枯萎的我修大法获新生

【明慧网二零二五年八月二十二日】我从二零一五年接触法轮大法，到如今成为一名真正的大法修炼者，刚好十年。回顾我的人生经历，仿若大梦一场，从梦中醒来；一个在痛苦深渊里要放弃生命的人，通过修炼逐步回归到了原本的那个我。我怀着感恩之心写下了这篇交流文章。

一、“红人”的枯萎

我父母从事医学制药工作。我从小就听话乖巧，学习优异。每当看到父母向同事、邻居炫耀我，别人羡慕时的表情，我就愈发告诉自己要好好努力学习，给他们挣面子。小学、中学，成绩一路前茅，我進入大学。

二零零一年我大学毕业，顺利進入一家国有资管平台，从事投融资工作。这在当时是非常抢手的工作，有钱有权，周末有请吃不完的山珍海味，出入各大高档场所。我努力考取了各种专业证书，工作上吃苦耐劳，成为业务骨干，唱歌跳舞、体育比赛，样样出类拔萃，一时间成了单位的“红人”。

工作学习之余，我还关注经济趋势，加入到当时新兴的直销和电商行业。几年下来，主业、副业都取得了非常好的成绩。不管从外形穿戴，还是内在气质，我都俨然变成了一个标准的职场精英女性。我还有一个外表帅气挺拔、和我一样优秀上進的男朋友。

然而，就在我以为一切美好的生活向我展开时，命运业力的大手却悄悄伸向了我。二十七岁那年，我发生了巨大转折。我母亲突然病了，随时晕倒，呼吸心跳停滞，被120急救车多次反复送入医院。半年多的时间里，我白天工作，夜里到医院照顾母亲。这时我的上级领导也突然换了，我拒绝了新领导的不正想法后，正常提拔流程被中断，被穿小鞋和各种打压，我被很多妒嫉我的人看笑话，也有人说我傻。

虽然我从小吃穿不愁，但实际上我没有感受过太多父亲的关注。我父亲出生在一个贫苦并极其重男轻女的家庭，我作为女孩从出生，就被列为“外人”，不被认同。我从小到大，无论学习成绩再好，有何工作上的成就，父亲没有一句言语，也不和我交流，好象我的一切都和他无关。妈妈此时危在旦夕，在双重压力下，我特别渴望结婚，想要一个港湾和支撑。

然而在筹备婚礼期间，熟人告诉我，我的男友移情了。我和他是初恋，谈了七年。我愤怒的去找他理论，遭到否认。他指责我对待上司的骚扰处理的不够圆滑，失去了这么多年自己辛苦打拼来的成果，我们大吵大闹之后分手了。

得知我和男朋友分手后，母亲突然病重。当被抢救醒来时，奄奄一息的母亲对我说，希望能在去世之前看到我结婚。一个月后，在母亲的催促安排下，我与仅仅见了三次面、母亲给介绍的人结了婚。在我结婚后没多久，我把这个所谓“体面”的好工作也辞了。

我开始创业，辛苦忙碌，顶着巨大的压力艰苦前行。然而最让我难受的是和丈夫完全没有共同语言。他没有工作，做什么都嫌苦嫌累，生活习惯很差，脾气不好，经常两句话不对付就暴怒，没有上進心，也没有责任感。我想离婚，可是刚试图和母亲说明并希望她理解时，在家休养的母亲为此又被120送進了医院。

我发现自己怀孕了，我没有开心的感觉，反而觉的孩子出生在这样的家庭得不到幸福。我的整个孕期，游手好闲的丈夫没有为我做过一顿饭，也没有陪我去做过产检。怀孕七个月时，我还在工地上熬夜。生产当天，丈夫把我送到医院就跑了。孩子难产，两天两夜没有生下来，母亲又生着病，我身边没一个人陪伴待产。第三天早上，我预感胎儿不对劲，跑出产室找到医生请求立刻剖腹产。手术时间很长，孩子脐带绕颈两圈半。大夫对我说：“孩子就算活着，也可能是脑瘫。”我的内心充满了恐惧。

孩子活了，可我却失血过多。一周后，我拖着一个毫无气血的身体和一个不知道是否脑瘫的孩子回家了。回到家，我依然不停的流血，丈夫时隐时现不着家。我自己一个人新手上路，没有老人的帮忙指导，拖着虚弱的身体照顾孩子，经常忙完了孩子就顾不上做饭。由于我吃饭有一顿没一顿，也没有坐过一天月子，本来奶水很好的我加上折腾，内心压抑，很快就没奶了。

在孩子没奶吃哭泣的夜晚，我也痛哭，感叹我的生活怎么就突然变成了这样，绝望无助，好几次想抱着孩子从楼上跳下去。也后悔我怎么这么草率，为了尽孝嫁给了这样一个没有能力和责任心的人。孩子的哭啼声让我一次次不得不面对现实，本来颇有成就的事业因无法兼顾只有放弃了。我拖着极其虚弱的身体和有名无实的婚姻，边带孩子边努力学习换新的工作，每天只睡三、四个小时。一天天，一年年，忙不完的生活琐事，经济压力和教育孩子的重担全部落在了我一个人身上。

几年的时间，我从一个阳光积极的漂亮女孩，变成了一个容颜枯萎衰老的中年妇女。丈夫依旧不挣钱，也不带孩子。为了逃避责任，他故意大吼，把孩子吓的哇哇大哭，甚至对我动手，有几次把我打到骨裂。我的内心逐渐枯萎，身体也越来越差。为了孩子、家庭，我一天天在坚持。

然而这样的坚持在十年后的一天，终于崩塌了。我偶遇以前一个熟人，得知初恋男友在分手后来我家找过我，但母亲当时为了让我尽快结婚，怕节外生枝，谎称我已婚，把他打发走了。听到这个消息的我，惊呆了！从那天起，我病倒了，睡不着，吃不下，吃了就拉和吐，吐到黄疸水，身体仿佛在和这个世界决裂。一个月的时间，一米六五个子的我，从九十五斤瘦到七十多斤，整个人象枯柴一样，逐渐油灯枯竭。我变成了哑巴，也没有心情对待任何事。

一天夜里，我感觉自己的灵魂仿若飘到了半空中，我想我可能是快要离去了吧。突然，我隐约听到我丈夫对我母亲说我得了神经病，要把我送到精神病院里去。我心里一惊，天哪！他们居然认为我是神经病！我是心里苦，但我不是神经病，我是找不到活着的意义！

我突然想起女儿，我要是被送進精神病院，那就会变成真正的神经病，那我的孩子怎么办？！不行，我绝对不能把孩子落在一个不负责任的父亲和一个只为面子而活的姥姥手里，那女儿的将来比我还要痛苦。我要好起来，我要看病，为了孩子好好活着。作为离婚条件，我把仅有的一点财产全部给了丈夫，和他离了婚。

我病的似乎很严重，但是去各大医院做了肠胃检查，都没有问题。然而我的血小板却在急剧减少，开始贫血，身上出现了紫癜，凝血数值爆表到随时可能血崩。医生让我住院，抽骨髓，做一系列检查。我恐惧，还是不太能相信眼前发生的一切。我没人能诉说，没人能懂我，更没人能帮我。

二、修大法获新生

在一个我胃剧痛到走投无路的早晨，我跑了出去。也许是命运的安排，我跑到了很久以前朋友介绍过的一家中医工作室。我没抱任何希望的照例拿出一叠叠厚重的病例、检查单给这位医生，他说：“不用看，你没病，你是心里病了。”

听到这句话时，我仿佛当场被雷击中，失声痛哭起来，好象要把这些年心里的委屈全部都哭出来！当时已经瘦的奄奄一息的我说：“人世间太痛苦了，我要离开这里，有什么方法让我再也不来？”他说：“只有修炼！”

从那天开始，从那个机缘开始，我走上了修炼法轮大法之路。

一开始修炼，我法理不清，对各种事情还有很多执著，很多心和情都没有去。在同修的帮助下，我一步步做到信师信法，不再抱怨，把每一件事情都当成是自己的修炼。把病业看成是假相，否定它。我告诉自己：“我是来修炼的，不是来治病的。”

慢慢的，我胖了二十斤，整个人气色也越来越好，精力象是回到了年轻阳光的我，大家都说我的面像变的圆润柔和了。面对过去痛苦的情感经历，通过学法我放下了怨恨。法中告诉我们，从出生那一刻起，每个人的人生進程都同时存在了。

明白了法理后，我不再怨恨母亲，我感谢母亲帮我去除情的执著。心结解开了，我对母亲依然恭敬孝顺，在生活上处处替她着想，无微不至的照顾她。读过《九评共产党》后，我清楚了父亲的思想是被党文化给控制了，父亲其实也是个可怜的人啊。看明白这点以后，尽管父亲对我还是以前的做派，但我一点怨念也没有了，我知道这是在帮助我提高呢。修炼的人是我，我得向内找，对照真、善、忍去找自己哪些地方还做的不好，我不和父亲计较，主动对他好。有一天家人一起吃饭时，父亲居然主动倒了一杯茶给我，我当时感动的眼泪盈眶，这对于我来说是多么不可思议的事情。

对于前夫，离婚至今他没看过孩子，没给过一分抚养费，甚至离婚后又以无赖的方式讹走我一笔钱，亲戚朋友都让我起诉他，打官司。通过修炼，我内心对他已经没有一点怨恨。师父说恨也是情，我不恨他，他这是帮助我过关呢，就当我欠他的还给他，我还提高了心性，一举两得。

对于孩子，我也逐渐摆脱了常人教育的理念和焦虑，更多的从法理上去引导和教育孩子，心里变的非常平静和安稳。

二零二三年，亲戚因为自身短板业务遇到瓶颈期，诚挚邀请我去他的小企业工作。经过考虑，也可能是被亲戚的诚意打动，我辞去了稳定的编制工作，然而这件事让我的修炼门槛更高了。

一年后，在帮亲戚解决了所有难题、搭建并理顺了工作后，亲戚过河拆桥，使我突然失业了。作为一个修炼人，这次我始终做到了真、善、忍：期初，我把亲戚事业当作自己的事业，真心实意站在亲戚角度为他着想，尽全力去解决一个个难题；在面对亲戚用难堪的手段过河拆桥时，我没有一句争执，甚至连法律规定的补偿工资都没有要。我把手头工作全部整理好，留下字条，没吭一声就回家了。

旁边的人都看不下去了，说我太怂，你一个人带着孩子不容易，亲戚利用你，害你失去了稳定的工作，简直不是人，缺大德了，怎么也得痛骂一顿出出气。说实话，我内心一点波澜没有是不可能的。我中年失业，独自抚养孩子，父母年事已高，压力怎么可能不大？但我内心知道，这是对我又一次大考验，我还是得向内找。

那晚我打坐了一整夜，一处处审视自己还有哪些心没有放下：对于我自己来说，好象没什么放不下的了；父母也还好，这些年对他们也不错，我没有遗憾；其他的人我也没有过亏欠。唯一亏欠的就是孩子，我担心自己没收入，保障不了孩子以后成长的需要，自己没能力给她提供多一点的依靠。想到这些，我心里有些难受，眼泪哗哗的流，觉的很对不起女儿。但又转念一想，这也是情啊，得放下，过于担心孩子也是情。

看清楚这些，我就不断的加强自己的正念，更彻底的放下和去除自身内心深藏的恐惧和情的执著。通过这次过关，内心对人心又有了更深的感触。谜中的人们为了欲望、名利，丢失了自己纯真的本性，不信因果，不懂宇宙中真正的理，造业而不自知，真是可悲啊！

我知道，通过这些痛苦磨人的经历，随着修炼的加深，我逐渐蜕去了常人的很多观念和执著，从一个凡人逐渐走向了通往神性的路。遇到事情时，我学会了不断向内找，找自己的人心和执著，我知道放的越彻底，才能越接近佛性。

失业这段时间里，我每天学法、炼功，做家务，变的简单而快乐！从未有的放松和舒适。一天夜里，我梦到了一个美妙的地方，树上开着金子做成的花，荷花在池中绽放，五彩宝石做成的鱼儿在水里游来游去，真是美极了！

当看到《再次成为神》这部电影时，我就象看到了这一路走来的自己，眼泪止不住哗哗而下，有太多的共鸣和感触。那个活在谜中，在后天观念控制下执著于名、利、情的自己，痛苦不堪，并险些放弃生命。幸而我遇到了法轮大法得以获救，让我从谜中醒来获得了新生。

在我的影响下，我母亲和孩子也走入了大法修炼。同时，我也在尽力帮助更多身陷谜中痛苦的人们，让他们知道人生最重要的事情就是修炼，希望更多的人能从迷梦中醒来，回到我们自己真正的家。

感恩慈悲伟大的师父！感谢一直耐心帮助我过关的同修们！