在与老年亲人相处的过程中修心

【明慧网二零二五年八月二十六日】姥姥同修年近九十岁，最近在我家住。我想把这段时间的修炼心得写出来，与同修分享。

一、修去嫌弃、怕脏的心

姥姥痰多，几乎每天抹痰都要用光一卷手纸，有时不用手纸直接抹在手心里，蹭床单上，蹭枕头上，蹭衣服上，学法时抹在坐着的泡沫垫或就近的家具上。第一次看见姥姥一把一把的把痰抹到床单上时，我很生气，几乎受不了。当时我和妈妈、姥姥正一起炼第二套功法，我无法伸手制止姥姥，而且觉的也不应该大声呵斥制止她。我心里很难受，觉的是姥姥的错，似乎整个床都因为姥姥的痰变脏了。我意识到这是我应该过的关，向内找，看到了自己对姥姥的嫌弃，与怕脏的心。我觉的这是一个刺激我心灵的事情，所以这是一个提高的好机会。

我的脑海里涌现出许多师父讲法与《洪吟》中的话来，我就反复背浮现在脑海中的法，背完法就反复默念“法轮大法好，真善忍好”，求师父加持，帮我去掉嫌弃的心理。我感到嫌弃的心逐渐变淡，由无法忍受变成可以忍受，到现在，我可以平静的笑着看姥姥抹痰了。

二、修去怨恨心

我和姥姥睡一张床，我睡靠窗这边，姥姥睡另一边。姥姥总是无意中向我这边靠，躺在床的正中间，有时候挤的我连坐在床上看书的地方都没有。一次，我看着姥姥躺在我的枕头上，占着本来属于我的这边床，而我只能在床边站着，我难受的流下眼泪。妈妈将姥姥的腿扳回去，我才终于能坐在属于自己的这一边床上。连续几天都是这样。一天夜里，姥姥睡觉时一直挤我，头离开自己的枕头，枕在我的枕头上，身子也过来了，抢我的被子，我把被子拽回来，姥姥就在睡梦中说：我的被子没有喽。我感觉一下子到了极限，心中爆发出委屈。摆在我面前的有两个选择：忍下去，向内找提高自己；叫醒大家，发脾气。我想到我是修炼人，当然应该忍，没有偶然的事情。我在脑子里背法，一有不好的念头出现就否定它，消灭它。姥姥枕我的枕头，那就枕，姥姥找不着自己的被子，那我帮她找到被子。我被挤的一宿没睡着，但第二天竟也不觉的困。

后来妈妈建议我和姥姥换位置睡，我有点不舍得我的地盘，但还是换了位置，后来姥姥就安稳了下来，不再挤我了。

三、修去为私为我的心

我带姥姥炼功，炼第二套功法时，不到五分钟，姥姥就趴在床上抹痰，不到十分钟就不炼了，到床上躺着去了。我不能理解，姥姥怎么这么不能吃苦？这么放任自己？我在疑惑中仍然保持着炼功动作，但头脑中不断的挣扎：是停下炼功把姥姥叫回来，还是我自己坚持炼完，还是干脆放弃了不炼了？我的心一直在动摇，思考每一种解决办法可能带来的后果。我想到遇到矛盾应该看自己。我深入的向内找，发现自己有想要控制姥姥的心。因为姥姥的行为不符合我的心意了，所以我要想各种办法让她听我的话，不管她乐意不乐意，也并不是为她好，我甚至想使用恶劣的手段逼迫她坚持炼功，这难道能叫为她好吗？姥姥也是师父的弟子，师父允许我这么对待姥姥吗？想到师父正看着我，我感到愧疚，我应该选择善的方式对待姥姥。

我坚持自己把第二套功法炼完，然后和蔼的招呼姥姥炼第三套功法，姥姥刚开始不愿意，我耐心的、平静的向她解释：时间不长，还有大约二十分钟，再坚持一下，并比划做冲灌的动作。姥姥下了床，和我一起炼完了第三、第四套功法。

炼完功，我和妈妈交流，妈妈对我说：你停下炼功一点用也没有。我的心在那一刻受到刺激，在心里反驳，我想喊姥姥接着炼功，怎么能叫一点用也没有呢？但我立刻想到不能向外看，应该向内找，妈妈这是变相的赞同我坚持自己炼完第二套功法。然后妈妈又说我对姥姥的态度很好，没有发火。我想这是师父看我过了这一关，借妈妈的嘴在鼓励我。

姥姥耳背，话少，我担心带姥姥炼功时不能進行良好的沟通，妈妈说，“你就把音乐打开，对她招招手，她就明白了。”姥姥有时很听话的就过来了，有时会说一两句不好听的话，有时直接说：“我不听这个。”意思就是不想炼功。我有些苦恼，思考该怎么办。我在心里求师父给我一些提示。苦苦思索一阵之后，一个念头打入我脑中：直接与主元神沟通。对呀，我是有功能的，直接对她明白的那面讲，帮助她破除人表面观念形成的障碍，不就行了。但我也半信半疑：我的功能是否真的能打出去？我的沟通是否有效？是不是我在异想天开？但我依然会对姥姥的主元神说：你得坚持啊。慢慢的，我发现姥姥有了变化。有时姥姥人表面这边表示不愿炼功，躺在床上不动，当我和她主元神沟通之后，过一会儿，姥姥会慢慢爬起来炼功。我想这个“一会儿”是对我的考验，看我坚不坚定，如果沟通没有立刻见效，我立刻放弃，可能本来沟通是有效的，也因为我的放弃与不信而变的无效。打坐时，我每过一阵就在思想中对姥姥主元神说：加油加油加油，再坚持一阵。姥姥原来只能坐半小时，后来坚持到四十分钟，又坚持到五十七、八分钟。

我尽量本着对姥姥好、对姥姥负责的想法去做。但我意识到自己对姥姥还有怨恨心，有怨恨就没法真正做到为他。怨恨的根源是什么？如何能从根本上去掉怨恨？我思考了几天，并询问妈妈，没有得到理想的答案。

一次发正念时，我想到我有私心。我对姥姥好是为了有个好名声，比如我是个好人，或者为了体现我修炼的好，或者为了提高层次，积攒威德。我想，我不能要这个为私为我的心，这是旧宇宙的东西。如果没有了私，没有了我，那怨恨又是从哪发出来的呢？妒嫉又是谁在妒嫉呢？那些执著的东西是谁在执著呢？就都没有了。我感到自己大部份坏思想在一瞬间消失了，内心祥和平静。

四、修去妒嫉心

妈妈久违的买了排骨，要炖排骨吃。姥姥牙掉了很多，稍微硬一点的菜都不吃，我想姥姥肯定吃不了排骨。中午吃饭的时候，姥姥竟然吃了三块排骨，而且吃的很干净。晚饭时，妈妈把仅剩的两块排骨都夹给了姥姥，并且对我说：我不让你吃，我要给你姥姥。这样一来，姥姥一共吃到了五块排骨！而我只吃到一块，我的心里有点不平衡。这还是那个吃菜稍微硬一点都会吐出来的姥姥吗？我意识到我起了妒嫉心。因为菜里只剩土豆和汤，我只能一直吃土豆，然后没太吃饱就下了桌。我意识到我的妒嫉很强烈，已经到了让我做出反常举动的地步。

我想起“恶者妒嫉心所致”（《精進要旨》〈境界〉）。因为我妒嫉姥姥，所以我现在是一个恶人。我不能当恶人，我是一个修炼人。我向内找，发现了自己对物质利益执著的心与执著人世间的心。我明白，作为一个修炼人，即使我多吃几块排骨，也不会多得到什么。我把排骨认为是美味的、好的、值得追求的东西，这是人的观念。我又想，我放下妒嫉，这样我可以提高层次，圆满之后我在天上应有尽有，何必执著人间的这几块肉。我立刻意识到自己对修炼有求，希望现在吃较少的苦，修成后可得到更多美好的事物。当我想通这一切的时候，我发现自己不愿再想起那几块排骨的事了，仿佛与自己无关。

最近背法背到“你没吱声，你心里很坦然”（《转法轮》），我才发现很多时候我的心里并不坦然，这一关没有过的更好。我发现当我严守心性，随时随地提高的时候，姥姥也会表现的更好。当我做的差劲时，似乎整个环境都压抑下来，爸爸妈妈频繁的批评我，夜里频繁梦见没写完作业或考试不及格，我的精神和身体状况也会变差。

我感到师父时时刻刻的看护，师父在为我着急时就会派爸爸妈妈来批评我，当我打起精神来，批评就会烟消云散。而当我失落或做的好时，有时妈妈会来摸摸我的头，用话语鼓励我、夸奖我。这是我在心里求师父摸摸我的头后才出现的，此前妈妈从未这样做过。我悟到身边出现的好事坏事都是为我修炼提高而来的，只要正念对待，都是好事。

层次有限，不当之处，请同修慈悲指正。