天上的云

【明慧网二零二二年五月五日】我从小就认为自己的家在天上，这个地上的家不是我的家，对家也没有留恋的感觉。

我出生在农村，一个很传统的家，受的是传统的家庭教育。小时候的我性格内向、自卑，也很固执、倔强不服输。看我小时候的照片，没有一张是笑着的，撅着嘴、皱着眉、眼睛瞪的圆圆的。母亲说我特别倔，怎么打都不会改嘴，不说软话。

小时的我总感觉自己的身体很沉重，跑、跳都很累，看别的小朋友跳皮筋、跳房子、踢毽子，玩的很开心，我却跳不好，只能不情愿的在旁边当观众。

我对这个世界充满了困惑和疑问：不知道自己为什么要生在这个家，人为什么要活着，死了是什么感觉……记得六、七岁的一天，城里舅舅家的表哥把母亲接走了，晚上也没回来，这是从来没有过的。后来才知道是姥爷去世了，遗体被火化了。母亲很伤心。印象很深的一个场景：小小的我，在做饭时用木柴烧火，盯着灶堂里跳跃着的火苗在想：什么是火化呢？被火烧多疼呀！人死了要被火烧没了，那活着还有什么意义……

我在不断的被嘲笑、否定中长大了，考上了当地的重点中学，离开家开始住校了，那年我十二岁。初次离家，别的同学都因想家而哭，我却没有想家的难受感觉，也没有哭过。那是八十年代初，学校的生活条件很艰苦，早晚饭都是窝头、咸菜，午饭会有馒头或米饭、炒菜。那种硬硬的、下面有个洞的窝头，很多同学因难吃都会扔掉，我却没感到多难吃。还经常在饭菜里看到老鼠屎、死苍蝇等，很多同学就会把饭菜倒掉。我觉的浪费粮食不好，就用勺把脏东西舀出去，再把剩下的吃完。那时宿舍里有臭虫、老鼠，经常会被臭虫咬得起包。老鼠不怕人，晚上等我们睡着了，它们就在地上、床上的乱跑，有时会被吓醒。即使这样我也不感觉生活上的苦。家人开始还担心我受不了这些苦，会哭闹，却惊讶于我居然不把这些当回事，反倒还吃胖了。

在住校之前，我虽说身体并不太好，但没得过什么大病，感觉不舒服了，回家爷爷用不知什么手法给调理调理，再喝点水就好了，连药都没怎么吃过。但是住校后，知道了什么是头痛、神经衰弱、失眠、胃痛。原来听别的同学说起头疼时，自己总想不明白：头怎么会疼啊？有个硬硬的脑壳保护着，不打它怎么会疼啊？等有一天不知何故自己的头突然有了异样的感觉，才明白了原来头疼是脑壳里面疼啊，而且那种疼痛还真是很难形容。

因为爱看书，古今中外的文学名著，爱情小说、武打小说，不停的看，后来头疼对我就成了家常便饭，说不定什么时候头里面突然就是一阵剧痛。书看多了，人就增加了各种思虑、杂念、妄念，又开始失眠，有时彻夜难眠。因为一次感冒后出汗受风得了肩周炎，一到阴天下雨，左肩就酸痛难忍，经常请同桌帮我捶肩。十几岁的我对这个身体的糟糕状况很无奈，不愿吃药、打针，就那样苦苦忍受着。

魔难

自从离开家后，感觉自己就象一朵流浪的云，从此漫无边际的飘浮不定。后来考上了省里一所大学，在大学里遇到了现在的丈夫。丈夫是一个很开朗、阳光、讲义气的人，对我来讲他好象来自一个截然不同的世界，一个完全陌生、遥不可及的星球。因为性格的巨大反差，和来自命运不可抗争的安排，我们走到了一起。他对我保护有加，让我感到了从小没有得到过的被人关心的温暖。毕业后，我们结婚了，在省城安了家，并很快有了女儿。

离开校门，在社会的大染缸中，人人都身不由己的随波逐流。因丈夫能干，单位领导很器重，很快提升当了办公室副主任，管着车辆安排、对外招待及各种迎来送往。很快就沾染了很多坏习气，成天在外面吃吃喝喝、打麻将、洗澡按摩，不回家吃饭就成了常态。婚后的丈夫暴露出他性格的另一面，暴躁、易怒、冲动，甚至暴力倾向。加上和婆家的种种矛盾、摩擦、各种无理由的吵架，使我心力交瘁，身体越来越差，各种难受让我苦不堪言，心情也开始变的愈加烦躁。那时只感到婚姻已走到破裂的边缘，对丈夫是满心的怨恨，常常失眠，每天大脑昏昏沉沉的，不知道自己的未来在哪里，只想着什么时候能离婚就好了。因有了女儿，我把心思都放在了孩子身上，慢慢也就不在意他是否回家了。

命运的转机往往就在那看似平常的一件小事。一九九六年十月放假回娘家时，母亲递给我一本《转法轮》要我看。我双手接过，什么也没想就看了起来，只在吃晚饭时中断了一会儿，当晚一口气看完。看完后，好象整个人从里到外被清洗了一遍。我知道了自己灰暗的人生从此有了希望，未来充满了光明。明白了自己一直苦苦求索的人生真谛就是要找到大法，跟师父回到自己真正的家。

刚得法时，那种发自内心深处的开心、高兴、喜悦、幸福，是很多从来与自己不沾边的美好词汇都汇集到一起也无法表达的。感到自己身体轻盈的象一朵洁白的云，飘啊飘，终于找到了归所。感谢师父找到我，领我走向回家的路！

随着我开始修炼，家庭的魔难也开始了。一九九七年初，丈夫有了外遇，开始他瞒着我，编各种理由不回家吃饭，或很晚才回家。我晚上去学法时，只好带着上幼儿园的女儿。丈夫有时回家早点，看家中没人，就到我们学法的地方吵闹。早晨参加集体炼功时，丈夫也跟去我们炼功的地方，狠狠的踢足球或制造噪音干扰。我因为刚得法，并不懂怎么修炼，只是在心里记着师父讲的要忍，就一次次默默的、被动的强忍过去，没跟他为这些事发生矛盾，反而更关心他、体谅他，给他讲自己从法中明白的一些道理。因为深知大法的美好和珍贵，那时很希望他也能得法修炼，这样他就会自己改好，不会再做不好的事了。但事与愿违，丈夫更是变本加厉的跟我闹。一次，我把女儿送去幼儿园后，他不让我去上班，举着菜刀威胁我，不让我再炼功，我不吭声。他更生气了，发疯一样用打火机点床单，要把家烧了，我拦着他，把火扑灭。他躺上床打滚，哭啊骂啊，最后自己痛苦的全身紧缩成一团，手也象鸡爪一样不能正常伸开了。我在旁边劝慰他，帮他把手指一点点舒展开。最终也没答应他不炼功的要求。那天我给单位请了假，没去上班。从那以后在我心里对丈夫有了一种恐惧感，也不敢再跟他谈任何大法的事了。

丈夫要跟我离婚，但他不说自己外面有人了。他的同学、同事都知道我人好，对他也很好。而且我在工作中很出色，还出国進修过半年。他找不到合适的理由，只能因为我修炼大法而找茬打我、骂我。虽然明白要修好自己，按照大法真、善、忍的标准要求自己，不和他一样，还是善待他、宽容他。但那时不会修，虽然努力的学法、背法，但不懂怎样向内找，不会实修、真修，就那样苦苦的一味承受，心性境界没有得到提高，这个家庭关一直也没过去。

到了“七·二零”后，在邪恶的江氏集团迫害大法的恐怖气氛下，丈夫好象更是占理了，没有节制的对我打骂。天天看邪党的电视污蔑宣传，还强迫我看，我不看，他就跟着造谣的舆论用恶毒的词语谤师谤法。等女儿上学后，把我吊在门框上折磨我；不管因为什么，只要他不高兴了，手里不管拿着什么东西都会冲我扔过来，家里时时弥漫着硝烟……我心中对他的恐惧和怨恨更深、更重。

走出魔难

我曾不止一次去北京上访，为师父和大法鸣冤，回来后被非法关押、劳教，关洗脑班，摔过跟头，走过弯路。但师父对我不离不弃，慈悲的一再给我机会，让我修好自己。痛定思痛，我得对自己的修炼负责任，不能再这样让师父为我操心了！我不断的加强学法，向内找修自己，改变自己。

知道自己没有听师父的话，告诉自己对丈夫不要怨恨，要善、宽容，发自内心的关心体贴、照顾他。通过学法，我明白了法理，心里有了正念，对丈夫的恐惧和怨恨也就变淡了。师父教我如何面对、正确处理家庭矛盾，要与人为善，宽以待人，何况是自己的亲人。多看别人的好处，少看那些不好处。在这些年对大法弟子的疯狂迫害中，丈夫也承受了很多，跟我一起经历沧桑洗礼，走到今天，我应该感谢他的陪伴和帮助。

不管他多晚回来，如果他没吃好饭，都会煮他爱吃的挂面汤；或者给他倒几杯水，一杯蜜水、一杯泡葛根的水、一杯温水，放在床边；从不对他吵闹。我告诉他：是大法教我们做好人的，对自己的亲人更要好。我给他写信，讲大法的美好，迫害的真相，对他造成的伤害向他道歉，希望珍惜彼此今生的缘份，不结恶缘，要结善缘。

随着我的改变，丈夫也在变。他开始在朋友们面前很骄傲的夸我是好媳妇了，给他的朋友们讲他喝酒回家后，我如何照顾他。

邪恶迫害二十多年了，我一直走在讲真相、救度众生的路上。无论在家里我将面临怎样的狂风暴雨，我都一次次战胜恐惧、不受影响的、坚定的做一个大法弟子此时该做的讲真相救众生的事，买电脑、打印机，自己上网、下载、打印、发放真相资料。一次因大法的事，我回家晚了，丈夫坐在沙发上，开始恶狠狠的骂。我没有害怕，也不作解释，只是默默打扫他弄乱的屋子，在心里背着师父的法：“慈悲能溶天地春 正念可救世中人”[1]，然后平静的告诉他别生气，我会注意的。他慢慢安静下来，停止了骂声，过了一会儿，自己回房间睡了。

是师父和大法给我增添了正念，使我不再害怕面对丈夫，我活得更坦荡、堂堂正正，一身正气。在我得法修炼十年后，终于闯过了家庭关。丈夫的人和心又回到这个家。我也从此走出了家的牢笼和羁绊，和丈夫就象朋友一样相处，相敬如宾，互相替对方着想。我上班中午时间紧，丈夫在家的话，就会问我想吃什么，他买回来，自己在厨房做好。等我发完十二点正念，我们就开始吃饭。

修炼大法使我更清醒的看清世间的是非恩怨，用更超脱的心态面对以前根本不可能释怀的人和事，是大法使我脱胎换骨，超凡脱俗。

后记

我上初中时，奶奶曾告诉我，我们的名字都是爷爷起的，后面都有一个字：云。但我们姐妹们从上学到长大工作，一直都没用这个“云”字。我从小就认为自己的家在天上，这个地上的家不是我的家，对家也没有留恋的感觉。初中时，我经常在自己笔记本的扉页上写：流浪的云或流云。上大学遇到丈夫、结婚生子，以为找到了属于自己的家，但事实击碎了虚幻的美梦，这个家只是我中途歇脚的一个旅店，我只是一个过客。我是来自天上的云，还要不停的努力，抖落沾染的凡尘，更纯净、更轻盈，跟师父回到自己天上真正的家。

二十多年的风雨磨砺，荡涤了我心中的恐惧和怨恨；“真、善、忍”的光辉驱散了我胸中的仇恨和愤懑。历经重重魔难，走到今天，我们的家温馨、祥和，用丈夫的话说，都忘了怎么吵架了。女儿已从国外读研毕业，回国上班了。对师父和大法，那来自生命深处的感恩，倾尽生命的所有，永远也无法报答。

谢谢师父！

注：
[1] 李洪志师父诗词：《洪吟二》〈法正乾坤〉