从反对到修炼了大法

【明慧网二零二六年八月十日】我是二零一零年七月得法的法轮功学员，是大法扫去了阴霾，给了我这个曾经对命运充满了怨愤，对生活失去了热情的人点燃了希望，找到了生命的意义。

一、母亲被迫害留下的心理阴影

一九九九年中共迫害大法，修炼大法的母亲因去天安门证实法，从此她被当地政府和派出所非法关押迫害，三年中“三進三出”。

因父母离异，母亲被非法关押期间我过着寄人篱下的生活。我因被中共造谣、污蔑大法的谎言欺骗，当时还几次配合非法关押母亲的工作人员去劝说母亲放弃修炼，但都是失败而归。后来才知道这是中共邪恶的伎俩，故意制造我们母女间的间隔与仇恨。

在以后的日子里，我从来不想也不敢提及母亲，生怕别人知道她是炼法轮功的……我把种种的痛苦都归咎在母亲学大法上，带着这种扭曲的心理过了十年之久。

尽管在这十年里，我从母亲身边的大法弟子看到了她们的善良，感受到在我们母女生活最艰难时她们送来的帮助和温暖。可我依然走不出母亲被迫害期间及在我面前被非法带走时留下的阴影。

二、真相把怨恨一扫而光

直到有一天，我看了《和师父在一起的日子》光碟，看到了早期大法弟子回忆和师父在一起的点滴，让我客观了解了一些一直以来被自己误会的种种。

从这开始，我探寻真相的脚步就停不下来。从八九年六四中共血洗天安门到“天安门自焚”伪案嫁祸法轮功；从大法洪传全世界到中共活摘法轮功学员器官；从大法弟子“四·二五”中南海和平请愿到中共残酷镇压，中共对法轮功的迫害邪恶程度让我震惊之余，还夹杂着百感交集、悔恨内疚，因原来十年来错的是我，是我被共产党的谎言欺骗了！是我误解了大法，冤枉了母亲！痛悔的泪水止不住的流出，心里一遍一遍的对母亲说对不起……

明白真相后，我对母亲以往的怨恨一扫而光，心底里发出强烈的一念：如果当年是我在母亲的位置上，我的选择也会和她一样，为心中的信仰坚决、坚定的走上天安门去讨回公道，维护正义！母亲做的非常正确！

三、营救同修中提高自己

当得知让我痛苦十年的真相后，我的心情久久不能平复。在一个月不出门的时间里，我拜读了大法所有的书籍，最终让我找到了我一直苦苦追寻的人生答案-生命存在的意义。那种遇到宝的喜悦，那种幸运的激动油然而生，从未感受过的幸福与踏实！

当得知大法就是来救人的，得法初期，想到自己得法这么晚，要抓紧时间救人。我一头扎進了资料点，学做各种真相资料，一起和同修们出去张贴发放。

后来资料点被抄家了，资料点的同修也被绑架到看守所。因在资料点和同修相处两年多，看到同修没日没夜的做资料，没有任何节假日的概念，连过年都不休息，供本地同修甚至外地同修在资料上的需要。当时我在心里是相当佩服的。在没有同修主动出来协调营救的情况下，我在心里主动跟师父请缨来协调营救同修（后来找到一同修和我一起配合）。我清晰的知道自己是谁，应该做什么。有一种强烈的责任感和使命感，因为师父说过“他的事就是你的事”（《各地讲法二》〈二零零二年华盛顿DC法会讲法〉）。

那时的我处在生完小孩后刚刚上班，工作和生活上时间都很紧张，同时还要和律师保持联系，说服同修家属配合营救同修等事宜。期间从家属不配合到配合，同修意见分歧到统一，和律师联系手机安全问题，包括每次律师会见同修发正念整体配合，我当时真是压力重重，每走一步都有种胆战心惊的感觉。每次怕心出来时，我就在心里喊师父加持弟子。

为了保持正念正行，我每天早上在上班前背一段《转法轮》，五套功法一步到位，终于实现了能跟全球大法弟子一起晨炼。要知道我在炼功上从修炼一开始就是老大难，一直突破不了晨炼，对此很是苦恼。也努力下功夫去突破，可就总是节节败退。可就在营救同修那段时间里我根本没有去突破，每天到三点多钟自然醒，没有一点挣扎难受起不来的感觉，自然就完成了五套功法一步到位。

四、师父保护，有惊无险

有一次给一个年轻的小伙子讲真相，他问我有没有真相册子，当我从包里拿出来递给他时，突然他攥住了我举着真相资料的手，说：“看你还往哪跑。”突如其来的举动使我的怕心一下子提到了嗓子眼儿。第一次遇到被人抓住，心里慌了神儿。

他扬言要把我送到派出所，他说他是当兵的，非常爱国等等，说话的表情看起来“义正辞严”。看着他的表情仿佛看到了修炼前的那个自己，心里突然产生一种同情感。我不想让一个和我曾经一样中毒很深的年轻人再被谎言蒙蔽！所以就情不自禁就讲述了自己是怎样一百八十度的转变对法轮功的态度，因为是自己的亲身经历，所以说起来心里难免有些动容。

他在听我讲述亲身经历的同时看到他脸上的冰冷表情在一点一点的融化，在我劝善的过程中他放开了我的手说：“你走吧。”同时，他又问了我的职业，他说我看起来象个老师。我想教师这个职业在每个人的心中还是值得尊敬的。遗憾的是由于顾虑我没有给他做三退。

还有一次晚上，我和几个同修开车去邻县发放真相资料。我们两人一组在一趟街发放，一个发前门，一个发后门。（农村的平房前后门对着开）当我刚发完一家起身准备走向下一家时，一辆警车从胡同拐了進来，当时心里一惊，但理智告诉我一定要镇定，然后装作若无其事的样子往前走，这时从车上下来了两个警察，一个走向了正在发放真相资料的同修，一个走向了我。向我走来的警察说：“站住！你们被人举报了！把身份证拿出来！”我说我是串门的，谁会随身带着身份证串门。我当时背着个大包，里面装了百八十份真相资料，心里非常担心被翻包，如果包被翻了不敢往下想了……当时怕心在心里那个跳啊，简直就快跳出了嗓子眼儿。

我强装镇定，心里在求着师父：“师父救我！师父救我！解体怕心，怕心不是我！”这时脑海里打進来一句法：“无论在任何环境都不要配合邪恶的要求、命令和指使。”（《精進要旨二》〈大法弟子的正念是有威力的〉）我努力压着颤抖的嗓音理直气壮的对警察说：“告诉你，不要碰我，要是敢碰我一个手指头我就告你！你说你是警察，把你的证件出示一下。”警察一听让他出示证件立刻就蔫了，前后判若两人。原来他是协警（当时我还不清楚他是协警，协警是没有警官证和执法权的），听我这么一说态度立刻软了下来。

这时奔向同修去的那个协警也过来了，问了一遍相同的问题，我也同样让他出示工作证件，他一听说话态度也立刻软了下来。他俩嘀咕了几句后对我说：“你走吧。”当时我还以为自己听错了，当时这么快就让我走了？真有点不敢相信，愣了一下赶紧调头往路口走。

可当我经过警车时，看到和我一起的同修已坐在了警车上，看着她我也是一愣，心想：你怎么配合他们啊？！正当我愣神的时候后面的警察叫住了我：你等一下。指着车上的同修说：你认识她吗？当时我的心情还没有平复又被这样一问，既怕又畏难啊，要说认识之前说的那一切不就都白说了嘛！不假思索的说了不认识，警察就让我走了。可迈出脚步的那一刻心里这个难受啊，恨自己怎么就不能堂堂正正的说实话呢！就这样自我保护撒着谎从同修身边走了？！对于这件事我一直觉得很对不起同修，对不起师父！总是达不到把自己完全放下，坦然面对一切。

五、找回修炼如初的心，紧随师还

在得法初期的三年里，从营救同修的失败到公婆和母亲的突然离世，仿佛给我在修炼路上来了个猝不及防的一记记重拳，我很长一段时间走不出母亲突然离世的阴影。

对于母亲同修，我有很多的遗憾和内疚。遗憾自己没能在她最需要帮助的时候能真正帮助她走过那个关难，失去她如同失去了一个并肩作战的战友，真的很痛心（我们在救人项目上配合的很默契）。很长时间才放下了对母亲的情。

成家以后，我也开了“一朵小花”，在技术同修的帮助和配合下也能平稳的走在修炼的路上。随着正法進程的推進，同时又和同修配合去集市面对面讲真相发资料。看起来师父要求的三件事都在做，可总也找不到修炼如初的状态。

回首修炼路，觉得自己一直在做事中，个人修炼基础很差，影响了证实法救度众生的效果。尤其是家庭关过的很差劲，对待丈夫（同修）我总是有一种高高在上，看不上他的态度。嫌他不争气、不精進，指责、埋怨不断。用自己的标准去衡量他，强加于人，长期执著于他的修炼状态，党文化的一切在我身上体现的淋漓尽致，阴阳反背、咄咄逼人，得理不饶人。大多处于遇事向外看过不去关的状态，过后也总是后悔，实修总是跟不上，修炼状态时好时坏。

随着学法的深入，发现了自己从修炼初期就抱着一种强烈的有求之心在学法。通过交流看到同修都做的那么好，自己也想达到甚至是追求一种自己认为的精進状态，其实里面不光是有求又掺杂了攀比心、妒嫉心，完全忘却了一个人一条修炼的路，没有参照没有榜样。

觉得自己得法晚，从修炼一开始就执著于时间，总是担心自己做不好怎么办？完不成使命怎么办？一直带着沉重的心理包袱前行，修炼了这么久才发觉这是阻挡我提高的强大阻力。

我要放下所有的包袱，轻装上阵。在最后最关键的时间里找回修炼如初的状态！

感恩师父！感恩大法！弟子无法用语言表达对师尊的感激！