【大陆法会】曾坠十恶 Z时代女孩回归大法 重生
魔鬼要毁灭的不仅是人，还有大法弟子。出生在大法弟子家庭的生命虽然有了幸运的开始，但如果父母不精進，在现代观念和无神论中徘徊，就无法给孩子正确的人生指导，有的小孩还会替父母承受；而在孩子长大的过程中，魔就有太多的机会误导和教唆幼儿、少年、青年，直至孩子们走入万劫不复之地。子女未成年时的状态体现着父母的状态；孩子在魔的教唆中下坠、无法自拔，旧势力的目地就达到了。
所幸，本文的作者自幼听法，没有丢弃善良、没有忘记师父，最终在同修的帮助下，通过学法和发正念，从魔的手里挣脱出来，回到了大法修炼中。
| ——编者的话 |
我是一九九八年出生的。我对大法就是相信，就认为应该学。看到这次明慧网《第二十二届明慧网大陆法会征稿通知》和明慧网的文章后，意识到我也应该参与，这是向慈悲伟大的师尊交上一份答卷，也是我们应该做的事。
二十七年间，回顾这一切的时候才发现，如果不是师尊的慈悲苦度，我早就不在这个世界上了，所以我的文章将记述这些罪恶的形成、过程、结果，与同修共勉。接下来按照时间的顺序来讲述我的故事。
一、幼儿园
我出生在大法弟子的家庭，大家都是修炼人，而且那时都很精進。一九九九年大法遭到污蔑和迫害，爸爸妈妈还有其他同修决定一起去北京证实大法，拉横幅，姥姥在家带我。回来后他们去城市和农村发真相资料，直到我爸爸被抓，妈妈带着我和姥姥流落他乡。等爸爸再出来时，家里人就没有那么精進了，也是学法不深的原因，当时大人们都不懂如何修心。
上幼儿园小班的时候我三岁。有一天，学前班的学姐来找我们玩。我被班里调皮的男孩欺负了一下，她严厉的批评了他，帮助了我，对我产生了很大的影响；而同为女生的我，竟然喜欢上了她。我很明确那不是朋友的那种喜欢，可小小的我当时怎么可能懂得爱情呢？后来我才醒悟，这是旧势力早早给我埋下那罪恶的种子——同性恋。
到我五、六岁的时候，发生了一件令人难以启齿的事情，也是我第一次分享出来。还清晰的记得，当时在姥姥家里玩，来了一个陌生的客人，一墙之隔的我在房间里很无聊，在摆弄温度计。突然，一个强烈的思想打入我的脑中。我当时特别为难，可是这种思想太强烈了，强烈到仿佛有一个我看不见的人在逼迫我（现在知道这种思想不是我了，当时太小了），一面是羞耻感，一面则是这种坏思想，给我逼的满头大汗，但最后我还是做了错误的选择。我以为终于可以结束了，其实是色欲心的开始。我不明所以的站在窗前，心里非常担心，这时它说：没关系！看到又能咋的！（传递一种潜在的胜利感，加强误导。）
站了一会儿不知道该干什么了，脑中是后悔、恐惧和不知所措。短暂的休息，坏思想又来了！当时我以为自己疯了，因为正常的我也没有这些想法啊，但是就有一个强烈的思想这样逼迫我。我放弃自己的那一刻，也是邪恶变本加厉的那一刻。这种坏思想又继续迫害我，呛我说：你不是说你胆子大吗？难道你不敢做吗？年幼的我，好胜心、面子心油然而生，彻底没有正念了，被邪恶控制了。
到了七、八岁的时候，我过着“皇上”般的生活，吃喝玩乐一样不落。想吃汉堡，家里天天给买；吃饭，要是没有可乐就不吃饭；想出去玩，说走就走。
我姥爷更是每天陪我玩到后半夜，制作各种玩具场景，有电灯的小房子、冒烟的火车头，花轿（都是可以坐在里面玩的，连附近的邻居都来看）。喜欢什么玩具家里就买什么玩具，我的玩具能占满一个仓库。
我从小喜欢动物，说养什么家里就给养什么。最严重一次：同时给我养了六种动物，还在楼房里养羊。
我的性格也成了爱咋咋地，我行我素，每天都浸泡在这种糖衣炮弹里面。
终于上了小学。姥姥来到了我家里照顾我，天天晚上我们一起背法，周末的时候炼功，生活重新一点点的回归到了正轨，所以那些不好的事情都离我远去。到六年级的时候，我已经变成了一个听话、善良、为他人着想，而且外表上也很健康、清瘦的一个人，从一个“假小子”竟然变成了一个外表好看的少女。
二、初中
六年级时，妈妈怀了第二个孩子。她告诉我的那一刻，我有一种世界末日的感觉，泪水就在眼里打转，但我却不知为何。她问我：想不想要弟弟妹妹？我想这根本不是选择题，师父的法里说了不能杀生，他们更应该知道啊；这根本不是在询问我，就是在等我同意！所以我说：肯定要啊，因为是一条生命，不能杀生。他们满意的笑了，而我说完则马上冲回自己房间，哭了很久。
小弟出生后，我的生活也迎来了翻天覆地的变化。大人开始用敷衍的方式告诉我“你长大了”，可实际做的都是伤害我的事情。总体上来说，就是我不再听到关于我的任何事，听到的都是说教、责任、得照顾小弟这些话。我想不明白“我（这个女儿）”去哪里了？为什么明明我就在这里坐着，但（在父母眼里）“我”却不存在呢？
经历过各种事情，导致我听不了愉快的声音了，内心深深的恐惧开始蔓延，就象被集体孤立了，而他们嘴里说着不切实际的话语，跟你毫无关系的话语。每每听完这些，我没有生气，我只是心里太难受了，我只是需要一个人至少能理解我就行，而不是一味的说那些难听的话；他们哪怕不说那些话了，都是对我的一种仁慈。好在家里有时还学法，所以我就靠着我的善良，一点点的支撑着。
不学法、不做三件事，那就是常人。正值青春期，我非常在乎自己的形象，连走路姿势，说话的表情都要随时保持好，发型就更重要了，因为在初中，我的学习也是前面，长相也是全班前三，他们公认的，在我心里就依靠着我的发型呢。可初二开学之前，我的头发被剪坏了，本来是心性考验，我却很伤心也很生气，但并没有得到家里的理解，反而被说了。这便成了压死骆驼的最后一根稻草，从此我开始封闭自己，走上了抑郁的道路。
坏事接踵而来。在那一年的岁月里，我抬不起头，看不了光，受不了房间里超过三个人；我表达不出任何情绪，开始脱发，皮肤变得特别差。我不再在乎形象，慢慢的什么都不那么在乎了，只是活着有口气而已，变得异常麻木。
后来我爸送给我一部手机。因为在家里得不到关注和爱，于是我就玩手机。当时刚开始有微信，里面有一个功能就是看附近的人。我想这个功能很好，可以交一些附近的朋友，看看别人都是什么状态的。
可我想得还是太单纯了。我都是主动加我附近的人，但只加女生。那时候还不象此刻的环境状态，没有诈骗啊什么的，都是附近的居民或者大学生之类的，简简单单的聊聊天，看看不同的人对同一个问题有什么看法，就这样而已。
后来开始有人主动加我，我很开心，因为感觉受到了关注，没有在乎是男女就加了，但跟之前聊天经验完全不一样。他开始让我做一些事情，比如自拍，想看我长什么样，接着更多就让我拍腿的照片，用各种现在想起来很恶心、但很控制人的话来让我去做，最后就是处对象。我当时上初中二年级，连“处对象”什么意思都不知道。可我的弱点是我不知道如何拒绝，而且不好意思直接删除他，于是就这样在手机（社交软件）上遇到了很多很多这样的男的。
出于善良和天真，我总是觉得人与人不会都一样的，不能因为一个人不好就把所有人想得也不好，但却忘记了自己正踏入什么样的圈子！结果做了很多错事！造了很多业。
这些肮脏的聊天，慢慢的磨灭着我的底线和善良，随之色欲心又来了……最严重的一次是在网上聊天又被迫处所谓的对象，中午邀请我去他家，我也去了。当我快吃完饭的时候他从后面抱住我开始亲我，但当时我时间到了，得回学校了，否则真的将发生不可挽回的事了。
回家就意识到了问题严重性，马上把他删了，没有和家人说，也不想说，但我却跟同学说了，我的名声从那以后可想而知。当然，当时的我也不在乎了！祸不单行，被同班同学带去抽烟，后来渐渐上瘾。
上初中三年级的时候，有一个在初中一年级的第一天就跟我表白的男生又跟我表白了。当时我想，如果答应了就能有一个人每天只陪我了，而不用分享或要等好久好久也不一定等到的机会的那种家人陪伴了。表白信就在兜里揣着，一面想告诉我爸，一面被那种心理控制，最后我没有告诉我爸。
这名男生确实花了很多时间来陪我，但是我发现，跟我想要的那种家人陪伴还是不一样，所以心里还是很难受。而且那时候开始，对于同性的喜欢也“油然而生”了。我对他一点感情都没有，但也没分手，我想不明白为什么我会这么喜欢，于是上网查了一些资料，网上说如果想知道自己是不是同性恋，其中一个做法是可以和异性发生关系，如果喜欢并且能接受就不是同性恋——现在的网络世界真是个肮脏至极的魔窟。
当时上初三的我看到后就想：我正好有对象啊，于是我就想尝试一下。正好家里有一个机会可以去日本学习，我利用这个理由跟对象说，万一以后见不到了，我们来试试吧。他一再问我想好没有，后来他答应了。所以就在某个周末，他来了。
说来奇怪，就在那天我妈突然间回来了。我赶紧让他躲起来，我妈还问我一句：是不是家里藏人了？现在想想：一定是慈悲伟大的师父在给弟子机会！但我并没有说真话，计划继续進行，但最后没有成功！为什么？跟外界因素都没有关系，一定是师父在管着弟子！本文写到此，我的心里五味杂陈。
而后被大舅看到我们在一起走，又被三哥分析出来我做的大错事（他就凭对象能知道我家在哪，就想到了这点）。我被家里禁足了整整一个月，手机也被没收了。其实这也都是慈悲伟大的师父在给弟子机会！
可我却感到生活再一次跌入谷底。这次更糟糕，家人都在指责我，埋怨我，对我说太多太多批评的话。我没有辩解，只是我的生活没有一点光明了，全是黑暗的。因为禁足环境中我什么都接触不到吧，所以他们说我的那些话开始一点点的在脑子里往外冒。渐渐、渐渐的，这些话我都听進去了，从悲伤、伤心，到认为不公，再到埋怨、怨恨，最后到行为上的折磨自己。变异的行为开始了：开始故意不睡觉，冬天穿的很少，涂鸦画的都是脏话或者死这种字符，等等等等，从身体表面到心里都发生了变化，但我有一个底线，就是从来不会自残。
不知熬过了多少时日。突然有一天，三哥来了，开导我，把他自己父母离婚的经历讲给了我，并告诉我这些行为都不怪我。
那时我已经有一些抑郁了，当听到三哥说的这些的时候，心里发生了极大的震动！因为一直以来都没有一个人说过“我理解你，我和你一样”这种话，而且甚至这些变异行为还有一个名称可以叫出来。一直以来我形容不出我的感受，而且我一直觉得是因为自己太差劲了，已经没有希望了，可现在三哥竟然告诉我说，按照他的办法肯定能走出来，而且很快！
就在那一瞬间，这两年来的惨痛的、黑暗的日子，竟然迎来了光明！我到现在都清晰记得，我一瞬间就走出来了！我知道是师父在帮助我，还没有放弃我——即使我做了那么多错事，也没做好三件事，还依然慈悲的看护着我，师父，谢谢您！
当天下午我非常兴奋，我回到家的第一件事情就是主动拿出了大法书！流着泪看完了一讲，是一种重获新生的感觉，是一种终于回归的感觉。
但后来并没有精進，魔不想放手。三哥跟我讲，他当天晚上回家就做了一个梦：一个巨大无比的鬼，因为太大了所以只能看到头，占满整个空间，而他就小小一个。那个巨鬼恶狠狠的对他说：让你多管闲事！
三、师专
班里只有十一个人，其中竟至少有九人都听到过大法真相！但很可惜没有人三退，而且有敌意，或者感到很恐惧。这说明我们能相聚一班绝对不是偶然的，但我却做的很差。烟抽得变本加厉，还有人和我一起抽。我的性格180度大反转，变得大大咧咧，爱好体育，变成了一个男孩的性格！
突然有一天，班里开始讨论同性恋的事，都互相问：你是吗？问到了我，我没说话，但回家我想到了之前的种种。第二天，我当着大家的面说我觉得我是同性恋，我喜欢女生。这一承认，给了恶魔借口，让我犯下这生最大的错误。
同性恋爆发的原因是由一个人引起的，就是我的补课老师。她长得非常的漂亮而且身材也特别的好，我简直痴迷。与此同时，另一个人也渐渐的出现在我的生活里，是一名两年来从未有过交集的同学。她给我说了第一句话（“何种的缘份”），就那一句话，在我的心底散开，那是亲切？是温暖？还是感动？总之，是从未有过的感觉，仿佛触电一般！
如果一直学法、修炼，有家长的正确引导，就能识别和排斥外来的邪恶诱导和教唆。作为青春期的少女，我也会明白，自己真正需要的是家人的温暖、关心与陪伴，以及朋友之间的纯真友谊。
后来我喜欢补课老师的事被家长知道了，我妈妈马上辞退了补课老师，但是我的那位新朋友慢慢的走入了我的生活。原因是在我们认识后她就和她的对象分手了，和她一起玩的朋友也背叛了她。那是一个学期的结尾，我们在汉堡店，在她给我讲述这些事的时候，我其实心里很开心，因为她终于可以和我一起玩了！
自从那次的亲切与莫名感动，我就特别想接近她，甚至在听到有人说她坏话的时候我会很心疼很难过，一定会帮她说话的。她得知补课老师被我妈发现的事后，就开玩笑的做了一个假的我们的聊天记录，就象我们处对象了说的话一样。当时我只觉得好笑，以为她在安慰我吧，她却开玩笑的说：我做的这张图在不久后就会成为现实的，不信就看。
我当时并不以为意，直到它真的发生了。后来她说出的每句关于未来的话总是都能实现，我就想：我们到底是什么缘份？不知我哪根筋搭错了，心生一念：既然补课老师不成，为什么不和朋友试试呢？我就真的和她说了“要不要在一起”。她后来告诉我，她当时只是觉得好玩，但我却一直当真。也算是从那天起，我走上了魔路。在我的半推半就下，我们变异的关系由此产生。
这件事情很快被全班都知道了（只知道我俩处对象的事），我想是师父在管我，让我赶快醒悟！可我没有醒悟，反而变本加厉。好朋友听说全班同学都知道了，马上与我分手，说了很多决绝的话，说她只是觉得好玩、好奇。当时对我来说仿佛天塌了，我们分分合合，吵吵闹闹，没有一天是开心的，没有一天是不哭的。
我无限的发泄着情绪，天天跟她吵架，然后再哄她，缠着她。我跟身边的同学讲她在气头上的那些话，导致同学都不搭理她了，每天上学都成了特别困难的事，都孤立她，她天天哭。
在师专的这两年，从精神上和周围环境各种方面都对她造成很大的伤害。她也一直坚持自己的想法，一直在说我们这样是不对的。但是当时我听不進去，一味的奔着死亡前行。
后来我就开始给她买好吃的，天天买，然后就去她家呆着，我就把她当对象；她一直在拒绝我的“好意”，并把我当成朋友。在环境上逼迫她跟我一起玩，在手段上还一直给买东西，不要都不行就生气，控制欲到极端。她跟别人聊天都不行，我就马上暴跳如雷，全是魔性。
考大学期间发生了一件大事——我的父亲突然间的离世。在这基础上，她也和我说了分手，说做朋友，但我并没有改变我的想法（其实不是真我，是被外来干扰和业力控制了）。
四、大学
我们上了同一所大学，我又重蹈覆辙，跟身边的人说我喜欢她，结果导致好几年她都活在这种阴影里。我又开始给她买口红，化妆品都是有牌子的，都是她喜欢的。请她吃贵的、好的，根本不在乎钱。她每次都拒绝我，但我还是我行我素，一直把她当成了对象处。但她一直都有正常的对象，所以这期间我生出的无限大的怨恨心、报复心、变异变态的思想和行为，烟瘾更重了。魔性膨胀开始喜欢枪、武器、拳击，我简直就把自己当成了一个男的。头发也剪的短短的。她更不愿意呆在我身边，我还是缠着她。
偶然的一次机会，我去同学家做客，她正在吸笑气（一种毒品），让我也吸，我犹豫了很久，最后吸了，总共吸了五、六次之多。
最后一学期是去学校实习，在那里发生了租车出车祸，赔了很多钱；开车上悬崖，差点调不回来头掉下去。这些都是严重警告，甚至是来取命的。
还跟同学打架，网贷欠钱还不上逾期，生活过得越来越窘迫，体重暴增到230斤。好朋友一直在我身边，维持我们本应该正常要好的关系，可我却一次次的做着相反的事情伤害她。
至此，同性恋、毒品、魔性、打架、欠钱样样俱全。形象也和之前大不相同，已没有了人形。每日的生活就是吃大量的食物和抽大量的烟，观看着大量的鬼故事和大量最变异变态的电视剧来满足刺激，还有巨大的魔性、色欲心、怨恨、好勇斗狠、恨之入骨和满身的业力。
暴饮暴食、崇尚暴力、我行我素、享乐主义、爱咋咋地、幻想暴力、发泄暴力、满口脏话。从一个清纯好看的少女变成了一个象老头或变态杀手那种人，整天永远戴着帽子、穿一身黑衣服、满身烟味、满脸不满、发狠的眼神。大学四年，袜子衣服从来不洗、鞋也不刷、床单被罩也不洗，都是我的两个室友（一个是那位好朋友，一个是好室友），她们帮我打理这些事情。
再说鬼，从小就对这种东西特别感兴趣，经历过几次灵异事件，之后竟令我喜欢得不得了，觉得太刺激了，每天都恨不得招鬼、找鬼和鬼做朋友。
大学，成为我人生脱轨的重要转折点。这是一个在情感纠葛方面，同性恋、疑心、妒忌、吵架、自卑；在家庭方面，家里天天吵架，我姥是我感情最深的人，她的身体一点点恶化家里都不告诉我，她由能自己走路上厕所，到只能躺着，健康的身体一点点变成全身肌肉萎缩；姥爷曾经是我最好的朋友，在任何一个场所永远都是排在我心中第一位的姥爷、昔日的最好玩伴，说出了“我现在就对小弟好，因为房子都给小弟了”这种背叛友谊的话。
假期回家，他们每天早上和晚上各吵一次架，象演出一样，但是都真实的伤害着家里的每一个人。我姥爷总是打我姥。每天我都活在高压下，在屋里没有一刻是放松的，都时刻咬着后槽牙，就是焦虑的一种，睡不踏实。我姥能走路的时候我晚上不敢睡觉，怕我姥晚上上厕所；我姥不能走路时，怕我姥爷晚上打我姥，我总是竖起耳朵听着。白天也没有自己时间，每天送小弟补课，他的几节课就把我一天时间都占了。
整个假期都跟我妈说不上一个完整的对话，所以当她因为小弟上课事情而跟我多说的那么多话，令我非常的妒忌和厌恶，让我觉得我是被抛弃的那个人，我连我最爱的人姥姥都保护不住。
令我印象最深刻的一件事情是有一次我假期回家，他们都去接我了，把我姥一个人留在家了。我姥为了给大伙拿拖鞋，头碰鞋柜角上了，一个特别大的口子在头上，等回家看到的第一幕就是这个，给我心疼的不行，哭了一晚上！心都撕碎了，那种后悔，埋怨（我不需要家里都来接我那种场景，我只想我姥姥好好的，太心疼了！！）
所以等开学后，老师问大家假期肯定都玩的挺好吧，听大家七嘴八舌的讨论，对我来说就是最刺耳的话了。那种鲜明的对比，让我彻底变成了另外一个人，另外一个形象，把这些都压在心底，自立山头，做了一个吊儿郎当的人，我行我素，无所谓。最后由于房产的问题，与我妈产生了很大很大的隔阂——五套房产中的四套全让我签字放弃，理由是想以后卖时方便，小弟未满十八放弃不了。在长期没有法和正确的家长指导前提下，我从此产生了强大的仇恨、妒嫉、不公、魔性，甚至杀心都起来了。
五、工作
毕业后心理也成熟了些，主要是吵够了，于是我和好朋友决定我们以后再也不吵架了，所以我们的关系就越来越近。我还是不停的给她花钱，但她家的事情越来越多，我就每件事都去，结果造成一个死循环——我们每次见面再也不是去哪里吃饭、玩，而是今天帮她家办这件事，明天办那件事，给我们弄得精神体力都很累。
但我当时不懂为何会这样，过得也不开心，生活质量越来越差。她家里人的性格也越来越差。
家里给介绍两份工作，总共干了六个月零三天（一个三天，另一个六个月），之后就呆在家怨声载道，想做大买卖，却整天游手好闲，天天通宵，早上四五点钟睡，晚上四五点钟醒了就开车出去找朋友玩、请朋友吃饭、抽烟，花钱大手大脚，去网吧，夜市，吃东西没有度，浪费太多粮食了。
因当时房子的事彻底对家里灰心，所以人生就一个宗旨：朋友最重要，其他什么都不好使。因我最痛苦的日子是这两个朋友陪我度过的。不管我兜里有多少钱，绝对给她们花一分都可以不剩，甚至我活着的动力都寄托在她们身上，还有我的九只猫。
我不在乎家里人的想法，直接买一只猫回家养。后来又买一只。后来母猫怀孕了，生了七只小猫！于是我开始在家里养这九只猫。发现我小弟严重的猫毛过敏，我根本不在乎，就养，谁动一下这些猫，我都能跟谁拼命。
以上就是我从幼年到成年时期变得十恶俱全的人生：第一恶，同性恋、色欲；第二恶，吸毒（笑气）、抽烟；第三恶，欠钱逾期；第四恶，我行我素；第五恶，游手好闲；第六恶，吃喝玩乐无度；第七恶，招鬼找鬼喜欢鬼；第八恶，魔性；第九恶，不拿生命当回事；第十恶，妒嫉。一错再错，痛心再痛心。
六、改变与重生
所幸正法没结束，师父没有放弃我。二零二四年十月的一天，妈妈说，家里要来一位同修。这里就叫“同修A”吧。这个“同修”一词对我来说，真的是既亲切又陌生。
傍晚，同修A敲响了我家的门，是一位消瘦的老年同修。我内心深处的深处的深处有一种激动的情绪，想一股脑的把这些年的事情都讲出来，但到表面表达的时候，就一件事情都表达不出来，逻辑也非常的混乱，只会展现出一个吊儿郎当的坏孩子形象。
同修A说是来帮助我们走回大法的，天目已经提前看到她打包好行李往我家来的一幕幕，是师父安排的，师父没有放弃我们！
1. 清理房间
接下来的第一周，在同修A的帮助下，我们开始了大扫除，扔掉了我房间里的很多东西——我买的各种仿真枪、武器、玩具、好朋友送我的玩具、写的信各种代表我以前生活的一切东西，全部都扔掉了。我横下心，咬咬牙都同意了，甚至并没有很痛苦或很舍不得，这也很神奇。
这一清理完后，我的房间瞬间变得非常的安静，肃静，呆在里面心也不乱了！这种切身的真实感受令我震惊！
2. 集体学法
与此同时，同修A带我们学《转法轮》、发正念。多少年没有发正念了，第一次在同修A的帮助和鼓励下，发了整整一小时的正念！《转法轮》也终于在一周内辗转学完了一遍（最后一讲基本上是在半睡半醒间看完）。
就这样，慢慢的学法加发正念，又重新学习了五套功法。历经一个月左右的时间，终于又回到法中来了。
3. 送走宠物
关于我的九只猫。我见证了猫妈妈和猫爸爸的爱情故事。有天我刚睡醒，睁开眼睛就看到了无比有趣的一幕：猫妈妈和猫爸爸互相依偎在一起，他们从不会这样。后来他们经常去阁楼约会，特别潇洒。后来猫妈妈就怀孕了，医生告诉我们有六个宝宝！也做了三次b超，都很健康。我天天复习接生的视频。猫妈妈特别的依赖我，每次我出屋去抽烟，猫妈妈都焦急的在门口喊我等我。终于迎来了那一天，我成功的接生了六个宝贝，而后去厨房抽烟休息了。等我再次回去的时候，我看到猫妈似笑非笑的表情，觉得很奇怪，这时候猫妈妈又生了一只小猫出来！于是我就拥有了9只猫。
这七只小猫每只都生龙活虎，活泼可爱，非常的健康。猫妈妈非常慈爱的对这七个孩子，令我动容。我精心的照顾他们，期间有一个神奇的事情，其中一个小猫在出生的第二天就往床下跳，力大无穷，在还不会睁开眼睛的情况下，我出声音它就能跟在我后面爬。随着时间的流逝，我对他们的感情越来越重，也越来越依赖他们，远远超越于家人。
通过这一个月同修A的帮助学法，我学到了不杀不养的法理，而且小弟的重度过敏我应该为他人着想，也明白了如果猫继续在家里呆着也是造业，对它们不好。我决定将我养了这些年的猫们送走。在同修A的帮助下，我告诉这九只猫要同化大法，同化真善忍，记住法轮大法好，真善忍好！说了半小时，才把它们都送走了。
4. 与妈妈的和解
在这一个月的集体学法后，同修A又带着我们全家去别的同修家里学法、切磋。渐渐的，我巨大的妒嫉心开始浮出水面，我知道是师父在往外给我推、让我去掉它，但那种早已习惯了的极度愤愤不平、好勇斗狠等情绪使我无法分辨真我和假我，于是我又一次脱离了整体，回家在阴暗的房间里抽烟、玩手机。
但很快迎来了转机，在同修们和我妈的讨论下，我妈深刻的意识到了她的行为对我的影响之大，所以就那一天，我的妈妈真心的向我承认了错误并解释了这一切。这个重大改变，是我这些年吵多少次架都换不来的，无疑是我人生中的重大突破和改变。那一刻，在房产的问题上终于迎来了尊重和化解。感谢师尊的慈悲苦度，感谢师尊给弟子的生活带来光明。
因为和同修们所居住的地方有些远，于是我家就租了一个房子作为我们学法炼功的地方。找房子的过程也很顺利！就这样我们有了一个修炼的场所。
5. 戒烟
刚到那里的时候，我基本每天抽半盒烟。同修A看到我这样，决定帮我戒烟。我们学了很多法，发了很多正念。在一次同修A专门给我抽烟的事情发正念时，看到了一只大鹰，它说我欠它的命，它说它自己是“神”，说就让我抽烟，这种方式是因为我欠命。我当时就在同修A的旁边，他们是在对话。我第一次经历，很震撼也很激动。我听的过程中下定决心不抽了，再也不抽烟了。
历经了几个月，又复发了三次，到如今我真正拿出修炼人的态度，真正的戒了。
6. 不再热衷于吃喝玩乐
家里从小就给我加强吃喝玩乐，长大自由了更是没有底线。再加上朋友情，每天就泡在享受生活中，朋友最大。我总是因为馋、玩，我行我素的放纵着。我用软件借了很多钱，还不上就分期。我不买衣服打扮自己，都是往游乐场、吃的上花，请客、想吃啥买啥、汉堡天天买，一天两盒烟，去夜市看上啥买啥也不讲价，买游戏机、买游戏、在寝室养小动物。给别人也大方。看到身边要好的朋友，如果花些钱能让他们开心，我宁愿花个够。主要还是给好朋友买，不要也买，爱面子，爱所谓的朋友情谊、那一句“你真好”。还不上的钱越来越多，不敢跟我妈说。
后来好朋友想个办法通过她爸告诉了我妈，那次我妈没生气，帮我还了一次欠款。可我不长记性，又被发现了，一顿严厉的思想教育。后来都上班工作了还借钱！我深刻明白了师父讲的法：“大家知道现在法律在逐步健全，逐步完善，可是有人为什么还干坏事？有法不依？就是因为你管不了他的心，看不见时，他还要做坏事。如果人人都向内心去修，那就截然不同了。”（《转法轮》）
欠钱的事延续到了这次回归法中后，我不敢和我妈坦白，但我也知道不应该撒谎，集体学法的时候总能读到欠钱贷款的事，心里很不是滋味。我就想：如果能让事情主动败露就好了……我肯定不会再借钱了，因为我没什么想买的了，吃喝玩乐也知道不对了都得归正，而且大法弟子怎么能做这样的事情？
慈悲伟大的师父利用我妈的嘴问过我好几次，我都没有勇气说出口，因为在小组里，有面子心没放下。谁成想有一天，我妈阴差阳错接到了我的催款电话！又是一顿严厉的批评教育，但我心里很舒服。我想说谢谢师父，弟子这件事情终于了结了，弟子再也不会做这样的事情，再也不做给大法弟子抹黑的事情了，弟子知错了，以后做事有节制，都归正。
七、生死关
在这一年多的时间里，我的好朋友（前文提到的，被迫与我同性恋，后来我放弃了成好朋友了）家里总有事，我总义无反顾的帮忙，有时候甚至觉得如果我是她就好了，省得在旁边担心、心疼，殊不知这种情感早已超出友谊，而且我经常在小组学法炼功的时间里，和好朋友出去溜达、玩，总也控制不住去找她，说白了，我们以为成为了好朋友，其实更加放大了我的情感。
就在大上个月，同修A和我说同性恋，说情将是我的生死关，我和那位好朋友不能再见面了，因为那些年做过的事情虽然现在不做了，但是不代表就真的过去了啊，这些年我造了很大业，已经开始反应在现实中来了——第一个就是同修A看到，如果我再去找她，我就会出车祸威胁生命，就算我不找她，还通过手机联系，旧势力就会让我出病业。第二是我之前总在手机上聊天、打电话，口不遮掩，总是提修炼一些字眼，同修A看到我的手机被监听，容易出现大漏。再说同性恋这个性质太变异了，是大淘汰第一批淘汰的人群！如果我再不回头，我将处于最恐怖的淘汰。
那一瞬间我窒息了，一种巨大的压力导致我喘气非常的费劲。我崩溃了，大哭、发脾气，不认可，但内心也知道自己的状态不对。同时早在一天前，我的脑海里就播放着去世的人去殡仪馆才放的那种音乐，排也排不掉，现在终于知道原因了！
现实中也真的遇到了——在从出租屋回家的路上，我遇到了三次：前两次都是电动车往我车里钻；第三次马上到我家了，来了一辆黑色的车，一点都没刹车，奔我加速冲来！好在都没真的发生车祸！弟子感谢慈悲伟大的师尊为弟子挡下了这三次车祸！到最后了，不下决心归正自己是不行的！
八月十五日开始决定一定要把生死关过去，停止害人害己（因我已与好朋友讲真相三退了，还一起学了两讲《转法轮》）于是在十五日晚，我向我们学法小组的同修们表达了我肯定会正念面对生死关的决心。那一刻，我才感受到我终于真正的加入了这个集体，那种美妙的感觉无法形容！一直以来的排外的，追求个人空间所造成的隔阂全部消失了！
学法小组的同修们都很开心，随后大家一起帮我发正念。在发正念的过程中，很坚定，心里很舒服。这时脑海里发出了一句话：放下生死，立地成佛。我知道这是师父对我的鼓励，我感动的哭了。
次日一早起来，我就被笼罩在深深的恐惧与悲伤之中。一想到再也不能见好朋友，那种情绪在头脑中是大爆炸似的发作，睁开眼睛的那一刻眼泪即流了出来。我赶紧找同修，心里万般的难受，身体上表现出窒息，喘不上气，心里有种濒临死亡的感觉。
同修说：别哭，悲伤的不是你，一切都是旧势力干扰，都是旧势力强加的因素，彻底否定一切旧势力的安排，坚定的只走师父安排的路。反映出来的一切不好的心或想法，都是旧势力加强的，全都不要，彻底否定旧势力从历史到现在的一切安排！
而后，我们开始大量的学法。在这个期间，旧势力总是威胁我、让我没有正念，威胁的手法就是利用这些年形成的思想业、观念、想象、幻想，往我思想里打，让我想到之前发生的种种难忘的经历，都是充满着情的，反问我如果失去了怎么办？她那么依赖你，现在你决定不见了以后怎么办？她生活中有那么多不开心的事，那么大的压力，你离开她了，她到时候怎么办？她是一个那么好的人，那么善良，帮助你那么多，现在你离开她了，你让她怎么办？以前你晚上送她回家，都要再三确定到屋里没，就那么担心，现在你要彻底不见她了？以后发生什么怎么办？
就类似这些问题，时不时的翻出来，让我喘不上气、悲伤、哭、极度恐惧，让我连喝水都喝不下那种难过的情绪。我就突然意识到，我明明是按照法在过生死关，我这是做的对的事情啊！为什么我会恐惧？我突然才想到，这不就是旧势力在害怕吗？！我为什么会恐惧啊？！我不恐惧，恐惧的是它们。
这时我的正念回来了，我想：我就要法，我就要跟师父回家，我还有史前大愿没有完成，我是修炼人，我就要真善忍！同化大法，同化真善忍。同性恋、情、思想业、观念、幻想、想象、恐惧全都不是我。我念师父的正法口诀，清除旧势力强加的一切因素，否定假我。这一念，让我从被迫的去面对生死关，转变为主动的迎战。
饭后，母亲同修建议应该大量发正念。于是我们两人一组，发起了正念。当时还不知这个正念的重要性。前半小时的我，如坐针毡、呼吸特别的困难、一直哭、内心极度的恐惧，思想又被旧势力钻空子了，随着旧势力的假相幻想走了。
这时同修提醒：要记得分清哪个是真正的自己，哪个不是自己的思想，真正的自己在这里坐着发正念呢！这句话一下点醒了我，我从一个不敢闭上眼睛，只能一直不停说“灭”的状态下，变成了敢闭上眼睛，说“灭”的频率也变小了，正念终于能发出去了！
发了二十分钟吧，那时我本想结束发正念了，因我从没发过这么久。这时同修天目看到了一个大圆盘下面一根柱子，柱子中间还张着大嘴！马上告诉了我。听到这里，我们都下定决心，邪恶不除，正念不止！继续发！
这时干扰就来了，让母亲同修肚子疼，但她马上否定干扰、继续发正念了，同时也加强了我的正念。这时我的脑海里浮现出一句质问：你就能保证你从今往后永远不犯错了吗？！我说：我是李洪志的弟子，我坚定的只走师父安排的路，如果有任何做的不正的地方都会在法中归正，彻底否定和铲除旧势力从历史到现在的一切安排及强加的一切邪恶因素，“法正乾坤，邪恶全灭。法正天地，现世现报。”（《精進要旨二》〈发正念两种手印〉）灭！
这个回答，让我身体发热，窒息状态不那么严重了。这时它们又开始用思想业威胁我来了，但我已经坚定了正念，再也不是旧势力一迫害威胁就掉眼泪的我了。我直接说出声：我某某某，此刻就是放下生死，今天就是死也不要这个同性恋、情、舍不得、心疼、担心，死我都不要！全都不是我，彻底否定旧势力强加的一切邪恶因素，我连旧势力本身都不承认！彻底否定！
发正念一个半小时了，这时来了一辆广告车，声音大到就象喇叭直接在耳边喊（不是正常的分贝）。我知道这是干扰。我和母亲同修坚定正念。仿佛魔现身来干扰一样，四、五回，最后干脆房子前面和后面两辆车一起放，超级吵。广告车走了，又来一些放音乐的，强力鼓点那种洗脑的现代音乐，也是特别大声。我们很坚定，继续发正念——这种干扰的出现，正是说明我们做对了！
两小时了，同修需要去做晚饭了，我继续发正念。窒息感又来了，这次我没有害怕，也没有因为母亲同修没在身边而恐惧。这次和之前那一小时可就不一样了，我非常的平静、祥和，仿佛时间都变慢了，思想也变慢了，正念也出来了，就象动画片里神仙的声音是拉长的、慢慢的那个样子的。我想我一定放下生死，坚定，做而不求，去执修心；放下一切生死，溶入法中。
我们继续发正念。三个小时了，发完了我才发现，我的两个耳朵都“嗡嗡”的，是功能加持的声音，感觉头往上冲。
第二天早上又在被恐惧笼罩、悲伤中醒来。我想到了要看住一思一念，一边掉眼泪一边坚定的排斥假我、坚定的清除那些它们曾经用来毁我的败物。
同修A因有事外出今天才回来，见面就问我对手机问题怎么看。我很蒙，就回答的比较朦胧，其实是师父给我一次机会，但我并没有那么坚定。真正的意思就是告诉我别看手机了，原因是我做的大部份不好的事情都是拿手机做的，前几天又有监听，所以我的手机这个生命已经不行了，我需要在手机上做一个了结，才能化解现在面临的监听与更不好的结果。
同修A劝我在师父相面前好好说一说这些事情，分清真正的自己，以后做好。于是我就在师父法像面前跪着说：感谢师父的慈悲苦度，弟子在手机问题上一定做好，再也不玩手机了，手机里那些回忆的照片彻底放弃，直接手机都不要了，同性恋、情一定不要了，一定做好，谢谢师父！
那天很有意思，我总共跪拜师父三次，想到什么下决心就和师父说。
当日晚，做了一个梦：没有影像，只有一个意识和感觉，是师父！帮助我在白天与旧势力对抗的努力过关中，一个一个推到了合格线，都归正了！在此感谢慈悲伟大的师父的苦度！
之后几天的日子，每天起来还是被那种恐惧笼罩、喘不上气、悲伤，每天还是有被旧势力迫害哭的时候，但是越来越弱。我一直都在大量的学法，看住一思一念，就发现后几天我的脸开始发麻，我想到那种感觉应该是在身体里控制我的邪恶生命已经快要离开我了或者被消灭了，对我来说也是一种鼓励。
感谢师父慈悲苦度！于是又得梦了：前半段，没有影像，意识（明白那面）师父在跟我说话，但不是我直接能看到，听到，只知道师父在跟我说话，但说什么不知道；后半段在屋里发正念，还有我妈妈一起，我们在激烈的对抗着什么，我发出了最大力气的正念，而且背景还有我不认识的人在加油助威。客厅有一面大镜子跟现实一样，在梦里看到镜子里有两个我，那个我好象是我的副元神，跟我一起发正念。
就这样，我在法中，正念一点点强大了起来。还有一件事，我的脑子中一直有哀乐，但这回它只要一演奏起来，《法轮大法好》的歌曲也演奏起来！！就象打仗一样！一边是正义，一边是邪恶！让我很振奋！再后来，哀乐一来就马上被改成别的曲子。谢谢师父！
终于迎来了那一天，跟好朋友面对面谈，因为我们平时联系太密切了，她家的大事小情基本都有我的参与，我觉得我应该说明一下做个了结。
那天阳光特别的好，天特别的晴！与我之前过生死关那段时间下大暴雨形成一个鲜明的对比。同修A说，今天真是特殊的一天，今天一定一切顺利！不要怕，你要想师父就在你身边！我使劲的记着同修A说的这些，去之前我们发了一个正念，过程中师父再一次帮助弟子开智开慧，思路清晰的写下了满满一张纸的思路、如何去讲。
约了好几次，终于成功了。见面意外的非常成功，好朋友也没有闹任何脾气，反而很轻松的面对交谈。我表达了我的想法，虽然她没有完全的接受吧，但是这场谈话至少是轻松愉快的。她走后，我的情绪异常的波动，感觉剩余的那些魔蜂拥而上，因当时我动心了，又哭了，特别的伤心，窒息感又来了，那种濒临死亡的感觉又来了！终于还是度过了那一天！
接下来的这些天，我奋起直追，看住一思一念，每天五套功法，发正念，学法，用放下生死的心态对待每一关、每一个心，直到此刻吧！
终于写到了这里，犹如我个人的回忆录。如果没有师父，我的后果不堪设想；如果没有师父的慈悲点化和力挽狂澜，真的不敢想象！感谢师父让我重生，在大法里面洗净自己，脱胎换骨！弟子一定紧跟，精進！从一个浪子、一个十恶俱全的人，变到如今一个按照真善忍做好人的修炼人，身心都健康的人，谢谢师父，弟子跪谢师恩！
（明慧网第二十二届中国大陆法会来稿选登）
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