惊见师父的承受 震撼、羞愧 放下怨恨等执著

【明慧网二零二五年十一月二十日】我是美国乔治亚州亚特兰大的学员，修炼大法五年了。在二零二五年十一月的第一周，当我下班开车回家的路上，在离家还有几分钟的路程时，我突然从天目中看到，然后立即非常透彻的理解了师父为弟子承受业力的那种痛苦。

师父为弟子承受业力这件事，我早就从与同修的交流中，以及阅读和理解《转法轮》里的讲法和法会上的许多讲法中知道了，但所有这一切都只是听、读和理解表面的字句，听進耳朵里，并认为已经理解了。但这一次，这种感受让我好象知道并透彻感受到了师父的承受。

我此时看到的师父的承受——我感觉到了那种痛苦，那种无法形容的极度痛苦。我看到师父不仅仅是为弟子承受业力。层层空间，多少生命，层层宇宙，多少生命，师父正在为从低层直到最高层的所有一切承受业力！高层的业力要可怕得多。

我突然透彻理解了原因，因为师父不想让一切都被毁灭，所以承受了一切，以维持并加速正法的進程。我们都知道师父讲过，我们能想象到的宇宙最高层都已经败坏了，师父不想毁灭而想要正法，所以承受了一切，以便这个过程能够开始。

那次经历已经过去一个多星期了，当我写下这些时，因为我已经冷静下来并对此有过思考，所以我理解并补充了一些我从看到的景象中悟到的细节。但我想分享我看到那一幕的瞬间：我看到师父承受的痛苦比耶稣不知多了多少倍。当我刚看到时，我全身颤抖得无法控制，象癫痫发作一样。然后我放声大哭，哭得很大声，无法抑制。哭得就象失去了父亲一样。

过了一会儿，我拿起电话打给Q兄（一位我常与之交流的同修），为了分享也为了分散注意力，让我能冷静下来。Q兄接了电话，听出我声音不正常，问出了什么事，但我只能告诉他，我看到师父受的苦比耶稣还要多，然后又忍不住哭了起来，所以我只能说我稍后再打给他。挂了电话后，我又继续哭。

耶稣的承受，被认为是这茬人类中最痛苦的。但是天哪，没有人知道师父在这的人身中正承受着什么。我无法想象、无法构想师父的这个身体正为全宇宙直到最高层承受着。写到这里我又流泪了，没哭出声，但眼泪在流。在刚发生的时候，我确实受到了严重的震惊，因为我的头脑无法容纳如此巨大的事情。

接下来的几天里，我整个人都恍恍惚惚的。接着我精神全无，什么也做不了。我也经常和其他同修一起参与大法项目，支持同修并在任何可能的时候参与。但这期间，我象呆住了一样，什么也做不了，因为我觉得自己做的一切根本帮不了师父一点点。师父的牺牲太伟大了，比伟大还要伟大。我只能这样说，因为语言只有这种程度。我觉得自己什么也做不了，没有任何贡献。无能为力，只能坐在那里看着师父受苦。我做的任何事情都象投入大海的一粒盐，真的是无能为力。整整一个星期，我的心情就是这样。我也知道师父让我看到什么是为了让我提高，但在这件事上，真的让我发呆，不知道该做什么了。

这时，自然地，我所有的执著好象都没了。我什么都不想要，心里没有任何反应。即使当妻子发火，说着那些以前我听了会反击的话——虽然不象以前那样争吵，但心里也会有一点不舒服。而现在，一点不舒服都没有。甚至今天，妻子又说了几句，但我的心都动不起来。因为真的，师父承受得那么巨大，而我，仅仅一个小小的执著也没能完全去掉。虽然明白师父讲过也要有时间，在向新层次突破时会有过关、要去掉执著心，但我还是觉得自己什么都没做。我目前的显示心不仅不是完全消失，而是负数，因为我感到真的很惭愧。自己什么都没做成还在显示，而师父为全宇宙从低到最高层承受着，却没有人知道。

我（抱歉）不是认为真的没人知道，可能很多同修知道，只有我不知道，但我这样写是为了表达我的心情。而且，师父那样的承受却没有一句责怪，而当受到不顺心的对待时，我却怀着怨恨心。虽然我的怨恨心比以前减少了很多，但通过这次体验，我看到自己真的什么都没做到。

真的到了这个时候，我才真正体验到根本的“打不还手，骂不还口”（《转法轮》）到底是怎么回事。以前我以为我已经做到了，但实际上只是在表面，而在另外空间已经冲上去和人家在争斗了。仍然说出那些带有暗示含义的话，意思就是仍然带着那种不好的能量，只是用砂纸打磨让表面更光滑而已。虽然语气比以前温和了很多，但仍然带着不好的能量。现在我看到我还未达到一个真正的修炼人需要达到的标准，我真的感到非常的羞愧。

我还看到了我的思想业。现在我明白了为什么仅仅是思想也会造业。我不喜欢谁，刚想不喜欢那个人，另外空间的我早已攻击、挑衅人家了。而且还有那些不好的思想——在这里我不知道是“不好”的——但在另外空间，那个坏东西已经去做那件事了。当意识到这一点时，我真感到害怕。所以现在我真的不敢乱动。只有在读法学法时我才觉得稳妥。做家务时，以前常烦躁为什么妻子不做这个不做那个，现在那个念头一冒出来，我就得赶紧排斥掉，开心地继续做……只有这样才明白以前自己对家庭、对外边是多么不好……

通过这次经历对自己认知的还有很多，但我无法全部记起并在此时写下来，因为太多了，真的好象我承受不了，没有能力全部记住，所以只请求分享一点点。

我现在只能向师父说，我会非常努力、严肃的修炼，以真正去掉执著，去掉那些人心，而真的不再敢象以前那样想表现——觉得自己也是在做大法工作，也这样那样的辅助大法，因为我真的感到羞愧，因为无论我做什么，都算不上什么。

师父真的比伟大还伟大。我真的太幸运了。我不知道说什么话才配得上，我只请求向师父献上万般的感谢，允许我在大法中修炼。以上是我的个人体验，我写出来分享而没有修饰，请同修见谅。