魔难中 放下人心证实法

【明慧网二零二五年十月十九日】一九九六年初，我开始修炼大法，那时上小学，不懂得法理，心中只有一个认识，就是“忍”。伴随着“忍”，我走了过来。在外地上学、工作后，离开了修炼的环境，逐渐的放淡了修炼，只是在大事上知道自己是个修炼人，而且无论去到哪里，《转法轮》一直带在身边，可是，抵不住各种诱惑，很少拿起来看过。

直到结婚生子后，有个偶然的机会，当地的协调同修找到了我，于是我逐渐的加入了整体，承担了一些力所能及的讲真相的事情。由于自己年轻，技术方面比老年同修懂的多，学的快，慢慢的陷入到做事当中去了。

由于从开始就没有打下学法的基础，后来家庭的事、工作的事、救人的事，让自己每天很忙，误以为这就是在精進当中了，错把做事当成了修炼的全部，导致学法长期犯困、发正念倒掌，常人心重，买房买车的心、色欲心、妒嫉心、购物的执著及各种贪欲，使自己意识到了，也去不掉。修炼的非常艰难。

当地协调同修曾多次劝我，你应该利用休班的时间学法，而不应该利用这个时间去做讲真相的事，因为平时你每天都在做着讲真相的事。而我还是按着自己的想法以救人为重，没把自己的修炼放在心上。后来，自己也识到了，但一学法就困，无力改变自己的状态。

被绑架

二零二零年，我遭到了邪党迫害。由于学法少，不懂得否定迫害的法理，认为大法弟子被抓是很平常的一件事，所以我当时出奇的平静。虽然自己是第一次被非法抓捕，但是被绑架到公安局后，自己坚定一念：放下生死来证实法，决不向邪恶妥协！

在警察的第一次非法审问中，由于没有在法上看问题，也没经历过这个场面，他问的话，我按照自己的想法回答了。但是让我签字的时候，我才意识到这就是录口供。我没有签，同时也意识到，刚才的问话也不应该回答他们，于是，想有下一次机会我就什么都不说了。

第二天，又有了第二次非法讯问和第三次非法讯问，我都是零口供、零签字。警察利用各种办法诱骗我出卖同修，我都识破他们的阴谋，没有上当，并在合适的时机给警察讲真相。

他们把我拉到地区医院体检，想把我送到看守所，在抽血、做核酸时，我不配合，他们就几个人强制按着我做。我就大喊“法轮大法好……”他们说，你喊，也是给你抽了血了，意思是等核酸结果出来后，就把我送走。

当时我一点都不害怕，我感觉自己一下放下了我所有的一切，孩子呀、父母呀、工作呀、房呀、车呀等等，一切都不重要了，为了大法，我可以舍弃世间一切。同时也以绝食抗议迫害。

一直绝食了四天三夜，直到第四天，我心中对师父说：“师父啊，人中的一切我都能放下，现在没有任何东西令我挂念。我唯一放心不下的是：我这一被抓，给我们地区的整体造成的损失太大了，因为您知道，我承担着很多的工作，离开了我，他们会增加非常大的困难，我知道是我没修好，被旧势力钻了空子，我多希望师父能给我一次机会呀，如果我能出去，我会好好的珍惜时间，努力的实修自己，不要让整体遭受损失。”当时，我只是在心中和师父这样诉说，并没有一点有求之心，只有一颗对师父真诚忏悔之心。

没想到，奇迹发生了。在过了大约半小时后，警察拿来一张写着“居家监视”的纸，让我签字。那时法律知识懂的太少，我不懂什么叫“居家监视”，我就看上面的每一行字。我发现每一条写的都是回家后要怎么样怎么样，我明白了，这是让我回家呀。当时那种激动的心情，对师父的感恩已经在心中泪如泉涌。

被迫流离失所

回家后，懂法律的同修告诉我，你不要高兴太早，这件事情没有完，只是让你暂时回了家，半年后，（构陷的）案子还会向下進行。所以在这段时间里，你应该快速的归正自己，从法上提高上来。

经同修介绍，我知道了原来网上还有一个“公义论坛”，我把我的情况告诉那里懂法律的同修，他们告诉我应该怎么做。于是，我用了很多时间来研究法律，写各种法律文书，亲自递交到公安局，及咨询了几个维权律师。

在这半年中，我没有停止工作，也没有抓紧时间认真的学法，把全部讲法从头开始只看了一半，也就是大部份看的都是一九九九年之前的。九九年之后怎么样否定旧势力的法没看到，心中自然也没有那个概念，更没有明法理后的正念。于是，在“居家监视”期满前的几天里，国保的人找到了我，让我第二天去检察院。

当晚，我去找外地同修交流，外地同修说可以去他们那里暂住，只是当晚要回家和家人孩子说一声。在那个零下二十多度的夜晚，半夜十二点多，我回到了自己的家。一進家门，只见七岁多的小女儿，在门口等着我，两眼已哭的通红。我问，你怎么还不睡觉？她哭着说，我以为妈妈又被抓走了呢，不敢睡，想等妈妈回来。

我抱起她，钻進被窝，然后把灯赶紧关上，因为我不想让她看到我的眼泪。她哭着说：妈妈，你的身上怎么这么凉呀，你别抱着我了，我给你捂捂脚。你去哪里了？身上这么冰？我依旧不回答。她接着哭着说，妈妈，你知道吗？你让我担心死了。我早就在门口等你了，我以为你又回不来了。你不要再离开我好吗？下次你早点回来，我不想你被警察抓去了，我好害怕。听后，我忍住让自己不出声音，我想我怎么样和她解释我几个小时后又得离开，而且不知道期限。

过了一会儿，我的情绪稳定了，我和她说，每个人长大后，都会离开爸妈的。上小学的时候，如果把你送到私立学校，你会五天见到妈妈一次，上初中的时候，如果在私立学校，你会半个月回家一次，到了高中，你会一个月回家一次，上了大学，你会半年回家一次，将来你如果在外地工作了，也许你一年才能回家一次。你嫁人了以后，见到妈妈的机会就更少了。所以你应该学会独立，尽早的适应没有妈妈的日子，那样你上学后才不会想家。她好象听明白了。我就和她说，妈妈天明还得走，因为警察在找我，我不想被警察找到，所以走多少天还不知道，我会尽快的回来。你在家一定要照顾好自己。我们相互抱着，不再说话。

两点多的时候，我问她，你睡着了吗？她说没有。也不知道我们各自己点睡着的。天明后，我离开了家。

流离失所中师父倍加保护

天明后，我来到了外地，外地同修出于安全考虑，并没有与我同行，而是让我们各自走，到某一个地点后再相聚。她叫了一辆三轮车，告诉车主把我送到菜市场，到那个地方后，我下了车，可是我没有见到同修。我等了一会儿，还是没有，我想是不是在菜市场的另一头，那个车主没听明白呢？于是我就向菜市场走去。那是一个很深的巷子。我从这一头走到另一头，走了好长时间。碰到卖早点的，想买，因为从昨天就没吃饭了。但是一想我不能耽误时间，还是先找到同修再吃吧。

在陌生的城市，饿着肚子，走在陌生的街道，在寻找着人，突然有一种云游的惆怅，心中感慨万千，我从来没有想到过自己会有这样的经历。我在心中求师父，师父让我找到她吧，同修一定也在着急呢。

于是没过多长时间，我在马路边上见到了同修。我们谁都没说什么，走着回了家。她把我安排在一个屋子里，说你在这个屋住吧。吃完午饭后，我在那屋里先发正念，然后学法。可是我被冻的流了很多鼻涕，我发现这个屋里没有暖气，感慨到：家里二十度，还嫌屋里不暖和，唠叨着丈夫做墙体保温呢。

坚持了一会儿，捧着书的手也在抖，我就在心中和师父说：师父呀，这么冷，我都静不下心来看书，要是暖和点就好了。没想到过了一会儿。同修过来说，一会儿咱们搬家，我给你找了一个楼房，那里隐蔽些。那是一个新小区，屋里二十七度左右，真是天壤之别。可是这里没有电脑，也没有网络。我在心里又和师父说：师父，我不用这么暖和，只要不太冷就行，但是我需要一个能上明慧网的地方。

晚上，我拜托这家的小女孩帮我去买个水杯，让她随意挑就行。结果她买回来后，我无意中发现，这个通透的水杯上写着“Don’t worry. Be happy”两句英语。意思是“别担心，要高兴。”顿时心中升起一股暖流。

第二天，我随这位同修参加了她们的学法小组，在那里，我见到了一位同修，她正在过家庭关，想找个人陪她一起住，我问你那有电脑和网吗？她说有。当天我就住在了她家。她家里十几度，不冷不热。而且能上明慧网，这样就算有了稳定的住所。

放下女儿情

有了稳定的住所后，我就开始踏下心来学法，随之女儿情就出来了，奇怪的是这两天的奔波中，一点都没有想起女儿，当心中踏实后，女儿的身影和情形控制不住的往外翻：女儿从小就沐浴在大法中，乖巧、懂事，聪明。她还那么小，能不能承受的了啊？会不会天天哭啊？我这什么时候是个头啊？……眼泪就掉下来了。第一次感觉到修炼的苦。我就在心中问自己：某某，既然选择了修炼，那就要坦然的面对一切魔难，现在如果你需要在女儿和自己世界的无数众生中选其一，为了众生，能不能放下女儿？能！这是不假思索的选择。那就斩断情丝，不要再想了。没想到，这样选择后，心中真的不想了。

我就和同修交流了我的感受。她说，你放下的够快的，可是你要有心理准备，还会有反复的。心想放下不就放下了吗？也没多说什么。

果然没过几天，那种思绪又来了，打坐了一小时，泪控制不住的流了一小时。打坐完后，我压抑不住那种情绪，我就打开《转法轮》抄针对放下儿女情相关的讲法。抄了半天，控制住了。当我在学九九年后的各地讲法时，明白了，那种思念女儿的情绪和感受，不是真我，是假我。是旧势力想利用我对女儿的情往下拽我，这一切念头都是它们演化来的。明白这一层法理后，我顿感轻松。

接着第三次这种感觉再来时，我随着想了二十多分钟，突然警觉了，我上当了，这不是我。我就想，我女儿是大法小弟子，师父会照管着她，她经历这些魔难和考验都是好事，不用我操心。

第四次又来的时候，我一下就抓住了它，不顺着它去想，这都不是我，不要干扰我。以后就再也没有受到过这方面的干扰。我知道是师父帮我拿掉了。

对丈夫怨恨的冰山溶化了

丈夫文化低，当初听媒人说，他们家里很有钱，人也老实本份。交往后，他也不反对我修炼。于是认识一年后，我们就结了婚。在结婚第三天，我们就大吵了起来。我怀孕期间，他也对我大打出手，之后挨打是经常事，他也不是因为生气打我，而是那是他的本性，用他的话说，那是他喜欢人的一种方式，他嘴笨，经常是以拳代嘴。后来证实，确实是那样的，因为他对他的家人长辈也那样，无缘无故的就打你一拳。他觉的没用力，可是他的体力能顶正常三个人的体力，所以打人非常疼，尤其喝醉酒后，更是肆无忌惮了。我把自己的屋内门反锁上，他就把门砸烂、踹开。他一喝醉酒，我和孩子都特别害怕。那时心性不高，心中非常苦闷，只能强忍，同时对他充满了怨恨。

刚结婚不久，他和一位亲戚在外地合伙做生意，结果赔了几万。回来后，在家里呆了两年，什么都不干。吃饭还得给他端。后来，他到一位亲戚家打工，打了一年多的工，也没开工资。后来，他和那人合伙，合伙人既管钱又管账，并且每年也不对账。这么多年来一直是用我的工资来维持这个家的开销，向他要钱总是说没钱。我就一直用“不失不得”的法理约束自己。本来我们说好，二零二零年底去和合伙人对账的，看看到底是赔是赚？赔多少，赚多少，心里有个数。如果谈不好，就散伙，认头吃亏。丈夫也同意了。可是没到年底，我就被迫流离失所了，自然也就去不成了。

我流离失所后，丈夫对我没有一句怨言，相反更加体贴了，前后好象变了一个人似的。开始面对家人、亲戚的指责，他从不往心里去，他总是爱说一句“这是人家的信仰”。面对警察的威胁和上门骚扰，他义正词严的和他们辩论：“她没有犯法，是你们把人给我逼跑了，我还给你们要人呢。”并把警察赶出家门。他也劝孩子们说：“无论到什么时候都别怨你妈，也别管你妈，有信仰是好的。”他还以他的真名实姓，把非法抓我的国保队长控告了，并邮递给北京以至本地检察院、监察委等，共邮寄了几十封。他还亲自到外地检察院递交法律文书。

他对我给家庭造成的损失没有一句怨言，他还叮嘱我：“别害怕，人的命运是定好的，即使進去了，出来后还是一条好汉，我不会和你离婚的。孩子也不用担心，没谁一样的过，她奶奶会照顾好她的。如果你长期保持在流离失所的状态，也没有关系，我不会嫌弃，我养着你。”

作为一个没有修炼的常人，我觉的他做的够格了。他这样的表现是出乎我的意料的，周围的同修也对他的表现大加赞许。我对他在心中的冰山通过这次魔难，彻底的溶化了，化的无影无踪。

后来我才恍然大悟：原来他是这么好的一个生命，我们今生能成为夫妻，不知道历史上是何等的缘份呢，但有一点肯定的是：我们是善缘，他是来帮助我修炼的，是来成就我的。在我们在一起的时期，他帮我历炼，在魔难期间，他助我一臂之力。

再回想以前他让自己所受的委屈和苦，那什么都不是了，而他的门市，就随他去吧，他愿意接着合伙干就干，我不再参与了。这一切只不过是因缘关系罢了，此生为红尘中最后的一生，该还的就还，该了愿的就了愿，不为红尘琐事牵绊和动心了。

不承认旧势力的安排

在同修家，通过认真的学法，我明白了很多关于正法修炼的法理，知道了旧势力是怎么回事，怎么样一步步的否定旧势力。同时向内找自己，去掉自己意识到的执著心，师父也在梦中点化我，帮我消掉了很多不好的东西。我虽然没有明确的一条路，往后该怎么走，但我坚信一念：“这是旧势力的安排，我要否定。”

在同修家住了十几天后，同修对我说，协调人帮你找了一个当保姆的工作，你愿不愿去？我说我不去。第二天，那位协调人就来了，她劝我说：你在她们家住着也不是长久之事，我帮你找了一个当保姆的工作，伺候一位年老的同修，在那里即能学法，还能挣工资。我婉言谢绝了。

第三天，又一位同修来劝我，说你这件事也不是短期内能解决的，时间长了，会被通缉的。你应该做长期的打算……他边说着，我边在心中否定着，我不承认这是长期的。同时心中感觉很苦，心想，是主家不愿留我了吗？那我就走，我还认识别的地方的同修，我还有好几个地方可以去呢。再不行，我就回当地，总有我容身之处。我就哭着对这位同修说，我现在只想要一个安静的学法环境，我现在只想学法，不想考虑其它的。该同修说，“现在的处境，是公主也要当乞丐，”然后又说了几句就走了。我想同修可能是误解我了，以为我不愿吃苦，其实我心里想的是：当保姆会分很多心，而我现在的心里承受能力是有限的，无暇顾及更多。

由于我的三次否定，不承认长期在外流离失所，晚上，我就做了一个梦，梦中我回到了家，我家人说，你出去了一个月呀？我想了一下说，哪有？不才二十天吗。醒来后，我一算，还有四天就二十天，我想，这么快吗？

当第十九天的时候，家里同修来信说让我回去，有很好的住处，而且在当地一切都方便。我想当天回去，可主家同修执意要挽留一天，让我第二天再走。我忽然想起了三天前的那个梦，说第二十天回去，那就是明天，于是答应了同修，并给她讲了那个梦，她也觉的很神奇。她说，如果不行，还回来。我说，我不回来了，那里一定行。

回到当地后，得知我已被非法通缉，家里的同修也很小心，我也被恐怖的气氛笼罩着。在最开始的几天里，我没有吃的，一袋方便面就是一天的饭，后来方便面也没了，同修送来一箱小面包，那就是我的饭，我得省着吃。后来我想，要不就给同修发信息，让她再给我送点吃的来吧，让她帮我买点菜和豆，我就在信箱中把需要买的东西写上了。转念又一想，如果我明天能恢复正常的生活，我还用同修买吗？肯定不用了，家里什么都有了。那我让同修帮买，是不是就是承认了这个处境是长期的？所以我不承认。我就把信息全删了。

没想到这样否定之后，第二天，家人就给我送了很多吃的来了，并自言自语的说：也是，我怎么就不知道给你拿点吃的过来？我顿时就明白了，他的思想这几天是被抑制的，不让他想这方面的事，为的是让我承认长期的迫害。可是我没有承认。当我否定后，过了这一关，师父就管我了。

有很多意识不到的旧势力思维，因为意识不到，所以无法突破，最开始我的窗帘都是二十四小时拉上的，怕暴露自己，甚至上厕所都在卧室里，怕动静大了，别人听见。没事就是学法、炼功、发正念。这样坚持了几个月。

正念来自法

我把整个的法看了一遍，看完后，发自心中的一念：我能圆满了！现在看来，那是多么可笑的一念，但对于当时来说，那是真真切切的感受。因为从来没有这么系统的、时间紧凑的、又是认真、静心的看完过一遍法。

这一遍比我二十多年来所学之法的感悟还要深，还要多。之前学法都是走形式了，多一半还是在困意中渡过的。学《转法轮》就偶尔看到过一、两次法理。而现在学《转法轮》真的能看到不同层次的理，知道那句法说的背后的又一层涵义是什么。这是之前体会不到的。

整体看完一遍后，我就接着看第二遍，然后看第三遍，一本一本的挨着看。真是一遍一个认识，一遍一个境界。逐渐的我的正念强了起来。悟到：我不应该消极承受迫害，我应该反迫害。

在当地制作真相传单救人

经外地同修的提议，应该把我被迫害的事情结合法律条文整理成传单，在当地大面积的发放。于是我就把自己的被迫害经过写好后，发给了外地同修。他们整理好后，我再看有没有需要改的地方。当我觉的没问题后，给当地的同修看，谁知遭到了娘家亲属同修的坚决反对。他说，你发出去后，本村的人就都知道了，要问起来，我怎么解释呀？是一句话两句话能解释的明白的吗？对不问的人呢，会不会对大法造成不好的影响？说你看他家炼了法轮功，遭到这么不幸，等等。能有几个真正明白真相的？同情你的？我就写信和他交流，其他同修也与他交流，后来他逐渐的提高了认识，不再阻挡发放了。

可是，干扰还没有停止，其他的同修挑了很多毛病，说这不合适，那不合适，我忍住心性，给他们写信交流，按着他们说的改。改了很多次，快差不多的时候，又有同修说，得经过明慧网把关，不能私自整理。等从明慧网上发表出来，咱们再发。我就给明慧网发过去，让明慧网把关，并希望从明慧网上发表出来，结果得到的回复是：当地的传单可自行把握。这样同修在这方面的顾虑与阻挡就取消了。

可是，又一位同修参与進来了，她又增添了一些内容和删掉了一些内容。改完后，第二天就又变了，说哪哪也不合适。我把这件事当成一个提高心性的好机会，我想看我的容量能有多大？于是，我自己从天地行上学会了如何编辑及修改文章，这样就不用麻烦外地同修了，只要当地同修说需要改哪，我就改。我就把自己当成一个键盘，只要没有原则性问题，我就改。我要扩大我的容量，我一定要过好这一关。

定下稿后，又改了十几次。所以，发出去的传单也是有很多的版本，甚至标题都换了几次。有一次，换标题时，我没有按她的要求直接改，我提出是不是不要改，因为改动大标题，会让看过的世人觉的怎么相似的内容，两个标题呢？显得我们不专业，带来不好的影响。可是该同修不同意，说这标题必须改。我就二话没说，直接改了。我想，我就要做到无条件的配合。

后来，警察骚扰了一位怕心重的同修，她怀疑她的骚扰与此传单有关系，就让我转告大家停止发，并说如果坚持发，一切后果由我负责。我想，我该不该传达她的话呢？我就用法来衡量：这件事在法中是被肯定的，没有错。这是触动了背后的邪恶，越是这样，越应该是铲除邪恶的最好时机。于是我只和两个同修私下交流了这个问题，同修也说该发，越是这样越要发。但是没过几天，也有其他同修变相的遭到了骚扰，空气一下子紧张了起来，自此后，同修们就发的少了。

走出来　救度众生

过了一段时间之后，我想，我为什么不能走出去发呢？写的是自己的事情，自己更有责任去让老百姓知道共产党是怎么样伪造假证、利用流氓手段去迫害一个好人的。我问自己：怕吗？回答，有点。应该出去吗？应该。那去吗？去！于是我约好同修哪天出去发。

结果就在前一、两天，家人通知我，警察正在找我，让我小心点。我想这是针对我想出去撒资料来的，看我还敢不敢出去，我不承认。我就做我该做的事情。于是那天我们就去了，过程很顺利。于是约定好了下一次什么时候去。没过两天，一位远隔千里的同修给我发来信息说，她昨天做了一个梦，没告诉我梦的内容，但叮嘱我做事要理智，要注意安全等之类的话。我一看她做此梦的那天晚上，正好是我出去撒资料的那天晚上。我感觉怎么如此凑巧，这是师父在点化我吗？我这样做是错了吗？是不注意安全了吗？可是我用法来衡量，做救人的事没错呀，因为我现在的情况特殊嘛，虽然我还没有获得名义上的自由，但是师父告诉我要正念正行。我的表现就是正念正行，我要用行动来否定旧势力，我不承认。于是我判定，这一定是旧势力在捣乱，让我产生怕心，让我不敢出去。我想，我就走师父安排的路，旧势力不配管。于是第二次我又如约而至了。

这次在发的时候，心中有点紧张，我告诉自己：要表现出神的状态，不要怕心，我只管看哪里有车，不看哪里有没有人。结果发着发着，刚给一辆车放上时，才发现车里面坐着一车人，我向司机坦然的点头微笑，然后离开了，司机也没有立刻出来取资料。我想如果之前知道车里坐着人，别说一车，只坐一个人，我都不会直接去发，那样这一车人，可能就错失了得救的机缘。可见，观念是阻碍众生得救的障碍呀。

走出被迫害思维　堂堂正正走出人来

我的一个近亲属和我娘家是一个村的，于二月初一去世了，当他病危的时候，我就没有去，近亲属及他们家人都是常人，担心我被迫害，不让我去，我的家属同修认为传单已经发了，村里人知道我的情况了，如果我突然出现，会不会有坏心眼的人给我举报，是不是我们村里已经有了眼线？等常人思维，所以为了我的安危也不让我去，我也默认了不去。

就在那天晚上，很巧同修约我去外地同修家办事，我就跟着去了。办完事后，進行了大约半个小时的交流，同修的正念非常强，同时也在增强我的正念。他说我们做事应该这样思考问题：问问自己，这件事情是为私的还是为他的？这一句话触动了我，于是我就把我亲属今天去世的消息，告诉了这位外地同修，问他那这件事情我是不是该去呀？同修大意说，我不能帮你拿主意，因为不同层次有不同的法，看你站在哪个层次去看问题，站在高层次就是该去，但这是不能强求的。

我在心中想：是的，我不去是因为想保全自己，是为私的，如果我去了，就是在证实大法，我不能让与自己关系最近的众生对大法有误解，他们是与我缘份最大的人，于是我决定明天去。

但是有了这一念之后，我的心就砰砰的跳了起来，真能跳到嗓子眼，我知道这是邪恶在害怕，同时在勾起我的恐惧心，因为这个决定太突然了，真是前一秒后一秒的时间，却是人、神之分。我想，你跳我也得去。这时旁边的另一位外地同修突然对我说：“我认为你一定去。”简短的七个字，却说到了我的心里去了，我非常的感动，这觉的这是对同修最大的鼓励。

第二天我就直接去了去世的亲属家，给在场的所有近亲属一个意外，但是见到我后，他们都表示高兴，因为他们已经遭到了很多亲人的询问：某某怎么没来呀？他们也都支支吾吾的回避了。我的亲属同修也表示我来了是对的。这时一位亲属说，你到别的屋去吧。我说我不去，我就在这守灵。

刚开始我不敢抬头，我就趴在那念“法轮大法好，真善忍好”。后来我想，我干什么来了，我不是来证实法来了吗？我这样一直趴着，他们还以为我没来呢。既然来了，我就应该堂堂正正的证实法，于是我就直起身来，环顾四周，见到谁就向谁微笑着点一下头。后来在不忙的时候，我就站起身来，走到不同的亲人面前，问好，打招呼。逐渐的，我也敢到院子里去遛一遛，这样，就能见到更多的人与看热闹的乡亲们，我心中的怕心在一点一点的解体，我觉的我来的太对了。这才是我应该的生活和状态。大法弟子是主角，谁配管呀！

这样在这里整整的呆了三天，直到出完殡后，我才回去。在出殡的那天，村里来了太多的乡亲，那时我的心已经是敞开的了，无所顾忌，堂堂正正的参加各种仪式。在下葬的时候，我站在田野里，仰望着蔚蓝的天空，觉的自己心里从未有过的轻松和舒畅。我在心中对自己说，这才是我应该的生活，我不再承担旧势力的安排，思想中不要被迫害的思维。从这一刻起，我要从思想中走出迫害的阴影，走出人来。

从那天起，我就下定了决心，我要走出来，放下各种包袱及人的观念，从各方面突破出来，正念正行！

虽然现在这个空间，我的人身还没有名义上的恢复自由，公安局的通缉令还在那挂着。但是在我的心中，我已经不承认这一切。大法需要，我想做什么就做什么，哪里需要我，我就去哪里，行动和思维中不被负面思维带动。每天都在力所能及的做着三件事。家里人也都理解与支持。

一年多的时间不长，但是在我的思想中，却经历了人神之间的转变。当然这一年多经历的事情还有很多，我只是举了几个有代表性的与同修分享。

这场魔难，给我正常的生活来了一个急刹车，把我从人中惊醒，击碎了我身体太多顽固的污垢，使真我在大法中苏醒。我对师父的感恩，无以言表。师父就象一位慈父，领着一个两、三岁的小孩，指引我一步步该如何走，当我摔倒了，告诉我，别担心，爬起来接着走。师父的手一直没有离开我，让我在寒冷中感受到了温暖，让我在黑暗中看到了光明，让我在无助中看到了希望。就这样一步一个脚印的，从泥潭中走了出来。让我知道了以后的路该如何正念坚定的走下去。

我的改变来自学法，是大法的法理把我清洗，一层一层的洗净，同时启悟我更多法理。

我也更加明确了我生命的意义，同时深感自豪，我怎么这么荣幸能成为师尊的弟子！我是怎样的缘份能有如此的荣耀，我应该更加珍惜师父的慈悲，更加珍惜这万古机缘，兑现誓约，实修自己！

有不对的地方，请同修慈悲指正。