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摆脱情网 坚定神路
文/海外大法弟子
【明慧网二零一八年十二月四日】我从小在乡村长大,在家中我是大姐,下面共有四个弟弟和两个妹妹。因为家境贫寒,记忆中很小就在照顾弟弟、妹妹,料理很多的家务。人一来在这个世上就泡在情中,所以少不了时常对弟妹们牵肠挂肚,也会因为照顾不周被父母责骂。小的时候,我长的又瘦又矮,但也必须得为家人洗衣服。同龄的亲戚看到我一上一下洗衣的样子很好笑,还学我,长大后才明白是我那时太小没有力气的缘故。

从懂事起,我就天真的幻想着能当菩萨,可以飞来飞去、救苦救难。年少的时候,常想着古人的话“吾日三省吾身”,每次睡前都会想想自己有没有什么做的不对的地方,有没有伤到别人。每个人都是有感情的,不能伤到别人的心。别人伤我不要紧,我不能伤别人的心。

虽然有着美好的愿望,但是在迷中看不透,很重情,多愁善感,吃了不少苦。学生时代常被人欺负,让我感到很孤单;工作后,也遇到过别人都不愿理睬的古怪同事,只有我会去忍受她的任性和自私。

一、喜得大法

一九九八年五月我的表婶从香港到新加坡,教我妈妈炼法轮功。她回去后就告诉我,八月师父要来新加坡,让我帮我妈妈拿法会的票。

一九九八年八月二十二、二十三日,伟大师尊莅临新加坡讲法。我有幸参加了这次法会,有缘亲见师尊,成为了大法弟子。那时的我来到会场,还没看过书,什么都不懂,看到很多人见到师父哭,他们哭,我也哭,不知为什么,就是很感动!师父很高大,很神圣,非常的慈悲。看到师父,心生喜悦,感到很亲切。第二天听师父讲法的时候,我幸运的坐到了第三排,离师父很近,师父看了我三眼。我心里“啪”的一下,好象什么东西炸开了似的。我深知自己的业障很深,只有师父能救我,我就想要走修炼的路,跟师父回家。

到今年修炼整二十年了,回首一九九八年师父来,好象就是要把新加坡大法弟子叫醒,要兑现誓约。那时候,我们不走出来的话,就会错过认识大法、实修自己的时机。一九九九年中共对法轮功的迫害开始了,大陆大法弟子遭受迫害的时候,我们要出来做很多事情,减少中国大陆大法弟子被迫害的压力,把真相传向全世界。那时,师父好象在说,你们快点醒来呀。

二、魔难相随

从懂事起,我的脚就有几千斤重,学法仅五天,还没有炼功,脚底板多年的疼痛就消失了。身体有什么不舒服,只要一打坐就会好。大法的法力让我深信不疑。记的第一次看《转法轮》,我就流泪了,心里说:我明白了,知道自己一定会走下去。有朋友找过我,让我去学别的宗教,我一点都听不進去。这么好的功法,旧势力不肯轻易让人得,它们迫不及待的下毒招,给修炼人制造魔难,看你还要不要学这么珍贵的大法。

一九九八年八月二十四日,就在我参加法会后的第二天,我的女儿因不知名的病毒感染而骤然离世,时年十四岁。女儿是一名中二的女生,是班里的班长,大家叫她“开心果”。她长的很可爱,人又开朗,老师和同学都很喜欢她。她去世后,同学们都很不舍,老师保留了她的位置,桌子、椅子不让人动。近十年里,她的老师时常带学生去祭拜她。

女儿走的太突然,我一下子陷入痛苦、焦虑和恐惧之中,变成时常有怕亲人离开的心理。那时候,刚刚开始修炼,悲痛让我炼功也流眼泪,看大法书也流眼泪。每次早上起来都觉的是在做梦,很希望只是场梦,但却不是梦。那段日子很难熬!

刚牵上法缘,就遭遇如此大难,对法还没来得及深入去认识。我一直试图把心放下,也有同修劝过我。不过,情绪有高有低,有时会想念,就会偷偷哭。直到有一次学法,脑子里闪现出非常清晰的几个大字——“我不要你的眼泪”,一闪而过,再看书,书上没有这几个字。我马上醒悟了,想到对不起师父,我不应该再这样下去了。

师父讲:“人在迷中,就放不下这个东西。有的人放不下他的儿女,说如何好,他死了;他母亲如何好,也死了,他悲痛欲绝,简直下半生要追它去了。你不想一想,这不是魔你来了吗?用这种形式叫你过不好日子。”[1]

我明白,自己不能从魔难中走出来,是自己在魔自己。我想到,我要把这种悲伤化成精進的动力。想到中国大陆的大法弟子遭受迫害更苦,我这点苦算什么呢?我要尽量做好三件事,报答师父。女儿的走一定是有原因的,既然她已经离开了,人世无常,我已得法了,就应该下决心修到底。从那以后就没有再哭过,整整花了三年的时间才彻底放下。

其实,我修炼大法女儿也受益了。有一次,我的妹妹告诉我梦见我的女儿,女儿告诉她说自己去了一个很好的地方。我的儿子也梦见过自己的妹妹,说她穿着古装,有很多穿着古代衣服的人在迎接她。

三、难中磨砺

一九九九年七月迫害发生后,我的心就象被大石压住了似的,很沉重。记的一次我们去东部的一间酒店开交流会,想到师父蒙冤,眼泪止不住往下流,脚下的地毯都被泪水打湿了。虽然有铺天盖地的谎言袭来,但都没能动摇我对大法的坚定。

就在我内心沉甸甸的,想着有许多事要去做的时候,意想不到的是儿子在迅速下滑变坏,他故意做出一些偏激的事情让我对他很失望。儿子的问题让我第二次过生死关。心里过不去的时候,我对他说:“妈咪已经很辛苦了,你这样做是在妈咪的伤口上撒盐,让我更沉重。我太累了,精神几乎都要崩溃了!”

回想那几年发生的事情,儿子出现问题也是有原因的。女儿去世时,儿子在读高中。兄妹俩的感情一直很好,女儿很听哥哥的话,哥哥做什么妹妹都支持他。妹妹的走给他很大的打击,心理遭受很大的创伤。对一个十几岁的年轻人来说,死亡会改变他对世界的看法,走不出来时,人也是很脆弱的。但是儿子喜欢什么事都闷在心里,我也没能及时疏导他的情绪。另外,服兵役时他也遇到挫折,他做事尽责却被人排挤。加之,常人社会大染缸不正确的导向,我心痛的看到儿子变坏了。

我内心很苦闷,也感到彷徨无助。但师父的法常打到我脑海中:“有师在,有法在,怕什么?”[2] 师父的法鼓励着我要面对魔难,把它作为提升自己的阶梯,得大法了,这条路要走下去,有师父在看着我,我要一步一个脚印走下去。旧势力安排了很多很细腻的东西,一关一难都来的这么猛,看你动不动心,能不能走过去。

我注意着儿子的一举一动,劝导他,人在世上做了什么都要去偿还,要珍惜自己,要做正人君子,人要走正路,不可以走歪。每次一点一滴给他讲师父在《转法轮》里的法理。我想到,儿子生在我家,作为母亲,我有责任把他引上正路。作为修炼的人,我要放下情,用慈悲的心真正为这个生命负责。很多时候,道理上明白,做到不容易。

师尊讲:“这个情要是不断,你就修炼不了。人要跳出这个情,谁也动不了你,常人的心就带动不了你,取而代之的是慈悲,是更高尚的东西。”[1]我反反复复学着师父的讲法,不断坚定着正念。

后来,儿子开始慢慢改变,并跟我道歉。他不会偏激去做事情了,也愿意听我讲做人的道理。我的心在这一难中一再磨砺,经过很多年才放下来。

四、摆脱情魔

人常说家庭是挡风遮雨的地方,可是对我来说家庭却是经历疾风骤雨的地方。就在家庭中的种种风雨渐渐平息之后,二零一一年九月,我发现先生有了外遇。

真是“百苦一齐降 看其如何活”[3]。一时间爱恨情仇涌上心头。不平衡的心搅动着我,让我看到其中有妒嫉心、怨恨心、爱面子心、自卑心、委屈心、虚荣心等等,每一颗人心都极端的害怕被触碰。

最难过的时候,每次都学法。反复通读大法,我感到师父就在身边,师父是唯一的依靠,我还有师父。我感到自己的业力真的很大,生生世世欠下过很多债,师父让我这一世结清,师父盼我快提高上去。在面对的过程当中,当内心起伏不定的时候,我告诫自己不能钻牛角尖,钻進去,出不来。就一条路,放下人心,走修炼的路,没有别的选择。

我没有想到离婚,想给孩子一个完整的家。也没有大吵大闹。我依旧平静的过日子,照顾好家,煮好饭菜,尽到我做妻子的责任。我也曾带着先生去看神韵演出。

“情是越挣越紧的网 名利把人一生捆绑 执著中被伤的太重 什么才是人的想往 做人不是为了争抢 危难时神在把难挡 今生为见创世的主 你生生世世在寻访”[4]。

我把师父的这首诗背下来,反复对照自己,我明白了,儿女情、夫妻情,这个情网的确是越挣越紧。什么都得看淡、看轻,面对、接受,最后放下,爱恨情仇哪一样也带不到天国,只能拖着人往下滑。

我常常把我的经历跟大陆同修比,他们的那种关难放在自己身上真的没法过,我这种难相比之下只是小儿科,眼光看远一点,这些东西没什么。人的一生中充满了苦难,就是不修炼,也可能遇到这些事,说不定难更大,恐怕我早就不在这个世上了。现在有师父看着我过这一关一难。我一定要修出去,否则白来在世上了,也对不起师父。

走过这么多年后,走过来,也不觉的苦了,不是那么容易动心了,但是对一切都抱着一颗慈悲的心。有时走在外面,看着来来往往的人群,人头攒动,感到人就是被情操纵着而乐而忧,跳不出去很苦,有谁能超脱出来呢,只有修炼的人,身为大法弟子感到很幸福。以前时常沉浸在自己的苦中,现在是看众生都苦。

一次,讲真相中,遇到一位印度裔妇女。她的眼睛闪烁着兴奋的光芒,激动的说:“终于等到这一天了,等到真正的神来了!”她还问我何时会再来。我听了又开心又感动,感到众生都在等待着大法,期盼着得救。

修炼二十年了,每一天都无比感恩师父,没有师父走不到今天。现在深感时间的紧迫,师父在为众生承受,我要珍惜分分秒秒,做好三件事,多救人,兑现誓约,跟师父回家。

感谢师尊!
谢谢同修!

注:
[1] 李洪志师父著作:《转法轮》
[2] 李洪志师父著作:《悉尼法会讲法》
[3] 李洪志师父诗词:《洪吟》〈苦其心志〉
[4] 李洪志师父诗词:《洪吟三》〈什么是你的想往〉

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当日后一篇文章: 两次反迫害经历