写出此交流文章，是因为我在近期面对病业假相的过程中，对修炼有了新的认识。我想说说我自己，给自己敲一次警钟，也与同修们交流。

用心学法才能得法

一路走来，是母亲（同修）苦口婆心、坚持不懈，甚至是强拉硬拽逼迫我看大法书，我才没有脱离大法。虽然我处于带修不修的状态，但我一直读《转法轮》，也没错过学师尊的新讲法。母亲会跟我分享学法心得，给我看同修的交流文章。

从把“病”当成消业，到明白修炼者没有病，从被动等着消完业，到主动向内找解体邪恶，这种思想上的升华离不开多年的学法。多年来，我经历的病业关也不少，很幸运这么多年在母亲的坚持下我没有间断学法，所以懂得向内找，归正中很快闯过。弟子感恩师尊的慈悲看护！

多年来，我虽然一直在学法，但学法不入心，思想溜号，不严肃。一直是出现有“病”状态，我才开始意识到自己是修炼人，才认真学一段时间法。这是不敬师不敬法，是有求而修，是非常危险的。

当我身处严重病业假相中，身体实实在在的痛苦拖延越久，越容易意志消沉，法理不清，正念不足。关大了，真的不是临时精進一阵子就容易过去的。平时真得用心多学法，主动学法，才能悟到法理，才能按法的要求归正一思一念，才不会被魔难追赶着修自己。

不能断章取义、解释法

去年四月下旬，我突然喉咙连着嘴巴苦、干。起初当作“上火”，多喝水、吃水果也没有改善。五月初的小假期，我带孩子去游乐园，嘴巴开始臭烘烘，特难受。跟工作人员近距离说话时，人家明显后退，用宣传单遮鼻子，我心情低落极了。后来越来越严重，开始时早起症状轻，下午症状重。后期一整天都是喉咙痛，嘴巴干燥，有灼烧感伴随又苦又臭。

我的怕心上来了，开始查询医疗知识，查到我的状态符合“口灼症”。又延伸探究得口灼症的原因，什么“更年期”、“糖尿病”、“抑郁症”。原本我就对这些“病”有过怕心，这下简直太“害怕了”。

按照历次面对病业假相的经验，消沉过后我开始有目地的向内找，虽然很快悟到这是让我去掉隐藏在内心深处的对“病”的怕心，开始在信师信法方面找自己，发正念去掉怕心，清除思想业，但症状并未改善。

随着学法，我又继续向内找，找到一堆人心：怨恨、嫉妒、争斗、情、利益、虚荣、自私，也仅有少许改善。我意识到，还是没有找对关键问题。我找了很久，很苦恼，就在心里求师尊点化。

一天早上，我缓缓睡醒的瞬间，脑海中清晰的浮现了一句法：“一些乱解释经书的人距离佛的境界太远了”（《转法轮》）。我惊的一个冷颤。这句法平时通读时一掠而过，我从没有对照过自己。感恩师尊点化，我就开始根据这句法向内找。一找，吓了一跳，我居然长期犯了严重“解释法”的罪而不自知。

事情是这样的：我对婆妈（同修）存在近十多年的怨恨心。以前，我对她内心充满气恨，在家人面前抱怨牢骚；后来想她是为了帮我修心，提高层次，表面能做到平和礼貌的去相处；再后来又认识到，只把她当成帮我提高是自私，于是又跟她从法理上交流。我自认为此时自己的心性是真正提高上来了，开始频繁引用师尊的讲法去“纠正”婆妈的思想行为。

很长一段时间，我觉的自己法理清晰，觉的自己“真会悟”。直到这次师尊点化，我才觉察到我犯了“解释法”甚至可以说“利用法”的重罪，而且以不纯的心往往会根据自己的需要，断章取义的引用师尊的讲法，隐藏的是想借师尊的法去证实自己的观点，达到说服、压制别人的目地，太可怕了。学法是为了对照自己的言行，为了修自己，不能用法去对照别人，去要求别人修。我整天说别人在走魔道，殊不知自己才差点修到魔道上去。

“口灼症”在我认识到自己问题的当天，就开始好转。读法时，困扰我两个多月的那种感觉汇聚成针尖大小、象一股电流从喉咙游走经过上颌，再经过牙龈，所到之处麻酥酥的，最后游走至舌尖。在我清晰的感受中，病业假相消失在舌尖，仅两天症状全无。

我真实的感受到了那些所谓的“病”就是灵体，出现了就在自己的一思一念、一言一行中归正。当我发自内心的想要提高，并静下心来学法时，师尊就会把法理展现给我。

转变观念，耳鸣暂停

不知不觉中，我形成的各种各样的观念太多了。以前闯过一个关，好长一段时间都不会有魔难，所以我就形成“刚闯过一个关，不会接着来一个的”观念。

但我的“口灼症”刚好，一天下午学法时耳朵异响，象有东西堵着，闷闷的声音。等接孩子放学回来，就好了。我觉的奇怪，怎么一个接一个的“病”的假相？向内找，认为是自己太执著减肥，喝浓茶过度了。因为症状仅持续两、三个小时，我就没太在意。后来一到下午，就反复出现这个现象。

我又开始念不正，又网上查，确定是饮茶不当，我就不再喝茶。后来症状越来越严重，影响到睡眠和听力，最后整天不间断的出现耳鸣。我又开始不停的向内找，症状没有丝毫缓解。我开始意志消沉，甚至烦躁。丈夫（同修）笑说：“你这是要出功能了！”母亲也说：“之前有个同修身体出现了问题，有同修点她说是出功能，结果她还是放不下，结果没有闯过病业关。你得转变观念。”

我一直还存在一个观念：修炼中有漏、有执著，就会被另外空间的灵体钻空子迫害身体，就得向内找、归正才会好。认为身体出现问题不是简单的想“不用承认，不用当回事，都是好事”就行了，想法只是正念的一种表现，还得有向内找、归正的行动。

但这次两个没见面的家人说一样的话，我也得思考是否师尊用他俩的嘴点化我转变观念。当心生这一念时，我突然意识到每次过关，我还有一个效仿以前过关的心，象套公式一样，形成一种“病业”关要如何如何向内找，才能闯过的观念。

我豁然开朗：我耳鸣，是警钟长鸣才对，警示我不要提高一点就满足，又停下脚步。我内心涌起一股酸涩，我突然思考我是否也有自己的世界，有翘首企盼我精進实修的众生（我一直依赖母亲，从小就把自己当成她世界的众生。这么多年，没有正视这个曾经的观念）？我似乎感受到我的世界在凋零，我让众生活在无望中。是否他们在为我敲响警钟，让我时刻精進，别懈怠？

我越想好象越有使命感，我想我是该晨起炼功了（我长期炼功间断，总是炼一段时间又放弃）。学法时，我生一念：若我耳鸣突然好了，说明我悟对了（后来认识到仅悟对了一小部份），我就写了一篇交流文章。神奇的是，耳朵立刻有短暂的好转，这坚定了我的想法。次日我就定好了闹铃，炼功两天，困扰我两个多月的耳鸣一下子就好了。

深思为何而修和自己的根本执著

但是写交流文章的事我又退缩了，因为我构思一番后，发现自己这么多年对修炼的体会多是“祛病健身”，太肤浅，有点拿不出手……说来惭愧，耳鸣好了一个多星期，分不清是脑袋里还是耳朵里，突然开始出现象老辈子的电视没有信号时发出的噪音。与上次表现不同，声音不大，也不影响我的生活。刚开始不仔细体察，好象声音也不太明显。

我向内找，认为自己许下的写交流文章的承诺没有兑现，但还是迟迟没有动笔，后来噪音增大，不敢耽搁了。交流文章写了不到一半时，我从早到晚困的神魂颠倒，躺下就睡不醒，醒了脑袋也是撕裂的痛。发正念困，炼功困，学法也困的不知道自己在读什么。整个周一到周五，几乎都在睡觉。我悟到另外空间在干扰我，我就想一定得写。它们越干扰，说明它们越害怕，那我就得写。

怀着写完交流文章“耳鸣就会好”的有求之心，对照以往的所谓经验，我边写边感受“耳鸣”开始好转没？身体有什么变化没？不知不觉中，把修炼当成了“治病”的方法，用症状是否改变来判断自己法理是否悟对了。自以为这样向内找，是师尊要求的；自以为我向内找了，我在精進实修；自以为把身体不适，看作是另外空间灵体钻空子，就不是把它当成病。可我的念明显是在“治病”啊，只是换了一种不同于常人医疗的方法罢了。

带着这颗愚昧肮脏的有求之心，耳鸣没有好转，反而严重了，我甚至开始怀疑，开始心烦。当我闪过一丝怀疑和烦躁时，我开始警觉：我怀疑什么？我在烦谁？怀疑大法吗？烦师尊吗？我对劲儿吗？我为什么会这样？一连串的问号让我开始反思自己的修炼状态。多年来，我修炼吊儿郎当，平时都看不出自己是个大法弟子，一直处于身体有问题才想起向内找，赶紧学法、炼功、发正念，为过关“精進”一阵子。

那时层次达不到，法理不清，师尊慈悲的根据我的承受能力为我安排过关，一再给我机会，允许我慢慢提高悟性。可都二十多年了，我却丝毫没有长進，虽然现在认识有所提高，悟到的法理也渐多，但说到底，还是先身体有状况后才开始的“精進”。

我开始思考，我究竟是徘徊在一个什么状态里。我恍然大悟：我还是没有理性的认识我为何而修，没彻底放下对健康的执著。我没有时刻无条件习惯性的向内找，不管表现的多么及时向内找、全面向内找，但都没放下“找对了人心，修去执著，身体就立刻会好”这个萦绕心头二十多年的想法，我一直在承认它。说白了，我还是没有信师信法。

我与母亲交流，正视自己的问题，深挖隐藏的人心，也彻底看清了自己对“病”的执著。师尊多次讲过真修弟子没有病，而我没有真正放下，潜意识认为不精進就会有“病”，所以多年来害怕父母有病，害怕丈夫有病，害怕孩子有病，害怕自己有病。隐藏的是害怕病带给我痛苦，害怕病让我失去亲人而痛苦，怕里也隐含着“情”。而“情”是自私的，所以我是害怕任何人因病离开，让我在情中痛苦，情越重，越自私，对病的恐惧越严重。

怕就是求，是我自己求来了“病”。再向内找，找来找去，找“治病”的方法，还以为换个方法就不是治病，是修炼了。我把修炼当成保护伞，当成儿戏，为健康而修。说白了，就是为了当一个平安健康、没有苦难的人而修，被旧势力玩的团团转，却不听为我承受这么多、慈悲苦度我的师尊的教诲。

我悟到“耳鸣”第一次消失是师尊的点化，让我明白转变对“病”的观念是对了；“耳鸣”卷土重来，是师尊让我从根本上认识到我对“病”的执著并去掉，还要让我彻底明白我为何而修。师尊用心良苦，我不能一次一次让师尊着急失望，让我世界的众生痛苦绝望。

一天早上我抱轮时，听着冰箱的噪音，想：这个“耳鸣”和冰箱的声音很象，让我不疼不痒，有时不想它甚至都忘记了、听不到。如果我把“耳鸣”当成在我附近的物件发出的声音，我根本不去在乎它，那它根本影响不到我。这两天也有过几次短暂的在我忘记了“耳鸣”时症状消失的现象，可悲的是，我居然带着疑心去验证感受是否噪音真的消失了，结果就是感受着、感受着，又来了。

好在随着学法，跟同修交流，我也终于理解了母亲经常说的“你不要去感受它，不要承认，都是假相”。其实同修的话也是从师尊的讲法中悟到的，是我不争气，没悟到。我不会再去考虑我如何做“耳鸣”才会消失，只管修炼，因为我是大法弟子，修好自己，助师正法才是我来世的目地，一切师尊都有安排。

文章又搁置了，因为我还有一个愿望（在下面会写）。停笔的这些日子，我开始慢慢放下了，有块石头落地的感觉。当不抱着有求之心学法时，法理不断的展现，我的心性的确在提高。我开始反思自己对所有人的观念是否正确，开始说话柔和，情绪稳定，方方面面我都在改变归正。到现在我也分不清是环境中的噪音，还是我的“耳鸣”。我做到了从按照法理要求自己的正念，到真的法理清晰心生正念。

前几天炼抱轮，休眠的冰箱定时启动发出的声响让我豁然开朗：我的身体发出的噪音，不也是在启动转化本体的程序吗？心性提高了，身体会相应往高能量物质转化，怎么会毫无感觉呢，怎么会当成“病业”呢？今早炼功耳朵开始出现第一次的状况，我马上清除一闪而过的不正的念头，不知不觉中，我已感觉不到噪音了。

这些日子我还出现了过敏现象，满脸起疙瘩，痛、痒、肿、蜕皮。如果是以前，我又得是各种“找”，这回我真的清醒了，就是转化本体。过程中，顺便把化妆占用过多时间给归正一下。

结语

感恩师尊没放弃我这个不争气的弟子，感谢同修的付出。我一定好好归正自己，踏踏实实的修炼。