新学员实修的体会


更新时间: 2021年02月16日
【明慧网二零二一年二月十六日】我是去年刚开始学法的弟子,很惭愧这么晚才走進来。

一九九二年我刚上小学,很多记忆都已经模糊了,但还记得那时人们时常会提起大法。念中学时网络还没有监控,我了解到中共文革、六四以及迫害法轮功的信息。面对残酷的迫害内容竟没有勇气看下去。和身边的同龄人说,没有人相信,我也选择痛苦又麻木不仁的活着。虽然内心坚信是有神佛的存在,但后天灌输的教育让我对修炼有很多误解。成年后出境也多次遇到大法弟子对我讲真相,只怪自己慧根不足和人心凡重,阻挡我认识无比珍贵的大法,在寻寻觅觅中蹉跎了岁月年华。

一、走進来

大学毕业后進入了新兴的互联网行业,观念扭曲和文化低俗的社会环境中,各种媒体轰炸着多种冲突的价值观念。迷幻中听从各种声音摆布的活着,让人分不清哪个是真我哪个是假我。失意时悲痛欲绝,得意时欣喜若狂。感官刺激不断消耗着精神意志,时常感觉人间就如同披着糖衣的炼狱。

痛苦时,反思为什么良知总是提醒我在不断的重复犯错?这样活着有什么意义呢?努力追求得到的发现并没有什么意义,有没有谁能告诉我怎样走才是对的?

二零一九年初,头疼低烧还有失眠,我的身体好像被掏空的感觉。经常半夜惊醒梦到和感受到可怕的景象,精神肉体遭受很大的折磨。有天一个人(同修)问我你知道法轮功吗?我说知道啊!接着问我知道中共背后残害了多少善良的人吗?然后就说让我做三退。我说我知道的,有非常多真实的迫害……所以我就没打算过入党!同修还告诉我再遇到害怕的时候,就诚心敬念“真善忍好,法轮大法好”。

开始,对此我虽半信半疑,但我相信同修,所以决心要试试,就诚心敬念。心里不停的默念真的就让大脑消停下来,体会到一觉到天亮和许久没有过的清宁。

同修把《转法轮》的电子版拷给我,从开始读《论语》就感到全身像触电似的,脑海里不停的轮播各种画面。看一会就被一种重力压下来昏睡过去,醒过来继续看又睡过去。很难形容那种越来越清醒的感觉,一口气如饥似渴的读完。好像包裹在我身上厚厚的壳被融化了,有一种幡然悔悟如梦方醒的感受。眼泪流了下来,我意识到这不是一本普通的书,从此我不用再寻找什么了!

后来很多次看到同修的文章或是真相电影时,我一个人就嚎啕大哭起来,就好像走失多年的孩子终于找回了家。

二、多学法

刚得法那几天也是总跑洗手间,但很明显不是腹泻病症。反胃吐完后感到很轻松,喉咙一点也没有灼烧感。突然看到有人转发污蔑修炼的文章,身边也开始听到提起法轮功的声音。白天脑子里各种阻止我修大法的声音,晚上就梦到各种生死惊险剧情……从没有看什么书引起这么大的反应,想这一定是邪恶阻止我修大法的干扰。有次梦见自己和很多人一起爬山,木梯雕刻着古典纹饰非常美好,然而抬头看到有邪恶来放火烧梯。我悟到自己修炼的心还不牢固,邪恶想摧毁我的信心,我牢记师父说多学法就可以过去。

当我又看了《精進要旨》、《洪吟》还有其他法会的讲法,感叹师尊的无量慈悲救度,我知道再没有比大法更正的路了。很多“心灵导师”自己也迷在其中,到处充满了名利情等各种人心。为了快点突破层次不被噩梦所困,那段时间我早晚找到空闲就学法,没有时间看就听师父讲法的音频。有次梦像电影里那种神魔大战,我被打倒踩在地上,听不到邪恶在说什么,我用最后一丝力气说出“真善忍好,法轮大法好”。醒来的时候感到很惊讶,原来多学法真的会改变很大,这也加大了我学法的信心。

当吃好睡好的时候,不知不觉安逸心让人放松下来。一不留神又被什么心牵引着而学法少了。等遇到麻烦过不去关,才悟到是自己执着心引来的,师尊的话仿佛句句都在敲打我。难过自己狡猾的隐藏那么多执着,根本不是真正的我想要的。提醒自己“学法、炼功、讲真相、发正念,时刻记得自己是修炼人,走在证实法的路上”。想到师尊说过:“作为一个修炼者,在常人中所遇到的一切苦恼都是过关;所遇到的一切赞扬都是考验。”[1]有什么影响到自己学法炼功肯定是干扰,但还是常常会主意识不清醒,随着环境所带动着走。过去觉的梦里清醒理智好难,现在觉的现实中又何尝不是呢。

太多做的不好,但也提醒自己不能消极,旧势力层层都阻止人得法和修炼,要更加坚定的信师信法,多学法就一定可以修下去。

三、常炼功

刚得法的时候只知道多学法,对炼功还有很多人心的阻拦。如觉的第二套功法胳膊举得好累,第五套功法盘腿好疼,五套功法时间好长……但通过学法才懂得,不炼功哪算修炼人呢?先给自己定个小目标,哪怕开始每天炼一套功法。第一次炼第二套功法,十五分钟对我来说都好难,与同修的差距何年才能赶上。后来手机坏了重新安了系统,拷了多次都只有半小时的音频,我悟到那是师父提醒我该提高了。咬着牙挺下来后,发现以后都可以做到了。

有段时间炼功少,一天半夜突然醒来,有一种莫名的紧迫感,脑子里出现一个想法“去炼功”。当结印的时候才发现胳膊被蚊子叮了,很痒但我想不能乱动啊,所以抱轮的时候感觉异常的沉重,就在最后胳膊就快坚持不住了,心里想一定要坚持住啊!就一念间,突然有种力量让我有力的上提一下,然后就听到“慢慢放下”。耳朵里嗡嗡转的声音,好像不在这个空间似的。眼泪忍不住就流下来了,当时想一定是师父在管我。

第一次炼第五套功法,单盘半个小时膝盖疼的钻心。人心翻腾着腿要坏了,我告诉自己一定没事的要坚持完。后来有次没仔细看播放器,炼了好久心想怎么还没到时间呢,等坚持下来一看原来播放的是一小时的音乐。有点惊讶的同时也增加了我的信心,很多次感到有强烈的能量在旋转,那种言语无法形容的感受就是突然就流泪了。

我现在双盘还达不到标准,有时候单盘也疼,但相信自己一定可以坚持走下去。

四、讲真相

开始由于学法少存在很多害怕心和顾虑心,借口是改变别人的想法好难,还有不知从何处说起。有次培训课上没有预期的,那个老师突然提起大法不好,面对满教室同学我却张不开嘴。后来我悟到虽然我是才得法的,但处于这个重要的历史时刻,也不管是不是正法时期的大法弟子,只要是师尊的弟子都要去证实法和救众生。想到错过的可能不会再有缘见面,我鼓起勇气找到机会给认识的人讲真相或是发资料,开始有的不愿意听有的说没有收到。这些情况让我认识到是自己修的不好,告诉自己不能气馁要继续加油。

继续学法才理解到,讲真相不是求着常人都来学法。明白真相和认同大法就可以得救,甚至留下修炼的机缘。还有次梦见和同修在海边看到远处有巨大的海啸,拼命的向周围人喊着:“危险来了,快跑!”但是没有人能听见,而且跑的很累很慢。我悟到时间真的很紧迫,我所处的环境和行业缺少大法弟子。虽然暂时做不到在街上同路人讲真相,先做我能做到的卡片和U盘,所到之处尽量放一些。遇到有同事找我谈心,我就找机会和他们说些真相,让他们翻墙看看外面的信息。

过去觉的父亲非常固执难以沟通,接触久了总会发生各种矛盾。但学了大法以后,和家人关系都变好了,父亲也开始认同我的观点。疫情期间一家人每天在一起,开始父亲被国内舆论带动的发牢骚,我就给他读大纪元上面的新闻。从一开始的排斥到后面的反思,有一天他突然说:“法轮功也许说的都是真的”。我悟到经常给父亲看真相间隔就弱了,终于鼓起勇气让父亲这个老党员三退。

如果不多学法炼功,自己正念不足就不能讲好真相,反而被各种干扰着做无用功。

五、发正念

刚开始还不懂发正念的重要性,发现明显不好的念头才知道排斥。有次和同修交流中,她觉的我在无理取闹,我总看到她对我发脾气。过去我们没有产生矛盾过,那时真的感到胸口很大的气压。同修说她没有对我发脾气,我们讨论到眼见也不一定是真实的,这一定是干扰。别人再不好我也没去多想,同修那么好的人有什么好挑剔呢?理智时知道不好的念头不是我自己的,有时候包藏的比较狡猾的就没有及时抓住。我悟到旧势力看硬的不行,就换一次一点一点的侵蚀着。

常人的学习可以做到每天坚持,但修炼的几件事却需要一次次克服各种干扰。开始要求自己早起炼功,好几次没听到铃声睡过去。后来在睡前发正念希望师尊加持,终于能坚持起来炼功,但经常没忍住又睡回笼觉。我发现越睡回笼觉越困,全身都没劲儿。发正念的时突然困意就睁开眼睛,看着自己的手就歪了又立回来。修炼后,才觉察到原来人大部份时候都不是自己在活着。

后来看到明慧网上面同修的交流,才发现还是自己学法不够啊。师尊说:“恶党那些个邪灵因素啊就是让你迷糊,你越迷糊它越加强你迷糊。它就是不让你发正念,因为你发正念清除它,你发正念销毁它它就要干扰。”[2]悟到心理的妄念要及时消除,一旦分不清是主意识还是外界的声音,就会走弯路遇见各种麻烦。提醒自己整点发正念的重要性,保护自己也是保护众生和更多的同修。注重发正念确实受到的干扰也会减少,也越来越能分得清哪些是邪念。

现在明白修炼过程一直会出现不好的念头,发现就要及时发正念去排除。

六、去执着

过去知道自己心性很低,但也没去深想差在哪里,其实骨子里还是在和常人比。看过很多同修的体会后,自己那些不好的心就都暴露出来:挑剔颜值的色欲心、追求薪资待遇的名利心、给别人讲道理的显示心、听不進人批评的傲慢心、想要做点事业的干事心、有点提高就生出欢喜心、好逸恶劳的安逸心……执着心太多了。开始以为自己没有对功能的追求,当有次能双盘起来就产生欢喜心,才发现自己有多差劲。现在明白了不仅不能羡慕同修的功能,还不能羡慕常人的各种才艺和得失。

有次梦见集体活动,每个人都领取到零食,唯独遗漏了我。当时心火就上来了,但看见同修在笑,突然想到这情景不太对劲儿,终于想起来自己是修炼人,不能发脾气的。但心实在的被牵扯着,嘴上还是没忍住嘟囔几句。醒来明白是自己没过好关,得失心还很重。

还有时梦见被各种心牵扯着走错路,发现不对劲儿又往回找走,但每迈一步都好难好累。我悟到一旦这一天过多忙人这一层的事情,就会出现懒惰等人心的阻拦。

遇到什么事情让我忙的没时间了,才察觉都是自己的心招来的。在人中养成的很多自我,困住而浪费了很多时间。时常感觉执着心去的很慢,说明自己没有遇事都先想起自己是修炼人。狡猾的自我会想出常人生存的各种理由,过后学法或者偶然的才发现哪些念头不对。我希望自己以后能看清且及时的清除,放下常人那些追求而努力做好大法弟子该做的。

想到师父讲过,“在神来看一个修炼人在世间,你的对和错根本就不重要,去掉人心的执着反而是重要的,修炼中你怎么样去掉人心的执着才重要。”[3]

感恩慈悲伟大的师尊!让我有机会返本归真。

无法再用言语形容,只希望自己能保持精進,做师尊真正的弟子。

我自己对法的认识还很浅薄,希望同修多指正。

注:
[1] 李洪志师父著作:《精進要旨》〈修者自在其中〉
[2] 李洪志师父著作:《洛杉矶市法会讲法》
[3] 李洪志师父经文:《曼哈顿讲法》


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