一位法轮功修炼者家属的遭际


【明慧网二零零七年七月二十九日】

(1)

近来工作不忙,可以多一点休息时间,阅读关于真相的报道,让我更加清晰的看到现实中的中国。我知道自己是幸运的,在这个道德日益滑坡、人心渐渐散失的“和平年代”。当一幕幕的悲剧报道呈现在眼前时,沉默、麻木、怯弱已成了大部份人们的回应,我所以伤心是因为人们在默认和旁观中,只会助长邪恶的迫害的继续发生,他们不愿意伸出正义之手。那些善良的、曾为坚持真理而站出来说真相,为坚守信仰而付出自己生命的大法弟子却正在遭受迫害。我为过去的无知而感到愧疚和难过。

天空本是纯净和蔚蓝的。但在这场劫难发生后,蔚蓝的天空已被层层乌云遮盖了,鲜血染红了这片土地,黑暗在继续猖狂,大法弟子不畏艰险的将邪恶揭露,将真相告白天下,告诉身边的每一个人,因为只有让更多的人了解事实,才会有更多的正义力量站出来,让恶势力不敢随意妄为,我深知这份付出不是每个人都能做得到。

每当想起姐姐的遭遇,还有父母为此承受的压力,我的心就会是无比的疼痛,我不曾想到这个看似和平、安宁的年代会遭遇到如此荒谬的劫难。看似恶势力领导的政党在顺利的发展着,却怎么也遮掩不了它的黑暗与丑陋一面。仅仅因为姐姐坚持自己的信仰,用宪法所赋予她的正当权利维护这些时,却无辜被抓、遭受迫害,而父亲和母亲和这个家因此受到牵连,恐吓、栽赃、抄家、监视、罚款…种种卑劣的手段可以用的都被恶势力用上了。父亲因此被折磨得快要精神崩溃,母亲以泪洗面,被世俗的流言传得不敢外出半步,却不得不出去继续工作和承受那些流言蜚语。母亲说,这个家不能就那么散掉,一贯坚强的她不知忍受了多少精神上的折磨。在我不在他们身边的时候,我的心像被刀割一样的难受。他们的精神一次次的被伤害,却一次次的坚强起来,再被伤害,再站起来……我在这样的情况下仍要去外省参加艺术专业的考试,虽然这一年练习绘画的时间也没有了。

这些年以来我和家人的生活是在无形的压力与煎熬中度过。随着时间的推移恶势力丑陋的一面渐渐在世人眼前显露,更多的人了解到真相,更多的正义之声出现。姐姐在连续几次被抓被关押被劳教被受折磨在死亡的边缘……妈妈的心都要碎了。几年的时间里,一切又像回到最初,我们仍需要继续生活,每个人将苦难埋于心底,而我深深知晓,迫害仍在继续…

五年过去了,2004年秋,姐姐终于“逃出”魔爪。但仍不安全。去到哪里,恶势力就跟踪监视,甚至牵连到她周围的人。为了减少麻烦,她截断与所有人的联系,开始逃离,过着流放的生活,她甚至“残忍”到几个月没有给家中通电话,我也只能通过网络偶尔见到。

她离开后的几个月,母亲突然去世了……没有预料的前兆,一切像在做梦。接到电话时,在异乡我的眼泪一直流到了家乡。同舟共济,一起熬过了几年的风风雨雨,当一切渐渐好起来时,母亲却离开了人世,这是怎样的伤痛和无奈。于此时的姐姐却仍不知晓。母亲的每一次电话都不忘叮咛我,让姐姐给家里打个电话或报一声平安,母亲说她每天都将手机放在身边……遗憾的是直到妈妈离开的那天,也没能收到姐姐的一个电话。母亲走后的第3天,姐姐才得到消息回来,她的心中充满内疚。我告诉她,母亲最后几次电话里始终充满着是对我们的家和我们未来的希望,她始终相信自己的孩子,尽管那些年她嘴上什么也不说,但她仍用一颗智慧的心看到了真实。本来母亲和父亲预备那个中国新年来广州和姐姐会面,我们一起度过,我们约好一家人好好过个年,却最终也没能团聚,这将成为永远的遗憾……自从那年那场灾难的降临,我和家人就再也没有一起过除夕。

母亲有很多的心愿未了,希望看到姐妹都有好归宿。家中的一个衣橱内整齐的放着几件漂亮的开司米小衣裳和小裤子,那是母亲亲手织的,是给我们未来的BABY准备的,每件都是那么精致、漂亮。为了抚养姐妹两个成长,母亲曾付出太多太多,而她却时常责怪自己没有为她的孩子们安排好一切而内心深感不安。母亲每一言一行都很朴实、认真,她默默的教诲子女什么是正确的。

送母亲火葬的那天,天气极其寒冷,蒙蒙的天空始终没有下雨,很多的亲人、朋友、同事都来为她送行。一路上由姐姐和我护着母亲的遗像,每当向前跨出一步,心中都极其痛苦,担心父亲会承受不住,还是将他安排在家中了。当我们将母亲的骨灰盒送往乡下老家后的当天下午,天空终于下起了瓢泼大雨……母亲的一生平凡而伟大,老天也看到了。我们在心中默默为她祈祷,愿母亲在天堂一切都好!

(2)

茫茫人海,人浮于事。在这纷乱的世界里,有些人做好向善却要承受不幸的降临,有些人丧失良知干尽坏事却逍遥自在为所欲为。法律不是用来保护好人惩罚坏人吗?一幕幕的悲剧降临在我所热爱的这片国土,也在我的亲人、朋友身边发生着,我的心怎会不疼痛,眼泪流了一遍遍。伤心不仅因为此,也因为看到流着相同血液的同胞们面对恶势力和被迫害是如此的沉默和袖手旁观,是多么可悲啊!

不幸降临那年,我顶着压力考上了大学,本该开心才对,但心情却是矛盾的。我所学的是服装艺术设计专业,这门与潮流与时尚相接轨的热门专业,是我所追求的。本该感到幸运和开心,去到学校看到周围的新同学脸上写着笑容和略带骄傲的表情,我的心却是那样的疼痛。家正在遭受从未有过的苦难,母亲和父亲在遥远的家乡承受着无法想象的苦,我却不能在他们身边陪伴,我的每一天都在担忧与思念中度过。每天都深深深深祈祷他们一切安好!

在我尚不懂得太多的几年里我一直怨恨着姐姐,但多年的亲情又让人割舍不下,我时常会很想念她,想起她过去的好,她曾用爱心感化未成年的扒手,用慈善之心捐助孤苦伶仃无人赡养的老人,勇敢而正义的维护着真相和信仰;不曾被邪恶打倒。此时她正在“号子”里遭受怎样的对待。她需要我的信任,带着那颗信念,我收拾好心情,在大学的四年里,坚持写信,给她鼓励,并寄去漂亮的图画,寄上我送的彩笔,我们都很喜欢绘画……

每天我都在希望和期盼中度过。刚开始的时候很艰难,希望在一次又一次传来的不幸消息中破灭,她因为坚持不“悔改”而受到更加深重的惩罚!难道真的是她的错?我时常恐惧明天的到来,又很期待明天快些来到。恐惧是因为害怕听到更加不幸的消息,害怕再次看到她那麻木而又呆滞的眼神,她面前的亲人在她眼中犹如陌生人般的感觉让人揪心的疼。究竟发生了什么,我在迷茫中苦苦思索,却找不到答案。可是我相信自己的亲人。庆幸的是,在那样的岁月,没有因此影响到学业,顺利通过了各科的考试,并在毕业之际拿到了优秀毕业设计奖,作品还被留校了。至少这让沉浸在悲痛中的母亲、父亲感到一丝丝欣慰。

后来的日子里,麻烦接二连三,很多人受到牵连,而她却一无所知,无辜的人,父亲将所有的怨恨发泄在那件事上,并几度想要斩断那层父女关系。母亲和我却一直没有放弃,一边很为她的不争气而气愤,一边在做父亲和姐姐的思想工作,才得以后来时常能听到关于姐姐的好消息…几年后,在异乡工作的我,当听到姐姐就要回到我们身边的消息,那一刻我的心平静了,但内心充满着喜悦。经历那段岁月,我发现自己成长了许多。夜深人静时,也时常流泪,那是幸福的眼泪,尽管失去了很多东西,但收获的却是最珍贵的……

(3)

冥冥中,有些事,有些人,注定了会来到。20岁那年,我离开A城市去到B城市参加艺术专业考试,去到那座城市,第一次乘出租车被骗了也不知道,空气干燥的厉害,漫天的“白花”飘下来,触到皮肤就痒痒的,旅馆里散发着一股霉味…待考完试就匆匆离开了,曾发誓不再踏进那座城市。但当两年后,收到B城市的录取通知书时,我的眼睛睁得很大很大,仿佛是一个诅咒,一年前这所院校已经发过一次通知书…终于我还是妥协了,学费是与亲戚借来的。那年,父亲提前退养,姐姐那边常被“罚款”,但仍然我顺利的进入了大学生涯。

姐姐时好时坏的消息不断传来。我的第二个暑假仍然陪在母亲和父亲身边,家中不断有人来骚扰。因为变相的“罚”了很多费用,加上姐姐看病需要不少的钱,家中经济越来越紧张,所以有段时间,假期中,在晚上的时候,我常和父亲在热闹的休闲广场摆气枪摊子,直到夜深了,广场几乎快没有人时,才收摊子,母亲下班后也赶来帮忙一起收拾……

尽管摆摊子收入不多,但也能维持一段时间的生活。气愤的是,不知道姐姐那边还要花去多少,也不清楚花在哪里了,只说是生活上需要,母亲和父亲心中多少有些明白……。为了姐姐早日出来,他们忍了下来。只有将时间放在学业里,我才能暂时忘记家中的事,在那年大三新学期来到时候,我获得了奖学金,并遇见了我喜欢的男孩,大我一届同一个专业的男孩,那时候我的脸上才渐渐有了真实的微笑和幸福的感觉,虽然他不清楚我周围的状况,但他像兄长一样给我很多的鼓励和意见。他说我是一个很努力,很认真并且很善良愿意帮助人的好女孩。

经历一些误会后,我的善良感染了他,有我的日子,他也改变了很多。我感觉到他骨子里的真诚和认真,看见他对待周围的同学与朋友我就知道他是个好的男生。我又怎能不信任他呢?他将我介绍给他最好的朋友,朋友们也送给我们最美好的祝福!但幸福确是如此的短暂……最终我告诉了他所有我身边发生经历过的一切,不希望欺骗他,并希望有他和我一起承担未来。他什么也没说……在校园操场上的寒风中,他只是牵着我的手,什么也没说,在校园里走了很多圈……

我们仍和往常一样各自忙碌于专业学习,但他脸上的笑容越来越少,我们在一起的时间也越来越少,我以为他是因为即将面临毕业工作的选择而头疼才会忽视我……我生日那天下了一场小雪,夜晚很美丽。他陪我吃了晚餐后赶去上选修课,便匆匆离去了……我不知道什么心情。他牵着我的手时,对我说,我们之间不是爱情……我沉默不语,回到宿舍眼泪流了一整夜。

我已经感觉到会是什么原因了,但是我仍然在等待他回来给他更多的机会了解事实……意料之外的是,不久后他身边的女同学做了他的女友,他们一起去了外地实习……我在悲伤欲绝中接受了这样的现实,学会忘却他为我流下的泪,忘却了他的小小诺言。将这段过去放在了心底,他现实和无奈的一面深深伤害了我那颗本已受伤的心。我试着重新振作起来,远方的亲人仍需要我的鼓励,我继续给姐姐写信,有时候也给那里的工作人员写信。目的只有一个,就是盼着她尽快出来。出于对姐姐,我知道现在自己是她唯一值得信赖的人。但我仍然担心,如果信处理的不适当不仅会帮不上她,反而会“伤害”了她。我的心时常是悬着的,对于不善言辞的自己,我需要再多点努力。父亲也经常写很多信寄去。后来的事有了很大的转机,时常听到她快要回来的消息。在我毕业后的那年秋天,她终于回到了我们的身边。

人生的路上有悲伤也会有微笑,有遇见好人的时候也有不好的人出现,当我在经历着那些时,我的内心时时充满着感恩。来自姐姐的影响,也来自生活的磨练。大学生活的经历,不仅是学业的提高,更多的让我在生活中继续锻练了自己,学会胸怀宽广对待周围一切,也让我内心的道德得到升华。临近毕业前期,姐姐的状况很顺利,家中的母亲和父亲也得到经常去探望的机会,他们的状态比以前好了很多,我在紧张和忙碌中准备着毕业作品,那是四年来对自己学业的一个总结,所以非常认真,在那一个月里,我第一次抛开所有的思绪在设计的领域里探索……那是我最怀念的一段时间。在那段时间里,有幸遇到一位英国留学回来年轻女导师,给予我很多意见和帮助,从此也拓展了我的思维空间,我的作品风格唯美而浪漫,表现的是一种灵动,一种意境,一种梦幻。在舞台展示的晚会上受到了很多人的掌声和认可。我自己也很满意。但作品最后被同学盗走,并取代了我,拿到了优秀毕业设计者的称号,当我质问她时,她从容的表现让我始料不及。对于院领导老师的袒护,我没有半点惊讶和妥协,

但无论如何我没能想到名利心驱使,她背叛了我们的友情,那是一个让我信任的同学,却不知什么时候而变得心胸狭隘起来,然而她的本性是多么的善良啊。在我心里,我虽早已看清现实的黑暗,但我还是失声痛哭起来,第一次觉的那么的委屈。从未想到临近离开校园的前夕,会发生那么多的不公正事情。在我离开这座城市的前一天,我终究冲破了阻力,在同学们和热心的院领导帮助下争取了那份来之不易的证书。有时我仍会想念那个朋友,自始至终我没有责备她。只盼望她能回到原来的自己。

在这个世间总有一个不变的理,那就是真、善、忍,我们每一个人都需要遵循这个理来做人处事。无论什么时候,我们都要真诚的面对他人,我们付出什么就将会得到什么,若做了不对的事,违反了世间的理,就会受到应有的惩罚。磨难和坎坷是我们必经的过程,它让我们不断的反省和进步,也让我们回归到最初的自己。我们也应当怀着慈悲的心对待那些曾经伤害过我们的人。用宽广的心胸接受他们的忏悔,那么我们自身也会受益。我仍深深感谢上天赋予我生命!与那些真正为了信仰而战的人们相比,我自己承受的是那么的微不足道的,我在心中默念、祷告、祝福每一位为坚持信仰而努力的人!

水 2007.7于G城市

后记:

其实父亲是担心姐姐的安全,但我们也在担心父亲的健康。我们不求在它(××党)那里能获得好处,只求能不被它牵连。父亲的年龄一把了,还有多少的时间可以折腾,他需要安安稳稳地度过今后的时光。形式上的退出中共一定要经过本人的同意才能有效,天要灭邪党是必然的,不能让无辜的人被卷入那场灾难,父亲如果能静下心来为姐姐和我考虑就好了。我如今是很明白姐姐的用心良苦。我们将来会成家,会有幸福的时候,所以父亲要有信心,也要保护好自己。关于那场不幸的噩梦,是一个预兆,我不能当什么没发生过,想起那年过年母亲和姐姐还有我去乡下有预兆在先,就是一个人没有悟出…

所以写这篇文章,一是为了纪念辛苦了一生的母亲。二是为了给自己一个总结。三也是为了父亲。姐姐的付出很多,但仍不被家人理解。我希望尽自己最大努力让我们的心能够拴在一起,不被坏人抓着把柄。

母亲在天之灵会保佑我们全家。