由于之前的领导很赏识我，所以在工作上我一直很自信，觉的自己专业能力强。来到新公司之后，新领导对我负责的工作不熟悉，之前没有管过这一块儿，对我提出的意见很重视，这助长了我的傲慢心，觉的自己的方案才是最优解，别人和我想的不一样，就是别人不专业。

半年里，我在工作上顺风顺水，更让我如温水煮青蛙一样，不知反思。工作那真是尽心尽力，加班加点的干的热火朝天。本着秉持公正，为公司能持续正常运行的想法，查出许多问题，有的问题很大。反馈给领导，觉的自己很厉害。结果到了去年年底，突然环境大变，本来说好的要提拔我，给我下面招人，没过几天就变成了要给我招个领导。

再过几天，变成了让其它科室的领导来管我，而且全程没有任何沟通和解释，这对我的打击非常大。一是觉的自己半年以来的努力都付诸流水。二是觉的升职无望，来这家公司时领导就承诺，要尽快把我的职级提上去，结果后面几年可能都升上不去了。三是在我上面又放了两个完全不懂我这个专业的领导，后续开展工作更加艰难。不开心的情绪持续了一周，有愤怒，有失望，有不甘心，甚至因为妒嫉生出了报复心。虽然也学法，抑制这些心，但是都是含泪而忍，人心还在泛起。时而想换个工作，可是现在工作不好找，很长时间也没有合适的机会啊！时而又想：后面有大项目你还得靠我。

可后续在我专业领域的大项目上，领导也在回避我，逐渐的把项目上一些核心的对接事项，转移到不是这个专业背景的人進行对接。他们实在是不知道怎么做，就私下里来找我问，我本着为他人着想的心告诉了他们，但心里还是很不平衡。

项目推進过程中，领导也一直不希望我参与太多，之前我做项目习惯于事前尽可能多筹划，把项目方案确定清楚，但这次领导完全想由她自己和外部顾问一起确定，不需要我参与。他们第一版方案报给上级公司，被上级公司领导在会上很严厉的批评了，说方向走偏，这样做肯定会失败的。我想这回该找我商量了吧。没想到领导只是在问下面人开会之后学到了什么的时候，随便问问我，又说我只是比别人略懂一点点。十几年的经验，在完全不懂的人面前，只是略懂一点点。我心里更不平衡了，同时也意识到，领导不希望我多参与，想把我逐渐边缘化，培养她认为听话的人。

后面我的解释成本越来越高，只要我提出一些关于项目能不能达成的判断，领导就觉的我是跟供应商串通，在帮他们说话。

我怎么可能会做这种事情呢？被冤枉、被误解，使我痛苦难耐。对领导心生怨恨，更不想和她沟通了。我逐渐的闭口不言。项目逐渐走向不受控制的局面，我却无能为力。我非常苦恼，为我自己逐渐被边缘化心寒，同时也为公司付出了这么多的成本做项目，却交给了一群不懂专业的人而担忧。

这期间，也曾经放下个人利益之心提过建议，领导没有采纳，能尽的力都尽了，我觉的我真的应该走了。我可以离开，但是怨恨心、妒嫉心、争斗心、急躁心、求名求利的心仿佛让我陷在泥沼中苦苦挣扎……我问自己能不能放下，得到内心的回应是：有师在，有法在，还有啥放不下的呢！遇到的这些问题不就是为提高我的心性而来的吗？顿时觉的阴霾散了，神清气爽，过去这几个月像一场梦一样。再看到领导时，也没有原来那种厌恶的感觉了，我可以主动跟领导打招呼了。

随之而来的工作机会也多起来了，内部也有，外部也有。在经济形势这么差的时期，太难得了。在面试的时候，面试官说：如果基础条件不满足的话，就算你自己推着项目跑的飞快，也没办法达到预想的效果。这句话对我触动很大，我知道这是师父让我明白，之前的项目即使我说了算，基础条件不满足，也不一定达到我想象的预期。

在找工作方面也存在着心性考验。要面试的公司笔试题目是可以测试出来答题者有没有欺瞒性回答的，听说前序好几个都因为笔试不合格被刷掉了。我做题时心态放平，按照真、善、忍的标准，正常回答，很顺利的通过了笔试。到了面试环节，帮忙推荐的朋友也很紧张，因为这个岗位招了很久，面试官比较严格，刷掉了好几个很不错的候选人，朋友怕我过不了，让我好好准备准备。我在面试时，听师父的话，守住自己的真，过往项目经历，我讲的都是自己亲身实践的，站的角度也都是真的能帮助别人解决问题的项目，结果很顺利的通过了面试。这个岗位就象一直在等着我一样。

后来才知道这个岗位招了好几年了，都没选到合适的人。我知道这是师父给我安排的，让我把路走正，走好。感恩慈悲伟大的师尊，时时看护着我这个不争气的弟子。

在写这篇文章的过程中，鼻涕、眼泪不断的流，是师父还在帮我往外推身体里不好的东西，我要珍惜时间，抓紧实修。