一次她跟我说她肚子里的气泡有拳头那么大……我说：您现在是修炼人了，为什么认为那是气泡而不认为那是玄关呢？从那以后不久我就发现自己下腹部位好象也有个气泡，开始拳头那么大，渐渐变大，现在平躺的时候肚子上象扣了半个篮球，照镜子看侧面象怀孕四、五个月的样子。这似乎不对啊？我感觉自己有点悟不明白了。

我是自己修的，只认识一个外地的同修，于是就给他打电话想交流一下。他说：那你可要小心了，我妻子前几年和你的症状一样，肚里长了个很大的囊肿，去医院做了手术，先抽出里面的液体，再把皮取出来……我听完懵了……

在修炼过程中悟到的东西可能对、也可能不对，这都没有关系，都是修炼的过程，但它肯定不是病！我这是哪里做错了呢？是我自以为是的说的那句 “您是修炼人了，为什么认为那是气泡而不认为那是玄关呢？”没修口造成的吗？还是……似乎也没那么简单。最近看明慧交流文章，大家都在找自己根本的执著，我是不是也应该找一找我自己的根本执著呢？

二零零四年，一位同事送给我《转法轮》的电子版，看过之后感觉书挺好，是叫人做好人的，不过也没什么特殊的感觉；然后就是怀孕生子没有再看。直到二零零七年孩子两岁生日后的一天，突然有了再看看《转法轮》的想法，这一看就感觉自己一下子看明白了，如饥似渴的一遍一遍的看书再也放不下了。至于明白什么了，我也说不清，可能还是一种感性的认识吧。

得法之初我特别注重看书学法，我给自己规定一天必须要看够多少页、几天看一遍、每天就盼着孩子早点睡着我好抓紧时间看书。我最初的想法应该还是很简单纯净的，就感觉这本书太好了，看不够，就想多看。

随着时间的推移，我渐渐的发现我看书越来越象是在完成任务，特别执著看书的遍数，设定目标：100遍、500遍、1000遍……只重视数量而不重视质量，看书的时候胡思乱想，满脑子都是常人的事，只是机械的一遍一遍完成自己给自己规定的任务。

那我为什么会那么执著看书的遍数呢？可能因为我得法晚，认为多看书学法就是精進，能尽快追上正法進程？这倒也没错。但深挖却发现自己心里其实夹杂着一种爱比较、不服气、争强好胜的心。表面上看挺精進，但看书学法的基点不正，带着执著学法，没有了一开始纯净的心态，看的遍数再多也得不到法。这是我根本的执著吗？似乎还不全是。

我是个单亲妈妈，离异后独自抚养一个边缘智力而且患有癫痫的孩子，个中艰辛唯有自知。在生活中遇到难关的时候我经常想：幸好我修炼大法了，让我明白了法理，否则我可能根本就无法承受这一切。当时感觉自己的想法挺正确的，但现在想想，我没有悟到这些都为我修炼提高、去执著而专门设的魔难，把它当成常人生活中的苦难了，而我在利用大法的法理指导自己承受这些常人中的苦难，把正法修炼当成了常人的精神信仰了。这是不是我的根本执著？是！但似乎还有。

我在生活中没有体面的工作、优厚的收入；没有完整的家庭、健康的子女，虽然从法理上明白作为一个修炼人，一切都是有因缘关系的，“名利情”都是要舍弃的东西，可还是会时常产生羡慕、妒嫉的心，认为生活对我不公，还有一种自卑感，而我的修炼似乎也就成了一种寻找“心理平衡”和证明“我其实比你们强”的手段了……我这是在利用大法来满足自己的人心啊！这不就是我根本的执著没去吗？我根本就没有真正把自己当成修炼人啊！

我的根本执著就是执著人！执著于人中的美好！我要去掉它！修炼是严肃的，我要用纯净的心态学法，精進不怠，做到在法上认识法。舍尽世间的一切，时时提醒自己是个修炼人，要站在修炼人的角度考虑问题，成为一名真修的大法弟子。

以上是我现阶段的一些感悟，写出来与同修交流，有悟的不对的地方请同修们慈悲指正。