在坚持背法中体悟修炼的真义

【明慧网二零二五年七月十二日】去年九月，我们部门成立了背法小组。这段时间里，通过对大法不断深入的理解与心性的升华，身上发生了脱胎换骨的变化，我想把这段历程记录下来，给自己做一个总结，也向师父交上一份修炼的答卷。

由于有以前背法的基础，一开始感觉还比较轻松，但逐渐，思想业在脑中的反应越来越重，对法的记忆力也越来越差，甚至觉得我可能是所有人中背的最艰难的那个。有时一小段转法轮，其他人可能读几遍就能背，可我却需要花好几个小时甚至一天或几天，经常背下句忘上句，有时甚至在背完该段最后一句后，把整段全忘了，又要重新背，经常让我想哭。

随着背法深入，我惊讶地发现心性在潜移默化中产生了变化。记得一次，为了跟上大家的進度，我几乎背了一整天的法。隔天上班时，因误会，我和另一位同事做了重复工作。按照以往，我可能会感到委屈与不甘，会急于证明自己，但那天我竟出奇的平静，没有任何想争取或争辩的念头，也不觉得自己的时间或心力被浪费。

我甚至很想珍惜同事的努力，觉得保留对方所做的一切比保留自己的成果更重要。那份坦然与无求，让我第一次深刻体会到“不动心”的状态，那种安稳平静的心，仿佛不属于曾经的自己。我知道，是大法改变了我，是师父帮我提升了心性。

过了没多久，一晚入睡后，我梦见来到一个深蓝色昏暗空间，只有正中央有道白光。光中，有两个人面对面站着，一个是我，另一个站在莲花座上，看不清模样。突然间，从我这个身体里倒下了一个厚重的人形轮廓，黑色、空洞，里面有着一些模糊不清的线条。

随着它倒下，原本熟睡的我被瞬间惊醒，清楚地感受到自己的右腿象是随着那个人形一同跌倒了一样。我脑中闪过师父的一段法：“其实你别以为撞一下你啥事都没有，可是你真死掉一个你，是业力构成的你。而且身体上有你不好业力构成的思想，有心，有四肢，撞死了，可是它全是业力构成的。我们给你做了这么大的好事，去掉了这么大的业力，用它来偿命，没人做这个事情。就是因为你能修炼，我们才这样做”（《美国法会讲法》〈纽约座谈会讲法〉）。

那一刻，我只觉得震撼，内心升起许多疑问：我不是从小就在大法中长大的吗？为什么身上还会有这么大的业力构成的“我”？

虽然当时无法理清这段经历的真正涵义，但绝不是偶然。或许是师父在鼓励我继续精進，或是让我更清醒的认识到，修炼绝非表面的形式，而是真正实实在在的按法的标准去掉那些深层的执著、观念、不正的思想与业力，哪怕它们隐藏得再深、再“合理”。

一、发现“观念” 师父再次帮我净化身体

随着背法增多，我更加有意识的在内心被触动时向内找，但某天早上学法却完全无法静下来，脑中激烈翻腾着跟同修曾发生的一个矛盾，当时我由于自认为同修讲的不对，会误导别人，所以开始在同修讲话时频繁的打断她，可是就在几次纠正后，我却被别的同修喝止住了。

我努力压制翻涌的回忆，不去随着观念想同修的不是。尝试跳出来看自身的问题，在经历漫长的向内找后，回想起我们相处时的点点滴滴，我发现很多在我看来不合理或者不对的事情，同修似乎每次都可以从别人那里得到让我出乎意料的回应，原来师父是希望通过同修的表现让我看到自己的观念吗？

也就是在发现这些“观念”的当晚，我做了一个非常清晰的梦，在梦中我拿到一件红色衣服回家，爸妈跟我说，衣服上每根丝线都是隐藏得非常好的吸血虫，它们已经神不知鬼不觉的钻進了我的身体，但无论我怎样趴在衣服上仔细观察，都无法看出那些东西是活的虫子。爸妈抱过来一个大的装满排毒水的铝盆，就在我刚把手放進水里，身体瞬间出现巨大反应，感受到有好多东西拼命的冒出，伴随着全身以至延伸到四只、五官、末梢神经的剧烈疼痛。等我感觉身体终于干净了，发现在手上出现很多能穿透整个手掌厚度的小洞，洞的大小只有一根绣花针那么大，再看盆里，里面满是已经被排出体外的吸血虫。我知道，这是在不被思想业和观念控制，坚定向内找后，师父再一次在另外空间帮我净化了身体。

醒后，除了对师父的感恩，我也疑惑，不是一直在学法修炼吗？我的思维不是应该在法中形成的吗？这么多不好的观念到底从何而来？

随后不断的学法提高中，我意识到，虽然从小在大法中成长，但由于放松和对修炼不严肃，也对师父讲的“反正是不管什么东西你看了就進”（《各地讲法十一》〈二零一零年纽约法会讲法〉）的法没有足够重视，加上懒惰，与不愿忍受过关时对心灵冲击与蜕变的痛苦，总是习惯于在心情不好或感觉疲惫时主动去看、去接受网络上各种内容，并随着其中情节和人物情感去感同身受，也认可着许多不好的现代行为或观念，觉得那样做会给自己带来常人中的幸福和好处，然而旧宇宙已处于成住坏灭的最后时期，人的一切都已很不好，特别是大陆众生，都在党文化中长大，那他们无论做出什么，也必带有党文化因素，我这不是给自己修炼增加不必要的难度吗？

认识到这些后，我彻底戒掉了曾经反反复复，虽然一直知道不好，却始终难以放下的对电视剧以及网络的执著，完全把自己溶于法中。我也发现，当真正开始从理性上认识大法，只要时刻记得自己是修炼人，有对自己处处严格要求的意识，其实执著心并不那么难去。

二、找到根本执著 理性认识大法

终于，在不懈的坚持下，我背法开始逐渐快了起来。当我背到《有所求的问题》其中一段，我突然有一种很想哭的感觉，当我继续背下去的时候，在不断重复记忆的一瞬间，我忽然被大法感动的泪流满面，我从法中看到许许多多未曾看到过的法理，也在现有层次中体悟到师父给了我们什么，懂得了今天每个在世上得法的人有多幸运，对大法和修炼有了更深刻的理解，体悟到修炼的神圣与玄奥，由于背法时巨大的震撼，我不自觉的在心中生出了欢喜心，但是当时并没有察觉，中午休息时还跑出去买了杯饮料想享受一下，但就在喝完后我突然开始头晕，并被一种从未有过的巨大恐惧感包围，是对死亡的恐惧，这时我只能硬撑着，去找师父有关“怕死”的讲法，一点一点的学着，就在读法的过程中，我忽然看到了自己的根本执著，难道我一直把大法当成我的保护伞吗？

原本每次在学法或看交流时，遇到“根本执著”的问题，我也想，我到底有没有根本执著？可由于在五岁时就被父母带着得法，虽曾经迫害开始后的确不精進，但也从未放弃过。来美后，也一直积极投身于三件事中，而且比国内时在表现上精進很多，也就是这种懵懵懂懂的状态，让我一直很自然的以为，我此生就是来修炼的。可就在这一刻，我猛然惊醒，原来这就是为什么每次在我的身体出状况时，我会精進好一阵子，但是身体好了之后，坚持一段时间又会逐渐放松自己，开始追求与享受人世间舒适安逸的生活。可是师父对我的保护并不是为了让我来过常人生活的呀！

之后我一遍遍读着师父的《走向圆满》，我感受到了这辈子从未有过的艰难，整个人似被一团厚厚的迷雾包住，我看不到法，也感受不到师父，甚至回答不出这个问题。我硬撑着来到师父的法像前合十，跟师父说：师父，我一定跟您走，无论情况怎样，我的理智知道，自己永远不可能放弃大法修炼，弟子愿意完完全全把自己交给您，从此刻起，无条件的，毫无保留的同化大法！也就是从这一天开始，我感觉自己好象又是从新开始修炼一样，不再象以前完成任务似的需要硬逼着自己去保证学法和炼功，也是从此刻，我的心在面对大法时，变成了真正的渴望！

可是到底怎样才是在法上认识法呢？我找不到答案，这时师父在思想中点化我去读《警言》，我尝试着把这篇经文背下来，一天、两天、三天，在不断背诵的过程中，对大法的理解和认识以及对师尊的感恩，也逐渐由之前的感性变成理性，我终于从理性上真正明白了大法是什么、修炼是什么、为什么要修炼以及如何真正修炼，我终于对大法有了自己真正的发自心底的坚如磐石、再没有任何东西可以摧毁或动摇的坚定正念！

三、从“让步”到“为他”的心性突破

在進入真正修炼之后，我意识到自己首先应该学会“为他”，我想起以前使用浴室时，常会和室友产生一些小小的争抢。但现在觉得自己应该先让给别人，有一天我主动对室友说：“以后你都可以先用浴室喔”，当下说出口的时候，心里其实还蛮开心的，觉得自己心态不错，做得对。

但后来一次，我下班回家时不小心坐过了站，结果那天原本总是比我晚很多回家的室友竟然只比我提早一分钟。她见我回来便说：“今天我先回来的，可以先洗吧？”嘴上答应了，可心里却泛起一丝不舒服。那一瞬间，我问自己：“你不是说要为他吗？为什么心里会不高兴呢？”

静心反思意识到，自己当初的那份“为他”并不纯净。那时，虽然表面上做了让步，但内心却潜藏着一种期待：希望对方看到我的改变，也能反过来对我好。这是一种利益心和有求心。而当现实没有照着我的期待发展时，我内心的不快与失落便暴露了。那其实是一种伪善 ，带着条件，并非真正无私。

我也進一步体会到，真正“为他”，应出自真心，没有目地、条件，不求回报、回应，不会随时间或环境变化而改变，不会因看到对方缺点，或对方对自己的态度好坏而改变。那才是“真善”——能舍去“自我”，完全站在对方角度去考虑，心里没有任何的计较与期待，始终如一，善待他人。

这次经历让我深刻体会到，修炼不能只停留在形式或表面的行为上，或自以为是的认为自己现在的状态已经挺好的了，对一些不经意的思维或小事不重视，而是要在心性上真正升华。只有去掉背后的私心杂念，真正做到无私无我、先他后我，才能逐步走向真正的“真”与“善”。

四、在剜心透骨中挖出“傲慢”的根

有次聊天时，我竟大言不惭的对同修说，觉得自己没有啥执著心，只是经不住人间的诱惑罢了。也许是师父看我太不知天高地厚，在当晚的梦中警告了我，在一个教室里，有个男生突然来问我愿不愿意跟他处朋友，但我心里其实非常看不上他，所以毫不犹豫的拒绝。可这时我爸却很紧急的跑过来找我，他很生气的说，你有一门考试总过不去，老挂科，你再这么挂科就毕不了业了！还这么不着急！时间不多了！我得找个全能、厉害的人给你补补课，来不及了！结果被我爸找来的这个人竟然是刚刚被我拒绝的那个男生！当时醒来之后，我只是很肤浅的认为，这是在提示我，自己对男女情的执著没有去干净。

不久后，我和同修发生了矛盾。我不认同她讲真相的方式，认为她过于“大陆化”的热情让我感到不舒服。她反问我：“但人家主动问了，你一句也不说吗？”我当下觉得下不了台，出于面子与证实自我的心，我又说了一些言不由衷的话，结果与同修产生了强烈间隔。

那时的我只想证明自己对，完全忘了向内找。还特意找了一位很有经验的同修倾诉，原本我满心期待着她的支持和安慰，可却被同修严厉的指出：我的傲慢与争斗心太强。她还跟我分享了自己在工作中如何无我的对待他人，让我感到很羞愧。我开始困惑：为什么我修不出这样的慈悲？

那时我还是不愿承认自己有“傲慢”。直到我想起一位同修曾告诉我说，有些人的东西会很狡猾，当别人给你指出来，它会隐藏和伪装，只有毫无保留地剖析自己，先承认它的存在，才能真正看见它。

于是我开始上明慧网搜寻所有提到“傲慢”的交流文章，一篇篇读、并对照自己。这才看清，是那个深埋不觉的假我在作祟，让我可以肆意评判同修，而且继续向内深挖下去，我发现，当初在决定讲出同修的问题时，自己并非真的抱着一个完全为了对方好的纯净心态，因为同修也曾用同样的方式指出过我的问题，虽然当时守住了心性，也跟同修保证以后一定改，但这个“傲慢”却让我觉得，也可以以同样方式去对待同修。可是我却忘了，大法弟子每个人修炼路不同，每一关一难都是师父有序安排，而我却狂妄的自认为可以指导别人修炼。

随着不断向内深挖，我惊觉自己的“谦虚”只是面对自己钦佩之人──比如“做的好”或者“修的好”的同修的表现，而对我自认为修炼状态“表现一般”的同修，却充满着偏见与冷漠。原来这个“傲慢”不只是障碍修炼，更是在保护深层的“自我”、对名利情的执著与妒嫉心。在此，我也想要向所有曾经被那个“假我”伤害过的同修道歉。试想：如果一个人充满着偏见与傲慢，他要如何去感恩？如何真正同化真善忍？如何谦卑的对照大法修自己？又怎能从内心升起对众生的慈悲呢？

当我真正认清这个“傲慢”的假我后，修炼状态也随之发生了彻底改变。每一天的学法中，无论是小组还是个人读，哪怕时间紧只能抽空看一两段，我都能从法中看到许多指导我修炼的东西，也经常被大法不断显现的不同层次内涵而感动落泪。从那时起，向内找不再只是遇到矛盾时才做的反应，而是成为了日常的自然状态，我开始认真的修自己的一丝一念。

结语

虽然现在还没能真正完全修去那些执著，但我知道，自己不会再象曾经那样懈怠了，在这段修炼过程中，偶尔回头看，我意识到自己修炼的路真的被安排的非常有序，环环相扣。在矛盾与心灵冲击中，在外界的波动与刺激中，无论我觉得事情与自己有没有关系，哪怕心再难受，这个时候我是否能够真的静下心来，把自己视为修炼人，用大法来指导自己，不逃避、不隐藏、不狡猾，勇敢面对。从每件事的本身跳出来，不被人理与人情所束缚，不陷于私中给自己找借口、向外求，不认为自己任何一个执著或人心应该保留，不为解决事情的本身而无条件修自己，绝对严肃的对待修炼，能够在任何情况下用法衡量一切，这便是我能否走好修炼路上每一步的关键！

以上只是自己在这段修炼过程中的粗浅认识，不足之处还请同修慈悲指正。谢谢师父！谢谢同修！