考学路上 一路修心 师尊看护

更新: 2020年08月11日
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【明慧网二零二零年八月十一日】我是一名研究生,从小沐浴在法轮大法的佛恩之中。我一岁那年,父母开始修炼法轮大法。幼年时,爸爸经常在上班期间,就被非法关押、洗脑、暴力转化,我常常一个月都见不到他,与妈妈相依为命。12岁时,家里被抄家,父母双双被非法抓捕,留下自己一人独自生活了一个半月。

一、幼年得法,埋下修炼的种子

幼年时,迫害还未开始,每次都会跟着父母去各地洪法,跟大人们一起炼功,一起听法,虽然不懂法的高深内涵,却也在潜移默化中明白了衡量善恶的标准。

上小学的时候,每天中午都在校门口,等着下班的爸爸来接我。爸爸下班很晚,我经常会等一个多小时,从拥挤的人潮等到学校门口只剩我一个人,可我从未抱怨过。那时候,我好象不知道什么是抱怨,只知道等待,真的是一个很漫长的时间,却又很平常的事情。

有一次,在公交站点等爸爸时,班上有一个小男孩突然对我破口大骂,骂我“呆子”、“大傻子”之类的话。我不知道在哪里得罪过他,甚至我和他在班上都没说过一句话,公交站点那里,有很多陌生的同学,都看着他在骂我。我一时愣住,脑子里只想起别人骂你、打你,你还得要笑的法理。这一笑,这个小男孩骂我骂的更凶了,他对着别的小朋友说,你看她真是个大傻子,我骂她,她还笑,真是傻。

初中时,学校要求选拔团员,选十个同学,我和另一个同学是并列第十名,票数相同。我心里本就不想入这个团,小时候入队是因为不知道邪党的罪恶,可现在是自己做选择的时候。我告诉自己,不能在明白了中共的罪恶之后,还主动加入其组织,事后再去大纪元网站上退掉,我认为这样做是不对的。所以这一次我主动告诉老师,我不入团了。老师和同学们都以为我是高风亮节,可是后来第二次、第三次……一直到全班只剩下最后几名同学时,我仍然坚持不入团。

老师觉的很奇怪,特地找我去办公室谈话。我只是坚持说我不入,一直说到哭了起来,眼泪哗哗的流。老师一看没有办法,也就作罢了。

然而到了高中,大部份同学都是团员,班级里还有几个同学不是,班主任又号召这几个同学入团。我又被班主任堵在班级门口谈话,老师很严厉的说不入团就是差生的表现,以后找工作都找不到。我还是坚持不入,说以后我想出国念书,国外不认这个。老师听了很可笑,言语中觉的以我家庭的经济水平,竟然还想着出国念书。最后很严厉的说后果自负。

就这样,我成功的闯过了入团的魔难。我一直在心里想着,当你明白了法理之后,切不可去做违背法理的事情,如果能坚持,一定要坚持住。

二、大法帮助我突破学习上的困境

除了心性上的过关,对我而言,最大的问题是我的学习成绩。我从小在学习上有一个误区,总觉的“争第一”是不好的心,对成绩也要“顺其自然”,这就成为了我偷懒、安逸的一个冠冕堂皇的理由。因此从小学到初中,除了我擅长的文科以外,所有的成绩都在中游水平。而且我也不主动学习,尤其是数学,中考时,150分的卷子只考了一半的分数。

上了高中以后,一直到高三,我突然意识到,数学成绩再不提高,我可能连个本科大学都上不了了。这一次我真的着急了。于是我只能求助师父。我经常在明慧网上看到其他大法小同修们因为沐浴佛恩、开智开慧,学习成绩从小就很优秀的故事。但这样的故事我看了一篇又一篇,可对我而言这只是故事,从未发生在我身上。

那时候,我不懂其中的缘由,只是在心里纳闷:怎么同样都是大法小弟子,为啥人家成绩那么优秀,我却怎么也考不出好成绩?没办法,我只能一边学《转法轮》,一边开始认真学习数学。那个时候,我的基础很差,连四则运算都会算错。我跟自己说:你必须面对这样的自己,不能再逃避了。于是我开始一点一点学着,主动学习。

高三的时候,即使晚自习回来很晚了,睡前我还是要坚持读一节《转法轮》。其实,我是带着很深的“求”心在学法,但那时候的自己看不破这个心,因为正是这个心在督促着自己每天主动学法。

因为每天学法,法也在改变着我,很多事情我也知道了要去对照心性来看。虽然抱着根本的执著在每天读法,但也开始明白,学生就应该把学习学好、才能更好的证实法的道理。于是,在师父的看护下,月考成绩每次都在大幅度進步。高考的时候,数学最终考到了129分的成绩。我终于明白,自己学习的误区在哪里了。

师父说:“你付出多少,得到多少”[1]。

以前我总以为只要自己在修炼中,我在家躺着,什么都不干,成绩照样会很优秀。后来明白这是曲解了大法,是不可能的,修炼要最大限度的符合常人状态。我什么都没有付出,就可以轻而易举的拿到好成绩,这是幻想,是为自己的懒惰、安逸、逃避等执著寻找空间。

三、放下对名校名师的执著

到了大学以后,我因为对学术产生浓厚的兴趣,就想着考研究生。当时的想法自以为很单纯,就是要考所在专业里最好的大学和最好的老师。因为明白了我们修炼人在学习上必须同样要付出的道理,所以这一次我没有偷懒。从大三开始,为了能考上那所顶级的学校,我每天早上五点多起床,晚上十点多才从自习室回来。准备到最后,这个执著越来越强烈,我把对于名校名师的执著当成是人类纯洁无瑕的梦想,我还美其名曰是在证实法。

父母一再劝我说:能不能换一个我的能力可以够得着的学校?我坚决不同意,我说就算是南墙,我也要撞的头破血流。大陆考研的环境很复杂,父母知道我的能力,也知道部份学校的情况,但拗不过我的坚持。

考研那天,风雪交加,前一天我又因为在楼底下背书冻着了,身体出现了一系列“发冷”、“发烧”、“流鼻涕”的征兆。我没有细想,只能上考场坚持,写完最后一门课的卷子时,擦鼻涕的卫生纸铺满了整个桌子。考完第一门专业课的时候,我就知道今年我不会考上了,因为出现了从未复习和了解过的冷僻考点。后来公布出成绩果然如此。

那一刻,我开始慢慢清醒和反思自己这一路备考的执著,我知道自己错了,不应该陷入对名校的执著中。我开始拼命发材料,找哪里招调剂生。我想着既然当初我错在追逐名校,那现在,不管是哪里的学校我都不在意了,谁愿意要我,我就去。当时,我只有一个愿望——就是能有学上。我一遍一遍打各个学校招生办的电话,听着冷言冷语,我不记得失落了多少次,又哭过多少回。每一次想要放弃的时候,我都告诉自己,这就是一个磨心的过程。

终于有一所偏远的学校给我发了复试通知。考完试,我以为自己十拿九稳,可以挣得一个研究生的身份,我好象瞬间就忘记了我是因为对名的执著,才让自己陷入这么苦的境地。晚上跟父母吃饭时,语气都变的不一样了,逛街时还要这要那,意思是我已经是个研究生了,开始提一些无理要求,比如想买好看的衣服等等。结果第二天,通知录取的名单里却没有我,那一瞬间,我崩溃了。

我明白,这又是对我心性上的一次考验。我难过的趴在床上哭着,却告诉自己这个时候一定要向内找,我一定还有什么执著没有放下。我发现自己内心有很重的爱面子的心,很担心如果连一个偏远的学校都不愿意要我,回本校跟同学、老师们见面时该多丢人啊,我发现自己骨子里一直很骄傲、很清高,瞧不起其他的人。

我想起师父说:“在常人中放不下的心,都得让你放下。所有的执著心,只要你有,就得在各种环境中把它磨掉。让你摔跟头,从中悟道,就是这样修炼过来的。”[1]

在完全没有希望之后,我彻底的放下了爱面子的心,执著自我的心。我渐渐坦然的面对这个结果,想着如果今年没有考上,就顺其自然明年再考吧。我放下了求学求名的心。

第二天,在我回到本校的路程中,接到了招生办的电话,我被录取了。我深刻的感到,只有当你主动并真正放下执著的时候,师父才能够帮助你,得到你应该得到的一切。

四、考学期间见证大法的神奇

由于之前我对名利的执著所带来的不顺利,使我故意的要放弃各种看起来追名逐利的行为,这是我在修炼中一直以来的通病。如果是在往东的路上摔跤了,我就会下意识的逼着自己往西走,而且绝对的不往东走了,这就造成我并不是在放下执著,而是内心深处一直有着很深的“求对”的心。

我一开始读研时,身边的同学会有各种投稿、发论文,我却一点不着急,写了一堆论文,却不投稿。在我心里,感觉投稿就是为了争名利,大家都在争,那我不争。后来看到一些同学写的不如自己的论文都发表出来了,我开始有点着急,毕竟自己还是要凭借论文成果去继续申请学校。妈妈对我说,你写的文章带有你的思考和想法,这与常人的论文在根本上是不一样的。能让你的文章多发表,让常人看见,也是很好的事情。

我开始明白,执拗于“不追求名利”到“写好了文章不投稿”也是一种执著,我需要真正的放开自己,而不是在修炼的道路上一味的害怕自己犯错和摔跟头。于是我开始学着如何投稿;学着打电话与一个个陌生且高傲的编辑交流;常常花费一连好几个晚上的时间,去寻找适合我文章的期刊。在做这些事情的时候,我没有抱着一定要投中的欲望,我只有一个想法,那就是完成投稿这个事情,结果如何,我不去管它。

当我意识到这个问题开始行动起来的时候,其实距离申请学校只有将近不到一年的时间了。期刊运行周期漫长,很多文章还有各种复审、外审、修改的过程,可是在我放下执著,只是在默默的做这件事情的大半年中,我的论文依次被发表出来,在申请学校报交材料的截止日期前全部见刊,不仅达到了申请条件,其中有一家核心期刊是出了名的见刊慢,一般从录用到见刊需要一年甚至更久的时间。但我的这篇文章却从录用到见刊只花了三个月左右的时间,期间还修改了两次稿。

这在常人眼里看是神奇且违背规律的事情。我没有人脉,没有背景,只是在真正走出自己执著的时候,师父把一切都给我安排好了。这更让我体悟到,当你把自己作为一个修炼人,不断的去掉执著心的时候,师父会给你安排最好的一切。

注:
[1] 李洪志师父著作:《转法轮》

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