学会把困难当作礼物

【明慧网二零二六年五月三十日】去年，我和妻子（同修）不得不开着我们那辆又大又老的房车，从纽约州北部一路开回加拿大，把它卖掉。因为我岳父的健康状况不断恶化，我们已经无法再计划在纽约停留或生活。

这辆房车非常老，而且是特殊定制的，很难找到配件和懂它的修理工。三千英里的行程，彻底暴露了我内心深处长期存在的执著，以及我在修炼上的一些误区。

在出发之前，我一直以为自己最大的执著，是无法突破色欲和安逸心，以及随之而来的消沉、懒惰和绝望感。我认为，自己追求安逸等心，本身就证明了我不配修炼；因此，自我厌恶似乎成了一种“理所当然”的结果。

而这次返程让我发现，我对自己“不配修炼”的认知，以及长期的自我厌恶，其实是我修炼中更深层、更严重的漏。

我没有告诉妻子，其实驾驶这辆48岁的老房车的每一刻，对我来说都是一次考验。每一个新的异响、奇怪的气味、发动机温度的变化，都会让我心生警觉。

但这份艰难，正是我所需要的。它迫使我不断审视自己的念头和情绪反应，一次又一次地放下。我必须不断地与“后悔”的念头斗争。为什么我要买这辆房车？为什么我要把它开到纽约？我真的以为我们能把那样的生活安排维持下去吗？我是不是浪费了很多钱？

我必须不断地放下这些念头，提醒自己一切都在师父的安排之中，不论我做过什么看似错误的决定，都可以被用来提升自己。这个过程一英里一英里地持续着，一小时一小时地進行着。这是一种锤炼，也为之后的突破奠定了基础。

一路上，房车不断出各种小问题和大问题，需要不停地修修补补。正因为这样，我们决定去一家专门修理这种房车、并且能自己制作配件的维修店。我们在那里花了2700美元维修。

那里的修理工非常粗鲁，但我保持了平静，没有任何不好的念头。我试着向店经理讲清真相，但没能建立起良好的沟通。修好之后，我给了他们一张真相传单，我们重新上路，房车感觉稳固多了。

我感到轻松、释然。

当我们驶入一片美丽的紫色晚霞中时，我心里浮现出一个念头：“我们终于要回家了。”我感到一种安静的喜悦，觉的接下来的旅程会一步步把我们带回加拿大那个稳定、舒适的家，之后的每一天都会是平顺而愉快的。

就在这个念头刚刚落定的瞬间，前轮突然传来一声可怕的断裂声，房车猛地向右一偏，我一边制动，一边听到刺耳的摩擦声。幸运的是，正好有一个出口，我把车停了下来。

我第一个念头是保持冷静，第二个念头是感恩师父——幸好出口就在眼前，否则我们就会被困在一条非常繁忙的高速公路旁。

但当我查看问题时，才发现坏掉的，正是我刚刚花了一个月工资修好的那个部件。车已经完全无法再开，而我们距离维修店已有整整一晚的车程。

我意识到几件事：我对控制和安全感的执著被暴露了；我对“回家”的温暖感觉其实是一种幻想，必须被去掉；我无法通过花钱找修理工来逃避这趟旅程中的魔难。

在等拖车的时候，绝望逐渐转化为明悟。我意识到，我完全可以放下这一切——这些事情本身都很小。真正的大关，是我的后悔心；而对“家”的安逸依赖，其实是如此微不足道。

我唯一想做的，就是尽快结束这趟旅程，好让我能真正专注于自己的工作。很久以来第一次，我发自内心地渴望回到工作中，并全心投入。我把这次领悟视为一份珍贵的礼物。

几个小时后，拖车来了；又过了几个小时，我们回到了维修店。我只睡了两、三个小时，就起身去见刚到的店经理。我心态平和、轻松，明白这对他来说同样是一场考验。但当我和他说话时，他表现得非常冷漠，似乎完全不在意他们修好的部件刚离开就坏了，也不在意我们为此折腾了一整夜。

不久后，修理工也来了，态度没那么粗鲁，但当我告诉他是他修过的那个部件坏了时，他并不相信。他试开房车，反而想修别的地方。我再次强调，是他修的那个部件出了问题。他来回在路上试车，我开始有些烦躁。直到他让助手在车外听前轮的摩擦声，修理工才终于相信，开始重新维修。

他告诉我，在他几十年的维修生涯中，从未见过这种情况。我意识到，这正是为我修炼而安排的情境，用来暴露我对家、安逸和控制的执著。我原以为，只要修好车，就能避开不确定性和魔难。

在整个过程中，我尽量只站在修理工和店经理的角度思考。这对他们来说也是一场损失，要重新做一遍昂贵的维修。我真诚地表达了我的理解，也明确表示自己没有任何怨恨。这一次，当我再向他们介绍大法时，情况完全不同了。他们表现出兴趣和接受。修理工变的很友善，跟我谈起他的女儿和她的困境，说他觉的大法或许能帮助她。

修好后，我们再次上路。我期待着到达落基山脉的最高点，因为那意味着这段漫长上坡路的结束。几天后，我们终于到了落基山顶。在一段施工路段我减速时，发现刹车失灵了。我立刻降挡，把油门踩到底，最终把车慢慢停住。

我震惊了，我告诉妻子刹车失灵了！她却不以为然地说：“不是已经停下来了吗？！”我立刻生气了。这是我们关系中反复出现的问题，也是我最大的痛点。因每当我和她一起面对魔难时，只要我表现出担忧，她就会看不起我。当困难出现时，我希望她能给予一些支持和对我能力的信任；但她往往因为我“被带动”而否定我，最终让我放弃、找别人来解决问题。

在她看来，她失望的是我不能象个男人一样冷静处理；而在我看来，我只是希望有人在我面对挑战时关心我、给予一点精神上的支持。可这种“软弱”却让她感到不安。

正因为这种情形太过可预期，多年来我不断告诉自己，绝不能向妻子寻求支持。我努力把一切都当作自己的魔难，假装她不存在、不参与其中。

那天晚上，因为找不到任何一家愿意修这种老式、特殊房车的维修店，我只能自己尝试修刹车。我陷入了深深的沮丧和孤独。

休息时，在状态很差的情况下，我开始对妻子表达我对她态度的失望。那是一场艰难的对话。我告诉她，似乎每当她遇到困难，我都会陪着她、支持她；而当我遇到困难，只要我无法完全不被带动，她就会看不起我。最痛苦的是，这种情形似乎再次印证了我内心深处的那个认知——我是不配的。

谈话并不算顺利，但至少我们彼此多了一些理解。我躺在沙发上，仍然沉浸在绝望中，这时却发生了一件全新的、出乎意料的事情。

妻子开始温柔地询问我正在经历什么。她的声音里没有任何评判或指责，我可以停下来思考，然后慢慢回答。过了一会儿，我对她说了一件自己从未真正意识到的事：我一直把魔难当成惩罚。

当我把这句话说出口时，我终于有机会正视这个观念。我一直以为自己之所以遭遇魔难，是因为我本质上不配、不是一个好的修炼人。说出来之后，我才清楚地看到这个想法是多么错误。

在这趟旅程中，每一次魔难都带来了重要的觉悟，远远多于我能在这里分享的内容。那么，魔难怎么可能只是惩罚呢？

我终于开始真正拥抱这些艰难，把它们视为珍贵的东西。这一切都如此清楚地是师父的安排。这让我心中某个长期冻结的东西开始融化，那种让我觉的自己与大法隔离的感觉消失了。我意识到：我值得被慈悲对待。我值得被慈悲。即使我达不到自己的期望；即使我没能过好一关；即使我浪费时间、刷视频、发脾气。

那一天，躺在落基山脉的山顶，我感到一股温暖在心中绽放，流遍全身。它溶解了多年来困扰我的自我厌恶，抚慰了我疲惫的灵魂。

我做出了一个决定：我要对自己怀有善念。一个全新的自己由此诞生。现在回想起来，我仍忍不住落泪。随着这一认知，一个全新的修炼状态出现了。

我可以不带评判地看到自己的执著，这让我能够更深入地去看清每一个执著的成因、后果以及相关的观念，这是我以前从未做到的。正因为我能够关怀自己，我也感到被这个世界关怀着，心变的轻松，对周围的人也自然更加善良。没有对自己的善念，我也不可能真正拥有对他人的慈悲。我意识到，这种善的状态是必需的。我并不在法外，必须把法真正用在自己身上。过去，我似乎只把一种扭曲的“真”用在自己身上——一种绝不为自己找借口的严苛诚实。但没有对自己的慈悲，我就无法真正安住在真、善、忍之中。

虽然我修刹车修了很久，也并不觉的它真的修好了，但第二天，刹车却象从未坏过一样恢复正常。

正因为我曾经如此深刻地觉的自己不配，所以很难精進。我告诉自己必须继续修炼，因为众生需要被救度。无论我是否能够圆满，这个珍贵的机会依然存在。在决定对自己怀有慈悲之后，我在修炼和学法中找到了新的喜悦，发现炼功竟然是一件如此善待自己的事情。

回家的路程只剩下几天，但又出现了一个新问题：房车偶尔需要拧钥匙好几次才能启动。这暗示着启动马达或电磁阀可能出了问题。我并没有太在意。直到有一天晚上，我们停车吃晚饭，车怎么也打不着火。我一点都没有被带动。

“那我们今晚就睡在这里吧。”我对妻子说。她有些担心，让我再试一次。我照做了，车竟然启动了，我们继续上路。

回到家后，又有一连串的考验在等着我们。房客睡了我们的床，弄得一团糟，弄坏了门，把自行车堵在门口；我妻子的叔叔也来了，在我们车道上喝醉、睡在卡车里。没有地方停车，各种琐碎的问题接踵而至。我把这一切都当作礼物。

对安逸、色欲、懒惰的考验仍在继续，悲伤的情绪也时常浮现。我在工作中依然挣扎，常常觉的这份工作似乎正好用来放大我的弱点。但我也看到，其中很大一部份只是情—而对抗情，需要慈悲。如果没有祥和慈悲的态度，我的心中对自己就没有温度，苦难也就无法成为滋养的一部份，因为我并没有真正修炼自己。如果内心深处没有真、善、忍，修炼就变成了一种“做或不做”的行为，而不是“我是什么”。

过去的几周非常艰难。我岳父病情加重，不得不搬来和我们一起住。他睡眠不好，整夜制造各种声响。这段时间我几乎没有好好睡过一觉，这严重影响了我学法、炼功和工作。

写下这篇交流稿，是一次珍贵的机会，让我重新记起苦难这份伟大的礼物，也让我得以再次审视这次魔难。我期待着看到这一切的核心是什么，以及师父是如何在帮助我提升的。