丈夫和儿子激烈冲突的发生

儿子大学毕业后分配在离我们不远的城市，开车回来不到一小时的路程。一个星期天，我和丈夫开车去看看儿子房子装修情况，中途下起了大雨。我给儿子电话，说我们到了叫他出来。一会儿子从宿舍出来，阴沉着脸，看到我们连个招呼也没打，直接坐在副驾驶位子上。平时儿子很温和礼貌，今天这怎么了？但我知道他刚和女朋友分手，工作也累，所以我也没太介意。

可是丈夫看到他的神态，气就不打一处来，一见面就训斥他:“怎么爸妈冒着大雨过来连个招呼都不打？”儿子面无表情没回应。跟儿子谈装修的问题，儿子就“嗯”“哦”地不耐烦的应付着。丈夫的语气也越来越硬。我悄悄劝儿子：“别这样对待你爸。”儿子沉着脸没理我。

等丈夫憋着火把装修看完了，开始训斥儿子：“我和你妈冒着雨来为你看装修，你这是什么态度！我们欠你了？！”转身对我说：“走，咱们回去。”我一愣，我看快午饭时间了，雨又大，我对儿子说：“要不咱们去吃个午饭吧，你爸抽空来一趟也不容易。”儿子点头同意。我想一家人，吃个饭聊个天不愉快就没了，有啥大不了的事呢。

儿子坐在副驾驶位子，我就开车前往附近找饭店。突然丈夫吼道：“吃什么饭？吃饭？把他送回宿舍，咱们回去！”把我吓了一跳。我说：“先吃饭再回去吧，这么大雨，吃完饭也许雨就停了。”丈夫一看我也不听他的，又怒吼道：“你看他（指儿子）那个样，你就这么下贱非在这吃吗？”我听了有些生气：这怎么说话呢，没理他，继续和儿子找饭店，还寻思一吃上饭时就好了。

丈夫看到我仍在找饭店，吼道：“你要把我气死是不是？把他先送回宿舍！咱俩回家！”丈夫的暴怒让我意外，吓得我赶紧调转车头向儿子宿舍方向开。这时候血气方刚的儿子被激怒了，他喊到：“停车，不用你们送，我自己能回去！”我说这么大雨，哪能下车，你也没带雨具，儿子不听，就让我停车。丈夫看到儿子竟然这么倔，暴跳如雷，吼道：“让他下去！”儿子也凶了起来：“停车、停车！”我慌了，赶紧把车停靠路边，还没停稳，儿子就猛地推开车门，一头扎进瓢泼大雨中。

那天的雨特别大，车上的雨刷都忙不过来，我泪水夺眶而出，喊儿子的名字，丈夫却吼我：“喊什么喊，他有骨气就让他走！”

突然发生的一切让我不知所措，那一刻我好恨丈夫的冷酷，可是这时候看到丈夫在后车位，捂着胸口很痛苦，我又不敢对抗他，他得过严重心梗。只好往回返，泪水雨水模糊了我的双眼，我战战兢兢的好不容易开回家。

修去对丈夫的怨恨心、鄙视心和恐惧心

回家后丈夫就趴在床上捂着胸口说他快要死了。我劝他去医院他不去，说就这么死了也好。我说：“你今天太不冷静了，儿子肯定有什么心事，否则不会那样，你也不了解一下，就劈头盖脸训斥他。”我这一说，丈夫对我怒目而视，开始恶毒骂我没管教好儿子。我强忍泪水，去了另一个房间，悄悄给儿子打电话，打了几遍都打不通，最后通了，我大哭说：“xx(儿子小名)，你在哪，你好吗？”儿子不说话，我接着说：“别生爸爸的气，他心脏现在很不好，我有些害怕，你快给他个电话吧。”还没等我说完儿子就挂了电话，再打打不通。我就不停地发信息给儿子，他一概不回。

这边丈夫喊骂声不断，那边儿子没有音信，我崩溃了。好不容易第二天给儿子打通了电话，儿子告诉我他被大雨淋的发高烧，我难受的又流泪。爸爸突然对他歇斯底里的，他又刚经历恋爱分手，我能感受到儿子的巨大痛苦。我哭着求儿子，“给你爸打个电话吧，不管他做的怎么不对，他毕竟是你爸，他身体真的很不好，当儿子的就委屈些吧”，儿子冷冷的说：“不打！你也不用再找我了！”语气很坚定，又挂掉电话，我心几乎碎了。

丈夫没想到儿子竟然不管他的死活，这么不在乎他，就不给他电话，身体的难受加上对儿子的失望，痛苦让他心态扭曲，他变得异常暴躁。他把对儿子的怨恨全都发泄到我身上，把我当成了出气筒，天天对我不是指责训斥就是辱骂，在家如凶神恶煞般，我怎么做他都不满意，对他心生恐惧。

而儿子也一直联系不上，一个月没有任何的消息，我不知道他的任何情况，丈夫也因此越来越焦虑和暴躁，越来越迁怒于我。这意想不到的魔难让我快撑不住了，感觉快被他们父子撕裂碎了，天天以泪洗面，完全象个常人。我仅有的一点正念就是知道要忍着忍着，但我都是强忍着，委屈地忍着，泪流满面地忍着。慢慢地，我的忍变成了对丈夫极大的怨恨和鄙视——是他深深的伤害了儿子，自己处理不好还迁怒于我。而他还是个政府官员，在外面受人尊重，还经常去调和别人的矛盾家庭，可是回到家却魔性大发，换了一个人，太虚伪了，差别太大了，我对他产生了严重的怨恨心和鄙视心。

我冲不过去这一切，我就发正念清除丈夫背后的邪恶生命，清除这些不好的心，不断排斥这些心，可是怎么也排斥不掉。我总是轻易的就被这些坏思想打败，我几乎每天都和它们战斗，但常常失败，我很沮丧很痛苦。

有一天我忽然想到，修炼的人是走向神的，神会怕常人伤害吗？神会恐惧常人吗，神会这么忧伤吗？神会这么怨恨常人吗？神会这么鄙视常人吗？神只会怜悯慈悲常人。我是要走向神的伟大生命，神性的自己是多么的坚不可摧啊！正念慢慢恢复了，主意识也渐渐强了。有一次当丈夫又凶狠的辱骂我时，我心里就一遍一遍的默念“真善忍好，真善忍好，真善忍好……”几乎不喘气似的不停的念不停的念，也不知道念了有多久，丈夫的骂声越来越弱了，这时候一个念头闪来：“我无论怎么痛苦我还能寻求师父帮助，师父是我坚强的后盾，我不是孤立无援，可是丈夫他是个常人，这一切的苦难都他自己去承受，作为常人是多么可怜啊，修炼人有师父是多么幸福！”那一刻，我忽然对丈夫生出无限的怜悯，不再那么鄙视和怨恨了，也不那么怕他了。“

修去对儿子的依赖心、私心

日子在极度压抑中煎熬着，儿子终于不再挂我的电话了，也不知道从哪天起，我开始常常对儿子诉苦，诉说我在家里的遭遇。有一次又向他诉说丈夫在家对我的种种不是，儿子脱口而出：“我怎么这么倒霉，有这样的爸！“我大吃一惊，儿子他怎么竟说出这样的话来！我打了寒噤，我知道自己错了，不应该在儿子面前诉苦，增加儿子对丈夫的怨恨和嫌弃，我这不是造业吗！？

过了大概两三个月，我终于把儿子劝回家，午饭的时候父子俩却又争吵起来，丈夫粗暴地指责儿子。没想到儿子顶撞他：“你还说我，你看看你对俺妈是个什么样，还说我！”丈夫被激怒了，暴跳如雷：“我对你妈怎么样，那是我和你妈的事情，不用你管，你做的象个儿子样吗？！”儿子摔门而去，丈夫气急败坏，把怒火全撒在我身上：“你竟然还对儿子告我的状，说我不好，原来是从中挑拨我和儿子的关系，你滚！”我泪如雨下。

我知道自己错了。我问自己，为什么我总想对儿子诉苦呢？我不就是在寻求儿子的安慰来减轻自己的痛苦吗？我对儿子诉苦，不是在增加儿子的压力吗？我对儿子诉苦，不就是希望他对他爸能好点，从而丈夫也对我能好点了、减轻我的痛苦了吗，我这不是隐藏很深的私心吗？我感到很羞愧。

我再问自己，我向儿子寻求帮助，我把自己摆在了什么位置上？我是修炼人，竟然在寻求儿子的同情关心，儿子是个常人，我这不是贬低自己抬高常人吗，把自己摆在比儿子还低的层次上了，想到这些，我惊醒了。从此我努力把握好自己，无论在家遭遇怎样的风暴，我都不再向儿子倾诉。

修去怕亲人吃苦的心，有为的心

父子之间的隔阂依然很深，我怜悯丈夫，心疼儿子，看到今生最重要的两个亲人这么痛苦，我总是无法心静。我夹在他们中间，总是想方设法劝他们，象一个劝架的人，可是无论我怎么调和怎么劝解，都无济于事。劝丈夫，丈夫又训斥我，劝儿子，儿子又排斥我。本来儿子对我还挺好，有时候也和我聊聊天，现在对我也敌视起来，好象我和他爸是一个立场的，对我也越来越冷淡，甚至妈也不叫了，我的努力却适得其反。

我苦闷，感觉自己在努力修啊，可是怎么越修家里越冷，把家修的支离破碎的，把家都修散了，问题出在哪儿了？

我开始加强发正念，清除利用丈夫和儿子的矛盾制造家庭魔难，往下拽我，阻碍我修炼阻碍我助师救人的一切邪恶生命与因素，但因为心不静，正念自然也没有威力，家庭环境没有明显的改善。

我一直在修去对丈夫对儿子各种不好的心，修去追求家庭幸福的安逸心等等执著心，怎么一直在这家庭的魔难中没走出来？我还有什么心？我卡在哪儿了？

直到最近通过学法，我忽然明白了自己的问题所在了。在街上遇到这样的事情，我们修炼人都知道怎么做，都不会去管，都不会动心。可是假如这两个有争斗的人，和我组成了一个家庭，他们之间的业债要在这个家中还，那么当他们之间出现矛盾争斗时，我还会不动心吗？还会不去干涉吗？就象丈夫和儿子，不就象这两个人吗？！他们之间的业力也许就得用这种方式偿还，在我这个家中偿还，那么我这么痛苦的去劝去管，不就是不让他们还业债吗？我的所作所为不就是个常人吗？

突然醒悟了，什么是好？什么是坏？这不是好事吗？他们父子俩不是在还业债吗？还业债能不痛苦吗？我却一直用骨子里形成的人的理、用常人的伦理道德来劝他们，想方设法化解他们的痛苦，我能化解他们之间的业债吗？我这不是太自以为是、太有为了吗？在这件事情上，我的心性根本没发生本质的转变。

我已退休在家，家庭就是我主要的修炼环境了，这么多心不在家庭中修去能提高上来吗？这不都是师父为我修炼的苦心安排吗？我却用人理去对待他们父子眼前的痛苦，为他们操碎了心，而三件事都大打折扣，真是悟性太差劲了。

我们大法弟子有师父啊，伟大的师父什么都管，这么重要的家人师父当然更会管的，而我能管什么呢？丈夫和儿子眼前的魔难不也是在奠定他们将来的福报吗？他们能成为大法弟子的家人，他们是多么的幸运，他们是来成就我的，我却抓着他们的痛苦不放手，我对他们最好的帮助就是放下对他们的情，专注自己的修炼，一切都放下，一切都交给师父，否则不就是不相信师父吗？明白这层法理的时候，感觉全身说不出的轻松。

写到这时，儿子忽然发来信息，说他爸的生日去饭店过吧，他刚订好饭店了。我突然一愣，丈夫最近要过生日，就在前天，我给儿子打电话，问到时候是否能回家。儿子态度还很冷漠很模糊，弄的我都不想给丈夫过了，没想到，就在写这篇文章时，他竟然来了个大转弯，说预定好饭店了，象变魔术一样。我流泪了，我知道是自己悟对了，师父就在身边看护着我！

正法快结束了，可是我好象才开窍，我内心充满愧疚，觉得对不起师父的慈悲救度，我不敢去想剩下的时间够不够用，我也不知道修炼的路上还会遇到什么魔难，但我知道慈悲的师父还没有放弃我这个愚钝的弟子，还在给我机会，心中升起一股强大的正念！现在我的各种心还是很多，时不时的冒出来，对亲情的执著依然很重，尤其困魔的干扰很大，夜里十二点的发正念总是醒不来，但我的主意识正在变得越来越坚强坚定，我会严肃对待修炼，多学法，在最后宝贵的时间里修好自己，多救人！

谢谢慈悲伟大的师父！

层次有限，不当之处请同修慈悲指正。