回归正法路

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【明慧网二零零七年八月五日】

一、得法的神奇

一九九九年一月三日,这是我永生难忘的日子,现在回想起来,真是感觉从那一天起,自己象个迷失的孩子,有了再生父母(师父)、有了家、有了路、有了希望与光明。

记得那一天到外地姨家去看望很多年没见的从远道而来的舅舅,闲聊时姨说:来我教你一个动作,看你能坚持多长时间,她坐下来盘上腿,做了一个挺好看的动作(其实是第五套功法“神通加持法”当中的第二个加持动作,姨当时刚得法一个月,所以还是散盘,她后来并没有深入学法,七二零时放弃了),我真的就跟着学了起来,我闭上眼睛,也学着姨的样子盘上腿,静静的坐着,越坐感觉越舒服,坐着坐着,突然眼前出现了强烈的光,非常刺眼,把我的眼睛刺得都闭不住了,眼皮一个劲儿的抖个不停,这时眼前又出现了一朵大红花,并且一层层的花瓣在翻开,翻着翻着,突然又出现一只大眼睛,接着就是一个光圈在我眼前不停的转呀转。这时姨过来叫我:都十五分钟了,快拿下来吧。我说:别打扰我,我看到眼睛了,看到光圈在转,真好玩。姨说:你真有缘份,你看到的光圈是法轮。当时我什么也不懂,什么法轮?我连听都没听过(后来学法了,才知道这是师父管我了,在给我开天目呢,可那天我连书还没看过)。

到了晚上姨说:我带你去法轮功的炼功点。法轮功?这是我第一次听说法轮功三个字,我高兴的答应了,当时跟她去的目地并不是要去学什么,而是去人多的地方,好能显示出自己的漂亮、瞩目,这就是我入门时的想法,也是我的根本执著:求名心,虚荣心。直到现在这个心还没有去干净,每当上街或参加人多的宴会,还会把自己装扮起来,当然修饰一下自己也不算错,关键是看自己抱着什么心态,象我这样的显示心、求名心、攀比心、更甚者掺杂着色心(喜欢男士多看自己一眼的满足感),这些心都是修炼的强大障碍与执著,必须要去掉的。记得当时炼功点在一个单位的大厅里,人很多,大家围坐一大圈,开始念书,那么多人的场合,静静的,没有一点嘈杂声,大家都那么祥和而可亲,跟他(她)们在一起有种踏实、不愿离去的感觉。

这么多年自己一直苦苦的追逐名利,追求奢华,可内心深处总有一种想超凡脱俗的念头挥之不去,另一面又贪慕虚荣与人的一切,这心灵深处的两面象两只无形的手都紧紧抓着我不放,这二十多年真是活得好累、好累……(现在我终于明白了,那两面正是我佛性与魔性的一面在抗争,也是师父与旧势力同时都给我安排了路,就看我往哪个方向走。其实我的得法正象伟大的师尊所讲的那样:“那魔永远也不会高出道的”(《转法轮》一百六十四页),旧势力安排的再细腻也在师父的掌控之中,只要我们还有佛性在,师父就会一直抓着我们的手。

我开始喜欢上了这个环境,第二天,很早姨就叫醒我,问我还去不去炼功点,可是我一起床,肚子又胀又痛,就象吃了什么不好的东西吃坏了肚子,我不停上厕所,姨又说是好事,这是师父管我了,就这样我还是坚持跟姨去了炼功点学动功,当炼到两侧抱轮时,就感到有什么东西在我的两手心和胸前有节奏的旋转,我顿时感到非常舒服,因为自己以前得过双侧胸膜炎、胸积水、肺结核留下了胸闷气短的后遗症,这时这些症状突然消失,整个胸腔象空了一样,呼吸一下畅通了,身体轻松的象一团云(其实用语言是无法表达出来的),就连精神都不一样了,内心有一种说不出的兴奋,并且不知道困,以后的两宿一点儿睡意都没有,脑袋也空了,什么累、什么苦……统统都不复存在,并且腹胀、腹痛、腹泻早就消失的无影无踪。炼完功回到姨家,上午一个人照炼功带学功,当学到第三套“贯通两极法”时,我有些不会做,就睁开眼睛照着师父的样子做,这时突然电视旁边出现了一个象二十一寸电视机一样大小的相框,相框里边站着一尊佛像,穿着袈裟,露着半个肩,单手立掌于胸前,卷卷的头发,因为看的不是彩色,所以佛穿的是灰色袈裟。那时因为还没学法,所以什么也不懂,也不知道这就是师父的法身,当时还错当成是如来佛呢,我边做边看着,也没觉的奇怪,就包括以上师父为我净化身体等等事情,我虽然体验很多,但却都没有用心去想想这些都是为什么?正象《九评共产党》中讲的那样:“已经被共产恶党一套理论灌输的麻木不仁。什么事已不去追根问底了。人也已不知为什么活着了。”

其实,一个人想走入修炼的门没有师尊的牵引和看护真的很难,但是我们只要有一颗坚定的心,师父会用一切办法帮助我们。

第三天,我带着从姨那里请到的《转法轮》、《美国讲法》、《悉尼讲法》回到了自己家中,回来后的第一件事就是找炼功点,由于我家也是才搬到此地不久,对当地的环境并不熟悉,所以找炼功点对我来说竟成了大难题,可能因为我学功的心很坚定,所以在师父的帮助下顺利的找到了当地一位辅导员,这位辅导员告诉我炼功点的位置,第二天早上大约三点三十分左右,我就一个人来到了炼功点,我当时以为这里也是在温暖舒适的屋里炼功,所以从家里出来时没戴手套、围巾,还穿了一双高跟鞋(当时正是一月份,北方的冬天很冷),我到了炼功点一看是一个影剧院,可是大门却上着锁,静悄悄的一个人也没有,是不是找错了地方?我就在那转圈找,看还有没有单位什么的,可什么也没找到,这可怎么办?放弃吧又不甘心,不放弃吧这么黑的天一个人在这还真有点害怕,正在着急的时候,突然上空响起了炼功音乐,是那么清晰,那么动听,又似曾相识,我仔细的听,想辨别出这音乐来自何方?我心想:只要找到传出音乐的地方,就能找到炼功点。可是我实在听不出是从哪传出来的,也不知过了多长时间(大约有一个小时吧),音乐停了,这时来了个人,一手拎着录音机,一手拿着扫帚,我一问,原来这剧院的门外就是炼功点。那么刚才的音乐竟是来自天上了!是师父怕我离开,又一次显现神迹,让我找到了炼功点,那天天气很冷,我记得同修们来的时候都穿的很厚,可是,我那天根本没有感觉到一丝寒意,在我印象当中,那天好象温暖如春。就这样我找到了我千万年寻求的——大法,开始了我的修炼之路。

(其实神迹,并不能指导修炼,只是师尊根据各人的情况不同,而所用不同的点悟方法,是因为我当时得法比较晚,悟性又不好,所以慈悲的师尊看到了我在以后的日子里会摔跟头,所以用这种方法增强我修炼的信心,以此引导我坚定的学法修炼,不至于在七二零邪恶的打压后我跌倒了爬不起来,从而一毁到底。直到我真的坚定了,路也走正了,这些就不轻易显现了。写出此文,并没想显示什么,只想让同修与世人能看到大法的神奇与师尊的慈悲和为了弟子的得法与提高费尽苦心的安排。)

二、艰难的历程

我得到了大法,这是我的幸运,可是七个月的时间,对我来说太短了,这七个月中,我对法的理解只是粗浅的表面的一点点而已,就这点粗浅的认识,也给我带来了无比的幸福与快乐,我沐浴在无边的法光中,每天笑容满面,不再去想那些争名夺利的事,师父说:“人在常人社会中,你争我夺,尔虞我诈,为了个人的这点利益,去伤害别人,这些心都得放下。”(《转法轮》)我开始踏踏实实一步一个脚印的修炼。学法中我又看到师父告诉我:“对谁也一样,对父母、对儿女都好,处处考虑别人,这个心就不是自私的了,都是慈善之心,是慈悲。”(《转法轮》),我开始善待身边的每一个人,由于我的转变,使得家庭和睦了,与公婆之间的隔阂消除了,我们融洽相处,其乐融融,那时的我感到这段时间是我有生以来最最幸福、最最快乐的时光。

可好景不长,邪恶的打压开始了,一九九九年七月二十二日,中央新闻联播开始大肆污蔑大法与师父,顿时铺天盖地的谎言传遍了中华大地的每个角落,当看到电视上无耻的谎言在污蔑我至尊、至敬的师父与大法,我的心一下跌到谷底,不停在问自己,我该怎么办?我应该怎么做?我该相信谁?这时,得法时的情景,师父给我展现的神迹显现脑海,我坚定了信念:政府是错的,大法是正的。那时我还幼稚的想:一定是政府和国家领导人对我们不了解,所以才这么做的,我决定去上访,去澄清事实。当时有的同修退缩了,我看到此情况心如刀割,心想:如果大家都不出来,那么谁来证实大法是正的?谁来为大法说句公道话?如果我们都这么默默承受着,那么打压我们的人更会认为打压是对的了。于是我与另两位同修踏上了上访之路,当时我们三人谁也没有身份证,但在师尊的呵护下我们顺利的买到了進京的车票,我们一路心里都无比的压抑,想到师父受这么大的冤屈、承受那大的苦难,我们都偷偷拭泪。当时我的心里一直背着《洪吟》中的〈苦度〉,虽然我还不太理解这首诗是什么意思,当我一背到“支离破碎载乾坤”时,就似乎感受到了师父的苦与难。

当时我们的心非常纯净,所以师父一路保护着我们,路上没遇到一次盘查,安全的到达了北京,可刚一下火车,就看见站台上几步一个站满了持枪的武警,象如临大敌一样,我突然有些不知所措,一个人民的政府有必要对手无寸铁的百姓这样吗?(现在我终于明白,这是正是《九评共产党》九评之一“评共产党是什么”中所讲的那样:“一、以暴力恐怖夺取和维持政权。二、以谎言为暴力的润滑剂。暴力和谎言是共产党的两大遗传基因。”)这时一个武警用眼睛正盯着我,我突然动了人心:凭我的穿着打扮你是不会看出来我是来上访的,并且还自以为是善意的朝那武警笑了一下,这下坏了,他快步向我走来……。就这样,只因为我的不纯净,也连累了和我同去的两位同修,我们被关押到了站前派出所,那里已关满了被从车站劫持的各地同修。我们被带到一个屋里逐一审问,当轮到我时,我的心反倒平静了,我知道由于自己修的不好,没有走到天安门,没能见到打压我们的人,没能用我的亲身经历亲口告诉他们:法轮大法是正法、法轮大法好。但既然在这里被抓,可能这里就有不明白大法是怎么回事的人,我就堂堂正正的承认我是炼法轮功的,我一定要让他们知道我们是被冤枉的,我流着泪给他们讲大法给我带来的身心巨变,以及大法的美好……。当时审问我的几个人都静静的听着,后来其中一人说:“这功法真这么好吗?我一定要看一看这本书。”

当天晚上我们被几辆大汽车拉到了一个大体育场,我们到达体育场时已是半夜,体育场的四周坐满了被抓的同修,还是由很多警察持枪看着我们,那种场面给我的感觉就象小时候看电影里一群日本兵端着枪押解着一群手无寸铁的老百姓一样。第二天早晨,我们队伍中一位身穿紫裙很文静的女同修静静的炼起了第五套功法,这时三个警察蜂拥而上,把这位女同修拖到了场地中央,用皮鞋使劲踹她的腿,并且同时对她拳打脚踢,大打出手,想迫使同修把双盘的腿拿下来,可是无论怎么凶狠、残暴却无法动摇她那坚如磐石的心。那几人的凶狠、极恶、疯狂与那位大法弟子的柔弱、善良、坚忍形成了鲜明对照,谁正谁邪,明眼人一目了然。当时的我一下看到了自己的怕心,怕打到自己身上的痛,那种怕象千斤重担一样压着我、制约着我无法站起来去制止这种让人心痛的迫害,时至今日一想起当时的情景,我内心仍是无比的愧疚。可能不止是我,目睹的所有同修也一定会看到自己的差距与不足吧!

進京回来后,邪恶利用我学法少,和还没有去的执著,开始对我進行毁灭性的检验。这种检验使我一错再错,又迷失了很久,要不是师父慈悲,再次把我救起,我早已跌進万丈深渊,摔的粉身碎骨。

从北京被押回后,被非法关押在当地派出所,我以为自己的使命完成了(当时错认为:我没走到天安门是因为每个人使命不一样,有的人是师父给安排到天安门证实法,我因为修的层次有限,只是走到了北京站,在那里我为大法也说了公道话,剩下的事,就是回家学法、修自己。),就写下了“不‘练’功”的保证,被放回家,回家后,又为了保护自己不被街道骚扰又主动上交了自己最最珍贵的师尊讲法录音带,这件事过后不长时间,就知道自己错了,我每天都在痛悔中煎熬,我这不正是象师父说的那种:“有些心不去连佛都敢出卖”(《精進要旨》〈大曝光〉)的人吗?法也学不進去了,更加用人心对待师父与大法,哭着求师父原谅我、惩罚我。那时的状态与心性以及对法理解的肤浅,使得邪恶更找到了迫害我的借口。

邪恶指使警察来到我家中,问我还炼不炼了,让我写不炼功的保证,我记住了教训,坚决说“炼”,就又被非法关押到了看守所,当时被非法关押在一起的同修很多,一开始我还能用修炼人的状态去对待身边的人与事,慢慢的因为学法少,并且只注重修表面的东西,没有真正实修自己这颗心,使自己心的容量越来越小,最后小到已容不下同修无意间说的一句话。几个月后,在我们把环境开创到已能集体学法、集体炼功的情形下,我由于妒嫉心不去终于承受不住与同修矛盾的压力,和对家人情的执著,又一次违心的写下了“悔过书”(其实,我心里明知道师父是伟大的神,也知道师父传的是能使人成神的大法,只是执著太重放不下)。这期间师尊又一次一次的点悟我,让我走回来,可我被迷了心窍,没能体会师父的苦心。我记得写悔过书的当天晚上,就梦见一个人带了一群狐、黄来要我的命,那个人和这些狐、黄都拿着刺刀,一齐刺向我的咽喉,第二天早上醒来后,整个咽喉直至前胸象堵了什么东西似的,非常难受(这种状态一直到后来悟了回来,精進了才好的)。还有,以前打坐时,眼前总能看见粉紫色的光,很漂亮,这时突然什么也看不见了。即使这样我是还不悟,没有办法,师父又换了另一种方式,表面上是看守所一拖再拖以各种借口不放我出去,实际上,师父是一再给我机会,这时,师父的新经文《心自明》来了,可我没有被这慈悲的呼唤叫醒,就这样我掉了下来,带着满身的污泥回到了尘世。

邪恶看到我已经掉下来了,想進一步毁掉我,就又让我在利益中不能自拔,我不再与同修接触,为了自家的买卖,我又开始了争名夺利,因为很多人知道我是炼法轮功的,所以我怕被人欺负,就在别人面前不甘示弱,因为这样,所以邪恶在我的思想中又强加了使我更不敢回头的一念:“你做错了这么多事,而且明知故犯,师父不会再要你了。”那段时间我苦不堪言,法已在我的内心深处扎根了,我从来没有想放弃过,可又无法回头,拿不起来书,学不進法,我心底曾千万遍的面对苍天呼唤着:我不想当人,不想再受这轮回之苦,师父啊,您不认我了,您不要我了,我该怎么办啊!我想回家、跟您回家呀。不管您认不认我,只有您是我唯一的师父!”这样的日子一晃就是一年。

在二零零一年大约六月份,偶尔看到了一同進京的一位同修,她说:“见到你真高兴,师父不会落下一个有缘人,现在都写严正声明。”我一看弥补的机会来了,就毫不犹豫的写下了严正声明,但只是寥寥几笔,因为一直没有学法,七二零之后的讲法我还没看过,无法体会师尊救度我们的苦心和严正声明的深义。就这样自己又开始接触一些同修,也得到了后期的经文,可是并没有做到认真学法,每天忙于发资料,一是为弥补自己以前犯下的错,二是证实自己没有怕心。现在想想一手抓着名利不放,一面又用常人心去做证实大法的事,那种状态真是如履薄冰、攀悬崖绝壁,真是危险至极呀。可是我自己却浑然不觉。

这时,师父看到了我危险的处境,又一次伸出慈悲的手,把我从泥潭中捞起洗净。

二零零三年二月份的一天,由于和同行在利益上发生了冲突,我的心里极不平衡,就与她大吵起来,就在争吵不下的时候,她冷不防狠狠的扇了我一个耳光,并且污言秽语骂起我来,看着围观的那么多人,我无法放下面子,同她厮打起来……这事过后,我心无法平静,这么多年虽然争争斗斗,但一向自认为知书达礼,决不会表面上与人冲突,这么丢人的事还是第一次,想着想着,突然头脑中浮现出一句话:“将来说不定就在你最怕丢面子的人面前,叫人给你两个嘴巴子,让你丢了丑了”(《转法轮》三百二十六页),这不是师父讲的吗?我蓦然醒悟,我离法太远了,我真的离法太远了,这一巴掌打的我似乎清醒了很多,我开始拿起《转法轮》,从新学法。

不久师父的《在纽约地区法会的讲法解法》来了,我认真的读着、读着,当读到:“如果你修不好,你自己的细胞也修不好;你修好了,你自己的细胞修好了,你自己的细胞管辖的范围之内的生命也修好了。大家想想,一个生命修成了将修成多少生命?!”这时,我彻底清醒了,回顾自己长久以来所走的路,再用法来对照一下自己,我流下了惭愧的眼泪:我在干什么?我还是师父的弟子吗?我不但没有救众生,反倒是在毁众生呀!做再多的事又有什么用呢?所做的这些不都是为私的吗?这么长时间不学法,我怎能修好自己,不修好自己,又怎么能救众生?就拿与人打架这件事来说,如果是在个人修炼时期,单单只是我去人心的过程,可现在是正法时期,我做不好不仅仅是我个人的问题,邪恶铺天盖地的谎言毒害了每个世人,在这关键时刻,大家都在用大善大忍的胸怀讲清真相、救度世人。可我呢,却在大庭广众之下站到了邪恶的一边,起到了破坏法的作用,那个与我打架的人,还有围观中知道我炼功的人,会不会就此而更对大法误解更深呢?如果因为此事他们抵触了大法而被淘汰,那将是他们与他们宇宙无量的众生被毁呀!太可怕了。

我终于知道反省自己,才开始向自己的内心深处挖根。一直以来我错误的根源是什么呢?为什么一错再错,为什么一路走的这么艰辛呢?这时师父看我开始悟了,又点给我两句法:“不知道高层次中的法就没有法修;没有向内去修,不修炼心性不长功。就这两个原因。”(《转法轮》)我明白了,原来这一切都源于我不学法造成的,只有把法学好、学透才能修好自己,才能做好证实大法的事,才能走正路。

这根源找到了,我又开始找自己的执著心,七二零之前,由于自己得法晚,那段时间确实知道抓紧,也挺精進,当时一些得法早的同修为了鼓励我,有时会夸我几句,由此自己内心已生出了不易察觉的欢喜心、显示心,这些心被魔利用着,生成了一大堆执著的物质:看到一些老学员做的好,自己也照着做,学人不学法,做什么事努力去做,是怕别人说自己修的差的虚荣心、攀比心,刚刚看到一点点法理的表面就认为自己学的不错的满足感,遇事先想自己的私心,怕自己的身、名、利受到伤害的怕心……这时才认识到没有真正的修过自己。要不是师父慈悲,要不是有幸遇到师尊亲自救度,那这样的我,还有救吗?我下定决心,从此我要静心学法,以法为师,做一个真正合格的大法弟子,我捧出了所有的大法著作,我要从头学起。当我翻开《欧洲法会讲法》时,我惊呆了,照片上师尊的额头、嘴角、脖子、耳朵血迹斑斑,我努力回忆着,七二零前我看了多遍这本书,师父的头并没有流血!看着师尊头破血流的样子,我的心也开始滴血,师父啊!弟子愧对您呀!弟子不悟摔的头破血流,是师父您把我的一切苦、一切痛、一切难与业力全部承受过去了,我不禁失声痛哭……

师父啊,您的恩德我们无以为报,您的慈悲伟大我们无言以谢,您为了我们费尽心思,耗尽了心血,请您放心吧,我一定会坚强的从跌倒中爬起,我一定会坚如磐石的跟随您走正、走好以后的路!

三、回归正法路

就这样在师父的引导下我又回到大法中来,这时的我才真正体会到了溶于法中的滋味,大法的无边法理指导我前行,我全身心的投入到正法中来,通过不断的学法,真正明确了作为正法时期大法弟子应该走的路和肩负的重担与使命。凭着对师对法的坚定与坚信,在师尊的不断的点悟和呵护下,我一路走过来,在这期间,虽然自己也做了不少大法的事,但这都是我应该做的,我们的一切能力与成绩全都来源于师父与大法,所有的一切都是“修在自己,功在师父”(《转法轮》)。

(一)正念脱险

在证实法的过程当中,我深深体会到当你走正的时候,心系众生的时候,师尊会把你前進路上的障碍与危险全部化为乌有。

记得那是几年前的一件事,当地一位重要的协调人被抓,当时我们地区大部份资料的传递全靠她一个人,其他同修都处在机械的发资料与等、靠、要的麻木状态,这种情形给那位同修带来了巨大压力,致使她不能静心学法,炼功不能保证,被邪恶钻了空子。在她没被抓的前几天,由于特殊原因,她曾领我去过一个大资料点。这位同修被抓几天后,我知道几百人等着看周刊、等着拿资料,我意识到我该担起的责任,我不能让周刊中断,不能让资料短缺,于是我开始四处奔波,但无济于事,什么也没得到,因当时很多同修都受到了这件事的冲击与干扰。后来我就凭着记忆去找那个大资料点,当时已记不清是几楼,我就顺楼梯往上走,当走到资料点门口时,我正要敲门,突然里边传来咚咚的搬东西声音,我当时就想:大概不是这个门,如果是的话,同修不会传出这么大的声音,我又上了一层楼,一遍一遍的敲门,却没人开,我只好先回家再另想办法,过了两天,突然传来消息说那个资料点前几天被破坏了,我猛然想起那天的情形,原来我没有走错,那咚咚的声音正是邪恶在非法抄资料点的东西。就这样在师父的保护下,帮我躲过这次劫难,化解了危险。

通过这件事我悟到:只要心系众生,没有怕心,正念正行,邪恶就不敢动你。正象师父法中讲的那样:“你真正作为一个修炼的人,我们法轮会保护你。我的根都扎在宇宙上,谁能动了你,就能动了我,说白了,他就能动了这个宇宙。”(《转法轮》三十九页)。

(二)父亲的转变

讲真相中,我们一定要摆正心态,无论看到多难讲的人,只要我们的心不动,不抱有任何观念,不轻言放弃,事情可能就会有转机,使这个人得到救度。

父亲是个非常固执、又喜欢与人抬杠的人,有时与他说话时明明是这么回事,他偏偏给你反着说,又由于我曾被非法关押,给他造成了伤害与误解,使他对大法真相和退党真相拒而不听,我曾多次跟他讲,他都反对,只有大法的护身符卡片他勉强接受了。好长一段时间我对他失去了信心。

有一天,他来我家,我想:既然已经给你机会了,你不选择我也没办法,就不想再跟他讲真相,这时师父的法在我脑海中显现:“什么佛,什么道,什么神,什么魔,都别想动了我的心,这样一定会成功有望的。”(《转法轮》二百零四页),从这句法中我似乎明白了:“要想成功有望,只有在困难面前,在任何干扰面前不动心。在这件事上我怎样才算不动心呢?我不想对他讲真相,是不是已动摇了我的信心——?我明白了:只要正法还没结束,我就不应该对任何一个生命轻言放弃。”

悟明法理,我豁然开朗,对,只要我不动心,无论做什么一定成功有望。于是我先坐下来发正念:彻底解体他背后的一切邪恶因素,彻底铲除阻碍他听真相的一切邪恶。让他明白真相,退出恶党,得到救度。发完正念,我拿出了《九评》光碟,给他放了起来,父亲坐在沙发上看他自己带来的一本书,他坐的位置正对着电视,一开始,他不抬头,也不看《九评》,我看到这些,心想,什么假相也带动不了我,我不会退缩,我发出强大的一念,请师父加持,把《九评》的内容打入他的头脑中。这时,他突然抬头说:“嗯,这句话讲的对。”(指《九评》中的话),接着他又开始看书,不一会儿,又抬头说:“嗯,这句话说的也对。”就这样,反复几次,他终于放下手中的书,认真的看起了《九评》,看完之后,他大骂共产恶党。

过了不长时间,他又一次来我家,我给他拿出了《平安秘诀》小册子,他欣然接受,看完后,他突然说:我也可以写点东西吗?我说:“写什么?”他说:“就写你给我的护身符是如何几次救我命的……”就这样,我又一次感受到了大法的无边法力与师尊慈悲的力量。在师尊的加持和鼓励下,我没有放弃这个看似顽固的生命,他终于得救了。

(三)珍惜身边的每一个同修,形成坚不可摧的整体

在这几年的证实法中,我有幸接触了很多同修,我由衷的感谢师父把他们带到我的身边,让我体悟到了整体力量的无比巨大和坚不可摧。以前我把同修的行为作为榜样,他们怎么做,我就跟着学。现在我终于明白,无论我身边的哪一位同修,他们身上的每一个闪光点,都是我找到差距的镜子,只有对照自己,才能修去不足,去掉人心。所以我非常珍惜与他们这得之不易的缘份。

大家都在不同的环境中,做着不同的大法工作,有位年纪大的同修,为了救度众生,竟奇迹般的学会了电脑;有的同修为整体的协调废寝忘食;有的同修无怨无悔默默的为救度众生付出;有的同修顶风冒雨无论是严寒酷暑从不间断出去发资料;还有一位同修只要是正法的事从来没有说过“不”字。正是他们的宽容与无私,使世人在渐渐的醒悟,每当看到这些大法的粒子,我都无限感佩大法的伟大,造就出了这么多为了众生而无怨无悔的生命。

所以,每当魔难来时,我都会想起同修们正念正行的身影和坚定无比的信念,我顿时有了无穷的力量与信心,我相信我们的整体是圆容不破的、是永永远远坚不可摧的,师尊给了我们一切,我们把这一切化成万丈真理之光,彻底解体邪恶,救度更多的世人与众生。

觉醒的我无比庆幸今生能成为主佛的弟子,在正法最后的最后,我会更大步的前行,更加精進,正念正行,不再辜负师尊的厚望与众生殷切的期盼。

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