【大陆法会】在工作环境中修去妒嫉

【明慧网二零二五年十一月二十七日】有一天我突然一下子就想明白了：她就是我的镜子。她所有那些为求得别人认可而表现出来的恭维也好，套近乎也好，正是我的映射。我想起同修交流文章里说的：我对人有意见的根源是别人对我恭维不够。我都没有发现在这个过程中竟生出了这种心，是师父点给我的。

我很在意要让自己内心处于一个平衡、舒适的状态当中，是求安逸，不是求得物质上的，而是精神世界的安逸。

——摘自本文

* * * * * * *

我是在大法的家庭中长大的青年弟子，从小就知道大法好，但是随着长大接触了到社会上的各种诱惑，逐渐偏离了法，在近几年身体出现状况后才又从新走入大法的。

去年的时候，我们公司里招進一个新同事，是个“零零后”女孩，这里称她A。我们公司人不多，大都是“九零后”，有少数“零零后”。

她入职不久我就发现了她一个特点：说话水份很大。她喜欢主动找人攀谈，方式是上来就夸，但她的夸赞常常是风马牛不相及的，毫无根据，象是为了夸而夸。

在这之后的一年中，我从初期对A隐隐产生了一些观念和看法，自己却没太在意。到后来。这种瞧不起她的心逐渐放大，变的一发不可收拾。在这期间不断暴露出很多以前没察觉到的人心。修这些心的过程也是反反复复，时好时坏。

在开始着手整理这篇稿件的前一段时间，这些心已经发展到非常严重的成度了。于是我决心把它写出来，彻底曝光，转变观念。在此与同修交流，向师父汇报，也是自己再做一次梳理。

一、恭维与夸赞

那段时间刚好集中听到明慧广播里很多讲“恭维与夸赞”的文章。我意识到，她的表现就是针对我爱听恭维这颗心来的。

我在常人中工作能力还算不错，那段时间工作上常受到夸赞，也知道要去这个心，于是会表现谦虚，推脱一下，但其实内心深处还是感到挺受用的。每当别人夸完之后，自己就会想再看看自己的工作内容，回味回味，沉浸其中，自满自足。那段时间真是有点飘飘然了，觉的自己不错呢。去这颗心去的浮皮潦草，现在想想其实就是因为没从根本上转变观念，把这个“名”当好东西了，也把这种“享受求名”当作是自己了，同时也是把自己的能力真当成属于自己的了，所以才一直不能根除。

这下好，你不是爱听夸吗？这下来了个能夸的，你拿个盘子她说这碗真有品位，你写个字她说这画画的真漂亮，而且夸的天花乱坠，言语很浮夸，夹杂着一些网络流行语，让人听的很尴尬，感觉她跟别人不在一个频道上，却要不懂装懂。

我头一次对别人的夸赞感到如此不适，我感到她的恭维很刺耳。那段时间我很注意自己的一思一念，一言一行，想要避免听到A的这些言语。听到别人的夸奖也会立刻观察：有没有生欢喜心、求名心？努力在抑制，稍见成效。

二、她是“镜子”

后来一些机缘巧合，让我有机会和她单独相处，除了给她讲真相外，我也得知了她的一些过往经历。她的“爱夸”来源于她从小对认同感的缺失，导致她一段时间内很自卑，所以她的观念里认为夸人就是好事，所以她要去夸，她觉的这是对别人好。

当时我心态没摆正，带着一点高高在上、教育她的心态，外加一点争斗心，给她讲“恭维与夸赞”的害处，结果效果不佳，没能说服她，反而她还表达了一些她的观点，都是一些现代观念行为的歪理。后来我就时不时的会在脑子里构思怎么才能说服她，让她不要再这么夸了，其实并不是站在为她好的角度上，而是因为我不喜欢听她的那些话，感到反感，是为私的。

在这个过程中我也想到了她是一面镜子，照出了我有时出于面子和讨好也会对人说一些言不由衷的话来恭维别人，就在这方面留意了一下，但是没有认识的很深刻。

有一天我突然一下子就想明白了：她就是我的镜子。她所有那些为求得别人认可而表现出来的恭维也好，套近乎也好，正是我的映射。我发现我在内心深处其实是想求得她的认可——因为我一直没有感受到她的真正夸赞，而不是那种常人中所说的“无脑夸”，这让我有意无意的会想在她面前表现自我，目地是让她真正看到我的优秀，从而讲出我想要听到的那种赞美。

我想起同修交流文章里说的：我对人有意见的根源是别人对我恭维不够。我都没有发现在这个过程中竟生出了这种心，是师父点给我的。那一瞬间我感到一下子通透了，放下了脑子里那些构思的话、翻腾的想法，在那个阶段中将这件事释怀了。

三、一种莫名的妒嫉心

在又一次与她单独交谈时（她其实对别人戒备感很重，但她相对能对我敞开心扉，我也知道这是她与我的缘份，或者说是与大法的缘份），她跟我哭诉说，她感到别人对她的不公，原因是她觉的她待人非常真诚，她也觉的自己非常善良，对别人都特别好。她说很少有象她这么善良的人了，可是她却感到别人对她并不好，因此感到委屈。

我当时很惊讶，我不知道她内心这么想，因为我一直觉的她很虚伪，说话都是为了逢迎和讨好，目地感很强，没有什么真心话，但她却说自己是很真诚的，这让我对她的看法有一些转变。

后来我发现她其实是对自己的认知很弱，比如她认为自己真诚，但我看到她最起码不真，比如她当着我的面表达她不喜欢什么，但在别人说起那个事物的时候她又会加入话题，天花乱坠乱夸一通；她说她对人很好（包括我和一些别的同事），但我真没看出她哪里对她说的这些人好了，除了会夸人，反而是我以及其他同事经常在一些事情上帮助她；她说她把自己家里打扫的很干净，但她的工位却又脏又乱；她说自己工作一直都很忙，但她的直属上级很苦恼的跟我说，她不知道A每天都在忙啥，最终啥活也没干出来……

后来一次她在办公室里跟人聊天的时候说，她觉的谁能和她当朋友真是那个人的福气。我听到了又感到震惊，觉的她可真是大言不惭啊。我发现我陷入了一种不断盯着她看的怪圈当中。我不断发现她的问题，并对照她对自己的认知，从而生出“你根本不是跟自己说的那样”的想法，内心感到不平。

我意识到这是妒嫉心，但我不知道这为啥是妒嫉心，我在妒嫉什么？我发现这种心以后没能在法理上悟明白，没能去掉，反而越积越多。我从只是有看法，到后面很想“拆穿”她，很多时候不自觉的想要接她的话，然后否定她，甚至是挖苦她、贬低她。

我意识到这种念头非常非常的恶，这时候我才惊觉：怎么生出这么强烈的心来了！这绝不是小事了，得想办法去这个妒嫉心。

我开始看她的优点，其实我知道她是善良的，她的一些想法在别人看来“很幼稚”，其实就是“简单”。她的一些语言和行为表现是她为生存而后天附加的东西。她所说的“真诚”，虽然她确实不真，但诚是有的。她也说她从不恶意揣测别人，这不就是很大的优点吗？现在社会上的大部份人是做不到这一点的，包括我这个修炼人在内，我也很惭愧我目前做不到不恶意揣测别人，时常对人有负面想法。我的妒嫉、挖苦是真正的恶，是我有问题，是我容量小了。

我告诉自己，不能用自己在人中形成的观念衡量人与事，要用宇宙特性来衡量什么是真正的好和真正的坏。我回家也跟妈妈同修交流。妈妈说：A说自己好，那她就是好，A就是个好孩子！你也应该这么想。这个时候我想起她这些优点，也开始觉的她是个好孩子了。

但这个状态又是反反复复。我时而觉的她也挺可爱、挺有趣，时而觉的还是很看不上她。看不上她邋遢、随手放东西、丢三落四；看不上她在很多方面显的没有教养，在吃的方面没有节制，爱多拿多占；看不上她跟我们格格不入的思维和做事方式，我们公司没有社会上那些职场文化和习气，可她说话前要做一堆铺垫、弯弯绕绕；看不上她不懂装懂，上级给她布置任务，话说一半她就说明白了，其实根本没听懂……

我眼里看到的又都是A的不足，我就想：为什么要盯着别人看？修炼就是修自己，她这是在给我表演，是去我的心呢！我看看我是不是有时候也主意识弱，不知道自己在干什么？我是不是太注重人世间的涵养了？是不是也嘴馋贪吃？有时说话也左右逢源？是不是也爱不懂装懂、显示自己？确实这些心我都有，那我就针对去这些心。

有段时间，我甚至一想起来她的表情和行为举止，心里就升起一股厌恶之情。我就知道这不是我，虽然这种感受和情绪反应在我头脑中表现的很真实很激烈，它就想让我觉的这就是我，我就不断否认：这就不是我，我灭你。

我再重复想，再想想她的样子还厌恶吗？还厌恶，那就还不是我，我再灭你！

重复好几次，直到那种感觉逐渐没有。

有一个阶段，我觉的我好象看开了，不觉的对她有什么想法了，但我发现在她的上级跟我吐槽她的一些好笑行为的时候，我就象找到共鸣一般的打开话匣子，很想跟她说道说道。这不一下就检验出来了吗？这心在这藏着呢，这下也没做到修口。

总之，这个阶段又是反反复复，内心总有个东西驱使着我，不能坦然的把这件事当作是给自己修炼提高的。

直到有一次，我做完了一项比较累的工作，回到公司已是很疲惫了，公司只剩A和另一个同事，其他人下班了。我当时带了各式各样的一些水果回去，够公司每人分一个的，还能余出一些。于是我就先给她两人一人分了两个。

A在拿到水果以后嗯嗯啊啊的欲言又止。问她咋了，她头也没回的说没事。这样来回三次，我开始有点烦了，然后我都走开了。她又说她想换一个。我平时很少生气，但当时我就感到气往头顶上冲，感觉她很没数，她的语言和表达方式也很让我反感。我憋着火让她自己挑了一个。下班路上我表现的很不高兴，她说话我就爱答不理的，我能感到我的“低气压”让另一个同事也压力很大。

分别后我很自责：真的很不该，我这不是修炼人该有的表现，怎么就控制不住呢？我那个时候想不到这是给我修的，完全被她的表现带动了。我一路上就在想我为什么会这么烦她？我为什么就对于她的表现会这么不满？

我试想一下，如果是别人有一些自私的或其它不好的表现，我都不会这样，可能有时也会有些想法，但大都能意识到并放下：常人嘛，就是什么样的表现都有，无需计较。于是我想到，一方面好象是因为我所有对她的好她从来都没有意识，只会很客套夸张的说谢谢，并没觉的她真的在感谢我，我感到没受到尊重。虽然不求物质上的回应，但我似乎想求得最起码是一句真心的回馈。这是不平衡的心、求回报和求重视的心。

另外一个很重要的方面是，就是因为她自认为自己很好，而她却是这样的表现，为此我才感到不满。就是这颗妒嫉心：我不能接受你表现的这么不好却觉的自己那么好，你得知道你自己是什么样的。潜台词里似乎还有：我行为这么高尚我都没说自己好呢，你怎么能这么大言不惭的说自己好？这不就是师父讲法里说的：别人要好了呢，不是替别人高兴，而是心里不平衡。

而且我在整理稿子的时候才发现，这不就是“管天管地，还企图管人思想”的那个邪恶党文化吗？怎么还有这么邪恶的东西？我以前知道我有妒嫉心，表现在我觉的不如我的人得到了比我好的结果我心里不平衡，或者上学时期跟我关系好的朋友比我受欢迎，我知道这些是妒嫉心，但这次这种妒嫉心我很陌生。

怪不得我之前想追溯这个妒嫉心的源头，却无法挖掘它的更深处了，也就是别人觉的自己好我为什么要不高兴？我怎么想也想不明白，觉的这种心莫名其妙。后来我意识到，我无需这么冥思苦想，因为你就是妒嫉，我才不需要想清楚你是怎么个回事呢！你就是一种致阴致邪的东西，灭的就是你。师父说共产邪灵是宇宙中正负生命都不承认的存在，是变异的东西，所以我才会想不清楚你是怎么一回事，因为你就是变异的，灭！

这个时候，我感到力量很大，一层一层的灭了很多这个败物，没有那种厌恶、妒嫉的情绪了。

这期间还发生了一件事，就是A有一次忘了带相机的配件，是她自己外出要用到的。那天她突然就想给我看她的相机，一般情况是不会给我看的。我们的相机差不多，没啥可看的，但那天不知怎的，她就拿出来了要给我看。我一看就发现缺东西，用不了，我正好有，就借给她了，她才得以避免了大麻烦，否则她可能到用的时候才能发现自己没带。

我立刻就意识到，这么不寻常的事，这是神在帮她啊。她很感谢我，我就说我能做得了什么，这是老天在帮你呀。她之前也跟我说过，她人生当中很多困难时刻都有贵人出现帮助她，包括她有几次很焦虑困惑的时候都恰好有机会跟我独处，我跟她讲一些法中的道理来开导她，对她帮助很大。我其实早就意识到了有神在帮她，但她对这个概念认识很薄弱，她总认为是人帮了她，我就给她加强认识，我说“老天在帮你”。

这次我更深刻的意识到了，也许正是师父看我长时间认识不上来，再次点化我。我想：神都帮助的人，我却处处跟她过不去，处处对着干，我是想跟神对着干吗？！哎，我这是干什么呢，不要再执迷不悟了！于是我心里解开了一个大疙瘩。

那段时间恰好又看到一篇同修文章，大意是说我们要接受别人的不同，接受这个世界的多彩，我一下子又豁然开朗。

值得一提的是，最近有一次我看到她有困难时，我没有任何私心杂念的，只是发自内心的给予她帮助时，我第一次感受到了她真情实感的感谢；而此时我内心平静，没有一丝波澜。我看到她事后有想要跟我表示友好和亲近的表现，心想：真是个单纯可爱的小姑娘。那一刻我体会到了修炼提高的无尽美妙。

四、再去“求名”

当我再次回顾我之前对A的种种不满，我想，妒嫉心是这件事中的深层表现，那么浅层上说，是她的表面行为触动了我的什么人的观念，让我感到不对口了，我才会这么动心？我仔细想，我觉的还是“求名”。

我在人中还是把“涵养”、“名声”看的很重，而我觉的她的行为表现恰恰很缺少这些。我观念上觉的她的行为太拿不上台面了、很不体面、不识大体，从而感到看不惯、很不舒服。而刚才剖析出的妒嫉心中也潜藏着这种求名心，都跟人中的名声、面子有关，原来是触动了这个东西，是它看不惯了。

在发现这件事中的求名心之前，我对我空间场中的这种“求名”感知很模糊。我知道这个“求名”跟我很多年了。我回忆我从小到大都有这种求名心，我的显示、爱面子，在人中争得个好名声、好人缘，在人中张扬显示我的品味、个性、认知、喜好等等等等，都与它有关，它表现在很多方面，很多时候言语中不自觉的就流露着这种显耀、表达自我，是师父法中讲的“在潜意识中就是有这么一种显示心理”的状态。

而它到底是个什么东西，是怎么存在的，我在清理它的时候很到很模糊。它造成一种屏障一般的东西，让我感受不到它，找不到它。我去其它心的时候都有隐隐的感受，比如妒嫉心、争斗心分别是一种什么样的生命，虽然我看不见，但我能感知到它们的存在形式，而“名”这种物质在我空间场中制造了很大的屏障，我感到它巨大而又隐形。

就在我在这件事中发现这种求名物质的时候，我发正念清除它的时候感到逐渐清晰了，好象消掉了一大层这个东西。另外，在之后的又一次发正念中，我因再次感知不到它的存在而感到茫然之时，我意识到，我无需执著于感受它的存在，我从法理上知道它的存在，我就坚定的灭它就够了。那次在我坚定这一念中，最终也感到去掉了不少这个物质。

五、去掉追求精神舒适的根本执著

在修炼过程中，我也在寻找我的根本执著是什么，因为我从记事起就知道大法好，这个念头基本是根植于心的了，没觉的自己有什么别的想法，即使最终是因身体问题而重拾修炼，我也不觉的我是为“求治病”，但我确实隐隐感到我对待大法的心并不是那么纯，可我不清问题出在哪。

那我的根本执著究竟是什么呢？我思考了很久这个问题。

直到有一次在对待一个执著心的时候，我事后回忆我放下那个执著的原因是：我知道这个执著会导致我状态不好；我如果抱着这个心不放，可能直接会导致我犯困、疲惫或是引起其它一些不好的状态，会让我很糟糕，所以我不能再执著它了。我这才意识到，原来这么久以来很多东西放不下，是因为没有从心底否定它，没有真正把它当作是不好的东西，没有以一个真修者的坚定信念与决心，发出“想去执著”“想返本归真”这纯正一念。

我很警醒，我好象终于找到了我的根本执著。回忆过往，我确实从小就很看重这个所谓的“状态”，我很在意要让自己内心处于一个平衡、舒适的状态当中，是求安逸，不是求得物质上的，而是精神世界的安逸。

这个东西很狡猾隐蔽，因为我从小就认为我有求道之心，即使在人中迷失很远了，我也知道我心中有一念，那就是我迟早要走回大法中，只是现在我还放不下这些常人东西。所以我就一直以为我的内心是简单的想修炼的想法，原来我是想通过修炼求得一种精神上的舒适状态，也有点类似之前看到同修文章中说的，“把真、善、忍当成一种安全的生活方式”的想法——那我不就还是在人中打转转吗？不还是在求得人世间的东西吗？

我意识到这一切后很冷静，我越发的感到修炼的严肃，我能清晰感受到师父一步步的在引导我，带我走出人，我清楚的知道我该开始转变内心更深层的东西了。我应该更加坚定和纯净我修炼的决心，以更加清醒理智的心对待师父与大法。

在远离大法的时间里我接触了大量社会上不好的东西，种种年轻人的圈层文化、变异的现代观念行为的东西，积累了大量的思想业力，一层层的去，一层层的涌现思想背后更深的变异败坏思想。

我经常会突然间惊奇的意识到：我在变纯净啊！是因每当这时我都清楚的感受到了我当下的思想和不久前某一个阶段的思想已经不一样的了，少了很多杂念，我真的在一点点的被净化、在蜕变，也常常为此而感到不可思议。这一切都是师父做的，师父赐予了弟子一切，是师父和大法在锤炼弟子，让弟子找回初衷。

无法用语言感恩师父给弟子安排的一切修炼环境以及人与事，弟子在这其中悟性有时真是很差，就这么一关反反复复的磨了一年。愿以后能做的更好，愿我能做真正同化大法的生命，让自己生命的层层在法中归正，以一个纯正真修弟子的姿态在世间完成好助师正法的使命，稳定走在师父安排的回天之路上。

以上是近期的一些修炼体会，层次有限，不足的地方恳请同修慈悲指出。

合十

（明慧网第二十二届中国大陆法会来稿选登）