【大陆法会】修炼向内找 坎路变坦途（上）

【明慧网二零二五年十一月二十一日】年幼孩童时期不算，我在成年真正修炼后，修炼的根本目地是：不想吃人间的苦，觉得当人争名夺利的太没意思，太苦太累了，我可得修炼，不再吃人间苦。原来我是想解脱常人之苦才修炼的。我一遍遍的问自己：“你甘愿吃苦吗？你甘愿吃苦吗？你甘愿吃苦吗？”我始终回答不出来“甘愿”二字。我一遍遍的逼问自己。大概问了自己半个小时后，终于心里松动了，不委屈了，不难过了。就这样，我感觉自己放下了这根本执著。

——摘自本文

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师父好！
同修们好！

我是从小随父母学法的女青年大法弟子，现在已结婚生子。今天将自己利用法律手段反迫害、营救母亲的事跟师父汇报，与同修分享其中的修炼体会。

第一部分分享自己几年前修炼中的几个片段，因为那是师父给弟子有序安排的修炼路，给我日后营救母亲之路打下了坚实的修炼基础。

一、忍苦精進 无条件找自己

1、婚事引矛盾 向内找自己

母亲从我小时就重视我的修炼，对我的修炼抱有很大的期望。她结束冤狱回家后，觉得我不如预想的好。然而，未来的婆婆也是修炼人，觉得已等到我母亲回家了，孩子们大了，也该结婚了，就定了我们结婚的日子。我结婚时，母亲极力反对，她是想让我晚些时候结婚。我被夹在中间，在很压抑的心情下结婚了。又因为新家装修气味大，我们就住在婆家。

婚后我心情很苦。但是，我在订婚时就已经开始背《转法轮》了，所以婚后我仍然坚持每天背法，让我走过了那段心酸和无人理解的路。

当年秋天，我和丈夫搬回自己家。我上班回家后要做饭，母亲给的压力，我对婆婆的看法，丈夫没工作，我修的很苦闷。有一天我下班后，所有的情绪突然冒出来，我坐在车里哭起来。那段时间，我背法状态还好，哭泣中我一遍遍的跟师父说：“师父，弟子实在忍不住哭了。但师父请放心，弟子绝不向外看，我只承认我现阶段心胸不够，一定是我有问题，弟子会尽快提高上来。”

那以后，向内找的习惯更深的扎住在我心里，无论何时、何事，我只找自己，不向外看。

2、修炼要能吃苦

几年前，丈夫兑了个生意的店铺。在孩子三个月的时候，我在丈夫手机上发现了问题。在我的质问下，他承认他瞒着我被一个女的骗了二十万元，他婚前做生意自己还欠有十万元，他的信用卡共有三十万的饥荒（欠账）。

我生活在小镇，工资很低，半辈子也就是攒这些钱。因为平时坚持不断的向内找，让我一瞬间“站稳了”，我说：“夫妻同患难，既然是结婚后出的事情，那么就是我该过的关。我是修炼人，我和你一起承担。但我要提醒你，我现在是冷静的，更多时候是冷静了，但这么大的金额，我也会心情反复，有埋怨、唠叨的时候，你别往心里去，我慢慢一定能修出来。”

我让丈夫告诉双方父母来我家，我对他们说：“这么大的饥荒，一时还不上，也瞒不住。我不用你们出一分钱，你们只需别把这事放心上；这几年我们会辛苦点，请别挑儿女逢年过节的礼数或孝敬不周。”

店铺开张后，最初我在家带孩子。有时在看大法书的时候，利益心突然起来，“轰”的一下就看不下去了，一秒钟都等不得，恨不得把丈夫从睡梦中拽起来痛斥一番才好。这时候我一遍遍的在地上转圈走，抚平自己的心，慢慢安静下来，再继续看法。

后来孩子戒奶了，我去店里帮忙，发现店里有人赊账不还，但还一次次的赊。我劝丈夫不要赊账，钱攒的多了他就更不好还了。丈夫不听。我想我得修自己，不能强为改变别人的想法。

有一次，赊账的男的又来吃饭，还是赊账。我很不满，劝丈夫拒绝他，丈夫不听。我一时都坐不住了，愤愤不满：说也不听，不管了！我“噌”的一下就走出店门，让丈夫自己干吧。

我走在路上，一看手表，正是同修们晚上学法的时间。我想同修们这个时间都在家学法呢，我在这生气，太不象修炼人的样子了。就这样一想，心情平静了，我又回到店里，跟丈夫说抱歉。

利益心在平时一天天的磨，渐渐我心胸越来越宽广了。那几年，我每年都会过一次大的利益关：有时候眼看着饥荒没了，年底一算账，丈夫发现算错了，还有饥荒。一年后，好不容易又还完了，丈夫的同学要投钱做生意，跟丈夫借钱，说本金和分成一并给，到时间就还。丈夫不听我劝说，又借给同学，同学不还，又拉下饥荒。晚上回家坐在床上，我对师父说：“修炼就是要做好吃大苦的准备，师父，弟子早有准备，我能行，弟子能修出来。”

一年又一年的磨砺，饥荒终于在师父的保护下还完了，我也终于找到了自己的根本执著。在饥荒还完后，有一天晚上，我心里想不干这活儿了，整天熬夜到凌晨两点多，太耽误事了；我之前是做会计工作的，家里没饥荒了，就找个体面的工作，不干这伺候别人的活，挣点钱够花就行。

当我顺着这思路想下去的时候，我突然发现了自己的根本执著——

年幼孩童时期不算，我在成年真正修炼后，修炼的根本目地是：不想吃人间的苦，觉得当人争名夺利的太没意思，太苦太累了，我可得修炼，不再吃人间苦。原来我是想解脱常人之苦才修炼的。

意识到这根本执著后，我搬了个凳子，坐在了店铺门口外面。我问自己：“你能吃苦吗？”我说：“能。我能吃苦。”我确实从小到大一直在吃苦，包括母亲被非法关押，我一直比同龄人能干。

我又问自己：“你是很能吃苦，那么，你甘愿吃苦吗？你愿意发自内心的吃苦吗？”我内心沉重、心酸的回答：“不愿意。”

我又问一次自己：“你甘愿吃苦吗？你甘愿明明白白的吃苦吗？”我心里哭了起来，我知道“它”不愿意吃苦，我眼泪也流了出来。

我一遍遍的问自己：“你甘愿吃苦吗？你甘愿吃苦吗？你甘愿吃苦吗？”我始终回答不出来“甘愿”二字。

我跟自己较量，一遍遍的逼问自己，大概问了自己半个小时后，终于心里松动了，不委屈了，不难过了，我明白的告诉自己，告诉师父：“师父，弟子甘愿吃苦，弟子愿意明明白白的吃苦，无惧无悔走在修炼的路上，请师父放心。”

就这样，我感觉自己放下了这根本执著。与此同时，我的修炼状态发生很重大的变化，我每天平和轻松，在生活中感觉不到心里的一丝波澜，仿佛马上就要离开人间、回归家园一样，无欲无求、空空静静的。

这样的状态持续了一段时间，有一天早起，突然隔开了，又开始有“执著”、有“人心”了，我知道我开始了新一轮的修炼。因为在早几年，我经过很长时间的扎实修炼后，也曾有过这种经历，好象世间万物都是假的，人间不能呆了，马上得离开一样。那次时间很短，就是两三天，师父就给隔开了，开始了新一轮的修炼。

去年丈夫帮婆婆存钱，不知为何，莫名其妙的丢了一万元。总是家里负债刚清零就又来事，桩桩件件都是丈夫不听我劝阻下的执意而为。我一次次磨炼自己的心，更认真的为丈夫着想，劝说他：不要把利益看的太重，就是因为你把钱看的太重，才步步“算计”着省钱，却步步受损。人活着不是为了攒下多少钱，是要看一生消了多少业、还了多少债，能不能跟师父回家是根本。

如今丈夫也走進修炼中来，义无反顾的支持我做修炼中的任何事。是伟大的师父照看着我们，让我们结下夫妻间的修炼缘。

3、从婆媳矛盾中修出来

我深深的觉得向内找是一层层的，比如，我在婆媳关系上修了五年多，我大致分为三个阶段。

第一阶段是，看到婆婆做的不符合自己想法的时候，努力找自己，修的很慢，我总需要强忍才不向外看。

有一次，我坐在床上问自己：“每个人都会有自己的优点，你今天来看看婆婆的优点：（1）她生活非常节俭，不追求吃喝；（2）她能吃苦，直率敢言。再多一个优点“我”都找不到了。于是我对自己说：“就这两点你就不如人家，所以你要修自己。”可是头脑中一会儿婆婆这不对，一会儿婆婆那不象修炼人，当即我把这些念头压下来。慢慢的，我终于做到不再盯着婆婆。

第二阶段：高高在上，瞧不起人。不盯着婆婆的不足后，我心情轻松了很多。但我又升出了瞧不起她的心，“高高在上”的觉得自己比她强，我修过来了。这样持续半年多，也不知道如何修过去。

初冬的一天，A同修找我参加当地交流，我不想去。A同修说：“你去吧，别的地区都交流了，咱们这也好久没在一起聚了。”我就参加了。那天我说了自己向内找实修的心得。晚上A来我家学完法后，对我说：“你今天交流的大家很受益，但是大家也都看到你一个问题，挺明显的。”我问：“是什么问题呢？”A说：“我不能说，也不好说，大家都看出来了。”

同修走后，我心血沸腾，负面的想法一波波往外翻：“你们从没见过我（因为我是外地来的），见一面就都看出我的问题了？A同修更是，夫妻都是同修还矛盾重重的，还来挑我的不是。”

我知道这不是自己想的，但是压不下去。我对坏思想说：“你不是翻江倒海的想吗？好，现在我让你想，你可劲想吧！你也不过是想让我间隔同修，最多再不接触他们，不过如此。”我这样一想完，坏思想不想了。我就想：“师父让遇到问题找自己，我就找自己。”我马上知道自己的问题了，我忍不住笑了：是高高在上的心。

又过了几天，A同修又来找我说：“你上次交流挺好，有没听到的同修想听听，咱再聚聚。”再次交流时，我把这次找自己、意识到高高在上的心说了出来。A同修有些感动，哽噎的说：“同修间要是都这样多好，就没有间隔了。”

这之后，我知道是师父帮我拿掉了高高在上的心，看待婆婆也更平和了。

第三阶段：找到矛盾的根本点，突破自己。有一天，我在做饭的时候，突然想到，我今生的修炼路都是师父安排好的，我遇到这样的婆婆，是为了铺就我修炼的路；如果遇到的婆婆是开退休金有钱的、四菜一汤给做着、孩子给照顾着、处处维护我的，那还咋修啊？！那不把我害了吗？！我由衷的感谢师父，我也感到婆婆的不容易。她是因为不太会修才这样的，也使她很苦很累。

不断的找自己，我终于找到了自己为何看不上婆婆了。我订婚时，我和婆婆出现了矛盾。之后，我跟婆婆说：“我年轻，经历的事情少，脾气也冲，我妈又在监狱。可能是我太敏感了，我回家修修自己就好了。”她跟我说：“对，就是你的不对，你怎么能这样做呢？！不象个修炼人！”其实，就是这句话扎住了我的心！我心想：“我以后再也不会在修炼的事情上跟你聊一句话。”我真的从不跟婆婆聊修炼上的事。

我找到了根子上的问题——“不让人说”的心受到冲击了。在我的人生中，从来没有人直白的说我不对，只有婆婆触及到了这个“不让人说”的心。修掉这个心后，我主动跟婆婆道歉，讲了结婚这几年的心态转变。婆婆也很动容。我从婆婆身上彻底的修了出来。我想只有修好自己，作为同修的婆婆才会有触动，才会真正学会向内找；只是提出别人的问题，改变不了人心。希望婆婆也能找到自己最初的修炼状态，精進起来。

二、营救母亲中 逐渐修出真念为他

母亲因散发真相资料，遭人恶告，又被绑架。在营救母亲过程中，在给公检法人员讲真相的过程中，我抓住师父的手，在师父的看护和启迪下，坚定的实修自己，逐渐修去私、修出救众生的真念。

1、压力重重

刚知道我母亲被抓后，我和父亲将家里的大法书籍放起来了。放好后回家，刚开门，警察就来抄家了。过了一天，我去派出所追问情况，警察说我母亲在看守所。我心里“咯噔”一下，很难受。

我开始找自己：因为家里没搜到东西，就认为母亲最多拘留几天，还是承认了旧势力的迫害，被邪恶钻了空子。我马上去找父亲交流，并嘱咐他，警察再来家里，一个字都不能签，不然就成了“证人”。

母亲被非法关押在看守所。尽管我的压力很大，我知道我得到派出所讲真相。我拿着二零零零年公安部39号文件和二零一一年新闻出版署50号令去派出所找办案警察。

临出门时，我心跳的很急，腿也有点抖。我就坐在沙发边，敲自己的腿，对自己的心脏说：“你现在太弱了，这点事就承受不了可不行。你得撑大，变得能配合我做这件事。”

心不紧了，腿还抖。我看着是派出所上班的时间了，腿抖也得出门。来到派出所门外，我深深的吸了一口气，走了進去。進去后，腿就不抖了。

派出所门里面是用铁栏杆全封上的，只能隔着铁栏杆跟警察说话。

我说：“你们把我母亲放看守所，你们执法的依据是什么？谁绑架了我母亲？什么时间受理的案子？什么时候立的案？怀疑你们先抄家后立案。我要知道这些信息。我母亲是信仰问题，法律只处置行为，思想不构成犯罪。法轮功不是某教、法轮功书籍是合法出版物。”

我要留下两个材料，他们不敢留，说事情没处理完呢，让我回家等通知。

回家后，我和父亲商量找了维权律师，可律师这周没有时间。尽管我心里有点失望，马上就意识到自己向外看了——这一定是有我要悟的。我跟师父说：“师父啊，原来您是不让我依赖律师，让我走自己的路啊。”

这样我和父亲决定不依靠律师了。去年的时候，我听说甲地参与营救同修的正念很强、很成熟。我意识到，本地区用法律反迫害是个空白。于是，我就邀请甲地同修来我地交流利用法律反迫害的经验。甲地同修们把在与公检法接触中的正念带给了我们，也普及了一些基本的法律常识。

2、突破怕心

这次母亲出事时，我意识到一切都是师父有序的安排，我自己要走出来，利用法律反迫害，给当地的公检法人员讲真相。而这过程中，我不能依赖律师，要唱主角。

说起来容易，做起来难。从我小时候起，父母就被警察骚扰不断，接连被非法劳教、判刑。这使我心里有怕，有阴影。不知为何，我面对面跟公检法人员讲真相可以，但是打电话就很害怕。

有一次，为了得知母亲的情形，我打算给检察官打电话。从上午十一点半就在做准备，心开始哆嗦，发一个小时正念后，还是哆嗦……这件事，我谁都依赖不着，我必须自己打电话，但心里哆嗦的什么都做不了。

到了下午，我坐到落地镜子前面，一遍遍的问自己“你是谁？”答：“我是大法弟子。”“你要不要做这件事？”“要做。”我问了自己半个多小时。快四点了，我一看再不打电话检察院就下班了，就拨了电话。听到“嘟嘟”的电话铃声，我突然就不怕了，正常询问了案情進展。

这次过后，我跟公检法人员再接触时更坦荡了。

第二天律师嘱咐我去检察院递交法律材料。我去检察院，借着律师在外地赶不过来的名义，把法律文书给了助理检察官，并告诉他政保警察执法错误、适用法律错误，我母亲无罪。后来我又去了公安督察部门投诉政保警察执法错误。

在此过程中，我盯住自己的一思一念，每天晚上睡觉前都要回顾自己一天的起心动念，提高的很快，心态越来越稳。父亲陪着我去了几次公安局和检察院，他也慢慢的从被迫害的阴影中走了出来，并也学会向内找了。

有一次，我给当地纪检监察委邮寄了对公安局办案警察的控告书，隔了几天去政府信访室找监察委问立案情况。在去信访室的路上，我觉得没接触过纪检委的人，心里有一点不安。我走的很快，心里有点责怪家人在后面走的慢，“一点也指望不上”。但我马上想到：不可以向外看，家人陪着来很了不起。我念叨了几遍“有师在，有法在”（《悉尼法会讲法》），心里慢慢平静了。

到信访室，我说明情况，问控告是否受理，并把39号文件、50号令给他看，讲了思想不构成犯罪。虽然信访室没受理控告，但我从这次后，改变了以前只为营救母亲的心态，而是站在救人的角度讲真相了；面对公检法的人没有怕了，只有堂堂正正的坦然。与此同时，接触到的人也变得友善、客气起来了。

（待续，明慧网第二十二届中国大陆法会来稿选登）