈的谈话中也感受到妈妈还是有种怕心,害怕自己受到迫害的心。

因为我在外地打工,一年回家两次左右,以上所写出的妈妈的一些不足之处也是我在回家很短的时间内看到的,以及和妈妈在电话里交流的时候感受到的情况。仅仅只是我的个人感受,不代表妈妈的整个修炼状态。其实,写出这些我也是深深的自责,一方面是因为一直以来在我人生的成长道路上和修炼起步的这段时间里,妈妈对我的帮助都是很大的,我却没有在妈妈病业还没有很严重之前提醒妈妈重视所存在的这些问题,从而使旧势力对妈妈钻空子,同时妈妈所存在的这些问题其实在我身上也多多少少存在的。另一方面,在妈妈最后的那段日子里,我也没有真正按照大法要求来帮助妈妈加强正念,帮助妈妈度过这个大劫。在妈妈走后,我一直感受到深深的对不住她。

在看到师父在《二零零九年大纽约国际法会讲法》中:“弟子:我母亲修炼十多年,不久前离世。她在修炼、生活上都曾给我许多帮助,我却没能帮她闯过生死关。”“师:别有什么过多的想法,想多了又成了执着。好好修吧,自己修好了才能帮助众生。其实大法弟子离世都有善果,不用担心。”这段讲法后,我慢慢释怀,也更加决心要按照师父所说的好好的修下去。接下来,我想写下在对待妈妈病业的这个情况的时候我所存在的不足和感悟。

当看到妈妈病情严重躺在床上的时候,我不是去慈悲的指出我所认识到的妈妈存在的问题,没有从法理上帮助妈妈去认识问题。虽然在和妈妈交谈的时候语气上没有指责妈妈的意思,但在心里还是有点责怪妈妈的,怪她平时不严格要求自己,不向内找,从而被旧势力钻了空子。在发正念的时候,有时候妈妈因为迷糊过去了没有发,我也会语气不善的提醒她,可当时我就没有悟到,其实那时候旧势力就是在控制着妈妈,不让她正念起来,我不去提醒妈妈,却去指责她。这本身就是对妈妈的一种伤害啊。同时,也非常希望妈妈赶紧好起来,在对妈妈读法的时候也是抱着求心,希望很快见效。在看到几天这样下去还是没有效果,又对大法产生怀疑。在看到同修对妈妈发正念后还是不见好转的效果时候,也产生了怀疑的心理。这在当时都表现出了自己对大法还是有不信的因素在里面。而让我现在回想起来,让我感到最惭愧的事情是,在很多亲人住在我家帮忙照顾妈妈的时候,我竟然因为不好意思而没有保持每天的炼功,只是坚持给妈妈读法,帮助妈妈发正念。最不应该的还有,没有帮妈妈恢复起她的正念来。

当时面对大家希望妈妈去医院的时候,妈妈虽然自己坚持不去医院,于是大家都要我去劝妈妈去医院,我一方面非常支持妈妈的决定,另一方面在面对众多家人的压力下,看到亲人在身边的哭诉,自己心里也有点不稳定了。那时候自己的压力真是很大的,我希望看到妈妈能凭正念一天天好起来,可是事实却是一天天的坏下去。我很害怕看到妈妈去世。而同时,我也很担心大法受到不好的影响,不希望给人家印象是妈妈是因为修大法而放弃治疗,是大法不让她去医院治疗。如果妈妈当时因为没去医院而最后去世了,对亲人和朋友在看待大法上都会造成负面的影响。因为常人并不懂得大法更深层次的理,那时候大家的情绪都是不稳定的,也无法给他们解释。他们只是从修炼人表面来看待问题的。随着妈妈病情却越来越严重了,很矛盾的心情,当时的正念也不是很坚定,对法也不是很坚定,我当时简直就不知道该怎么做,很乱很乱。我居然把这个责任推给了妈妈,推给了本来在病业中正念就不强的妈妈,我简直没法原谅自己这种愚蠢的行为,可这确是我当时的真实写照。我对家人说,并不是说不能去医院,法里也没有说有病不能去医院,只要妈妈她自己同意去医院,我也是赞成的。同时,我虽然鼓励妈妈自己正念强一点,放下心来,闯过这一关,我针对妈妈的情况找出相应的师父讲法念给妈妈听。可是随着假期的到来,越来越多的妈妈朋友来看望妈妈。家里天天很多事情,很多人,给妈妈念法的时间常常被干扰了。我当时也正念不足,我应该慈悲的告诉大家不要来打扰妈妈休息,希望大家能够理解,但是当时我也做不到这一点了。心里一直很乱的。

最后,妈妈还是進了医院并在3天后就去世了。妈妈的去世,给爸爸还有其他的亲戚带来了对大法的不理解,直到如今也很难让他们改变观念,更高深的法理常人是没办法接受的,他们只是看大法修炼人的表现来了解大法,所以作为大法弟子一定要做好啊,自己的一思一念都还要符合大法,发现了错的要尽快改正过来,特别是一些人的观念一定要改正过来。不能被旧势力钻了空子,从而给救度众生带来很大的难度。

作为修炼人,修好自己不仅仅是为了自己,同时从救度常人的角度来看,也是非常重要的,自己的一言一行在常人看来都代表了大法,所以自己做的好,看到的常人就会说大法好,要努力把修大法的美好带给常人,从而在这一方面使常人获得救度。自己如果做的不好,那不仅自己没修好,也使看到的人对大法有不好的印象,再救度就难了,我深深体会到这一点。

三、多学法,学好法

从妈妈的这件事情上,我真正认识到修炼的严肃性,对自己的行为和思想更加重视了。了解到学法的重要性,每天学法时间也比原来多了很多,除每天学《转法轮》外,还要求每天看几篇《精進要旨》,并且按照时间顺序学师父的其他讲法。同时,也使我越来越觉得世间上的事情的无味,感觉人生的无常和悲苦,世上的一切也只是过眼云烟。而这些让我更加下定决心要精進修炼,直至圆满。回家那段时间,接触到了《明慧周刊》以及其它的资料,开始了解明慧网上的内容了。这对我的修炼帮助太大了。

同时,我也开始背法,而背《转法轮》的时候,发现背法比平时的看法领悟的更多,每句话虽然是很熟悉的,但领悟到的内容却感觉是很不一样,就好象以前从来没看过一样。这更加增强了我背法的信心。而在这一年里,也体会到了长时间发正念的威力,在长时间的发正念过程中,明显感觉到自己身体变的很大,全身都在发热,思想也比平时发正念集中了很多,这又使我领悟到大法弟子的正念是有威力的。这一切都让我对大法的正信越来越坚定了,再也没有以前所有的那些怀疑了。

2009年越来越重视学法和学好法的重要性。继续背法,发现背法提高的很快。也开始每周都要阅读明慧网上的文章。并要求自己每天每时每个念头以及行为都要符合大法的要求,虽然一时还不能全做到,但已经努力在做。

随着学法的深入,发现学好法真的是很重要的,有很多不解的问题和过不去的关,以至于很多认识不到的心,甚至包括如何去修,怎么样才能去执著等等很多问题,都能在学法和背法中找到答案,其实有时候自己心里为什么事过不去的时候,或者有的关很难过的时候,就是没有按照大法要求去要求自己,可是发现明白这一点确也不是很容易的,或者说有时候明白了也很难过关,其实还是没有按照大法去要求自己,对大法理解不深的缘故,真正从理性上理解大法珍贵并按照大法要求去做的时候,过关的时候就容易很多,也能从中悟到很多。其实很难写出那种领悟来,但心里比较清楚是怎么回事。因此在从这一年之后,我更加注重学法,对师父的每句话都很重视,并且一些自己经常会有的执著心要多学相关的法。常保持正念,比如说当自己有些不好的思想反映出来的时候,从法中来认识问题,我会知道这些思想并不是真正的我自己发出来的,而是人的观念或者是宇宙中不好的信息发出来的,分清楚这些后,就比较容易清除这些不好的思想了,也不会被这些不好的东西而带动了。其实这些在师父的多次讲法中都讲的很明白了,特别是师父《对澳洲学员讲法》录像中谈的特别清楚。还有比如在《转法轮》中:“任何物体包括人身体都是和宇宙空间的空间层次同时存在、相通的。”和“要叫我讲,人的大脑在我们这个物质空间形式当中,它只是一个加工厂。真正的信息是元神发出的,但是他发出的不是语言,他发出的是一种宇宙的信息,代表着某种意思。我们大脑接受到这种指令之后,把它加工成我们现在的语言,这种表达形式。我们通过手势、眼神、整个动作把它表达出来,大脑就起了这样的作用。真正的指令、真正的思维是人的元神发出的。”

在这一年里通过一些事情我也看到了自己为私的一面,在碰到问题的时候,心里的第一念总是想到自己不受到伤害,总是想先去改变别人,而没有想到要先去改变自己。也就是不会时时事事都做到向内找。虽然有时候也知道向内找,但第一念发出的念都是感觉是人家的问题,想到的都是要是他们不这样,或者不那样就好了,碰到干扰的时候,总是想到他们不应该这样干扰,是他们的不对。第一念不会去想到自己的不对,或者在这件事情上要去掉自己所存在的哪颗执著心。当然慢慢的会悟到是要先改变自己,但这是第二念,而往往总是在被问题搞的很无奈或者是心情烦躁的时候才想到的。这是不对的,我既然看到了这个问题,我就一定要转变这个观念,按照法的要求去做。有一次,自己在宿舍中学法,刚准备开始学法了,楼下的卖东西的人就开始用喇叭放流行歌曲,当时自己明白这是对我学法的一种干扰,于是发正念想否定和排除这种干扰,但都不起作用,这时候才想到,任何事情都不是无缘无故的,一定是要去自己哪颗心了。仔细回想起来,那段时间一直对一首新出的流行歌曲非常着迷,总想着要去听。这不就是对常人中的东西又有执着了吗?当悟到这点时候,慢慢的外面的音乐也消失了。还有当碰到有人对自己不好的时候,或者是说话不入耳的时候,也总是抱怨这个人怎么这样呢,其实这时候也是在去自己不愿听不好听的话的心啊,其实想想,常人说自己好坏有必要那么在意吗?我们是由更高的理来衡量自己一念一行的,何必去在意常人中的人的观念所反映出来的好坏呢?自己没有这颗执著心,就不会有这些事情的发生,所以在个人修炼时候碰到问题一定是自己的哪颗心要去了,才反映出问题让自己的看到,师父在多次讲法中都提到了这个问题,而我不主动向内找,那是不对的。

2010年初至现在,越来越明白学好法的重要性并继续坚持背法,了解到从根本上改变常人观念的含义。黄历新年放假后回到公司上班后,一个关系很好的同事在他不忙的时候,总喜欢拿杂志拿到我座位旁边去看,而且也不管我忙不忙。在办公室看杂志本身影响就不好了,更何况对我工作还有影响。我当时比较郁闷这个事,又不好直接赶同事走。但这时候我知道遇到不高兴的事的时候一定要向内找,可是找来找去发现我自己的确没做错什么啊,这个问题上也不存在我有什么心的问题啊,所以我也很不明白,心里也不是很舒服,有负面的情绪和怨恨同事。后来在学师父《再认识》的经文中:“你们知道吗?只要你是一个修炼的人,无论在任何环境、任何情况下,所遇到的任何麻烦和不高兴的事,甚至于为了大法的工作,不管你们认为再好的事、再神圣的事,我都会利用来去你们的执著心,暴露你们的魔性,去掉它。因为你们的提高才是第一重要的。”这段法后,我恍然大悟,这件事不就是要去掉我的魔性吗?心里烦躁的时候不就是魔性的表现吗? 因为“善者慈悲心常在,无怨、无恨、以苦为乐”(《境界》),而我因为这件事心里不舒服并有怨恨,这就没有做到善者的标准啊。悟到这一点后,我就慢慢的去克制自己的不好的情绪,后来这位同事偶尔还是会过来看杂志,但随着我慢慢的看淡后,他也再没过来过了。而且,我还真的要感谢这个关,让我更明白了如何向内找,自己表面上没错的时候找什么了。也学会了慢慢去克制自己的不好的魔性,尽量去达到善者的标准。

在常人中修炼,受常人的名利的干扰,有些人心要去起来真的不是那么容易,而且会反复出现的时候也是很难受的。虽然到今年已经修炼3年多了,可还是有会被名利心干扰到的。虽然知道这样不对,但当事情冲击过来的时候,真的是煎熬啊。这时候只有靠多学法,背相关的法,还要有坚强的意志力才能走的过来。比如我在这家公司工作快5年了,而且工作量和难度都比我同事要大多了,也得到了上级的认可。可是当我从辞职后的同事那得知,我的工资和同等工作量的人来说却是最低的,甚至有些工作量比我少的人,工资都比我高。而且以我现在的工作经验在外面找工作,工资绝对比现在的高很多了。知道这些后,我那几天是很难受,但我也知道如果随便换一个工作,这个工作不是很合适的话,又要从新投入很多精力進去适应新的一切,也没有了现在比较合适的生活学法的环境,因为这份工作虽然有时候忙,但压力不大,也不需要加班,很多时间我可以自己支配。我知道做设计这一行,如果要拿高工资,是基本上要经常加班和投入很多精力的,换份工作会占去很多学法和做救度众生的时间。孰轻孰重,修炼重要还是钱重要,这些道理上我都明白,可是真的是很难彻底放下。而且,当时我也考虑到要求公司给我加工资的,可是,后来想到这个想法也不在法上,这不就和常人一样了吗,为了利去争斗了,修炼人是要做到做而不求的啊。可能我当时的福份就那么一点吧,如果争取了更多的,那不是也要失去德吗?行为上没有这样去做了,平时也认真的完成工作,但心里还是有点不平衡,真的是要心里彻底放下名利心太难了。那段时间,我是靠经常学师父的《曼哈顿讲法》才坚定下来的,那时候真的是一念之差就会让自己走错路,而且面对现实的诱惑,一冲动可能就走错了。所以,再次发现学法太重要了,特别是那种正信,对法的坚定的心是最重要的。后来,在我去掉这颗名利心的时候,即使现在也没全去干净,有时候还会返上来。但没有那么强烈了,公司反而主动给我加了工资了。不过,我现在也没有把这些看的很重了,而且悟到心里不舒服的时候,其实都是常人的事情搞的自己不舒服,其实同化宇宙真善忍的特性才是第一位的,不要被具体事情所迷惑了,不要陷入具体的事物中去看待事情。在任何事情发生的时候第一念要想到的自己的思想和行为是不是符合大法的要求,而不是具体事情应该怎么处理,以及处理的好坏等等。

由于修炼时间长了,有时候会在思想上懈怠,所以时常要用师父的讲法来提醒自己,渐渐的在自己思想出现不好的念头的时候,师父的法便会打入我脑海中。还明白了一个道理:修炼是无条件的,让自己无条件的去同化大法。按照大法要求去做,向内找,用心去修;而不能按照自己的观念,喜欢,好恶等等人的感受去做,认为符合自己观念的才接受。而且发现很多时候感觉是自己没有强迫自己按照法的要求去做,只是停留在认识到了的阶段。这在我以后的修炼中,需要更加的精進。

四、讲清真相,抓紧救人

自从开始认真学法后,从感性上认识到要去告诉大家真相,但并不是非常的清楚应该抱着什么心态和用什么方法去做,只是知道要去做而已。当时感觉困难的只是不知道怎么开口,还带有怕心存在。第一次讲真相是在朋友到我工作的地方来玩,当时悟到他们来是来听真相的,所以刻录了两张真相光盘给他们,给他们的时候也是花了很大勇气的,当时还没有做到劝三退,不会讲也不敢讲,同时也不理解为什么要三退。随着对法有一定的认识后,慢慢的能够和身边熟悉的一两个人谈到法轮大法真相,当别人有对大法误解的话说出来的时候,也能够去告诉他们真相了。但当时的心态不好。只要听到人家反驳我的意见,说大法不好听的话,就会生气,表面上虽然不会争辩,但内心已经翻江倒海了,情绪上来也就讲不了真相了。

后来,慢慢在接触到一些大法的真相信,也看到网上同修的文章。在年末的时候,开始想到可以去附近的村子里粘贴真相信,于是自己从网上下载了真相信。然后深夜12点以后发完正念。去村子里想找地方贴起来。虽然当时知道自己在做好事,没出门之前心态都还算稳定。但一走出去就完全是常人的思想了,各种害怕的思想一古脑的全上来了。出去转了一圈,最后又带着资料回到宿舍。当时感觉,走出去真难啊。也深深的体会到当年老弟子们顶着那么大的压力走出去,是多么的伟大,多么的不容易。特别在那种恐怖环境下,能放下一切走出去证实大法真是太伟大了。

开始写劝三退的信件。有一次坐火车回公司,想把写好的信笺放到卧铺上,但当时还是怕,放都放好了。想想还是怕自己受到伤害,于是又拿下来了。回来后一直很懊恼,气恨自己怎么走不出这一步。当时中午午睡做了个梦。梦见自己在大学里面要体育考试了。而体育正是自己的弱项。但每天锻炼最后还是可以过的。所以从中悟到要多做,要在实践中去魔练自己。不能气馁,不能停顿。其实当时的心态也不好,总是去着急,认为自己做不好,对自己也没有自信。

后来慢慢的看到一些同修劝三退的文章。学到了一些经验和方法。在和朋友谈话中会提到大法的真相,并开始劝退。当时也不是很有正念。只是抱着不能让朋友被淘汰的想法来做。而且只敢从非常要好的朋友开始说起,同时也有不好意思的心等等。第一次和身边的同事讲真相,是在看完一部灾难片后,从预言中提到将要发生的事情,讲到当年基督徒受迫害的问题,罗马帝国四次大瘟疫的事情,藏字石的事情,讲到大法的真相和提到必须三退才能平安。因为这个同事还是信神的,所以也很快接受了。而我发现当时虽然开始心态不稳,但鼓起勇气讲后,慢慢的心态也稳定了,自然而然的真相就讲出来了。从那以后,自己开始有信心对身边的非常熟悉的朋友劝三退了。但不敢和不是很熟悉的朋友讲。

后来有次在深圳工作的大学同学开刀住院。当时悟到应该去深圳告诉大法真相,让其念大法好。那次也只是借那个机会告诉同学真相,并给了真相光盘,这个同学非常接受,但当时因为在病房,有陌生人在,那时候我也没有勇气在很多人面前劝三退。所以当时只是告诉了同学和他女朋友真相。但后来发现讲了真相以后,再给真相光盘的方法很有效果,在我09年再次去深圳见这位同学的时候,劝他们三退,他们都非常接受,而且感觉真的是他们对于三退这件事已经期盼已久了。并且那次和在深圳的其他几个来探病的老同学聊到大法真相,他们也接受并要了真相光盘。

记得08年某个国家海啸,很可怕,中国又发生512地震,于是又抓紧时间对几个大学同学和同事讲真相,也劝退了他们。其实现在回想起来,当时也没有想到要用什么办法去讲,只是有颗要去告诉他们真相的心去做的,就自然而然的劝退了他们。也因为当时没有遇到什么困难,他们都能接受真相,也能三退,感觉还是比较顺利的。还有一点,就是可能大家都是很熟悉的朋友同事了,所以我讲起来也没什么顾虑,更没什么怕心。心态比较好的缘故吧。其实当时都是很感性的去做这件事情的,还带点急着要他们三退的心,语气也比较急。因为没碰到过什么特别不接受或者直接反驳的人,所以当时也不知道总结应该用什么讲真相的方法比较好和如果碰到困难应该什么心态对待等等。

年末的时候。由于母亲的去世看到修炼的严肃性。知道大法弟子三件事情都要做才是正法时期的大法弟子。当时想法是要修炼好,就应该做三件事情。并没有慈悲为人们得救而着急的心态。感觉是一种任务而已。于是开始利用自己的特长。做了漂亮的真相信。包装好悄悄的给到人家店铺里,家门口。但数量都很少。也很长时间才给出。但每次远出都会带着出去。虽然有时候是又完好带回来,因为怕心不敢发出去。当时师父在一天早上的梦中点悟自己,要想到其他人的安危。自己在救人,是在做最正的事情。但当时虽然明白了,也感觉有正念了,但都很短时;主要还是有怕心等等。

在这一年里,自己买了打印机。一开始的时候是发放真相信,把版面制作漂亮后用红包包着贴到别人家门口。刚开始走出去发的时候,还是怕的,连续几次走出去都没有贴出一份资料。感觉就是迈不出这一步。法也每天在看,也经常看同修的经验,可就是贴不出去。但我还是坚持有空就出去,因为当时在法理上知道要在实践中去锻炼自己。所以就强迫自己一定要走出去。后来有次终于鼓起勇气,在一个很偏僻的村子里把资料放到人家家门口了。放完以后,顿时感觉身体上轻松了很多,好象那些怕的物质从我的空间场被清除了,也就没那么多顾虑和怕的感受了,慢慢的也就敢发放资料了。后来在明慧网上看到真相小册子很好,就开始发小册子了。在整个发放资料的过程中,也是一个去怕心和顾虑心的过程,所以有时候还是会反复的,还是有出去一趟没有发出一份的情况存在。当时也不知道从法理上坚定自己,也就是刚开始的时候对法的正信不够,害怕自己受到迫害。私心很严重。虽然有怕心在,但在师父的保护下,也一直比较顺利。自己也坚持休息的日子里就出去发资料。发资料之前要先发正念,保证这些资料发到有缘人手里使之被救度,资料不会被破坏。

同时,也走出去找以前的朋友同学开始劝三退。当时发现劝三退的时候自己心态一定要平稳,要慈悲,同时不要被常人的情绪和他们的不理解所带动,这一点很重要,我以前就是做不到这点,现在慢慢可以做到心态平和了。只有这样说出来的话才会平和,整个劝退的氛围也会比较温和。记得第一次劝陌生人三退是对出租车的司机,那时候他主动谈到自己是党员,从说话中感到他对共党还有好的印象。当时我真是鼓起勇气和他谈到三退的事情,告诉他现在共产党腐败,在海外和香港有很多人都在退出它。当时虽然是鼓起勇气的,但我心态比较平静,我说出来的话好象那司机从来没听过一样,但看的出,他很感兴趣并且也相信我所讲的,感觉象换了个人一样,也认同了共产党的不好。可当时因为时间比较少,快到目地地了,我还没讲的更明白为什么要三退,就急的劝他也三退,他却犹豫了,说再了解了解再看。还好我心态没有被他带动,只好平和的说下次再有人和他提起这事的时候,一定要珍惜这个机会啊。虽然这次劝退没有成功,但也给了我很大的信心对陌生人讲真相了,最重要的是我明白了要带着一个什么心态去讲,其实师父的法中早就告诉过我们了,可有时候紧张的时候就想不起来。所以学法真的是很重要很重要的。从那以后,有机会讲真相的时候我都尽量保证好的心态,后来找到老同学的家里,因为同学的丈夫我是第一次见到,因为有了以前的经验,于是慢慢从聊天治病中谈到法轮功的功效,谈到真相和劝三退,很顺利的把他们夫妇两个劝退了。同时,在此发现海外同修们发的真相资料传真真是太有用了,我这位同学家里经常接到这类传真,他们对真相有一定的了解,但不是很重视,认为和自己生活事业关系不大,但通过和他们讲真相,他们终于认识到了三退的重要性。所以,在这里也非常感谢海外同修们的努力。同时也给我自己发真相资料带来了更大的信心,因为虽然常人接受到这些资料,有些可能不会很快就接受三退,但也是给他们一次了解大法真相的机会,也给以后同修们劝三退奠定了一些基础。

还发现一个问题,有时候讲真相的时候,碰到的人是各种各样的,有的文化层次比较低,并不是很能听的懂太多的预言和历史事实等,但告诉他们大法真相都很能接受,这时候要抱着真正为他好的心态来劝退,从交谈中可以得知往往对方是可以感受到的,所以他们也会接受。还有,不能自暴自弃,可能对方会一开始回绝或者不认可真相和三退,但只要我们保持慈悲的心,怀着善念去讲,对方的态度就会改变过来。

在面对面讲真相这件事情上,也看到了自己为私的一面,当碰到有人抵触或者不想听自己讲的时候,以前总是第一念想到这个人怎么这么顽固,怎么观念就改变不过来呢,甚至被其带动的有情绪或者是双方争论起来,没有做到真正慈悲的,善意的向对方讲真相。后来,慢慢的悟到这一点后,讲真相的时候总是抱着慈悲的心,真正为别人好的心去讲,不被常人所带动,在任何情况下都善意的去解释,不去争论。往往效果比较好,对方也愿意听。但有时候,自己心里不稳或者有怕心的时候,即使道理上都说明白了,对方也认可了我所说的,但就是不答应三退,这时候我自己就需要慢慢的把心稳定下来,去掉自己的怕心或者各种顾虑心,慢慢的对方也能够接受了,有时候感觉到,其实就是自己的各种不同的心在起着阻碍作用,有时候对方的态度或者是表现往往也是自己的心态的反映,当然也不是绝对的,但确实有时候是这样的,当我把自己的心放平和了,观念正确了,对方也改变了。发现善的力量真的很强大,当面对别人心态不好的时候,只有抱着善念慈悲的去说话和劝导对方,对方真的能被感动的。

今年以来,在发资料和讲真相中也慢慢看到了自己的很多不足,尤其是怕心总是干扰着自己,有时候去干净了一段时间,可是后来又会有。因此我静下心一段时间,总结了为什么会有怕心和如何一次次的去干净怕心。首先是平时要学好法,并要求自己严格要求自己的思想和行为要符合大法,用大法来指导自己,这是最关键的。我发现只有这样,怕心才会对自己干扰的很少,做救人的事情才会顺利。

回想一下以前碰到困难就不高兴了,希望安逸一点,困难来了就想到躲开,当有机会和陌生人讲真相劝三退时,却因为感觉这个人不好讲通,不愿意有麻烦,害怕自己面子上过不去而错过了一个又一个的人,在对熟人劝三退的时候,由于自己的观念影响,怕说不好影响朋友之间的关系,因此总是人为的想用什么其它避免矛盾的方式讲;这都是因为害怕冲突,麻烦而不敢去救度众生。其实都是这颗畏惧困难的心引起的啊。天天舒服,事事都是顺心事那是修炼吗?那能修炼吗?师父多次在讲法中谈到,修炼人的理和常人的理是反的,常人认为碰到好事才是好事。修炼的理是碰到不好的事情才是好事啊。而我却害怕不好的事,这个根本执著不去我还怎么修呢?当悟到这一点的时候。明显感觉那种害怕的感觉慢慢从身体和心理上消失了。 在知道了这些不足以后,我就努力去克服这些。到目前为止虽然并没有全部克服,有时候还是会被人的观念所影响,但在做救人的事情上也比以前有了正念。而且这次在面对面讲真相上也开始敢于对身边的不是很熟悉但认识的人开始讲了。

而且感悟到,真的是师父在救人,是大法在救人,我们只要按照大法要求去做就可以了。而且众生真的是在等待救度。我也感受到他们被救度后的喜悦。那是一次在和公司的一个保安讲真相,我一开始因为人的观念害怕他的职业一直没有和他讲,在一次晚上我下定决心要和他讲的时候,事情就发生了转机。在我带着自焚真相影音去找他的时候,聊天中得知他是党员,而且对共产党还有一定的好感。听到这我有点想打退堂鼓了,可是他既然主动聊到了法轮功,并谈了他的认识。我想这个好机会一定不能错过,于是我用反问的方式让他思考为什么法轮功在中国受到迫害,并且给他看了真相影音,告诉他现在大法在全球盛传的事情。慢慢的聊天中把真相和三退的事情都和他讲了,告诉他用什么方法三退。讲完以后,他比我还激动,在随后的几天碰到他,他说他一个人在宿舍庄重的发誓退出中共,中共太黑暗了。并且感觉知道大法好以后,他自己有了依靠一样。还说要告诉他的家人,让他们都知道这个好事。当时听到这些,我都感动的要流泪了,如果不是师父的加持帮助我给他讲了真相,一个这么好的生命就被我耽误了,多大的罪过啊。而且我发现,讲真相一定要讲清楚,当人们真正明白了真相后,真的是换了一个人一样的。例如,在和一个刚進公司不久的同事讲真相,当讲完以后,这位同事说,以前有很多人和他讲过,今天总算是明白大法真相和为什么要三退了。而且不久,这位同事就离开了我们公司,感觉他就是来听真相一样。

在今后的日子里,我要更加努力的做好三件事,尤其是面对面讲真相,我把各种资料都分类用来帮助讲真相,有大法真相的,有预言的,有迫害事实的,还有恶报的,还有一些对讲真相有帮助的小故事等等。而且我还想到一个问题,为什么人们看电影和听故事的时候会被吸引進去,因为电影和故事有情节以及讲述的方式会感动人。因此我们讲真相的时候如果也能很好的利用这些大法弟子的事迹和各类真相资料,说出吸引人感动人的话来,受众也会被真相所感染,从而被救度吧。同时我也感到困惑,因为我还没有做到能和陌生人讲真相,而且认识的人也没有都讲真相,所以救的人不多,总感觉在一个框框里出不来,有时候也真的希望能有做的好的同修在讲真相这方面帮我一下,我知道这有点向外找了,但有时候真的是一种渴望。如果能做到和陌生人讲真相,那能救的人就更多了。这一点上我还要继续在法上努力。

这篇文章用了一个月左右的时间写完。在写的期间也回顾了自己从修炼以来所走过的路。虽然在师父的加持下,从法中悟到了一些理。但有时候人心还是会不断的返上来,很多时候还是会把握不住自己。而且讲真相这件事情上做的真的还不够,非常惭愧。这段期间休假,在家住了一段时间,面对各种抉择和现实,内心也难免会感受到修炼的艰辛,但我知道在我生命中已经没有回头路,只有在修炼的这条路上坚定的走下去,其实面对现实中的困难并不苦,因为困难总会过去的,但苦就苦在无法突破自己的观念的时候,无法冲破自己的束缚的时候最苦了。在以后修炼的日子里,相信我会更加努力精進,去克服各种困难,圆满随师还。










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