一、顽固不化的自私与不善

父母离婚以后，爸爸拿走了所有财产与外遇对像再婚，留下我与病重的母亲、年幼的弟弟相依为命。我白天上学，晚上回家做饭、洗衣、照顾母亲，晚上等母亲睡着以后才开始写作业到凌晨，第二天再带着满身疲倦去上课。母亲性格软弱，吃亏受辱从不吭声，偶尔忍不住也只是在我面前抱怨两句，弟弟因为父母离异，性格变的自卑而内向。

为了保护这两个亲人，我渐渐学会用强势和争斗来武装自己，在别人伤害母亲或侵犯我们利益的时候，象只斗鸡将妈妈和弟弟护在身后，与人争吵，没有尊卑，不分场合。每次看我发脾气，母亲都气的叹息，说我是个男人婆，没有女孩子应有的礼数与教养。而我受了气还要被母亲批评，不平衡的心理让我怨恨父亲，恨他的自私与绝情，连带着恨周围所有冷漠麻木的亲戚，恨不得与他们同归于尽。即便那时候我已经懵懂走進大法，可在忍和善这块，我听不進母亲的劝说，觉的自己的所作所为没有错。同修来我家串门儿，都要先看看我的脸色，再小心翼翼跟母亲说话，生怕哪里惹到我让我发脾气。爷爷每次被我气的仰倒，私底下跟母亲抱怨，说我哪里都好，就是脾气太差，谁都吵不赢我。

那时在我看来，我的脾气坏是因为家庭生活太困难，是我的自保手段。母亲生病没有工作，我跟弟弟都要上学，爸爸的生活费断断续续，从来没有给全过，但凡放假就让我自生自灭。我跟母亲偶尔去打点零工过活，赚的钱紧巴巴只够吃饭，我跟弟弟没钱买衣服鞋子，都是捡别人的旧衣服，在学校是出了名的困难户。我想不能再穷了，我得守好母亲的钱，不能让她再借钱给亲戚或者救济旁人。我也不能理解她这种舍己为人的做法，时常在亲戚来借钱以后跟她吵架，让她痛苦不堪。虽然我开始修炼了，可我忍不住脾气，修不出善。

后来我参加工作了，家庭条件逐渐好起来，每个月都给母亲生活费，只要母亲想要的东西我都会给她买下来。我想我不吝啬，我愿意为母亲花钱，多少都不在乎。周围人都说我孝顺，舅舅们也时常表扬我。我想在穷困时因为利益心牵扯的自私和不善应该越来越少了吧？衣食富足的我也能做一个善良的人。可我却不知道，我赡养母亲的所谓孝行是带着情的，是排他性的，我不会对母亲以外的任何人多花一分钱，我在选择性的回馈于对我有恩的人，而不是善待身边每一个人。那时候我每次坐公交车出门，总能看到路边围墙上的标语，其中的“善“字被放大得异常醒目，我想，师父要我修出善心，超越于人情的善心。

二零二一年，我和弟弟都到了成家的年纪，母亲知道我没有成家的打算，因此希望我能攒钱帮帮弟弟。弟弟辍学早，没有能力，在工厂里打工只有一份微薄工资。父亲再婚以后，曾经承诺抚养我跟弟弟并承担弟弟成家费用的话他全部推翻，再不作数。离婚协议上答应过户给弟弟的房子也反悔不愿办理手续，对外跟亲戚说只要房子在他手上就能拿捏住我们，不怕老了我们不管他。我从修炼以后，师父给我开智开慧，让我掌握了很多技能。我没有学过画画，却能通过绘画赚钱，额外的收入比我的工资还高，赚到的钱我给家里换了家电，买了车。站在母亲的角度，手心手背都是肉，有能力的孩子帮助能力差一些的孩子是人之常情，我却认为母亲偏心，与母亲吵了一架。母亲说我在名利的吹捧中面目全非，丝毫没有修炼人的包容与善良，更没有为人子女的担当，我觉的我没错，因此与母亲不欢而散。

二零二三年，与父亲再婚的阿姨因为外遇离家出走，丢下父亲和八岁的儿子，音讯全无。父亲无可奈何带着孩子上门求助我们。母亲看着年老的父亲和懵懂无知的小孩，想着他们也是前来得救的生命，同意了帮父亲照顾孩子。我抗拒排斥，不依不饶，与母亲争吵，说她没有骨气，忘记了父亲当时的家暴、出轨多么绝情，把曾经父亲伤害我们的点点滴滴说给她听，让她回忆那些曾经痛苦不堪的日子。母亲没有动心，给我讲了梦中师父点化她与父亲之前的恩怨，劝我多去看书学法，放下对父亲的怨恨，善待他们。我强忍着眼泪说我做不到。碍于母亲的面子，我最终还是接受了小孩儿的到来，即便我不情愿，即便我还没有放下恨，可我只能去读法修心，我无法忤逆选择了去帮助别人的母亲。

母亲早晚接送小孩儿上学，晚上辅导作业，半夜小孩儿睡着了，脱下他抹布一样的衣服清洗晾干，第二天再给他穿好去学校。有几次母亲出现病业假相，交代我去接送小孩儿，我冷着张脸对小孩儿恶语相向。第二天我身体就出现了新冠病业假相，一整晚高烧不退，快要迷糊的时候，我嘲笑自己真是一个冰冷而没有善根的人。师父选择我做弟子，可我冥顽不灵修不出善心，顽固不化的自私和不善像大山一样压在我心上，我实在有负师父的教诲，无颜面对师父。

二、生离死别再考验

二零二四年年初，母亲身体出现了严重的病业假相，母亲却要出去办事兑现对别人的承诺。回家第三天，母亲离世。我跪在师父的法像前，祈求师父再给我一次机会，我一定痛改前非，修心向善，努力精進帮助母亲度过魔难。看到的却是师父红了的眼眶和脸上的担忧。久囿于情、自私冷漠、带修不修的我痛哭流涕，不能接受母亲的离世。罪责和悔恨要将我压垮，与母亲一同修炼十八年的时光历历在目，我一个人又该怎么走下去？

母亲的葬礼上来了很多她曾经帮助过的人，他们都在说着母亲的善良事迹，惋惜她的离开。舅舅红着眼睛要与父亲拼命，我抱着舅舅不撒手，怕他做出过激的举动。我告诉舅舅，母亲原谅了父亲，请他成全母亲的善心善行，放下所有曾经的恩怨与仇恨。我知道舅舅的表现其实是我内心仇恨的真实写照。在失去母亲的剜心透骨中，我也恨过怨过，想用伤害别人的方式填平内心的痛苦，魔性不断叩问着我这个修炼人的心：你能放下情吗？你能放下仇恨吗？你能修出慈悲和善心吗？

母亲去世的第三天凌晨十二点正念，师父让我看到母亲回到了自己的天国世界，里面的众生欢呼雀跃，场面神圣壮观。我知道是师父点化我放下对母亲的情，告诉我她已经去了很好的地方，让我不要再为她难过。是我这个不争气的弟子又让师父操心了。

母亲去世的第二个月，父亲给我打电话说他有疑似中风的征兆。我送父亲去了医院，医生诊断为急性脑梗，当晚就做了溶栓手术住進了ICU。我给父亲办完住院手续，逐一通知了家里叔伯姑姑，姑姑在电话那头嚎啕大哭，说我怎么这么命苦。我安抚好了姑姑，再跟弟弟商量陪床照顾父亲的事情。每天晚上我回家照顾小弟弟，早晨送他去学校以后，再去医院照顾父亲，跟姑姑轮流送饭。父亲躺在床上，脸色蜡黄，嘴巴歪斜，我喂一口粥他吃一口，气上不来时，嘴里的食物和口水会咳得到处都是，我一点点擦掉，再给他换干净衣物。父亲住院一个月，我体重减了十二斤，整个人又瘦又黑，夜晚承受不住痛苦想念母亲的时候，一个人默默流泪。我就背法。第二天振作起来，整理好心情再去照顾父亲。

父亲出院以后，很多亲戚来家里探望，父亲逢人就说：“多亏了我姑娘，不是她我哪能有现在这样。”周围四邻也对我赞不绝口，说我善良坚韧。朋友感佩我的所作所为，因而走入了大法修炼。但是也有亲戚让我跟父亲秋后算账，让父亲把住院看病的钱还给我，或者让父亲把曾经承诺给弟弟的房子，按照离婚协议上面的要求过户给弟弟，让父亲找阿姨要小弟弟的抚养费……

我没有听从他们的话，因为我知道我是个修炼人，我得善待所有人，包括我的父亲。那段时间总能在周刊看到类似经历的同修写的文章，让我明确的感到师父无处不在。我的手指在给父亲做饭的时候被割伤，缝了三针，我没有打破伤风就回家了，从受伤到痊愈的过程中我没有丝毫疼痛的感觉，似乎受伤的不是自己。可我知道是恩师替弟子承受了痛苦，偿还了业债。感恩那些在我孤立无援、意志消沉的时候带给我鼓励和希望的同修，也感恩师尊不辞劳苦的保护弟子，谢谢师父。

三、破迷岚出善心

母亲曾在她的一篇交流稿上写道：“我不一定要与他生活在一起才能救他，每一次的接触就是救他的机会，小孩儿我在送去学校的路上已经退了少先队，他得救也是早晚的事。”

父亲回家以后，我有空就会给父亲讲真相，跟他讲传统文化故事启发他的善念，劝他放下对阿姨、对他人的仇恨。以前母亲给父亲讲真相，父亲气势汹汹的说死也要跟共产党走，而现在我跟父亲讲真相，他会默默听着，有时候我劝他不要听信中共造谣敌视大法，他会说：“我晓得你们好，我又不反对你们。”我想终有一天他会明白真相得救的。

也许我是师父讲过那种总吸取负面教训的愚笨弟子，可是师父并没有放弃我，一路保护我走到今天，又安排善良的母亲同修与我作伴，我想经历过这么多事，我这根铁杵也要磨成针了吧？我怎能辜负师父的良苦用心和一再教我“真、善、忍”的洪大慈悲呢？

曾经的我，在母亲的怀抱里，跟随母亲一同修炼，依靠母亲的督促精進，仰赖她的帮助和生活中无微不至的照顾。后天形成的安逸心，让我在母亲的羽翼下一直长不大，反而加剧了对母亲情的羁绊，让旧势力钻空子迫害母亲的身体。母亲离世后，我找到了自己想要大法治愈母亲的根本执著，以及贪图大法修行中的母亲带来的乐观与包容，而我自己离修行差远了。

如今我问自己：没有了母亲你还修吗？没有了母亲的帮助你还是一个修炼人吗？答案是肯定的。在这一年的时间里，我开始正视那些让我忽略、逃避且明知故犯的问题，认认真真向内找自己：曾经因为放不下男女情而沉迷手机网络，又因被手机网络浸染而变的自私冷漠，痴迷于人间名利幻象；名利的追逐让我贪图物欲，一味索取他人的付出，放纵安逸心，拒绝吃苦。像寄生在家庭修炼环境中的藤蔓，长不成参天大树，无法承担起大法弟子的责任与使命。法难出现，知道很多小同修在神韵救人前线吃苦耐劳，深感惭愧。作为正法时期的大法弟子，修不出慈悲与善心，如何去做好三件事，去救与自己有缘的众生呢？

去年我关闭了兼职赚钱的自媒体平台，放下利益之心，只做好全职工作，剩余时间全部用来学法炼功发正念，在工作环境讲真相救人。曾经因为害怕被常人社会污染而放弃正式工作从事自由职业，结果安逸心被钻空子，使得经济不稳定干扰修炼。又长期借口发展网络客户困于常人媒体中，助长色欲心的泛滥，浪费了师父用巨大承受换来的宝贵时间。为了害怕执著而陷入另一个执著，兜兜转转想走捷径，不过是自欺欺人。

通过学法，我拥有了更大的勇气，曾经害怕色欲侵染不想成家，害怕社会不良习气不想出去工作，害怕被人灌输观念不想与人交流讲真相……如今那些害怕荡然无存，我的心变的宽广而平和。低层境界的神不相信高于他以上生命的存在，普通的常人理解不了修行人的境界。师父下浊世来度我们，而我如果去挑剔批判常人的观念与行为习惯，那不是我作为修行人的包容和境界还不够吗？那又如何发慈悲心去讲真相使他们得救呢？法，是宇宙大法。只要在法上修，就没有过不去的难。

大法修炼使我从一个脾气大自私自利的人，变成了以苦为乐善待他人的修炼人。放下对父亲的怨恨和只想在大法中获取的私心，修去对母亲狭隘偏执的情，修出救度众生的善心与慈悲。

我发自内心的爱我的父亲，他给我在难中提供了炼金体的机会，成就着我修行的正念。在法中成长以后的我，温柔平静，心胸宽广，能包容体谅周围所有人，看到他们的可亲可爱之处。我想我会在大法中再次扬帆起航，珍惜最后的机会，用善心善行去救度与我有缘的众生。感恩师尊，感恩大法。

不当之处请慈悲指正。合十

（责任编辑：任嘉）