一年前丈夫病业离世，历经一年半的刻骨铭心的身心苦痛，我方切身感受到了修炼的严肃。这一年来，每周一次的小组学法，说的最多的话：这心怎么这么多啊！一个执著还没弄明白还没放下呢，可下一个就上来了，就象排着队一样，一个接着一个的上来，好象連喘息的机会都没有。一年流的泪，好象把一辈子的泪都流完了，真是苦不堪言。表面上都是家人的无理伤害，孩子不可理喻的表现，我很努力修、很努力的想，我不应该和常人一般见识，我应该高姿态，我不应该和人生气，这是不对的，这是妒嫉心，这是错的，这是恶者，我不要这些。我应该听师父话，我要做个无怨无恨的生命。

逐渐的我心平静了些许，对曾经的伤害，也能从修炼角度理解了，知道这是师父利用自己过去的业力让我提高心性和悟道，都是好事。但是就是觉着心里并不轻松，就觉的哪里不对，一种闷闷的苦，就觉的这心还在人中，就感觉还是不懂的修炼的内涵，就觉的迷惑不清，仍时不时被执著牵动。

忽一日，我的面前裂开一道缝，感觉我要明白一切了，可瞬间又合上了，感觉整个人是被包在壳里面的，之后又发生过一次，但也没细想，只是想我怎么在壳里面呢？这个壳不是好东西，我应该把它炸掉，我忽然意识到这个壳是什么了，不是只凭发正念能炸掉的，是生生世世的人心观念与执著形成的，非常的厚重。我知道必须去掉这些东西才能破壳而出，可怎么去的这么艰难，一会清醒一会又被带动。

直到最近被孩子闹的苦不堪言时，我才忽然想到我为什么心里这么煎熬呢？这不对呀！如果神佛面对我所面对的这一切会煎熬吗？会动心吗？不会的，我开始意识到了是人心观念与执著在煎熬，在难过，在苦，这些人心执著也是物质、也是灵体、也是活的，它们不符合“真、善、忍”，它们不是我，我应该清除它们，然而我依然做不到遇事不动心。

直到上周在小组发生的事，我的修炼状态有了些突破、转变，似乎感到自己到了一个转折点。

那天学完法之后，我便和大家交流我在某个方面的问题，因为做了一个清晰的梦，悟到自己是不是在那个方面应该有所改变，我正说着，大家也静静的听着，突然被一个同修A打断，A突然大声问另一个同修：听说北京地震了，怎么样了？另一个同修便回答说怎么怎么样了，随后房间里一片寂静，我整个人一下子就不好了，脸有点僵，心也抽抽着，觉的颜面有点过不去，心里甚是不舒服，就不打算继续自己的谈话，就这么僵着吧！心里嘀咕着：你是个不懂事的孩子吗？不懂得不礼貌打断别人谈话是对别人不尊重吗，但又觉的这样做有点小气，便酸溜溜的说：这一打岔儿我也忘了要说什么了！A便冷着脸说：说你的梦呢！虽然心里抽抽着，我还是继续了自己谈话。忽然想起前日在一篇交流文章里的一句话是：每当心里难受的时候，就说明自己有与眼睛看到的那个不好的东西相对应的不好的观念，……我好象一下子清醒了许多，把看向别人的眼睛收了回来，开始思考自己的问题，是什么观念使我对A的作为感到不高兴呢，可是不礼貌打断别人谈话不尊重别人这确实不对啊，而我不高兴了也不对啊，是执著别人的不对，是妒嫉心，那我应该怎样思维才对呢？我怎么转不过弯儿了呢，真是感到懵了。

但我知道我不应该不高兴，我脑子开始迅速的转，我到底哪里不对了。我又想起小组B同修连续三周没来学法，后来听说去外地了，觉的B同修怎么也应该言语一声吧，不知道大家会惦记吗？还有孩子的无理取闹不尊不敬，都让我心里不舒服。

但现在我知道这个不舒服不高兴的不是我，是另外一个生命，它叫人心观念与执著，我必须清除它们。通过学法，我心中的迷雾终于散去，心里那久违了的轻松也随之而来，紧接着我竟感受一种暖意和对他人体谅与包容和对师尊无尽的感恩。我也会珍惜和感谢那些使我不高兴的人。

我知道我终将破壳而出，成为真正的大法弟子。

师恩难报！唯有精進。