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同修的法会投稿发表之后
文/大陆大法弟子
【明慧网二零一四年八月二十三日】我是一个协调人,我鼓励同修积极参与大陆法会,去年我自己投了稿也帮几个同修修改了稿件,其中包括本片的丙同修。

这两年丙同修突破自我,打电话劝三退進步很快,她的法会投稿讲的就是她打电话的修炼体会。法会开始后的一天,一个同修告诉我,丙同修的文章登出来了。接着见到丙同修我觉得自己心里怪怪的,其实我俩平时关系挺好的,经常一起做手机项目,我却并没有为丙同修高兴,反而认为文章应该先登我的,而不是丙的。

晚上回到家,我感到很失落、沮丧,好象对自己很失望,对前途失望,甚至有种被抛弃了的感觉。我这是怎么了?我是一个协调人,平时就是希望大家能整体提高和升华。丙同修初期打电话劝三退障碍很大,我与她一起打电话时总是鼓励她,与她交流自己打电话的体会。现在同修提高了,做出了成绩,我却心里不舒服了。其实我非常清楚这是妒嫉心,而我自己从来就没有想到,自己的妒嫉心怎么会这么强,如同师父讲的:“强烈到已经形成自然,自己都感觉不出来。”[1] 而我平时好象从来就没有要修这个心的意识。这种状态也让我深深的体会到师父讲的:“妒嫉心要不去,人所修炼的一切心都变的很脆弱。”[1]

打开《转法轮》我开始抄写“妒嫉心”一节,我知道这样一定能消去自己身上不少这种变异的东西。在抄写的过程中,我看到师父每次举例讲到妒嫉心的表现好象就是:看不上别人,对别人得到的好处心里不平衡。

再来反思自己,发现这种现象在自己身上表现的简直太多了,比如我平时对同修的负面思维:这个同修人心重,那个同修法理差,哪个同修不会修,哪个同修党文化多,甚至在讲真相劝三退中,哪个同修劝退的多一些,自己还要在心里比高低,而不是真正替同修高兴,这些不都是妒嫉心的表现吗?

再找,难怪自己做协调人总觉的心里没有底,一遇到问题就想打退堂鼓,老觉得自己是在风口浪尖上。认为法理清楚的同修做事顾虑多,敢往前冲的同修法上认识差,缺个能让自己在各方面都可以指望、靠一靠的人,因此而常常指责抱怨同修,这些不都是那个看不上别人的妒嫉心引起的吗?

还有,我曾经在一次法会上交流了自己做手机项目的体会,后来那篇文章被选编進了明慧两个专集小册子里,身边的同修也说写的不错,我自己嘴上没说什么心里早就飘飘然了。以后每次再看这方面的交流文章,就会不知不觉与自己那篇文章相比,这么多年我都形成习惯了,却根本没有意识到,而且从来都是认为自己比别人的好,我这不是自心生魔吗?!

真是不找不知道,一找吓一跳。以前每遇到有同修说我目光敏锐能发现问题,自己就美滋滋的以为自己不错,而现在才知道这恰恰是自己修炼的误区啊!只会发现别人的问题有什么用,人贵有自知之明,要是能目光敏锐的发现自己的问题才算是真正会修自己的明白人哪。

我真是悔恨自己。那几天我一发正念首先就铲除那个妒嫉心,发誓不要它,在与同修的交往当中也非常注意体察自己有没有看不上别人的心,有没有对同修的负面思维,发现了就马上排斥它。以前我最能发现同修的缺点,从那时起我开始学会去看对方的优点,这样一来好象自己的心性容量也加大了不少,学会了去理解别人,包容别人。因为不断的反思,向内找,那段时间我感到自己变化很大,而我的每一个進步,师父都给我很好的状态鼓励我,自己好象每天都被能量包围着。这个变化,也表现在我的打电话劝三退中,那段时间劝三退做的特别顺,有次一天劝退四十人。

过了几天从网上看到本片另一同修的法会文章登出来了,我感到这次自己能发自内心的为同修高兴,我流着泪水走到师父的法像前,为自己的進步向师父合十:“谢谢师父!谢谢师父!”

后来在每日明慧上看到本片又一同修的法会投稿,我已经能把它卸载下来转换成TXT格式,准备装進电子书里拿到学法小组与同修共享(那天我给一同修提及此事,该同修及时卸载下来,在学法小组我们读了那篇法会投稿)。

参加大陆法会给我的收获太大了,尽管自己的文章没发表(当然我也找到文章本身存在的很多问题)。自那之后,我开始学会正确看待同修了。自己的心一变,我才发现自己身边原来有那么多精進实修的好同修啊,而且他们各有所长,有的做事心胸坦荡观念少,有的理性智慧法理清晰会实修自己,有的发正念定力深威力大,有的组织能力强善于与同修沟通交流,还有聪明务实肯钻研的技术同修等等,他们一直都在默默的付出,圆容着这个整体。

想到有了师父这么大的法,有了这么些好同修的配合支持,我忽然觉得自己当这个协调人底气增添了许多呢。

注:
[1] 李洪志师父著作:《转法轮》

当日前一篇文章: 邪恶真的就那么猖狂吗
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