误认为“修的精進”的教训


【明慧网二零一六年六月二十三日】我今年七十七岁,一九九五年十月得法修炼,曾是当地一个区域的义务辅导员。一進入大法修炼师父就给我开了天目,看到另外空间的景象、法轮和不同层次的天体宇宙。因此一直认为自己根基好、修得精進。

前一段时间,我却出现了严重的问题:一是出去发资料、讲真相被恶警绑架到派出所,逼迫录口供、照相、抽血、按手印,做了大法弟子不该做的事;二是身体出现了严重的病业状态,大小便失禁,前列腺尿急尿频,有时尿不下来憋得难受,十分痛苦。三是空间场低灵烂鬼败物充斥,导致我学法犯困、发正念迷糊倒掌,在同修间还出现了一些矛盾。在大小便失禁最痛苦的时候,梦中我看到了丧事中的孝子孝女。他们身穿孝服,戴着孝帽子。

我意识到了问题的严重性,跪求师父,可是总也不知道问题出在哪里。在我家集体学法的同修A,在师父的点悟下,看到了我的症状和面临的危险,与我在法上交流。开始的时候,她说的一些事情,我都不怎么认可,甚至排斥她。可是我的不良状态在持续,而她一颗无私帮助、不让旧势力毁掉同修的慈悲之心深深的打动着我,我终于能静下心来,从头至尾的查找自己了。

这一向内找,发现我原来还有这么多这么严重的执着心,尤其是色欲心。按说作为老年阶段的我,早就应该去掉此心了。可是在七八年前,都快七十岁的人了,我还与老伴儿犯了一次色欲戒。犯戒后的恶果,我当时就看到了:天塌地陷、翻江倒海、遍地洪水如血……我的整个世界里荒无人烟,一片狼藉,荒草湖泊没有了生机!这时的我象瘫在地上一样,撕心裂肺的大哭一场,几乎都不想活了,我觉得再活着也没有意义了。这次教训是如此的深刻,但是我的色欲心却并没有根除,虽然没有什么实质性的犯戒,但看到年轻的女同修,心里还是不那么纯净,那眼神、语气、动作自己觉察不到,女同修却都感觉到了,以致有一段时间她们都不愿来我家学法了。

从小在邪党文化的狼药中泡大,自己的每一个细胞都被它污染了,思维和行为方式都带着它的烙印,可是自己却浑然不觉。加上从年轻时就会个三拳两脚,一般情况下三五个人上不了身,在家里、在社会上都有“老大”的心态。凡事自己说了算,习惯将自己的意志强加于人;一炼功就开了天目,更觉得自己比别人强,遇事喜欢显摆自己,津津乐道的谈自己看到的东西、自己的宇宙、世界;出于保护自己的心理,长期以来,自己做点真相资料和老伴出去发,不能溶入同修整体。近年来虽有改变,但是对一般的同修都看不上眼,不愿意与那些“层次低”的同修接触,有选择的叫个别“精進”的同修到自己家里来。老伴儿有时耳背、视力不好,自己不能体谅包容,反而对她吼:你聋吗?!你瞎吗?!弄得她对我也没好气,以“滚!”回应我。

还有对母亲持久的怨恨心。一是小时候母亲没让我上学;二是我十三岁那年和二哥打架,我拿秫秸棍打他,他竟然用尖铁锨把我的头劈了一个长五、六公分的大口子,流了不少血,后来留下了明显的伤疤。当时母亲不在家,回来后也没有打他、教训他,可能是母亲嫌我小时候淘气,不愿意给我争理。我觉得作为母亲不能当作小事,应该分清是非轻重,有个了断。我头上的大口子,平时看不见,摸不着,但有道沟。后来通过学法炼功,这道沟长平了,上面还长了头发。事情过去这么多年了,可我每当想起那两件事,对母亲的怨恨仍然难以释怀。

在我家学法的女同修都比我小十几岁、二十几岁,谈到党文化、妒嫉心、怨恨心、争斗心等等这些心时还好说,而色欲心即使在男性同修之间都觉得难以启齿,很少谈论,可是她们为了帮助我找出这颗心,去掉它,不论我反感也罢,不想让她们来也罢,锲而不舍,三番五次的来家与我诚恳交流,直言不讳的指出我这颗肮脏之心的表现与根源,使我能够真正的正视它,下决心去掉它。

经过剜心透骨的查找与剖析,我真正认识到我自身的色欲心、党文化毒素、争斗心、妒嫉心、怨恨心、显示心、怕心、干事心、急躁心、安逸心、外求心、看不起别人的心等等竟是这样的严重,对待修炼原来这么的不严谨,直接影响了我的老伴儿修炼,也间隔了其他同修,本应整体配合做的更好事没有做好,留下了许多的遗憾。痛定思痛,深感这些年来自己虽然表面上也在修、也在做着救人的事,可是很多时候,是抱着人的观念在学法,并没有看到法的更高不同层次的内涵;抱着执着和有求之心在做事,而不是以纯净的心态、责无旁贷的兑现自己的誓约;长期达不到法对自己每一层次境界的要求,身心屡被迫害也就成为了必然。

如果我们能够踏踏实实的多学法,时时用法对照自己的言行,遇事向内找,在真修实修中做好救人的事,旧势力就永远没有空子可钻。

在师父的慈悲加持中,与我交流的女同修A看到我家极其肮脏的空间场在迅速的被清理,邪恶的低灵烂鬼在被销毁,我的状态在好转,感恩师尊的苦度,激动的流下眼泪。

几天以后,梦中我看到一堵高高的危墙,随时都有倒塌的危险,而下边就是汪洋大海。我从危墙上平稳的走过去了。我知道,是师父救了我,让我度过了大难死关。

谢谢师尊!谢谢同修!










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