去掉追求“美好”的根本执著

【明慧网二零二五年九月九日】最近有些文章又在谈根本执著，身边的同修也在谈，我曾想我的根本执著在迫害初期就去掉了，不存在这个问题了。可是，最近关难比较多，主要是与人相处很费劲，难受，比如莫名被人争怼，常听到一些不友善的刺激人心的话，遇到些不讲道理、不可理喻的人。很长时间，我都认为是人心败坏了，人与人之间的关心和友情被权力、利益腐蚀掉了；我被迫害这么多年，以前优越的工作生活环境没了，生活状况一泻千里，那么，被“打压”也是情理之中的事。这样想的结果就是会怨，怨那些不友善的人和事，怨自己处境不好。直到前不久的一个家庭关，确实难过，才从根本上再次找自己的问题。

我的情很重，把家人看得很重。这些年一直在过情关，可是总有一些根本的东西转变不了。我把家人看得越重，越为他们操心，就越不受他们待见，坏事都由我来承担，好事却没有我的份；家人不止偏心，态度也不好，我默默忍受了很多年，可是，他们的反应总在超出我的忍耐极限。每次实在忍不住，就发一次脾气，可是于事无补，没人在乎。我觉得在他们眼中，自己只是个受人使唤的工具人。

我意识到自己其实不是怕付出，而是有一种很不好的感觉冒出来，那就是会有一个不被尊重的丑陋的女佣的形象在体内投射出来，让我自己都厌恶自己，这是我无法接受的。我知道这是长期遭受“打压”内化出来的结果。从小我就在努力摆脱一些负面形象，长大了，也真的成为人们眼中的天之骄子和优雅知性的样子，可是往往家人的一句话就可以将我打回原形。

我排斥不掉这个丑陋的形象，感觉太痛苦了。最近，我又受到强烈的冲击，这种感觉更明显了。我埋头看法，想通过法的威力来淡化亲情，可是看着看着，突然冒出一个念头：“我为什么如此排斥这种感受呢？如果真的此生就是转生成这个平庸丑陋的形像，难道就不活了吗？我为什么不能试试接纳它呢？”

这时师父点化，我又看到了以前的一篇文章——《金佛》在佛考验是否真心修炼的油锅中，看着体面的两个人，他们的心变成了两根油条；而看着脏兮兮的人，其心变成了金佛，得道飞升。我想我唾弃的这个形像，和那个脏兮兮的人有什么区别呢？我唾弃它，不就是想要保存一个体面吗？而这，不就是一颗肮脏的人心吗？

我想起一件往事，有个学医的同修到养老院，看到一位患糖尿病的老人双脚溃烂流脓，她想到自己是修大法的，要对人好，于是打了盆清水，帮老人清洗干净了脚上的脓血。这件事给我的震撼很大，我觉的我无论如何也做不到。偏偏这件事在我的记忆中萦绕了二十多年，在这二十多年中，我时常问自己，现在的我，做得到吗？答案总是否定的——我要美好，我要保持优雅。可是毕竟是个修炼人，知道自己有漏。

于是我发现了根本执著，就是求美好——生活环境美好，个人情操美好，举止高雅，超凡脱俗，这一切，隐藏得还很深。

这个根本执著很难被发现，是因为掩盖它的还有“我在修炼，当然要成为更好的自己”的念头。我想啊，之所以走進大法，不就是在上下求索中，希望自己变的美好吗？我曾经被人人羡慕，这些年又在大法中逐渐开智，很多领域突然开窍，一扇新世界的大门在眼前打开，我认为这是迈入了高级灵性智慧的殿堂，自己更是觉的暗喜，以为找到了证据：看啊，这是大法给予我的，大法也造就着我成为一个高雅的人。所以我一直固守着这个认识。让自己符合美好的理念是没有错的，于是我希望我自己和周围的人都是平和优雅的，道德高尚的，谦谦君子样的。我回避不好的环境，回避道德不好的人，远离庸俗的人和能拉低自己身份的人，表面和善，内心却看不起那些人，为了保持“美好”，宁愿独处——我只能象个公主一样呆在美丽的花园里，不能呆在泥泞中，那会弄脏我的裙裾。

但我忽视了一点，一切美好都是修出来的，不是用人的办法得到的，更不能借助大法达到为私的目地。修炼就是在这浊世中苦修，去掉不纯，达到更高的标准。而我的所求和回避就是在固守自己肮脏的思想，肮脏的一切，是在浪费修炼环境，逃避修炼。而且一个大法修炼者，最基本的要求就是无条件的为他人着想，要善，要忍常人难忍之事，要把自己放在最低的位置，从而达到无怨无恨，以苦为乐。

意识到这些后，这个潜伏很深的根本执著就暴露出来了。我集中看了明慧网上的同修忍辱负重的文章，很受感动。同修的环境比我恶劣多了，却能够做到无怨无恨，处处为人着想，相比之下，我太差劲了。我看着这颗自以为是的不好的人心，下决心去掉它。渐渐，对家人和朋友的怨恨心没有了，心也变的柔软、宽阔起来。那个虚假的公主形像，烟消云散了；那个丑陋的女奴形像，不再让我难过了，反而像脱胎换骨了一样，清爽起来。

感谢师父！我终于成为一个表里如一的堂堂正正的大法修炼者，无惧任何环境和风雨。