去掉学法中自私、变异的思想


【明慧网2004年1月23日】较长时间以来,自己一直处于一种迷中:迷于自认为自己在实实在在地做“三件事”,却感觉好长时间在一个层次中徘徊;明明知道是自己有问题,却苦于找不到症结所在。那时,我深刻地尝到了“执迷不悟”的滋味。那时我多想得到师父的开示啊。可师父默默无语。以后我常常不敢正视师父的像,每当忍不住想看又看了时,我总是会全身震颤。我曾经不只一次绝望地对师父说:“师父呀,弟子不争气啊!”

一天,我又内疚地望着师父像时,突然心里听见师父亲切地对我说:“记住自己是大法弟子。”我的心灵被震动了。

最近,常常在明慧网上看到同修谈大法不可被利用和去掉根本执著一类的心得体会,对自己有很大触动。

我痛下决心,非找到阻挡自己的问题不可!然而每当我意识到似乎发现了什么的时候,总感到有什么东西在阻挡我,在为我护“痛”,但是在师父的加持下,我用强大的正念,让自己走了过来,那隐藏得很深的东西暴露无遗:学法中夹杂着为私为我,对大法有所求。

一是为学而学。表面上,我对学法抓得很紧,似乎是从不懈怠。潜在的却是觉得不学不行,要落后。这是为私为我在学法,怕自己落后在学法。其结果却是老在一个层次中徘徊不前。

二是为量而学。表面上,我严格要求自己每四天读完九讲,片面理解师父“只要学就在变”的真正含义,没学完每天的定量,心里总会不安,拼命地赶所谓“进度”。潜在地是在追求自己的“变”在学法,是为私为我在学法,其结果是不但没变得好起来,心性上反而常常出现不该出现的状态,如在外骑车遇到一点儿小事,居然会老大的不高兴,心里直埋怨对方。

三是为得而学。我好像明白要用心去学法,要求自己学法要专心、用心,溜了号就重读。潜在的是我想“得”,想在法中得到升华的机会,是为私为我在学法。其结果却是越用心越走神,越走神越无所获,甚至长期出现不可遏止的困倦现象──一坐下开始学法瞌睡就来,常常是靠大声诵读、站着读、走着读来驱走睡魔,好长时间就这样被动地学法,收获之微,是可想而知的。

四是为“功能”而学。表面上,我是不追求功能的,自认为明白“修在自己、功在师父”的道理。潜在的却不是这样,有时看到师父讲到某一功能时,偶尔会不知不觉闪过一念:我怎么没有呢?我什么时候才会有呢?其结果是曾经有过一段时间对同修谈及有功能的文章感兴趣。这样的为私为我而学法,使我在不知不觉中偏离了大法。

五是为“新”而学。表面上,我知道大法有深远、博大的内涵,知道学法的重要性,知道只有不断地精进,才会不断对大法有新的领悟,要求自己精进地学法。潜在的却不是这样。在要求自己多学法、专心学法的背后、隐藏着想不断从大法中得到更新的内涵。这样的为私为我而学法,其结果呢,经常是学完九讲后没有一点点新的收获。

六是为“珍惜”而学。表面上,由于感到正法洪势的紧迫,时时告诫自己要抓紧,要珍惜这已不多的时间。潜在的却是有一种怕心,怕自己掉队,怕自己跟不上而珍惜。其结果因为是为私为我而学,出现了许多极不正常的现象,如每天的学法量没完成心里会有很大的负担;学法后如果没有新的收获心中会感到内疚,看了同修的交流会感到因为自己的不如而不安,已经是多么大的执著在阻碍着我!

看到这些,我感到很震惊,好危险!我继续深挖着自己的思想,要把思想中最不好的东西都暴露出来。但这时,好像有个声音在阻挡着我:没有了呀!“不!”我对着蓝天从心底发出最强烈的呼喊。这时,师父洪亮的话语在我心中震荡:“什么佛,什么道,什么神,什么魔,都别想动了我的心”(《转法轮》)我感到自己在高大起来,感到浑身充满了力量,感到了金刚不动的伟大境界,泪,从我的心底涌流出来。就在那一瞬间,我突然抓到了,抓到了我的根本执著。

原来,我既想从大法中得到,又不想放下常人中的名、利、情。所以表现出一面在“精进”学法,一面又执著于常人中的名──如从学术上指导了年轻人,对方尤其是对方的领导的感谢、夸奖常常让自己有种舒服感,特别是其中若有人取得了一些成绩,心中常常为自己的付出而陶醉;执著于常人的利──指导后物质上的收获会让我感到满足;执著于常人的情──追求家庭的温馨,牵挂家人的一切,求安逸之心不断滋生。结果是学法静不下心,打坐腿疼得不行(过去可以坚持1小时左右,在这种状况下,有时连10分钟都难),心性不断地往下滑(一次居然为几元钱的电话费痛斥对方)。这一切的一切啊,皆因自己执迷不悟,为私为己在学法,这么肮脏的东西居然可以在我身上合理存在,完全变异了的东西居然可以主宰我这么久!

是师父“佛恩浩荡”挽救了我,是师父给了我阅读明慧网同修心得交流的机会,师恩难报啊,弟子愧对师父!唯一的是我要立即地站起来,牢牢铭记师尊教诲:“珍惜吧!神的誓言在实现;珍惜吧!这就是你要找的;珍惜吧!法就在你面前。” (“为俄文版《法轮大法》的题词” )珍惜这万古之缘,朝着伟大的目标勇猛精进,永不回头!

个人体悟,请慈悲指正。










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