角落里的童年

【明慧网二零一五年八月三十一日】我叫丛笑,今年二十六岁,同时也是一位准妈妈。有的时候我经常跟家人或者朋友开玩笑说:“我竟然活二十六岁了……”问到愿望与目标,也许有人会说想有多多的钱,拥有一份美丽的事业,或者达到什么成就。但我, 我只希望将来我的孩子能够在一个团圆、温暖的家庭中顺顺利利的成长,仅此而已。

愿望如此简单?我只想说这个愿望曾经是多么的令我可遇而不可求,甚至胜过一切……

儿时的我曾经经常被人夸成“神童”,毕竟嘛,四个月就会说话,一岁就能念书,三岁就可以创作……直到上小学,每次一大家子人过节在一起吃饭,孩子们总会比一比考试成绩什么的。表妹问我:“姐姐你们期末考试考了几科呀?” “五科” “那你这次最高分考了多少分呀?”我说:“一百分(满分一百)。” 表妹:“那最低分呢?” “一百分”……

一九九二年法轮大法开传,一九九四年我的妈妈有幸得到此法并潜心修炼,从前身体上所有的疾病症状逐一消失,整个人焕然一新。因大法的神奇一传十,十传百,我们全家人也都开始了修炼之路,从此家庭和睦, 其乐融融,那段时间是我最幸福的时光……

一九九九年七月二十日,对法轮功铺天盖地的镇压开始了,因为江泽民的妒忌和那张丑恶的嘴脸将漫天的谎言与迫害都施加在法轮功学员身上,噩梦就那样不知不觉的开始了,那年我十岁……

妈妈和法轮功学员们去北京进行和平上访,告诉世人法轮功不是媒体宣传那样的。那时的我还年幼,但知道法轮功所带给我家人的和带给我的一切都是好的。当时我只跟妈妈说了一句话:“妈,我也去!”

进京上访的旅途只有七天,回来的却是我一个人,妈妈被非法关押了。

没有妈妈的日子里每天都感觉好寂寞,爸爸也日渐憔悴起来。每天学校里发生的有趣和不开心不知道向谁说,每天蓬乱的长头发不知道该怎么办。学校里老师留了一个作文题目是《我的妈妈》,那是我第一次知道什么叫不知所措。

半年以后妈妈回来了,准确的说她是被背回来的,瘦骨嶙峋的身体上没有一丁点肉,我甚至不用上生物课就知道什么叫人体骨头架子。两只朦胧的眼睛在棱角分明的脑壳里显得格外的大,如果没看到她还依稀的喘着气……

当时我吓坏了,我意识里明白眼前这个人是谁,但我还是弱弱的问了一句:“阿姨,你是我妈妈吗?”当时我还小,不懂得愤恨,只是惊恐和害怕。面对自己的妈妈被折磨成那样,从此我童年心里的阴影就这样狠狠的扎下了根……

过了一段时间,妈妈的身体逐渐好了起来,和从前没什么两样,而且还怀了我的妹妹。我以为事情也可以就这么结束了,但没有……

妈妈被学校彻底开除了(爸爸妈妈都是学校老师),爸爸也被开除了职称。但是因为爸爸妈妈在学校的名声都非常的好,都知道他们是好人,学校领导也都非常同情和理解,所以爸爸还有一部分工资可以开。但是仅仅一个人那微薄的工资要照顾一家四口,所以很长时间我都是在我的三姨家度过的。从那以后,我害怕看见别的同学讲每天在家里和爸爸妈妈怎么样怎么样,害怕学校里再留《我的妈妈》《我的家》那样的作文,害怕见到别人家的孩子可以和爸爸妈妈快乐的在一起,害怕关于“家”的一切……

还记得那是我上四年级的时候,突然某一天我放学回到家。家里一个人都没有,死静的气氛让我感觉到了那似曾相识的恐慌。没错,桌子上的小纸条告诉了我,我不能再和爸爸妈妈一起住了,因为警察会通过跟踪我的方式还要抓他们,他们都走了……

看着纸条旁边留着几张皱皱巴巴的十块钱(那是留给我一个月吃饭的钱),这几年一直锻炼的要坚强还是被眼泪击垮的一塌糊涂。那天晚上我一个人抱着小时候妈妈给我买的小狗玩具,在这个冷清黑暗的小房子里,就那样一直哭……一直哭……

接下来的日子里,我要求着自己不准许有不会的东西,洗衣服做饭这些基本的东西都要逼着自己做。不准许有害怕的东西,甚至我小时候最害怕的蜘蛛都要逼着自己去抓,因为觉得这样自己就会变得坚强一些吧。

当别的同龄孩子写完作业出去玩的时候,大部分时间我都是在洗自己的衣服,整理自己的东西,学着做饭,学着生活,学着享受寂寞……因为那时候的我觉得我以后可能永远都是自己一个人了。

后来我上了初中,当然我的学习成绩可想而知了,庆幸的是我还配得上一名中等生。初中的这段人生我已经不再有和同龄人一样的思想,和同龄人一样的那份惬意。记得一次语文课,因为哪篇文章我忘了,老师提问我:“人活着是为了什么呀?”按理来说应该回答说为了成就什么事业啊,为了国家什么什么呀。但我只是很坦然的说了一句“人活着,不就是为了等死吗……”

初中毕业以后,以我的中考成绩完全可以上一所重点的高中。但是我没有,我知道自己的家庭经济状况,我只希望找个专业学校学一个专业,然后快点工作,快点赚钱。最后我报考了一所专业学校,庆幸的是我考得了学费全免的成绩。就这样我开始了我的中专生涯……

日子也稍许有了些平和,以后的每周我都可以去一次爸爸妈妈和妹妹住的地方去看看他们,看着他们很好我也就放心了许多。日子就那么一天天的过,我也学会了一个人生活。可是为什么生活就让我觉得那么 的讨厌!因为我永远不知道这噩梦到底要折磨我到什么时候。

那天我正和同学在街里买东西,一个电话让我飞一样的跑到了妈妈家。推开家门看见眼前的一切,我再一次哭了出来,这回的哭完全是愤恨的,咬牙切齿的。家里所有的东西被翻的乱七八糟,简直就是一个作案现场,跟进贼了没什么区别。电脑什么的都被搬走了,爸爸妈妈和妹妹也不见了。后来我去我姨家找到了我的妹妹,她那么小,才五岁。一想到她亲眼看见自己的爸爸妈妈被警察塞进警车里的那一幕,我就咬牙切齿的恨!后来小区里的人说那时我爸爸直接被扔进了警车,那孩子(妹妹)就扔在小区里面哭……

就连之后的好几天里,妹妹一直小便失禁(小孩被吓才有的症状)。再之后我就带着妹妹,舅舅家住两天,姨家住两天……妹妹很懂事跟我在一起不哭也不闹,就那么静静的,弱弱的。晚上我搂着她睡觉,每次都是很努力的控制着自己的眼泪。我不明白,我恨,为什么炼法轮功就要这样对待,他们都是好人啊,他们没有错,江泽民你到底这是要干什么!后来爸爸回来了,妈妈被判刑五年……这样的结果让这一切似乎又稍许平静了一些……

到了情窦初开的年龄,在学校里恰巧遇到了一个男生,本来的我对谈恋爱什么的已经没有什么兴趣了。但正因为这个男孩的一个特点命中了我最大的弱点,我太需要那种被关心和被保护的感觉了。谈恋爱那段时间我似乎心情有了很大的改善,毕竟嘛我已经忘了被关心的感觉。

我顺利的完成了我的学业,准备步入社会开始工作。这样也就涉及一个问题,处对象嘛,感情好差不多是要奔着结婚的,而且我俩互相也非常的适合。可是他的家人知道了我的家庭状况,听说我家人是炼法轮功的就都纷纷站出来反对。我们俩已经在一起快三年了,彼此感情都已经变成了亲情。那段时间我真的好难受,我哭着对他说,我的爸爸妈妈都是好人,他们没有错,炼法轮功的人都没有错!

之后的六天里我不吃不喝,每天都在想一个问题,炼法轮功到底怎么了,为什么要针对这么一群好人,为什么要让那么多无辜的人受连累。我终于受不了了这一切,我感觉自己要崩溃了,再也坚持不住了,那晚我选择了轻生……

漫长的五年过后……妈妈回来了,妹妹长大了,我和当年那个男生折腾了七年最后也终于在一起了。因为好的东西就是好的东西,他的家人慢慢的知道了真相也就不那么反对了。

有的时候我总在想,如果没有这场迫害,我会很健康的成长,我会考一所很不错的大学,我会找到很不错的一份工作,至少我的童年没有这么多伤心痛苦的回忆。

但迫害还在继续,像我这样间接被迫害的人还有很多,那些被迫害的不能跟爸爸妈妈在一起的孩子也还很多,甚至有的孩子已经没有了爸爸妈妈。造成这一切的罪魁祸首江泽民,你拿什么能偿还!







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