写交流文章找到了自己的根本执着


【明慧网二零零九年十二月二十四日】从明慧网上看到第六届大陆法会征稿启事,刚开始我没有参加的打算。和相当一部份大陆大法弟子一样,我觉得自己做的很不够,没有什么可写的。后来在明慧陆陆续续看到很多同修写的交流文章,都从不同的角度谈到参加网上法会的重要性,希望有条件的大陆大法弟子都能够参加。我向内找,发现自己之所以不想参加,除了表面上自己意识到的简单原因外,实际上还存在着一些隐蔽的、自己还没有发现的执着:整体意识不足,没有认识到网上法会这种交流形式对于大陆大法弟子及全世界大法弟子整体提高所起到的不可替代的作用;虚荣心,怕自己写的交流稿不被法会采纳,自尊心受不了;私心,觉得自己写文章很慢、很费脑筋,看别人的就比较轻松,等等。

于是,在法会投稿日期即将截止的最后几天,我决定参加这次法会。我利用一些空闲时间整理了思路,把自己从得法以来所走过的修炼道路像演电影一样在脑子里过了一遍,我以一个修炼十四年、在邪恶疯狂迫害中走过十年正法修炼历程、不断成熟的正法时期大法弟子的心态从新审视自己走过的路,从新向内找。

十几年来,我维护过大法、证实过大法,受迫害后走过一段不堪回首的弯路,也在清醒后从新汇入正法洪流,尽心尽力做着讲真相救度众生的“三件事”。这其中有迷失、有醒悟、有懈怠、有精進,跌跌撞撞的走到今天,对于自己走过的路,我的头脑中大都是一个一个的片段,零零碎碎的感悟,没有一个清晰的脉络和理性思考,很多时候我感到我不了解自己,找不到自己。

现在,在这个从新向内找的过程中,我的思路仿佛被一只有力的大手牵引,渐渐清晰,很多一直缠绕不解的心结在从心田形诸文字的过程中豁然松开,我看到了自己在诸多证实法、救度众生的项目中找到并去除的强大执着,如色欲之心,利益之心,妒嫉心,不修口,求安逸心等等,明白了自己为什么在以前很多年的修炼中经常向外看,一说就炸,一直不能做到向内找,知道了邪恶数次迫害我的借口。

写完初稿,我又看了好几遍,看着看着,全身猛的一震,我突然明白了自己从修炼以来十四年都不清楚自己的根本执着:原来,我被世间养成的许多观念带动着,一直在利用大法实现我做人的理想,做我理想中的那种人!

修炼之前,我认为自己是个好人,善良正直、且不喜人间荣华,不被这个肮脏尘世所理解所容纳,所以我希望自己坚强、从容,以保护自己的善良和正直不被世俗左右和伤害,我喜欢别人称赞我的脱俗气质,喜欢在凡世俗人的不解与嘲笑中“特立独行”,甚至,我那时就曾很多次想象着自己能够临危不惧、百折不回的面对未来的不公与魔难,虽历尽沧桑而容颜不改底蕴弥深,能做这样一个奇女子、成就不凡的生活经历方不枉此生,我常常沉醉其中,不能自拔。

修炼以后,我改变了很多,但是这个常人的所谓的“美好的愿望与追求”,在我的潜意识当中一直存在,它们带着生生世世被安排的因素,化为今生看似平常自然的点点滴滴阻碍着我找到自己、同化大法,使我退不掉人的表面这层壳。我看不到自己很多方面存在的强大执着,学法的时候,我只看我愿意看的或者我认为重要的部份;实修的时候,我只改变我想改变的或者我认为应该改变的,同修给我善意指出,我要么一触即跳,要么找借口掩盖;证实法的时候,我常常只是在证实我自己,带着人心与人争辩、忿忿不平,没有慈悲祥和的心态,在常人英雄式的悲壮感中自我欣赏、自我陶醉。

“带着执著而学法不是真修。”(《精進要旨二》《走向圆满》)我很惭愧,因为从严格的大法修炼标准来衡量,我觉得自己还够不上真修,所以以前的我一直找不到自己的根本执着,有时竟然沾沾自喜的觉得自己这个生命纯净的就没有根本执着。现在,我终于懂了。

不经意间,我双泪长流,那是来自生命深处的震撼,真正的自我复苏,正冲破生生世世的羁绊,履行着来世的誓约。眼前的世界刹那之间和以往完全不同,只有大法,纯净圣洁,只有慈悲呵护我的师尊。我只有无条件的同化大法,溶于法中,从而得到生命的升华与永远的荣耀。感谢师尊,我只是放下了那么小小的一点“私”,而师尊却慈悲赐予了我这么多!

不正之处,烦请同修指正。










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