一、来到飞天大学

来到飞天大学之前，我在北方艺术高中就读舞蹈系。十二年级的我，和六年级的身高没什么区别。除了身高，不论身韵、身法、技巧，我也都没有达到我舞龄应该有的水准。小时候学的小提琴也早在七年级就放弃了，所以，我知道我考到山上的机会非常渺茫。如同他人一样，我一直也是想考上一所好的常人大学。当年我从台湾飞天转来美国的原因其实也是想给自己留一条上美国大学的机会。

我虽然想考好学校，可是在学科方面，我的程度也不是想象中的好。在台湾那么多年，英文也有些退步。而且在台湾飞天上学时，基本上不太重视学科，所以基础并不好。带着我普普通通的学习和考试成绩，我申请了六到七所大学。最后，我只被三所大学接受，其中一所是飞天大学。其它两所大学都提供了很诱人的奖学金，我只需要几千美金，就可以把住宿和学费解决了，而且有一所还提供了荣誉学位。这几所大学虽然只能算中等或中上的大学，可是比起我不了解的飞天大学，至少感觉心里比较踏实。

我那时住在一位大学教授家，他从很早以前就开始问我上不上飞天，并时常对我交流他的看法与体悟。比如说，飞天是师父办的学校，等于说是一个项目。在学校学习好了，也算是证实法。还提到说常人学校如此的混乱，包含吸毒、喝酒、随意性关系等等方面；这种空有名气的大学，还去上它干嘛？另外，飞天大学的学生数量非常少，所以老师能够给予相对其他大学学生更多的一对一指导和帮助。还有许多非常有说服力的理由和原因，我也同意大部份他所说的。不过当面临抉择时，我却还是有些犹豫不决。

首先，我询问自己上大学的目地是什么。我认为上大学无非就是学点知识，准备工作，交一些朋友，仅此而已。从这点上来说，因为我没有体验过大学，所以我有些怀疑飞天大学教学的能力。我怀疑以飞天大学在社会上的认可程度和知名成度，我能够找到好的工作吗？而且许多学生都是我已经认识的人了，总体人数又不多，会不会有些无聊？但无论上大学的目地是什么，我问自己：对我而言，生命中摆放位置最重要的应该是什么？

师父说：“我可以告诉大家，为了达到个人目地，满足个人的瘾好、欲望所做的事情，这就是执著；而为公、为大众、为别人做的事情，或努力做好工作和功课就是应该的。”[1]

我知道想找好工作不是执著，但对于名校确实有些执著。可是我自己心中知道没有什么比修炼以及做好三件事更重要的了。我看了网上对于名校学生的访问。其中，有些名校会举办所谓的裸奔（即裸体奔跑）的活动，还有些其它的学校也有举办一些其他的比较不符合人类道德的活动。我觉的去那种地方好像也没什么好处啊。可是话又说回来，我读学校，不代表要参加他们的活动，况且在其他大学建立大法社团不也是一种弘扬大法的机会吗？种种诸如此类的对话在我脑海中展开，而我的困惑也越来越多。

虽然我从道理和法理上想办法去衡量，可是对于这个决定还是不是很确定。最后我在大学最终决定的截止日期逼迫的情况下，抱着想拥有一个好的大学修炼环境，在直觉的支持下，做了要去上飞天大学的决定。

但是问题来了，付钱的是妈妈，她说了算。起初我跟她怎么说都不行。在几周的过程中，我们连续三次通话都成了吵架，双方没有达成任何共识。当时我认为我把我的看法和道理表明的很清楚，所以不明白为什么她会有点生气。

当事情僵持下来时，我知道应该向内找了。其实修炼从头到尾都是自己的事情，别人无法代替更无法强制。即使修炼环境对人有或多或少的影响，但是一颗金子应该到了哪里都还是金子。我利用飞天大学的环境来掩饰自己修不好并试图想搭修炼的顺风车，其实是一颗多么不好的心啊。如果出发点不正，那当然会出现问题。了解到这点之后，我就试图把担心自己在宽松的环境修不好的这颗心放下。

我知道我不能执著于去哪里，而是在跟父母表明看法后，一切听从师父的安排，随其自然。即使我认为我做得是对的，也应该和平理性的沟通。

我知道我在表示我的意见时，并不是以无私的善来说的。我站在我的出发点，却没有去考虑母亲对于花费的顾虑。在向内找后，我放下了大部份的担心和顾虑，事情也出现了转机。

第四次我们在电话上谈话时，我妈妈说，昨天晚上做了个梦，具体内容虽然现在我也记不得了，但后来她很平和的就同意了我上飞天大学的决定。

现在回顾这段过程，我认为这件事情其实最重要的不是结果，而是过程。

我从这件事情中悟到，不管自己的角度多么绝对正确，不论自己在理上多么有说服力，也不管自己被他人误解到什么程度，都应该用善和慈悲去表达。如果对方不听甚至曲解我们的意思，辩解甚至是争吵起来，我们首先向内找看看自己有没有问题。如果自己没有问题，那我们在这个过程中是否动心了？

哪怕百分之零点零零一的人心，一丝丝的为私，我们都不能放过。只有真的做到被人误解而完全心不动，才算是合格的过关。

二、对于环境的依赖

小时候，偶尔听到一些传闻，说哪个小同修不修了，怎么怎么变坏了。当时我就会有些不解，怀疑我长大之后会不会跟他们一样不修了，或是变的比常人还不如？以前我无论什么环境中，都能基本保持修炼状态在一个相对可以接受的标准。但上大学后，我才发现我以前的修炼原来是那么的不扎实。

修炼状态不是做给人看的，也不是依靠外部压力、环境等等所演出来的一场戏。我发现我脱离集体修炼环境之后，表现出的修炼状态就非常差劲。高中的每个小时都象是被人安排好了一样，我只需要像机器里的零件一样做重复性的事情就好了。现在上大学了，上课的时间少了，可是功课变难了，数量也多了。除了上课的时间之外，我如何安排并平衡好学习、项目、修炼等等许多方面，就成了对我的一大考验。

可是，单从时间上来说，我做的就很糟糕，很多情况下，我并没有把做好三件事放在第一位。我百思不得其解，为什么我心里想做好，可是我总是会脱离计划、浪费时间？我试图向内找出原因。我发现以前所表现出来的修炼状态有时候其实是面子心的作用。或许我没有故意想让大家都觉的我特别精進，但是我也不想让人看到我不精進的样子，怕别人对我产生负面的看法。这是为私的，而不是真正的修炼，是在为他人而修。

除了这个之外，由于大学的管制没有那么严格了，所以我不需要严格遵照一个固定的时间表。我很多时候都在浪费时间，睡觉或上网，而我原本隐藏的安逸心也暴露了出来，严重的影响我做好三件事，甚至影响其它方面。比如我有时候作业拖到最后一天写，或是很少打扫清洁等等。

我上大学之前没有自己的智能手机或电脑，顶多使用学校管制的电脑。而现在我随时随地浏览网络的一切，不受任何人限制，各种东西都在上面。

网络上的视频我一看就会看很久，什么东西都看，大脑装的常人的东西也越来越多。我发正念，学法，和炼功都不知不觉的受到影响，难以静下来。常常不管再忙的一天，明明有没做完的项目或作业，还是会在睡前看手机。

这些心和行为都是表面，如果我想解决问题，不能只是头痛医头，脚痛医脚，而要从根本上解决问题。一开始我想说单纯的多学法和发正念就能解决问题，可是我只能短时间内保持好的状态。只要我哪天稍微由于任何原因少发正念或是学法了，就好像没有办法似的。而且有时候就是会出现不想学法的念头，想用正念否定排除可是正念又出不来，不知道困在哪里了。

我个人体悟：正念来自于学法的基础，所以我没有正念去冲破这些的原因是因为我学法却不得法。自己向内找之后，除了学法量不够之外，还有两方面因素。一个是可能装了太多常人的东西，导致我学法分心或不能完全静下来。

第二个原因跟我学法的动机有关。学法的时候，我只要带有不纯的想法和目地，神佛就不会把法的内容展示给我。

对于为什么要学法，可能大家都有一些不同的体悟，如：学法是修炼不可或缺的一部份，或学法是师父要我们做的三件事之一，或学法才能够保持自己的修炼状态去救人。但是当我试问自己为什么要学法的时候，我却发现我给出的答案都是很应付的，只是表面上好听的。实际上，我到底为什么学法，自己可能都不是那么清楚。于是，我接着问自己，我为什么要修炼呢？我想修炼的原因是为什么？

三、学会在大法中真修

小时候修炼，只是跟着爸妈，走走形式，可能也不明白修炼是什么。后来我在常人社会感觉迷茫，并对自己的现状想做出改变时，我自己才比较真心的愿意修炼。这样看来，其实我并没有改变我根本上想修炼的原因。我修炼只是想从中取得好处，得到道德方面的升华。我只是想让自己成为一个好人，把自己的缺点去掉，让别人能够接受我，不讨厌我。我就是想要有一个活着的目地，我带着一颗不纯的心来学大法，所以我什么都得不到。

那么如果我知道自己修炼的根本目地是错的话，我应该以什么为目地呢？我能够给出一个所谓的标准答案，例如：修炼的目地就是返本归真，并在助师正法中救度众生。但是自己的想法不是想改变就能变的，我该怎么改变我想修炼的根本目地呢？

在和一位同龄同修交流后，他也表示了对这方面的困惑。后来我有一天学法的时候，突然间明白了。修炼不是靠强行改变来放下执著心，也不光是硬性排除不好的心，思想业力，或观念。而是要在向内找后，找到问题的根本，最原始的动机，产生其它心的原因，然后从根本上放下。我不需要去想修炼目地的替代方法并强迫让自己相信，因为那是假的。我更不能强迫自己做到百分之百的信师信法，因为那也是假的。我需要做的不是替代，也不需要给自己强行加入什么所谓标准的答案，我需要的是放下我现在不正确的修炼目地，放下我对自己的执著，放下我对别人对我的想法和看法的执著。

通过这次向内找，我也了解到为什么我很多问题改不掉，执著心去不掉的原因。因为我只是想从表面上约束自己，像用法律管制或守戒律的办法一样——管制自己不正确的言行、举止、念头，而不是从内心里面真正的做出改变，放下那些肮脏的东西。我的所谓修炼不就是给自己制定另一种法律吗？我悟到，修炼是不求结果的，要无所求而自得。

即使在我明白这一切之后，我对于稳定的做好修炼中的三件事还有太多的進步空间。有时候学法的时候能静心，但有时不行。炼功和发正念方面，我数量和质量方面也都差的很远，说出来都很不好意思。有时候，即使做了，也没有达到效果，而是在那边胡思乱想，做白日梦。做项目的时候，偶尔感觉能够保持正念，可是大部份时候就好像是在做工作一样，例行公事。

除了这些，我还是有很多小事要注意，比如说个人卫生、生活作息、不修口说一些没用的等等各个方面。我也还有许多执著心：例如面子心、色欲心、做事心等等许多还没有修去，所交流的内容仅供参考。

在以后的时间里，希望能抓紧修去那些后天形成的执著，不让它们阻碍着真实的我，继续在法中提高，并不断在修炼中勇猛精進，真正的做一名正法时期的大法弟子。

以上若有不足之处，请同修慈悲指正。

注：
[1] 李洪志师父著作：《转法轮法解》〈在广州讲法答疑〉