修去我那顽固的气恨心


【明慧网二零零九年七月二十六日】我曾经有一颗很不好的且很顽固的执著心──气恨心。修炼中我认识到这“气恨”心和宇宙特性“真善忍”是完全相背离,是修炼人必须修去的。经过了相当一段时间的努力,我在这方面终于有了進步。为了巩固这个修炼成果,今天我有一种愿望要把这种曾桎梏我的顽固的执着心曝光,完全彻底的解体它。

气恨心的形成

从小到大我无论做什么事都会干的很好,父母、亲朋都夸我很“中用”(干活有门道)。我的成长过程算顺利。那时也不会有生气的习惯。人的脾气虽然有先天的成份,但很多是在成长的岁月中慢慢养成的。我的脾气很急,小时候虽然有时也会和小朋友打架但不会去记恨人,过后就忘了,也没有报复人的想法。但是渐渐的,在社会的大染缸中见到了各种各样的人。对那些心地善良的人,我一直很尊重,多少年都不忘;对那些损人利己的人,我深恶痛绝,尤其伤害过我的人,我会耿耿于怀,想着怎样报复他(她)。

尤其在工作单位环境中,面对那种人人各怀私念,为了职位的提升、多挣到钱而互相之间勾心斗角,明争暗斗,我一向不参与。我以为我这样只想着干好自己的工作,不惹人,不伤害人,就会平安无事了。可是却事与愿违,我不想和人发生矛盾,却有人专门欺负我这种与世无争、老实巴交的人。我是二十年前毕业分配来单位的大学生,在单位算是稀有人才,这就引起了某些人的妒嫉,话里话外讽刺、挖苦,直接间接欺负、压制。表面上我没有和他(她)们发生冲突,内心常常翻江倒海。每当我受到委屈,就会在心里诅咒那些伤害我的人。慢慢的我发现自己说话也很噎人,啥气人说啥,而且动不动就生气,看着不顺眼的人越来越多,到后来和父母也不能平静相处,对父母说的话也敢大声的顶撞,一点一点的我就滑到了恶毒的边缘。

对那些损人利己的人我都不客气,在语言上真是以牙还牙。这样做了当时好象很解气,但过后我都会感到内心很失落,好象失去了一种很珍贵的东西。我的心乱如麻,找不到解脱的办法。产生了气恨心后就好象控制不了自己了,本来不想生气的事,可到时候就会大发脾气,过后想改就是做不到。我内心很苦恼,人为什么这样互相伤害呢?这样斗下去什么时候是个头呢?为什么没有自己平静的生存空间呢?百思不得其解。

幸遇大法,坚定不移

我爱看书,古今中外,只要是好书我都看,从书中我会看到人性中善良的一面,看了这么多年的书,可从来都没有遇到一本真正让我爱不释手的好书。

1995年春天,当我看到《转法轮》后,我一连看了三遍,当时,从最表面上讲,我发现这本书与所有我看过的书的最大不同之处就是:这本书我越看越爱看,心里总是放不下,不管走到哪儿,我都会想着我有了一本如此好的书,心里感到很愉快,好象是有了依托。总而言之,不知怎样形容那时的心情。心好象有一种归位的感觉,隐约的感到这就是我苦苦寻找的吧!我就想:在纷繁的世界中,能写出这样好书的人肯定不是一般的人!每当读到触动我心灵的地方──“业力的转化”和“提高心性”两节,我就会看一看师父的照片,在心里感谢师父,看着师父的照片心里说:谢谢师父,让我明白了这么透彻的法理!

慢慢的我走入了大法的修炼行列,随着不断的学法修炼,我发现这本书的内涵越来越大,不只是当初那种“做个好人”的认识了,这是得道修炼,成神、成佛的大事啊!这是宇宙的根本大法啊!从此我用大法严格要求自己,不和人一般见识,谁伤害了我,也不象以前那样斤斤计较、耿耿于怀了,变的大度。渐渐的,别人也感受到了我的这种变化,并被我从大法中修出的善所感化,即使那些我以前很痛恨的人,行为上在我面前也不再变本加厉的使坏了。在修炼中,去执著的艰难是很苦的,但是我都坚定的以法为师,忍苦精進。不论是在个人修炼阶段,还是在99年7.20邪恶疯狂打压之后,我都没有丝毫懈怠,心中不离大法,在师父的呵护下一直走到今天。

再难也要修去气恨心

我发现去气恨心很难,有时在我和父母之间的争吵上,起因都是一些鸡毛蒜皮的小事,可是却会让我气的喘不上气来。甚至连做梦都会被气醒。我的父亲脾气很不好,从小到大我们姐妹都是在他的骂声中走过来的,和他“讲道理”那是行不通的,每次都是他骂够了才算完。母亲又不主持公道,父亲对不对都站在他一边帮腔压制我们。所以我对母亲也不满。姐妹中其他人对父亲的坏脾气都已经麻木了,从不反驳。可我却放不下,很不服气,劝说他不听,我自己就生气了,于是就开始争吵,谁也不让谁。我觉的:他是长辈,为什么和晚辈这么过不去呢?有时也会想:或许这是以前欠他的。

气恨心上来时就是魔性的表现,那时的我不找自己的原因,总认为我对他们那样关心,却得不到他们的认可,“好心当成驴肝肺”,总想改变他们,从来不想自己哪里不对才造成他们这样对我。每次过后又后悔,到时还是那样子,如此循环反复,在家人中给大法造成很不好的影响。大姐说:“还是修炼人呢,哪能总跟父母打架。”大姐对我很不满。尤其在邪恶镇压期间,我这种气恨魔性被旧势力加强的更厉害,一再干扰我,而且我想去掉它时,我感到它真的是活的,有一种强大的力量牵制着我,让我的大脑思路不稳定,一会想这一回想那,控制着我不让我触及到它。每过一段时间就会和父母发生冲突,一次次的不能解脱。

我很苦恼,这样下去我能修炼吗?我不断的看书,不断的发正念清理自己的空间场,解体生气的魔性,解体旧势力阻碍我修炼提高的阴谋,我就是要修成。无论多难我也要把这种执著修掉。

是啊,我改变不了别人,只能改变自己,因为我是修炼人。我开始找自己的原因,怨不怨我都要找找自己哪里做的不好。我想,关心父母最根本的是给父母讲真相,让他们明白真相后退出恶党的一切组织。没想到,讲真相很顺利,他们很快做了“三退”。接着我给他们买了mp3,装上师父讲法录音让他们听。我也处处善待父母,善待家人,说话和气,不再象以前那样只管自己的感受,不考虑别人的接受能力,也就是去掉私心,处处事事以炼功人的心性标准要求自己。

这时我发现父母还是很关心我的,我说的话也听了,让他们把恶党前党魁的磁象处理掉,他们也处理了,环境慢慢的向好的方面发展。

大姐改变了对我的看法,不再象以前那样“敌视”我了,还开始认真学大法了,还要了师父的教功光盘要炼功了。

这样旧势力抓不到我的把柄就控制不了我了,我挣脱了旧势力的束缚,摆脱了执著心的羁绊,内心没有了怨恨感到很轻松。我知道这一切都是在师父的加持下才做到的,是师父看我真的有了正念,真心实意想要修掉气恨心这种执著,就帮我把那种不好的物质拿掉了。“修在自己,功在师父”!

在此我谢谢慈悲伟大的师父,弟子会更加精進,不断的修掉各种执著。只有修好自己,才能救度众生,圆满随师还。










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