在正法修炼中修好自己


【明慧网二零一二年三月五日】一九九六年二月,一位法轮功学员借我一本《转法轮》。《转法轮》唤醒了我的佛性,使我找到了生命的意义,懂得了做人的真正目地。从此,我把自己当作修炼人,用法衡量自己,而且心性关、病业关一个接一个的过,真是“识正邪,得真经,轻其身,丰其慧,充其心,乘法船悠悠。善哉!”(《精進要旨》〈悟〉)

修炼十几年,凭着信师信法的心,在师尊的慈悲呵护下走到今天。

突破怕心,正念救人

九九年“七·二零”巨难降临,我因为没有从理性上认识大法,在迫害的初期脱离了大法,走了一段弯路,给自己留下了污点。感谢慈悲伟大的师尊未放弃弟子,我发表了严正声明从新走回修炼。后来又先后几次被绑架到派出所及看守所受迫害。二零零二年我从看守所出来后,产生了怕心,不敢出来讲真相,常人中的干扰也上来了,每天琐事缠身,不能静心学法炼功,发正念时间也不能保证。由于学法跟不上,三件事只是稍带着做,对大法资料只是等、靠、要。

师尊一直呵护着我这个不争气的弟子,安排精進的同修与我保持联系,把我从魔难中拉了出来。在同修的帮助下,我参加了集体学法。通过学法、与同修交流及看明慧网刊登的同修们的交流文章,我明白了什么是正法修炼和大法弟子的历史使命,也找到了自己的差距。我决定跟上师父的正法進程,在所剩不多的时日里做好三件事,兑现史前大愿。

生性胆小的我首先面对的是如何突破怕心。师父说:“怕心会使人干错事,怕心也会使人失掉机缘,怕心是人走向神的死关。”(《走出死关》)通过学法,明白了只有从理性上认识大法,并在实修中做好大法弟子该做的,才能去掉怕心。

同修帮助我建立了家庭资料点,在师尊的加持下,我学会了上网、刻碟、打印、装系统、制作护身符、用手机讲真相等技术,还能在技术上帮助其他同修。

我因为被警察绑架过,有一段时间看见警车就紧张。正念起来之后,我就想,我堂堂大法弟子,怕警察干嘛,谁怕谁呀?见了警车就发正念,解体另外空间利用警车和恶警迫害大法弟子的一切邪恶。有时见到开的特别慢的警车,上面好象有仪器之类的东西,我就跟在后面发正念,让所有参与迫害大法弟子的监控设备失灵。

一次,同修带着我发资料,我们分别進入不同单元的楼门,当时正值新年,人们大多休假在家或走亲戚。我的心有些不稳,几乎每進一个楼门都会遇上人,我边发正念边发资料,在师尊的呵护下有惊无险。发到最后一个楼门的时候,还没等進去,就出来五、六个人,怎么办?我想,不能因为怕就不做大法弟子该做的事,我做的事是最正的,师父在保护我呢。我大大方方的進去了,整个楼道再没遇到人。我出来后,那位同修已经发完资料等在那里,我知道同修刚才在默默的帮我发正念。她告诉我她刚开始发资料时心也不稳,也时常遇上人,后来没有怕心,就遇不上了,什么都是冲着自己的心来的。

还有一次我们四位同修一起发资料,事先大家做了分工,谁负责哪个楼门,我因为紧张听错了,误入分给同修的楼门,打乱了安排,耽误了时间,还漏掉一个楼门,影响了救度众生。同修没说什么,可我心里很不是滋味。是我主意识不强,把怕心当成了自己,所以它会起干扰作用。我加强学法,正念越来越足,怕心也层层被去掉,现在独自发资料也不紧张,只要想到我是大法弟子,怕心就没了,每发一份资料,心里只有两个字“救人”,此时感到自己非常高大,四周特别的静,世人在等着我救度,师尊在呵护着我。

我给身边的同事讲真相,开始不敢公开讲,只是一对一,有的很快就能明白,有的不接受,还有的刚开个头就把话叉开。我没有放弃,就按师父说的顺着他们的执著、根据每个人的特点讲。现在我所在办公室的同事都办了“三退”,可以公开在办公室讲大法的事。今年单位组织野游,有的同事为了保平安还带上了大法护身符。我把真相资料和大法弟子给师父的贺卡下载到U盘上让大家传着看,帮他们认清邪党的本质,感受到大法的洪传之势和主佛的浩荡佛恩,一位懂电脑技术的同事还教我如何制作贺卡。我为他们明白真相得到救度而高兴。

我们单位原邪党书记曾按“六一零”的旨意在单位办过洗脑班,被我们正念解体。之后我一直坚持给他讲真相,过后不久他就调走了,偶尔遇上他,我还给他讲,后来他一见到我就躲。有一天又遇上了,这次他没躲,而是热情的跟我打招呼,说他去了香港,见到了大法的真相展板。我说你把党退了吧,选择一个美好未来多好啊,他笑着同意了,还叮嘱我注意安全。我感叹这个明白了真相的生命不但心摆正了,连相貌都变善了,这是大法的威德呀!

舍掉安逸,主动精進

随着环境的宽松,渐渐的我起了安逸心。有一段时间总是犯困,集体学法别人读我打瞌睡,在家学法有时书都拿不住,发正念倒掌,炼静功睡着了,炼法轮桩法时少抱一个轮自己都不知道。我用人的观念,以为是睡眠少造成的,就在早六点的正念发完之后再补上一觉。往床上一躺觉得真舒服,睡得特别香,就这样每天都在享受这种舒服,即使在炼完功后只剩一两分钟就该发正念了,也要躺一会直直腰,结果不知不觉就又睡过去了,迷迷糊糊的起来发正念效果自然不好。

后来一位同修在我家住了几天,她每天早上发完正念就开始学法,只睡三个多小时的觉,全力以赴的做着三件事,而且精力充沛。跟同修比学比修,我早上也不贪睡了。可她走后没多久我又恢复了老样子,有时甚至错过了晨炼时间。

可在这段时间里,虽然睡着了,但总是做不好的梦,不是在厕所里,就是走在泥泞不堪的路上。知道是师父在点化,常人不就在粪坑里嘛,再这样懒下去跟常人一样了。于是下决心去掉这个执著。但我人被安逸心控制的主意识已经很不强了,经不住那种舒服的诱惑。一天早上我照常睡觉,梦见我家下水道里有一个小虫子,那虫子吸收着脏水中的物质,越长越大,它身上有数不清的爪子,又丑陋又恶心。我被它吓醒了,头脑中现出一念:这就是懒虫!我用肮脏的人心滋养着它,它又反过来控制我,太可怕了。这是师父对我的警告,再这样下去我会被它拖死,被它吃掉!为什么同修行,我不行,同修不困,我困呢?是自己用人的思维模式思考问题,觉得睡眠少就应该困,那就必然要受人这层理的制约。再就是舍不下人的舒服感,求安逸,根本不想主动排斥困魔的干扰,不愿多付出。大法弟子是超常的,身体在逐渐被高能量物质代替,用不着象常人一样睡那么多,只要正念足就不会困。想舒服不就是人嘛,连这点享受都不能舍还配做大法弟子吗!从那以后我归正了自己,学法困就站着或跪着读,炼功睁着眼睛,发正念带上一念:解体旧势力利用困魔对我的迫害,我是大法弟子,我的肉身我说了算。早上发完正念就学法,然后再去上班。

这样我也做到了每天只睡三个半小时照样精力充沛。这件事告诉我,只要做的在法上,师父就会加持我们。

走出自卑,修出正信

好长一段时间修炼状态不好,时而精進时而懈怠,尽管表面上看时间抓的很紧,可就是觉得不是精進状态。精進的同修心系众生,脚步轻盈,慈悲的微笑,洒脱自如。可我心上总有一块东西堵着,沉甸甸的无法轻松,还有一种莫名的压抑,学法不入心,讲真相也不顺。我知道这种状态不是大法弟子的责任感带来的,是人心在作祟。到底什么原因呢?

我找出很多心,都没找到根本。这期间一位与我联系的老年同修因为自己救的人比较少,产生了自卑心,甚至修不下去了。在帮助这位同修建立信心的同时,我向内找自己,终于也找到了自己出现那种心态的原因——是自卑心障碍着自己精進不起来。同修真是一面镜子啊,这是师尊的慈悲安排。

我从小就追求完美,遇事苛求自己要做到最好。所以对自己在迫害初期修炼中走过的弯路始终不能释怀,因为那是永远也洗不掉的污点。我无法原谅自己。终于明白为什么总是对自己的修炼信心不足,担心自己能不能行;为什么懒惰、依赖同修,走不出自己的路;为什么怕被同修看不起,做点事就想在同修面前显示,等等,原来这些都源于自卑心,它深藏在懒惰、依赖、显示等人心的背后,时不时的就出来干扰。

自卑是私、是情,求的是人的名、人的虚荣。因为自己求名的根本执著没放,潜意识中认为对自己的过去自卑、自责是合理的,认可了它它就会起作用。师父说:“摔倒了你就爬起来,继续做大法弟子应该做的。那么也就把你这个过失啊,算作在你修炼中没走好的关,从新走,有机会再给你过,也就仅此而已了。师父不能够把你修炼过程中的事算作什么。”(《各地讲法二》〈二零零三年加拿大温哥华法会讲法〉)每次学这段法,我都无比感恩师尊,可在实践中并没有好好珍惜师尊的洪大慈悲、珍惜这悠悠万世的法缘。陷在自卑之中,带着人心做事怎么会有法的威力,怎么能救度无量的众生,怎么能同化无边的大法,又如何能助师正法?师尊不放弃我,我还有机会兑现史前的誓愿。我是大法弟子,全宇宙的生命都羡慕我,有什么可自卑的呢?我要走出自卑,百分之百信师信法,充满信心的证实大法。想到这里,顿觉轻松,天清体透,师尊把那不好的物质清理了。弟子唯有用精進再精進来感恩慈悲伟大的师尊!

放下自我,圆容整体

我是上班族,做三件事的时间有限,就根据自己的情况和特长建立了救人的项目,想走出一条自己的路。因为存在安全隐患,甚至可能会影响到整体,同修甲知道后就与我交流,劝我放弃这个项目,但此时我已经起了很强的喜好心,同修的话根本听不進去,认为是同修不懂这方面的技术、不了解情况、不理解自己等等,总之都是向外看。同修甲与我一起学师父的新经文,又多次与我交流,劝我放下自己的喜好,注意安全,救人的方式还很多。另几位同修也相继提醒我。可我还是觉得我的情况与师父说的不一样,是为了救人,没有错。同修甲非常尖锐的说我不听师父的话。这时我的喜好心已经被旧势力放的很大了,不让人说的心也出来了,极力为自己辩解,心里还不高兴。后来明慧网发表了有关交流文章,对我的那些做法不提倡。我该怎么办呢?是放弃还是坚持?如果放弃了,以前做的事是不是白做了?威德是不是没有了?我反复学法。师父说:“成就功德脑后事 正天正地正众生”(《洪吟二》〈一念中〉),师父为宇宙、为众生几乎耗尽了一切,而他自己什么都不要,“只为众生能得救 不出洪微不罢休”(《洪吟二》〈难〉)。静下心来找自己,明白了是我不愿放下人的喜好,执著于这个假我,用人心做事那不就是常人在做大法的事吗,证实的是自我,哪还有什么威德呀,同修的一再提醒不是偶然的,是自己放不下自我所以悟不到。

我的执著被旧势力钻了空子,与同修甲之间产生了间隔,虽然彼此都不说,但都感受到了。我放不下自己的所谓面子,只想维护表面的你好我也好,用人的情维持关系。

在师尊来我地传法纪念日的那一天,正赶上我们集体学法,同修甲主动提出進行交流,消除间隔,并向内找自己,而我却不知该说什么,心想这不是挺好的嘛,没有间隔呀,掩盖着矛盾不想解决。接着师父在二零一一年华盛顿特区法会上的讲法《大法弟子必须学法》发表了。我捧着师父的讲法,眼泪在往下流,感到对不起师父、对不起同修。同修没有私心,完全是为我好,慈悲的指出我的不足,在我执著不放之后也没有因为担心不安全中断与我的联系。多好的同修啊,我为什么不高兴呢,为什么就不能彻底放下自我呢?这个自我比法还重要吗?不放下自我永远也达不到无私无我,永远也走不出人。我明白了,主动与同修甲交流,认错,我们都向内找了自己。她说,“幸亏师父呵护着,让师父操了多少心哪!”她的话让我脸红,我为什么不能象她那样事事想着师父、想着法、想着自己的责任呢?这就是差距。我必须在心上下功夫,修好自己才能不辱使命,不负众生,圆容好师父所要的。

与精進的同修相比,我差的实在太多,一思一念中还带有很多人心,有的甚至意识不到。特别在救人方面更差,面对面讲真相讲的很少,这是我今后一定要突破的。

正法已近尾声,师尊期望我们做的更好。我要找回最好的修炼状态,做真正的大法弟子,勇猛精進,完成历史使命。










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