发现自己身上的“私” 去掉它


【明慧网二零零七年十一月二十五日】在修炼之前,我属于在常人中比较自私的人,不会关心别人,完全以自我为中心。

近日,发现自己身上的私心至今仍然很严重也很顽固,而且几乎不论做什么,出发点居然都是私心。

我妈妈经我引导而得法,她曾抱怨说,我不关心她的生活,只关心她的修炼。我现在发现我对于一岁多的儿子也是,我不操心他的吃穿,经常是糊弄和凑合,觉得怎样都行,唯独操心他是否日后能和我修炼。想到今后他如果不能修炼,我会不能接受的。那天发现这个念头,很令我难过,我自己都不知道我为何会有这样走极端的不善念头,似乎一个生命达不到我的要求和期望,我就宁可他死掉一样,这不是旧势力的做法吗?

对于我的常人亲戚朋友,我也是不关心他们的生活和一切,只关心他们是否了解大法真相以及是否三退,有时候关心他们的生活也是为了劝三退更方便,其实说白了,不是真的关心,不是发自内心的。而且他们不退,我也不是为他们的未来而难过,也是感觉被他们拒绝没面子没尊严而不快。

当儿子哭闹占用我多一些时间,我就心里对他很生气,如果带他出去时吵闹影响到我讲真相,我心里的怨恨就更多。

家里有推销的人打来电话,我考虑着如果有时间我愿意过后给他们讲真相,就会表现得很客气很耐心听他们先讲;如果考虑当天没时间讲真相,我就会很快速的拒绝他们的电话,说“谢谢你啊,抱歉我不感兴趣”,然后挂断,因为我不想和他们啰嗦白白耽误我自己的时间然后又没任何收获。

出门在外也是,如果我想和某人讲真相,就会表现很友好很善意。如果感觉当时时机不合适或者来不及讲,那么一般不和对方主动搭腔,认为似乎和对方友好了一阵子而又没讲真相都是浪费自己的精力。

有时候同修咨询我一些生活上的问题,时间占用稍微多一点,或者我自己当时心情不好,就感觉很烦。潜在感觉这种事情似乎对我来说完全是不合算的,是浪费我的时间,而不能给我带来任何的价值和收获。有时候帮忙也抱着有回报目地的心态,比如某些方面可能今后有求于对方等。

其实我已经意识到了你说关心别人,但是只关心某方面,而不关心其它方面,那并不是真正关心那人,而是只关心实现自己的价值,说白了是关心自我。我们这里也有一个同修,负责一个项目,说话生硬,我感觉她的心里除了自己的项目進展外,对同修没有任何关心和诚恳。我就感觉自己很难接受这样的方式,其实这和我的做法一样,我的家人也是这样看我的,说我除了自己的事情外,不关心家人的感受和生活。

说白了,我做事情的方式完全是以旧宇宙中为私为我的方式来進行,所以感觉很累,因为整个儿是和宇宙特性拧了劲儿的。我在很小的事情上都不忘记衡量和算计自己的得失,虽然我的得失是看是否有利于我做三件事,这和常人的利益得失有很大不同,但和那些推销保险的人的心态和方式很类似。

很多同修都反映了一个共同点,说自己在外面表现很好很善,在家里则比较放松,对家人没有对外人耐心和善心大,也有的说在常人中表现很好,而对待同修反而没有耐心。其实这个现象我个人以为那善有很大成份是表现出来的,为了讲真相而表现的善,为了让人认同而表现出的耐心,是带着一定目地的(当然我们的目地都是好的),而不是修出来的,所以不能时时维持。我想真的同化了“真、善、忍”的觉者,他是不用刻意表现善的,而一定会表现出发自内心的真正的善。

想想我修炼了那么多年,居然不知道为别人好的含义。其实如果能在自己没有任何回报和收获的前提下,还能发出点完全为别人而做事情,就是真正为别人好了。

今天想到此,我想日后再也不能用自己的观念中的划算不划算来处理事情了。其实感觉不划算的时候正是感觉自己吃亏的时候。看来不从根本上认识到及改变自己不符合宇宙特性的东西,顺着自己的观念和习惯去做事,那么就是做事而不是修炼。我想今后我会从很小的事情上着手改变自己,即便在没人看到的,对自己看似没任何收获的事情上也从善心出发,从为别人好出发来行事。

一点感悟,不当之处请慈悲指正。










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