十多年来，我做的洪法项目，身边同修都非常配合，可以说是一帆风顺。可是从去年下半年开始，同修S老怀疑我拿她当外人，背地里查我，时不时就给我脸色看。搞得我很意外，有时我也很难守住心性。上个月S又跟我翻了脸，开始我没有在意，过了两天，她把锋芒直接指向我，让我心烦意乱。其实，这个项目如何做，先前我和S是一个观点，而协调人不同意，我觉的协调人是负责同修，应该尊重她的意见，所以就按协调人的意见做了。S对协调人是百依百顺，有问题从来不和协调人提。这次明明是协调人的责任，偏偏找我的麻烦。我的心里很委屈，觉的S欺软怕硬，在欺负我。我心里非常不平衡，最后我告诉她，我不配合你了，你可以去找别人一起做吧。

话是那样说了，该不该那样做？我问自己：你是不是修炼人？当然是。你能不能修？师父的一段法打入了我脑海：“能不能修，全看你自己能不能忍受，能不能付出，能不能吃苦。如能横下一条心，什么困难也挡不住，我说那就没问题。”（《转法轮》）我又问自己：“你想不想修？”“想修”我答。那么应该如何去做，撇开同修那是修吗？修炼是严肃的，不是儿戏。

同修之间不配合，切断联系，那还是修吗？今生今世能成为正法弟子，已经用生命与师父签了约，说不修就不修了，对得起师父对自己的慈悲苦度吗？对得起宇宙中自己世界里期盼得救的众生吗？我认真反思自己，无论多么剜心透骨的刺痛，无论多么难以承受的困扰，告诉自己不能拿大法的项目当作常人的儿戏对待，不能拿宇宙这么大的法开玩笑，必须严肃对待！因为自己修的是全宇宙神都羡慕的大法。于是我主动去找S配合，见面后，她却主动和我赔礼道了歉。按理说，这件事已经结束了。出乎意外的心性考验又来了。好几天S的影子在我眼前一直浮现，过去那些陈芝麻烂谷子一幕幕的在脑中过电影。

修炼之前，我和S的关系非常紧张，十几年对面相遇视而不见。那时在别人眼里，我们俩是不共戴天的敌人。修炼大法后，是宇宙真、善、忍的法理为我俩化干戈为玉帛，填平了我们之间的鸿沟，成为了同修。许多常人因而都佩服法轮功好。

转眼，我们一同修炼大法有十多年了，每遇到问题都知道找自己，互相之间没有产生间隔。然而半年来S老怀疑我对她另眼相看，的确冤枉了我，我和哪位同修都是一师之徒，根本不存在远近之分。对此我心里很不悦，渐渐也对她有了看法。虽然没有表现出来，心里有了数。这次矛盾来了，也不是偶然的，是心中的愤恨爆发了。她是和我道了歉，我认为她只是走走形式而已。

所以，我心里对她的不满，从常人的恩恩怨怨到修炼后出现的大小摩擦，一件件让我烦恼的事排着队的往外涌，真是翻江倒海，没完没了的揪着我的心，那个忿忿不平如野马奔腾、桀骜不驯。但是，神的一面告诉我：这样下去不危险吗？你是个修炼人，就要把它压下去。可是，怎么压也压不住。神的一面又告诉我：你背法吧，大法是有威力的，师父无所不能。

师父说：“恶者妒嫉心所致，为私、为气、自谓不公。”（《精進要旨》〈境界〉）

我背了一遍又一遍，终于明白了自己心里的不平衡是妒嫉心，知道了自己被妒嫉心蹂躏了。我又开始背《转法轮》〈妒嫉心〉里的最后一段法。背这段法的时候，有一种不好的物质阻挡着我，我背的相当吃力，家里的常人也干扰我，我拿起书来背法，家人就拿起手机用外放看视频。我知道是魔不让我学法，一心想把我拽下去。我就避开常人去另一个房间背，到了做晚饭的时候，我一边做饭一边背。突然，我的小腹剧烈的痛了一下，一种液体瞬间泻掉了。我知道是师父给我打下去了妒嫉这个败坏的物质。

我反复背着这段法，对照师父的话，我方知自己不就是执迷不悟吗？师父在讲给我听，在谆谆教诲着我这个不好好修的弟子，师父的慈悲一下子震撼了我的心扉：我要听师父的话，必须去掉妒嫉心！

回首自己二十七年在大法中修炼，师父一直在往高层次带我的同时，一直在身边保护我。特别是中共邪党迫害大法这二十五来，腥风血雨中，每前進一步，能走到今天，都离不开师父的百般保护，师父为我操尽了心，师父给予自己的是什么呢？那当然是神位，是正果。自己还有什么放不下的呢？还有什么可妒嫉的呢？妒嫉同修是大错特错。

认识上来了，心情万分舒畅。高高兴兴出去救人的时候，遇到的每一个众生，给我的都是一张张笑脸，因为我把大法赋予我的慈悲送给了所有有缘人。

感谢大法！感谢同修帮我修去了隐藏很深的妒嫉心！本文仅仅是谈个人的修炼体会，没有指责当事同修的意思。望见谅。