从小到大我的自尊心极强，不容别人有微词，对于他人的批评更是气愤难忍，同时伴随的是自卑心，脆弱的玻璃心，虽然表面上我和善，却很难轻松的溶入环境，每天如履薄冰，惆怅着未来的日子……

工作中能做好本职工作，但不是热爱，只是为了几两碎银，每天忙忙碌碌，欲望不断膨胀，想要的东西太多，得不到痛苦，得到了又觉的无聊。

家庭中我想掌控一切，对丈夫指手画脚，甚至电话遥控他的行动。自己劳心受累，丈夫苦不堪言。时间长了，本就很包容我的丈夫也倦了。我们经常互相指责埋怨，甚至大吵大闹。只感到自己内心的魔性在蔓延，就象自己的小宇宙要爆炸一样。那真是一点就着，一踩就炸。我也不想要这样的家庭氛围，但又控制不了自己。我找不到解决问题的方法，迷茫中出路在哪里呀？

儿子自幼阅读广泛，聪明好学，品学兼优。愚蠢的我要控制他的一切，指挥他几点起床，不许看这个不许看那个……到了青春期，他就不再是那个任人摆布的小孩了，他有思想、有主见。儿子成长了，我还停留在原地。太强势的我想用自己的观念和经验支配、左右儿子，以为是对他好，结果和儿子之间的关系是剑拔弩张。记得儿子曾经心平气和的与我沟通：妈，咱们争辩一次，得耽误我两个小时平复情绪，才能投入学习。听了，我很后悔，想改变，可就是象着了魔一样控制不了自己，把儿子当成了一架学习的机器，他只要干与学习无关的，我就着急得不行。时间长了，儿子难过，不愿意与我沟通了。那时的我更气恨委屈，自认为辛苦劳累却不被家人理解接受，经常泪流满面。为什么我事无巨细的为家操劳，家人的心却在与我远离？家庭不再温馨？我用自己的实力活成了让别人讨厌的样子。感觉自己的路越走越窄，越走越昏暗、迷茫。

岁月流逝，身心俱疲，我失眠严重到得靠安眠药方能入眠，有时好象睡着了，又被噩梦惊醒，吓的我拽着丈夫的手不敢撒开，后来严重到吃安眠药也无济于事。无法入眠带给我的是无尽的恐惧，自己仿佛掉入了无底的深渊，每天无精打采，脸色蜡黄。同时还有便秘，肝炎，腰椎滑脱带来的病痛。再加上跟儿子的关系又成了我心中的痛，感觉我已经到了精神崩溃的边缘。

多年以来，姐姐同修多次建议我看看《转法轮》。直到二零二四年一月，生活搞的我万般无奈之下，我捧起了《转法轮》。读了一讲，炼了一遍五套功法动作。晚上我竟然睡着了，要不是亲身经历，我不会相信这样我就能睡着觉。那时的我上班很忙，每天只是完成任务一样的学一讲法，炼一遍五套功法动作。就是这样，慈悲的师父也在管我。慢慢的我不再恐惧睡眠，噩梦也远离了我，能睡好觉的感受只有失眠的人才能体会，那是多么的幸福。偶尔有一次睡不着，我就想起师父说：“修炼是最好的休息”（《北美首届法会讲法》），于是我就起来炼功，虽然少睡了，但是第二天却精神饱满。

现在我已经退休了，背了一遍《转法轮》，对法的理解深了一点，每天炼功，有时间就多学法，听同修的交流文章，日常生活中注重按照大法的标准修心。有一天，我去买菜，看见豆角就抓了一些，还把弄掉地上不小心踩了一脚的捡起来，放到自己的口袋里去称重。我都惊讶了，以前不是这样的，差不多要把一堆豆角翻个底朝上，挑好的拣呀，掉地上的从来都视而不见。大法真是正人心的，不仅给我带来本体的改变，而且使我的心性越来越高。感觉到心胸越来越宽广，容量越来越大。曾经那个别人有好事心里汹涌不平、狭隘自私的我变成了由衷的为别人高兴的人。我知道伴随我几十年的妒嫉心师父帮我拿掉了，有时不经意间又隐隐一现，但我已经能意识到并排斥它。

那个爱八卦的我、那个爱挑拨是非的我、那个爱怨恨婆婆偏心的我、那个爱显示的我、那个爱争斗的我、那个爱面子，不让人说的我、那个爱斤斤计较占不着便宜就难受的我、那个爱在背后议论别人的我、那个爱控制家人的我……那么多曾经的不好的我与我渐行渐远，取而代之的是真善忍构成的我。

我知道了人生的目地，不再迷茫。知道了人与人之间的因缘关系，把自由还给了丈夫，把自主权还给了儿子。因为师父告诉我：“你干涉不了别人的生活，左右不了别人的命运，包括妻子儿女、父母兄弟他们的命运，那是你说了算的吗？”（《转法轮》）师父的法理一页页展现在眼前，我身上不好的物质一层层的被去掉，那真是感到看谁都好，理解了每个人的不容易，心中生出了爱意和善心。家里没有了往日的硝烟，充满了温馨。家务事丈夫更多的参与了，只要他愿意干的都交给他，我不再吹毛求疵，丈夫也乐在其中了。儿子每天乐呵呵的为他的事业努力，为自己的爱好一次又一次的实验，我不再管天管地，我更多的是为他有勇气体验不同的生活而高兴。不是控制自己不去管，而是心里已经没有了强势、控制欲、怕他乱花钱的利益心等非得去管的那种物质。

我现在是无病一身轻，每天生活的快乐又充实。丈夫和儿子感受到了家庭的温馨美好。我知道这一切都是师父给予弟子的。由衷的再次感恩师尊！