尊敬的师父好！
同修们好！

一、这本书教人修真、善、忍，就凭这我修定法轮功了

我是一九九六年经家人介绍得法的。当时我已结婚生子，孩子已经三岁了。可是由于丈夫玩心重，经常半夜才归，为此我们夫妻经常闹矛盾。由于我的生母是自杀而死，使我的心灵蒙上阴影，所以因为夫妻不和，心中非常苦恼，自杀的念头时常泛起，可是面对幼小的孩子也只好作罢。

当家人向我介绍法轮功时，告诉我是修真、善、忍的，我当时就想只要修了真、善、忍不打架就好啊。（这是我入门时的想法，也是我的根本执著）在第一次读《转法轮》时，由于受无神论党文化的影响，对书中的一些内容感觉有点玄。但是我想这本书叫人放下名利，教人修真、善、忍，在当今人不为己天诛地灭的社会里，有谁会这样教人呢，就凭这，我就修定法轮功了。

虽然开始修炼了，但是并不精進，常常很长时间也看不完一遍《转法轮》。但我却学会了忍让，当丈夫发脾气的时候，我不和他争，等他平静下来的时候，我再和他讲道理。这样丈夫也看到了大法的美好。一年半后，我们村建立了学法点，我才真正精進起来。学员推选我当辅导员，这应该是师父的安排吧。这使我更不能放松自己，每天最少学两讲《转法轮》，学员之间比学比修，努力修心。这一年多时间的大量学法，为我以后反迫害中证实法奠定了很好的基础。

二、能冲破情关，是因为师父的加持和深厚的学法基础。

一九九九年十月十五日邪党开两会前，我们得到消息，这次会议以内定了法轮功是×教。我们几个同修──我娘（继母）、我妹妹、我三姨和同村一名同修，约好到北京证实法。当时我们的心态都很纯正，就是付出生命也要证实大法的美好。

那天早晨看着熟睡的儿子，我的心很矛盾，带不带上儿子呢，他也是小弟子呀。可是又怕孩子遭遇不测，因为我知道这一去生死未卜，就想就听师父安排吧，如果我走时孩子醒了就带上他，如他不醒就不带他了。在我起身时，孩子翻了一个身，嘴里喃喃的叫了一声“妈妈”，就又安然睡去。六岁的孩子打出生之日起就未曾离开过我，我惊讶我的心会如此平静，没有丝毫的难舍。我知道这是师父在加持弟子，是我神的一面在起作用。

十月二十六日，我们被非法劫回本县，关押在县看守所。当时我们心都非常坚定，心想即使把牢底坐穿（现在看来是承认了旧势力的安排），也决不写什么保证书，决不给大法抹黑。丈夫、父亲多次利用亲情、孩子逼迫我写保证书都未能如愿。当我看到孩子可爱的小脸，禁不住搂住孩子泪水直流，但是我那颗坚定的心却象磐石一样定在那里，根本没有丝毫变动，用我自己的话讲，我都能看到那颗坚定的心在那摆着丝毫不动。

还有一次同村的一位同修对我情很重，捎進一封信来告诉我，我的丈夫在外边扬言要和我离婚，她非常着急，劝我还是写个保证快点出来。看到信，我更是忍不住的痛哭流涕。可是还是那句话，我的心却丝毫未动。警察们看我哭成那样，以为这回一定能写保证书，可是他们的阴谋却又一次的破产了。我想我能冲破情关，就是因为师父的加持和深厚的学法基础。

但是令我痛悔的是，被非法关押一年后，由于法理不清，被伪善所欺骗，被邪恶钻了空子，虽然没写“不炼功”的保证，却在迷茫之中写下了不上北京的保证，还认为自己做的符合法。在此过程中师父多次在梦中点化我身在大深坑中，点化我在往下降，可是我却执迷不悟。

我被非法关押一年零一个月才被释放，还被邪恶勒索两千元钱。出来后通过学法明白自己做错了，非常的痛悔，甚至觉的只有再次進京证实法才能洗清我的污点，才能弥补过错，这成了我一个执著不去的心愿。

三、买两台传真机，建立我县最早的小资料点。

很快我便加入了讲真相的行列。同修们在外地运来资料，我们便在当地散发。还有的同修给常人复印店讲好真相，到他店里复印，再发给我们。可是后来由于资料偏离法（后来才知道的，那时就是人家给什么样的，学员就复印什么样的），造成几名运送资料的同修被抓，还连累了常人复印店，给讲真相造成了无法弥补的损失。

接连当地几名骨干也相继被非法劳教，真相资料断了线。中共的“天安门自焚伪案”出台后，世人受蒙蔽，我们非常着急。当辗转传来自焚真相传单，我就和同村的同修商议，买一台传真机，复印真相资料，同修正有此意，我们一拍即合，于是买了两台传真机。这可能是我县最早的小资料点。

自出狱后，我一直隐藏着一个怕再次被绑架的心，有时还想，如果再被抓，三天我就出来。这颗心被邪恶钻了空子，有一天我和同修到邻村发真相被坏人告发，两天后邪恶来到我村，神奇的是丈夫那天本要出门，却总感觉不对劲，看到警察到了大队部，便急忙打电话让我把机子收好。我刚刚把传真机转移，恶警便上门了。我被他们绑架，还翻去了我的大法书。

在政保股，我绝食、绝水不配合邪恶，恶警问我什么我都不回答，只是和他们讲大法好。当恶警问我：“这资料谁给你的，你们不是讲说真话吗？”我用他们理解的方式说：“现在你们把我抓来，我们家过不了了，我如果说出别人，你们把她抓来，人家也过不了了，我是干好事还是干坏事呢？我还是在修真善忍吗？”他们听后就再也没问我。

其实我当时的心非常的坚定，用我的话形容，从开始到现在，我根本就不曾有出卖同修的思维，想都不会去想，就我根本就没有向邪恶说什么“不炼了”的思维。真如我所想，三天我便被释放。

但最为遗憾的是，当时我没敢正面要回我的大法书，而是在晚上看守的人睡熟的时候，在师父的保护下悄悄的拿了几本他们劫来的大法书藏在盛衣服的兜里，由家人顺利带出。

四、“我在这里呆一分钟不能在外面救度众生，都是在犯罪。”

二零零一年那段时间是邪恶最疯狂的时期。各地大法学员被绑架的很多，致使在家的学员也不敢出来讲真相，做出来的资料也发不下去。市里的大资料点也处于停滞状态。我便决定回到家中，做我应该做的。

当时虽然在一起的同修对我的想法有异议，但是我想我之所要回到家中不是为了情，而同样是为了证实法，因为我们县需要我去做。回来后，我和一位同修开始鼓励同修们走出来讲真相。我建立了一个光盘点，每月一次或两次到市里运成口袋的资料发给同修们。也许由于时机不成熟，北京来的同修想给我们建立上网点几次都没建成。后来几个流离失所的外地同修来到我们县，才初步建起了资料点。这时和我常联系的几位同修到外地讲真相被邪恶绑架了，市里的同修都担心我被连累，想让我到市里住一段时间。家人也替我担心。可是我想，大法弟子就是证实法的，我就要证实大法的伟大与神奇，如果这次邪恶动不了我，我就是在证实法。我坚定的一念，邪恶便解体，真的是风平浪静。

可是几个月后，我在给被关押在看守所的同修送师父的《北美巡回讲法》时，被邪恶绑架。其实师父给了我很长时间的机会让我转移我的大法书，我都因为人心白白浪费师父慈悲给的机会，损失了珍贵的大法书，至今悔恨不已。那次我是利用父亲送衣物的机会，把讲法藏在其中，自以为做的很严密。可是正碰上最邪恶的所长检查的很仔细，当时就把父亲扣下。我们左等右等不见父亲回来，打电话到看守所，所长骗我们说父亲已经回来了。一颗强烈的人心迷住了我的智慧，心想：政保股的股长和父亲关系不错，如果父亲被抓，他应该回个信啊。就这颗倚靠常人的人心，致使我失去了师父给的好几个小时转移资料的机会。夜晚，恶警闯進门。

由于父亲被扣，我跟恶警到公安局，我告诉他们此事与我父亲无关，要他们放了我父亲。恶警让我在他们做的笔录上签字，我说：该说的我都说了，你们都知道了这件事与我父亲无关，你们都是证人，这字我绝对不签。我心中定下一念，因为师父在《精進要旨二》〈大法弟子的正念是有威力〉中讲过：“无论在任何环境都不要配合邪恶的要求、命令和指使。”我一律不配合邪恶，他们乖乖的把我父亲放了。

夜里，我想既然来到这里，我就不能错过零距离清除邪恶的好机会。我便开始长时间发正念。两日后他们把我关入洗脑班。那时洗脑班还关着一位同修。到了洗脑班我不禁泪流满面，我觉的我在这里呆一分钟不能在外面救度众生，我都是在犯罪，我的心在痛：不能看到师父的讲法，我怎么跟上师父的正法進程，师父啊，弟子必须得出去。

慈悲的师父看到了弟子的心，便给弟子安排，在那位同修的帮助下，我顺利从锁着我的屋里出来。院子里的大狗一声不吭。可是我从哪走呢？我的心有点急。我悄悄来到房子后面的墙下，墙角堆着一些树枝，我脚踩树枝想往墙上上，可树枝太软一踩到底，根本借不上力。我开始把心平静下来，求师父说：师父，弟子必须得走，请师父帮助。说来神奇，再踩树枝感觉非常坚硬，一跃上墙。就这样在师父的慈悲保护下，我再次闯出魔窟，投入正法洪流。可是每当我想起由于我的人心而损失的大法书，我的心都无比疼痛，泪流满面。

五、“我觉的证实法是生命的本能”

从洗脑班走脱后，我直接来到市里，和市里同修联系上，很快便到了一个资料点工作。自从二零零零年因为曾向邪恶写了一个不去北京的保证，我心里一直非常痛悔，好象只有再去一次北京证实法才能洗刷污点。可是我又觉的，只为了洗刷污点而去北京，思想太不纯净了、太自私了，我总感觉有一个壳需要破掉，所以一直没去。可是这个愿望却一直挥之不去。

就在那个资料点里我结识了一位同修，她是个未婚小姑娘，每到师父的生日、大法日，她都会去北京天安门喊大法好，每次都安全返回。又一次大法日到了，她还准备去北京，临走之前她来到点上，我问她为什么几次去北京。她说：“我觉的证实法是生命的本能，就象吃饭喝水一样自然。”一句话对我犹如醍醐灌顶，瞬间我感到我身体的每一个细胞都在颤动，一下子我的那个为私的壳破开了，是啊，还要什么理由吗？证实法是每个生命的本能。

当时我就决定和她一起進京。一路上我们的正念都很强，到了天安门后，我的脑子却空空的什么都没有了。我们拿出事先准备好的条幅。同修快速贴好条幅，喊了“大法好”，迅速走开。而我动作不熟练，稍慢，当时我想既然做就要把它做好，我把条幅小心贴正，转身离开的时候，天安门的武警拉住了我。我高喊“法轮大法好”，那是发自心底的呼声。

我被绑架了。但是我没有丝毫的害怕，当时我有坚如磐石的一念：邪恶关不住我，因为我是主佛的弟子。可是这正念也会被人心干扰，因为知道邪恶关不住我，所以总想着被释放，而且形成执著，每次狱室门一响就想是不是要放我了。他们给我做身体检查，得出的结论是：你比正常人的都正常。我开始向内找，去掉那颗执著出去的心，我就走师父安排的路，师父怎么安排我就怎么走。当我把心放下的时候，第五天我便被无条件释放了。

六、在县里建资料点

这次我共流离失所了八个月，二零零二年年底，在丈夫的帮助下（其实师父的安排）我决定回家。坐在回家的汽车上，在我心中发出心底的呼唤：我县的众生啊，我回来了，我一定做好我要做的。

当时明慧网上已经多次提到要资料点遍地开花，虽然我们可以从市里大资料点运资料，但是我想，我们就应该看明慧网的态度，那样做才符合法。所以我已打定主意，我要学习电脑上网，我要建立我县的资料点。你有这个愿望师父就给你安排。

二零零三年春天，市里的同修来了我学会了电脑，可是当时只能用固定电话（不是宽带）上网。我们还买来了复印机，每星期由我打出稿，拿到复印点去复印，这样我们就不用到外地去运资料了。可是正值非典期间，市里的同修也人心起来了，把非典和淘汰人联系起来了，明慧网没有符合人心的资料就自己编排，严重偏离了讲真相的方向。当时我心里虽觉不妥，但法理不明，又有对学员的崇拜心，没有及时指出。后来资料点受到干扰，我也由于长时间懈怠、与同修间的间隔被邪恶钻空子，遭邪恶骚扰，被迫再次离家。

这次是和丈夫一起走的，丈夫那些年来一直帮助、支持我做讲真相的事。到了市里安身处，丈夫说：“唉，这一走还不得一两年才能回去。”听到丈夫说这话，我也没在意。可丈夫接下来又说两遍。我突然警觉到：凭什么呀，我要在外面呆一、两年，我就应该堂堂正正的在家里证实法，那才是最正的路。此念一定，法理上清晰了，事情也随着变，师父把事情神奇般的扭转了：表面上是丈夫发现政保股长是亲戚，摆平了此事。在这半个月里，我在市里学会了用移动手机上网，技术上更進了一层。半个月后我从新回到家中，开始了我的资料点建立工作。

七、为了证实法，一定要和同修配合。

一直以来我就有一个强烈的愿望，就是把当地学员迫害的案例做成真相在当地散发。这也许是我的史前大愿吧。可是我还有一个人心，一颗顾虑心，那就是这些年来一直和公安打交道，他们都知道我，如果做出当地的材料，他们一定想到是我做的。这颗人心一直未去，但做当地真相的愿望却一直很强。就在这时师父发表了《二零零三年华盛顿DC法会讲法》，师父说：“当我们走过这段历史的时候，回过头来每个大法弟子都能够说我做了我要做的，（鼓掌）那才是最了不起的。”师父的这段法深深的触动着我，使我坚定了我做当地真相的决心。

可是这件事在明慧网上还没有看到先例，当地的同修能不能理解、支持这种做法呢？就在这时，在师父的精心安排下，明慧网上发表了一篇四川大法弟子的文章，从法理上阐述了揭露当地邪恶的重要性和他们做这件事的经验。这篇文章对我来说犹如雪中送炭。我马上打印出来发给同修们学习，和同修们切磋。同修们基本上同意这种讲真相的方法。

但实际工作起来却困难重重。最初由于有一同修迫害的经过揭露出来后招致了邪恶的绑架，虽然此同修做的很好，次日就出来了，但却给同修们造成了波动。使我感到一种无形的压力强压而来。而且一段时间以来，每当我把用心整理出的材料拿给同修们看时，同修总是提出很多意见。因此致使费力作出的资料停滞不能发放。当时我心里非常的不平衡，产生了整理出来资料怕给同修看的畏难心里，当然也有同修非常支持我，可是就是这样资料做下去也觉的不符合法。当时我觉的向前迈一步都非常的艰难。我知道这一定是我有问题，因为师父在《洪吟二》〈无阻〉中讲过：“万事无执著　脚下路自通”。你走不通，不就是你有问题吗？

感觉特难的时候，我曾流着泪问师父：弟子到底是哪颗心在障碍着我们整体配合啊，为了整体，为了证实法，我一定要和同修配合！但是状态还是时好时坏。师父的《向当地民众揭露当地邪恶》的评注下来后，我自以为同修看了之后，情况会变好些，可情况却没有丝毫改变，不真正修自己，却想依靠法改变别人，怎么能行呢？后来我不断的向内找，才发现我对同修一直存在着一种观念，认为同修是后出来的，没有经历曾经历过的到北京证实法等过程，自认为同修认识上有偏颇有断层，说白了就是有一个在学员之上的心。找到这颗心后，我便坚决去掉它，要求自己不带任何观念的去看待同修提出的意见。我惊喜的发现，同修提出的意见正是自己的不足之处，同修看问题的角度正是自己看问题局限的地方。如果吸取了同修的意见，这份材料会更完美。

观念一转，事情也发生了大的变化，相信同修为了整体也在不断的向内找。观念变了，心性也提高了，从内心中珍惜同修能为整体负责的那份用心，从写出资料怕同修看，到写出资料来先拿给同修看，同修提出的每个意见我都认真听取，争取做到资料的完美。

通过同修们的共同努力，我们当地揭露邪恶的工作做的比较顺利。但还是有很多不足还有待提高，直到今天我县邪恶还时不时的办坏事，也许我们还有没认识到的执著。

啰里啰唆说了这么多，如有不妥之处请同修修正。即使此文章不能发表我也没有任何遗憾，因为我终于写出了我的修炼体会，终于做了我应该做的。目前由于常人的安逸心，状态时而精進，时而懈怠，愧对师父的慈悲苦度。但是请师父放心，弟子能走到今天全凭师父的慈悲呵护，弟子一定珍惜我过去所做的，做好今后所做的，救度众生，勇猛精進。

合十！弟子拜谢师恩！

（明慧网第五届中国大陆大法弟子修炼心得交流会）