信师信法 跟上正法進程(下)

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【明慧网二零零八年七月十六日】

三、建立资料点,坚持不懈证实法

二零零二年由于在单位讲真相被举报,被非法关押在当地看守所一个月,因为不配合邪恶,被送進当地第一期六一零洗脑班。那时已有发正念口诀,师父说:“一个佛一挥手,全人类的病都没有了,这是保证能做的到的。”《转法轮》,我悟到我发一念邪恶也会尽灭,我们是有这种能力的。每当强行让看谤师谤法的录像和读诬蔑师父的报纸时,我就正念不停“法正乾坤,邪恶全灭”,每次洗脑都因卡机或读报纸发困不了了之,对我没起任何作用。但邪恶很邪恶,利用丈夫的背叛、亲人的不理解、来动摇我对法的坚定。后来被干扰,起了想回家的心。由于对女儿和妈的执着,二十天后我还是签了不修炼的保证,给自己的修炼路留下污点,对不起苦度我的师父。

二零零三年九月,我被迫又外出打工,找工作三个月,总认为前面自己做错了,工作没着落是在偿还业债,还完了就好了,一味的承受。期间我坚持看书炼功,慢慢又找回了自己,还保持纯净祥和的心态。同时仍用手写来解决资料及张贴问题,没有因工作无着落而松懈。当看到:“你真正作为一个修炼的人,我们法轮会保护你。我的根都扎在宇宙上,谁能动了你,就能动了我,说白了,他就能动了这个宇宙。”(《转法轮》)。找不到工作,我悟到这是干扰破坏,我不能又被动的承受这种迫害。我是有法轮保护的不会没饭吃,穷困到如乞丐那样,如何能保持大法弟子的形像,如何能证实法。其实旧势力是动不了我的,是我承认了它。接着我发正念清除这些干扰。第二天有家面试公司让我去上班。

面对电脑就常想,我要能打印出真相资料就好了。我会简单的打字,但排版、打印就不会了。平时我就用心的看同事用电脑,虚心请教。我想我是大法弟子,自己做资料的想法越来越强烈,我买了电脑,还认识了一位流离失所学电器维修的同修,小弟放暑假也过来了。在同修与小弟的帮助下,电脑技术提高很快,当完成第一份资料是给劳教所的一封信,我在流泪,三十五岁了我做梦也想不到,我能学会电脑,在亿万弟子中就这样我建立了资料点,还能上明慧网,同那些在农村偏远山区等资料等经文的同修比,我是多么的幸运。这一切都是师父的慈悲安排。

做资料的过程也是不断修正自己,不断提高的过程。当不会使用某个软件时,无意中试了一下全是对的;当设备出现问题时,按照指示修理也不会出错;当打印效果出现质量问题时,向内找自己当时做事心态或同打印机协商或发正念就能解决。当在网上看到同修在做资料的心得体会时,所有的体会我基本都有过,那是一种从不摸机器到简单的电脑维修,从不会按键盘到排版、下载、打印、刻录、制作VCD光碟,制作不干胶。一路走来有过辛苦的感觉,有过恩师点悟扶持的欣喜,有从不成熟到成熟的感悟。更体会资料点同修的使命感和救度众生的责任感。

师父在《二零零三年元宵节讲法》中讲:“有的在这方面能力强一些,有的在那方面能力强一些,你可不要因此而想入非非,你说我有这么大本事啊,怎么怎么样,那是法赋予你的啊!你达不到还不行呢。正法需要使你的智慧达到那一步,所以你可不要觉的你自己怎么本事。”从中我更明白所有的一切是法的需要,是在兑现誓约完成来时大愿,去掉了不时返出的显示心。我从单位把所有客户资料地址抄下来,也有买来商品的地址,从金山词霸里找到邮编,以免客户认出字迹,由同修写或我改变字体写,然后到离我们住地很远的邮局寄出,这样我们寄过上千封信。下班抓紧做资料,一周我们约好一起出去分片发。

后来家乡资料点被破坏,有位同修被迫流离来到我这。她的表现让我看到了自己的不足和尚存的怕心。她有机会都会把“法轮大法好”“真、善、忍好”留给有缘人。同修大姐每天都发,无论数量多少从不间断。她还告诉我发真相资料前,要先发正念。她大学毕业,因年龄大没有打工的经历,我只能帮她找份七百元的工作,每月她只留一百元零用,五十元充手机费,另五十元作发资料时的车费,为了节省钱从不吃零食、不随便坐车,把六百元给我做资料。身边的同修发一半工资五百元都不能准时,我呢一月一千元左右,那时我们三个经济上很拮据,从不错花一元钱。

以前我家中条件优越,现在过这样的生活,我悟到这种状态不对。当学《二零零二年美国费城法会讲法》看到“但是真正的提高是放弃,而不是得到。”向内找我们是不是对利还有执著心,墨盒太贵加墨水不小心沾到芯片上不能使用,会心疼好久;打印不小心错页码也会埋怨浪费纸张,我们真正的放下了对利的执著了吗?当我调整心态,不再被钱带动时,我明白了:我们这么辛苦的做资料,目地不就是为了救人吗?不也是度人的神吗?为什么还要吃苦遭罪呢,大法是宇宙大法有这样的智慧可以改变救人的神不再受苦。我把此想法与同修切磋,她们也说有道理。第二天身边的同修辞了工,第四天就找了一份银行工作,我也升职加了工资奖金。

当时我们骑单车能到的片区,都已发过资料,单位调动,我就想我调去最好,可以救度另一方众生,果真是调我去主管全部事务,在忙碌中有被邪恶钻空子,每天事务特别多,多数是事倍功半。近一个月也没太多时间看书,我打电话与另一同修切磋,他说:“难道你还想在人间创造什么辉煌吗?”一语惊醒了我,我把大法放在第一位了吗?这不是把基点摆错了吗?

摆正基点后,每周出去发一次资料,去前我发正念:从现在开始,我所有的念头都是救度众生的纯念,所有的护法神和天龙八部同我一起出去证实法,我修好的神的部份精神起来,所有的监控设施对我都不起作用,狗看到我都做一只善狗不咬不叫,邪恶的生命不配看到我,“法正乾坤,邪恶全灭”。不到半年,所有能发资料的地方都去过。在招工培训中,我也把大法的美好留给有缘人。

同修大姐经常来取资料,最后一次临走时她说:“你一直能够承担资料点的重任,走的平稳,就是你能够真正的做到信师信法,这是我要提高的地方。”第四天她丈夫告诉我,她又被邪恶迫害,直接送劳教三年,让我注意。我了解大姐绝不会说出资料来源,也绝不会被转化,邪恶的招数都不会改变她坚修的心。经过此事,发正念时我会加上:立即捣毁劳教所、看守所和监狱,立即停止迫害,无条件释放所有被非法关押的大法弟子,现在还在迫害大法弟子的单位和个人现世现报。

当我离开时,我部门的人全部退出邪党,兄弟单位的员工也有明真相三退。可还有很多人没有机会听到大法的福音,是我做的不够好,向内找问题出在哪?最后找到:除了怕心,还有救人的心态不纯,完成任务式的做三件事,为了个人圆满的私心,而不是真正的无私无我慈悲救众生神态。

到了另一家公司,我做了经理,其间面对过利益的诱惑,同级间的虚假,争功时的欺世谎言,我摆正心态,按法的标准严格要求自己,不收取回扣,采购不乱报车费,不用公话打私人电话,不开空调睡觉,尽量不开空调办公。不与人结怨,看到其他经理不择手段把德变成财时,我发自内心觉的他们太可怜。人都是在无知中造业,我怎么能跟他们计较呢?无论他们用人心对我做了什么,我全当不知,仍然在我权力范围内能帮的尽力帮,能协调的尽量去协调。时日长久,他们对我也没了敌对思想,也接受了大法,有的还三退了。有一天有个同事向老板举报我是炼法轮功的,老板娘(香港人)打电话给我,我想我一直想对她讲真相没有机会,现在机会来。她明白真相后说,那是我个人信仰问题,她不会管,也管不了,只要不影响员工和工作就可以了。

一天我做梦:老板打电话给我,让我赶快送钱到医院救他,他出车祸了。我悟到是师父看我有救他的心,去除我的顾虑给我信心。我发完正念,去找到老板,讲了我修炼受益的经历,讲了《九评》及相关历次政治运动中对中国人的残害,讲了天灭中共的必然,退党大潮的真实意义,一个多小时他认真的听,不断的点头。最后他说中国政府太腐败,他在大学里就入党了,出来后发现单位共产党人太坏,他又主动退出了,他也同意在网上再帮他退掉。

我们自己真的要提高,不能辜负师父给我们真正的提高的环境。想到打工以来,我能住单身宿舍,能够上网,不间断我做资料,没有师父的看护是不可能做到的。现在我的员工来到我这,我就一定要救他。开会跟大家讲,老员工退出邪党,走了,新的生命又来被救度,我不会再放过一个有缘人。下班后我抽时间做资料,为了没有条件的其他同修准备。

随着国内外大法弟子共同的努力,正法進程的推進,环境比较宽松了,但很多同修又出现安逸心;经济好了,有的又出现不同成度的名利心;能和家人团聚的环境中,又出现情的干扰。修炼就这么难,无论外部条件如何变化,都不能出现“心如浮萍”,

四、发正念跟上正法進程的要求

自二零零一年师父让发正念以来,开始不知如何发,师父说:“我们发正念一定是纯净的。”(《美国佛罗里达法会讲法》)。我悟到首先要想自己是一个威力无比的神,调动功能发出一念,就在起作用,主要是心态要纯净。坚持一段时间,经常做梦有成排的军人找我或见我就抓,当时总是想不起发正念,只想到躲藏,还想他们也是生命,不一定用打杀来解决,一害怕醒了。我下决心再见邪恶,我一定发正念铲除,我还想什么状态才是最好最对的。后来就看到《正念》这篇经文,按照要求我才一直坚持定点的发正念。

时间长了又完成任务式的,又不知这样是否有效果。有次在梦中,有人拿着刀追着砍我,我边跑边喊救命,行走的世人很麻木,没人看我一眼,马上就要追上了,我一急想起了发正念,口中念着“法正乾坤,邪恶全灭”,那人退了两步,想起只有纯念才起作用,我闭上眼不再想肉身危险,只有最高处的一念“法正乾坤,邪恶全灭”,那人一下子炸成了碎片。我知这是师父在教我发正念。

师父让做的三件事,重视发正念就是其中一件,我更明白了发正念的重要性。现在我知如何发正念效果更好,对自己充满信心。

随着正法進程的推進,师父一次次在发正念中要求我们整体除恶。作为正法时期的大法弟子,参加全球整点发正念是正法对我们的要求,是我们的使命,并且发正念也要跟上正法進程。写出此段我的发正念体会,希望不重视发正念的同修能够重视起来,配的起“正法时期大法弟子”的称号。昨天,我看到师父《对澳洲学员讲法》录像,迫害以来第一次看到师父,我忍不住泪水。

回顾八年的风风雨雨雨,到现在我还有很多不足,还有很多尚存的不同成度的常人心:无意中有证实自我的心;对异性的追求有虚荣心;有埋藏很深的求利心;对美好生活向往的心;不能完全向内找的私心;对前夫家人没有慈悲心;对修的精進的同修的依赖心;还有安逸心等。我也知以上不足的地方也是我还要修去的部份,不能有丝毫的含糊。写此交流稿,我学会了向内找,找到了与精進同修的差距,更清楚的看到了自身的状态。还有不足之处,请同修慈悲指正。

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