参加法会 修去妒嫉、自大

【明慧网二零一二年十二月十二日】这次第九届大陆法会，我投了稿，也帮助几位同修修改了稿件，其中包括甲同修和乙同修。我在自己的稿件大致定稿后，在站内信箱发给一位同修看，同修回信认为不错。当时自己感觉也可以，我又做了一些修改后就发给了明慧，想到大概发表没问题。

法会的第四天下午，一位同修看到我，老远就兴奋的告诉我：甲同修的文章登出来了。我听到后没有一点高兴，而是当即责怪她：别那么张扬，小声点，注意安全。但自己心里知道我让同修注意安全只是个幌子，其实是自己心里颇有不爽，认为先登出来的应该是自己的文章，而不是甲同修。接着又见到甲同修，我心里怪怪的，平时我对甲同修印象很好，这时看到她，自己却有说不出的别扭。我知道这是妒嫉心在作祟。

晚上回到家，心里一直不舒服，情绪低落，有一种失落感。一连两天好象总有个什么东西横在那让自己难过，打不起精神，自己好象对自己失望，甚至有种被师父抛弃了的感觉。这种状态让我真切的感受到师父在讲的：“妒嫉心要不去，人所修炼的一切心都变的很脆弱。”[1]

一直都知道妒嫉心对修炼人的危害，每天针对自己的空间场发正念时，我一直都在清除自己的妒嫉心，想不到真正触及到它的时候，妒嫉心在自己身上表现的竟是如此的强烈。

第三天，我拿出《转法轮》，翻到“妒嫉心”一节读了一遍后，想起同修们在交流文章中谈到的抄法的威力，我就拿出笔和纸又接着开始抄。当抄到“因为妒嫉心在中国表现的极其强烈，强烈到已经形成自然，自己都感觉不出来。”[1] 想到自己就是妒嫉心强烈到已经形成自然，自己才很多时候感觉不到的啊。当抄到“有的人练功练了二十多年了没出功能，别人刚练就出了功能，他的心里就不平衡了”[1]，我马上想到，我不就是认为自己多次在明慧上发表文章，而且这次法会投稿，自己以为自己的文章也是比甲同修的要胜一筹，而甲同修初次写稿就能先于自己的发表了，心里就不平衡吗？

联想平时在讲真相劝三退中，只要身边的同修劝退的人数多一些，自己就会觉得没面子，好象自己比别人劝退的多才是正常的，这不就是不服气的争斗心吗？这些都是产生妒嫉心的原因啊！

自己当协调人已有几年了，虽然从法中知道，协调人只是一个联系人，一个传达人，并不一定会比同修修的好，但自己潜意识中还是把这个人中的职位摆高了，很多时候还有在同修之上的心和看不上别人的心。这个妒嫉心在自己身上真是处处都能体现出来啊。“这有一个规定：人在修炼当中，妒嫉心要不去是不得正果的，绝对不得正果的。”[1] 师父的严肃教诲，让我看到自己问题的严重性。法的标准是决不会让我带着妒嫉心上天与神争强斗胜的。我下定决心一定要去掉这个妒嫉心。

那些天每次在给师父敬香时我也总在心里对师父说：师父，这个妒嫉心我一定要去！一定要去！一定要去！每天发正念我也加大力度铲除自己空间场中妒嫉这种变异物质；在与同修的交往中，每当意识到自己一个念头不正，我马上就能主意识很强的去抑制它；特别是在与同修配合打电话讲真相劝退时，我不再站在证实自己的角度与同修比劝退的人数多与少，而是站在师父正法的角度正念加持每一个同修多劝退多救人。

过了一个星期，我从明慧上看到乙同修的法会交流文章也登了出来，这次我发现自己已经没有了以往那种心里不平衡的感觉，而是发自内心的替乙同修高兴。当体悟到自己这么大的一个执着能修下去，我更是为自己高兴，当时抑止不住的眼泪流了出来，内心感恩师父对我的慈悲，让自己这么肮脏的人心能在大法中得以净化。我来到师父的法像前感激的对师父说：“谢谢师父！谢谢师父！”我想，自己的文章发不发表已不重要，重要的是自己在这个过程中暴露了执着，放下了人心，自己修炼的境界得到升华。

但是事情好象不是那么简单，在后来每次看后续的法会文章时，我还是隐约一个愿望，希望能看到自己的文章。觉得自己文章没登，不是文章本身有问题，那是师父用来去我的人心的，人心找到了，文章就会登出来了。甚至好象还有些怕自己的执着去的不干净，会延误文章发表。开始这一串的想法还比较淡，当它们表现的越来越强烈的时候，我发现自己又走到另一个执着当中了。我为什么那么希望自己的文章能发表呢？仔细想一想，还是那个执着自己的虚荣心，觉得自己的投稿没发表自己没面子。当然这是我最初找出的一个人心，但是随着我越来越深入的向内找的时候，我发现了多年来隐藏在自己身上的一个很大的执着。

我是从文章为什么不被发表找起。最初找的是表面，是不是文件没发送成功。文稿我是用压缩文件从站内信箱发送的，第一次发送成功后，我觉得有几处有笔误，就将文件从网上下下来作了些修改，再发。第二次发送后下下来的文件没打开，好象文件有损坏。当时想可能是下的时候出问题了，发出去的文件没坏，就没有再发了。接着我找是文章内容有问题。从这次发表的法会文章中我看到，同修们大多都是讲做三件事中修的过程，主要是从提高心性方面交流。自己的文章好象是在做事上讲的多了，所以给人一种证实自己的感觉。这也许是文章没发表的主要原因。

从证实自己我又继续找，自己有没有在证实自己呢？这是我第二次参加法会交流。上次参加法会是几年前的事了，那是自己第一次向明慧投稿，当时内心非常纯净，我把师父的经文《成熟》翻开放在身边，写一写，看一看师父的经文，再写一写，再看一看师父的经文，希望自己能写出象法中要求的“没有了华丽和为增强气氛的词句，实在、准确、干净、不带有人情的文章”[2]。法会开始后文章被刊登出来，我写的是自己在做手机项目中的体会，身边的同修看到后都说好，后来那篇文章被明慧编辑的专集小册子选用。那之后再从明慧上看到同修写的关于手机方面的文章，我不知不觉总会与自己的那篇文章做比较，总觉得同修没有自己写得好。虽然嘴里没说出来，其实内心认为自己是“还可以”的。再加上后来也写些修炼体会向明慧投稿，渐渐的人心膨胀起来了。现在回头来再看自己这次的法会交流稿，多少带有证实自己的东西。

继续找。因为放不下对那篇文章的执着而导致了自己对自我的执着，这么多年来虽然自己在做手机项目，但对于同修们在明慧上交流的手机项目中的体会，我基本都是走马观花的过一下，好象从来就没有怎么好好看。特别是有一次看到，有位同修写自己用手机讲真相的方式，能劝退多少人，我固守自己的东西，凭着自己的经验认为那是不可能的，甚至认为明慧的编辑同修不了解情况，使网上的数据不真实。

这一向内找，真的把自己吓一大跳，因为我发现了，由于自己没有实修，不知不觉中那篇文章已经成了自己修炼中的一个没能逾越的坎，已经阻挡了自己前進的路，它使我对自我的执着已经非常强烈，就象那个妒嫉心，强烈的已经形成了自然，自己这么多年来都没有感觉出来。

当我找出这一切的时候，我感到那个自大的“我”象一个泄了气的皮球，一下子小了许多。原来自己这么多年，很多时候是执着在一个虚幻的假我中的啊，同时我好象也找到了自己那个妒嫉心的根，它的种种表现都是建立在那个自以为是的基础之上！当我转变观念，从新审视自己的时候，我发现自己变了，有时看问题的方式都发生了变化，特别是对待身边的同修，以往我特别“敏锐”，总能看到别人的不足，现在我首先看到的是对方的优点。好象自己心性的容量也加大了不少，学会了去理解别人、包容别人。

因为不断的反思，向内找，我感到自己在法会期间变化很大，而我每一次進步，师父都给我很好的状态鼓励我，自己好象每天都被能量包围着。这个变化，也表现在我的打电话讲真相劝三退中。以前我一般每天劝退十人左右，现在能劝退二十人左右，有一天还突破了四十人，这是我目前达到的最高记录。

我想如果我不参加这次法会交流，可能不会这么深刻的触动自己，我的很多人心可能还会隐藏在那里，不知什么时候才能暴露它们哪，尽管我的交流文章没能发表，但我觉得自己参加法会的收获太大了。

注：

[1]李洪志师父著作：《转法轮》
[2]李洪志师父经文：《成熟》